Put do pronalaska ljubavi ne vodi uvijek do sreće i zauvijek. Ponekad ide zaobilaznim putem kroz bol u srcu i samospoznaju. Ovo je priča o ženi koja, u svojoj mladenačkoj čežnji za ljubavlju, juri u... brak koji brzo postaje nasilni. Zarobljena u ciklusu nasilja i kajanja, njen nekada živahan duh blijedi. Ali jednog dana, pogled u ogledalo izaziva prekretnicu, vodeći je na putovanje ka vraćanju svog identiteta i oslobađanju od okova nezdrave veze.
(Kako je ispričano Saurabhu Paulu)
Zaljubio/la sam se u sliku koju mi je pokazao
Sadržaj
Sve je počelo zaljubljenošću na fakultetu: oni krišom razmijenjeni pogledi koji sugeriraju da se dvoje mladih ljudi sviđaju jedno drugom. Ubrzo se zbližavanje proširilo i, ne mnogo dana kasnije, prijatelji su postali par. Ja sam odrasla u srednjoj klasi, a on je došao iz imućnije porodice. To je bilo vrijeme mog života kada sam imala neodoljivu želju da budem voljena ili zaljubljena, i on se pojavio baš u to vrijeme. Malo pažnje mi je beskrajno laskalo.
„Volim tvoje duge vlasi“, govorio je, „Nikad ih ne šišaj na kratko.“ Obično bih pocrvenjela kao odgovor.
Moguće je da je u pitanju bio pritisak vršnjaka – nije bilo mnogo mojih kolega s fakulteta samaca. I jednostavno sam žurio sa stvarima: upuštao sam se u brak bez da sam sebi dao vremena da upoznam svog potencijalnog partnera. Vidjeo sam njegov najbolji dio, ili bolje rečeno njegov 'izmišljeni' dio, prije braka, ali ne i njegovo drugo (i koje sada poznajem) 'pravo ja'. Jednog sudbonosnog dana, oženio sam se, bez pristanka moje porodice. Završio sam diplomu i radio sam u to vrijeme već oko šest mjeseci.
Promijenio me je zlostavljanjem
U roku od nekoliko dana, na moju veliku žalost, shvatila sam u šta sam se uplela. Počelo je sa trivijalnim stvarima - prekuhana riža, nedovoljno prokuhan čaj, loše ispeglana odjeća i tako dalje - zbog čega je prvo uslijedio verbalni ispad, koji je kasnije ponekad poprimio oblik fizičkog napada. U međuvremenu, uspio me je uvjeriti da dam otkaz.
„Ne mogu više ovo trpjeti, odlazim“, rekla sam mu odlučno jednog dana. Tada sam naišla na još jednu stranu njegovog karaktera koja mi je do tada bila nepoznata.
Molio me je usrdno. Padajući na koljena, zavapio je: „Kako možeš i pomisliti da me ostaviš!“ Umjesto da budem zadovoljna, bila sam još više zbunjena.
„Ko je ovaj čovjek kojem sam zavjetovala svoj život?“ pitala sam se. Za dan ili dva, njegovo nasilno biće bi se ponovo pojavilo. Često bi mi čupao kosu kada bi bio pod takvom čarolijom: istu onu kosu za koju je tvrdio da mu je toliko draga. Kad god bih snažno protestovala i prijetila da ću ga ostaviti, on bi se ponovo vraćao u mod „izvinjenja“.
Kad god bih žestoko protestovala i prijetila da ću ga ostaviti, on bi se ponovo vraćao u mod "izvinjenja".
Upala sam u ovaj začarani krug – napad i izvinjenje, izvinjenje i napad. To je uzimalo danak na mojim živcima. Bila sam obuzeta anksioznošću; počela sam osuđivati sebe na svakom koraku, uvijek se pitajući: „Radim li nešto pogrešno? Pravim li grešku?“
Povezano čitanje: Zašto žene ostaju u nasilnim vezama?
Je li to bila mentalna bolest?
U očaju sam posjetila prijateljicu psihijatricu. Postavila mi je nekoliko pitanja koja mi nikada prije nisu postavljena:
„Kako sam odgajan/a – da li sam bio/la uslovljen/a da udovoljim svima?“
"Jesam li navikao/la vidjeti nasilje u porodici u mom djetinjstvu?
"Jesam li patio/patila od kompleks inferiornosti ili bilo koji poremećaj?”
Odgovori na ova pitanja su definitivno bili negativni, ali bila sam u takvom stanju sumnje u sebe da sam počela razmišljati. Spavanje s njim je također postalo još jedno iskušenje – u tome nisam nimalo uživala, jer se radilo samo o njemu, a ja sam bila tu samo da ugasim njegovu želju.
Sjećam se da mi je bio rođendan i da sam češljala kosu ispred ogledala. Odjednom sam primijetila odraz svog lica u ogledalu, bila sam šokirana i počela sam jecati u agoniji.
„Šta se sa mnom desilo?“, pitao sam se.
„Zar nisam bila sretna, opuštena, vesela djevojka? I pogledajte šta sam postala za nekoliko mjeseci braka! Zar nisam bila odgojena i obrazovana da budem nezavisna? I pogledajte gdje sam stigla!“
Nisam se prepoznao u ogledalu, a siguran sam da bi me moja porodica i poznanici teško prepoznali u tom stanju.
„Dosta“, rekla sam tada, odlučno gledajući svoj odraz, „ne mogu biti kao ova dama čiji odraz vidim u ogledalu. Ovo nisam ja. Moram se vratiti sebi, i to odmah!“
Povezano čitanje: Priča o tome kako sam pobjegla od svog nasilnog muža i obnovila svoj život
Ogledalo mi je pokazalo moje pravo stanje
Bijesno sam otvorila svoju almiru, bacila nekoliko komada odjeće na krevet i brzo je obukla – ne trudeći se ponovo pogledati u ogledalo da provjerim kako izgledam – znala sam da sam izgledala umorno i izgubljeno. Imala sam dovoljno pameti da uzmem torbicu i ostale potrepštine. Ne trudeći se da ga nazovem, samo sam ostavila poruku na vratima u kojoj je kratko pisalo: „Odlazim, ne trudi se da me kontaktiraš.“
Nemajući bolje mjesto za bijeg, otišla sam kod roditelja, koji su se isprva iznenadili što me vide. Bila sam otuđena od njih još od braka, ali slušajući muke kroz koje sam morala proći, oni su me svim srcem podržali. Bilo je iznenađujuće shvatiti kako ljudi koji te zaista vole, prihvataju te u potpunosti i odmah opraštaju tvoje postupke koji su ih jako povrijedili i nanijeli bol! Osjećala sam se 'voljeno i blagoslovljeno' nakon dugo vremena.
Moji roditelji su me veoma podržavali
„Podnesi zahtjev za razvod danas, razgovarat ću s advokatom“, rekao mi je otac te večeri. On je oduvijek bio oslonac mog života i uvijek me je učio da budem jaka i samostalna. Međutim, moja majka nije bila sigurna i s vremena na vrijeme jecala je zbog nesreće koja je zadesila njenu kćerku.
„Nisi nas slušao/la“, rekla je moja majka slabašno, „Inače ti se ovo ne bi dogodilo“, jecala je i obrisala suze.
„Nemoj je više oslabljivati“, rekao je moj otac kratko, „Već vidim da ona nije moja hrabra kćerka koja me je napustila.“ Jedva sam mogla osjetiti snagu koju su mi njegove riječi donijele. Međutim, duboko sam se izvinila majci zbog svoje brzoplete odluke u tako važnoj stvari kao što je brak.
Te noći sam skupila hrabrost da nazovem svog otuđenog muža i kažem mu: „Napustila sam te, kao što već moraš znati, i uskoro ćeš dobiti papire za razvod.“
„Šta je sve ovo, Neha? Ne mogu ovo shvatiti, jesam li toliko loš da sam napušten bez ikakve najave“, počeo je preklinjati. Shvativši da se ponovo 'izvinjava', nisam htjela ništa od toga. Brzo sam isključila telefon.
Srodno čitanje: Šta je zlostavljanje u vezi?
Bacao je lažne optužbe na mene
Nekoliko dana kasnije, očigledno nakon što ga je moj advokat pozvao da razgovara o predstojećem razvod, pozvao me je.
„Znam zašto si poduzela ovaj korak, želiš dio mog bogatstva, bogatstva moje porodice, znam to previše dobro. Šta drugo možete smisliti, vi škrti i gladni ljudi?“, viknuo je na mene. Znala sam da je opet na tome, tjera me da se osjećam jadno i malo, a time i dovoljno ranjivo da budem maltretirana i dominirana. Ostajući mirna, odgovorila sam: „Ne želim ništa od tebe kao brakorazvodnu nagodbu, ništa, ali odjednom imam nešto da ti vratim. Očekuj paket od mene“, i rekavši to, prekinula sam poziv.
Kada je otvorio taj paket, ono što je u njemu našao bila je moja duga kosa. Da, odrezala sam ih, umotala u poklon kutiju i poslala mu je. Time sam dala izjavu, jer sam mu nedvosmisleno saopštila da sam odlučila da ga se riješim, tačka.
Također sam uz kosu napisala i poruku: „Da me ne podsjetiš na tebe.“
Pitanja i odgovori
1. Gdje mogu pronaći pomoć i podršku?
Dostupni su mnogi resursi koji vam mogu pomoći da napustite nasilnu vezu i obnovite svoj život: Nacionalna telefonska linija za pomoć žrtvama nasilja u porodici: 1-800-799-SAFE (7233) 1. Nacionalna telefonska linija za pomoć žrtvama nasilja u porodici | Uprava za djecu i porodice www.acf.hhs.gov
Lokalna skloništa ili organizacije za žrtve nasilja u porodici, Terapeuti specijalizovanje u traumi i zlostavljanju, Grupe podrške za žrtve zlostavljanja.
2. Šta ako i dalje volim svog partnera/partnerku?
Moguće je voljeti nekoga, a ipak prepoznati da je veza nezdrava i nesigurna. Ljubav ne opravdava zlostavljanje.
3. Kako mogu prepoznati ovaj ciklus u vlastitoj vezi?
Obratite pažnju na obrasce ponašanja. Da li se vaš partner stalno izvinjava nakon što vas povrijedi, samo da bi kasnije ponovio isto ponašanje? Da li se osjećate zarobljeni ili stalno hodate po jajima?
Final Thoughts
Vaša hrabrost u prepoznavanju zlostavljanja i konačnoj odluci da odete je pohvalna. Oslobađanje od takvog ciklusa je nevjerovatno teško, ali je ključni korak ka ozdravljenju i ponovnom uspostavljanju vlastitog života. Vaša priča služi kao snažan podsjetnik da zlostavljanje nikada nije prihvatljivo i da je traženje pomoći i podrške neophodno za one koji su zarobljeni u toksičnim vezama.
Zapamtite, niste sami. Postoje resursi i pojedinci koji vam mogu pomoći na vašem putu ka iscjeljenju i osnaživanju. Razmislite o razgovoru s našim terapeutom ili savjetnikom koji je specijaliziran. Oni mogu pružiti emocionalnu podršku i smjernice o tome kako se snaći u ovoj situaciji.
5 znakova emocionalnog zlostavljanja na koje biste trebali paziti, upozorava terapeut
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
Ne znam od čega su, dovraga, sačinjeni takvi ljudi koji mogu ići do bilo kojih granica samo za vlastito zadovoljstvo. Samo jedna riječ za njega je "nečovjek". Takvi ljudi ne zaslužuju nikakav život. HRABRA ŽENA. i ispravna odluka.
Odlično, ostavila si tog tipa u pravo vrijeme. I ova spoznaja je uvijek važna: Nisi sama! Tvoji prijatelji i članovi porodice su najbolji ljudi koji ti mogu pomoći.
Uradio/la si najbolje za sebe! Možda si obnovio/la svoje samopoštovanje i počeo/la ponovo graditi svoj život!
Hvala na komentaru :)
Da, zaista je ponovo otkrila sebe. Kažu da bol koja te ne ubije, na kraju te ojača - tako je i njeno jače ja sada. Samouvjerena, nakon što je savladala zid straha i tjeskobe koji ju je okruživao.
Vidjeti jedno lice prije braka i potpuno drugačije lice nakon braka je prilično uobičajena situacija s kojom se suočavaju mnoge mlade žene i muškarci. Koliko hrabro se osoba nosi s tim je važno pitanje. Drago mi je što je konačno odlučila izaći iz paučine u kojoj je bila zaglavljena tako dugo. Brak nije kraj ženinog života i slobode. Ako ženi ne daje dovoljno slobode i neovisnosti, ona svakako ima pravo izaći iz njega i tražiti bolji život.
Hvala na komentaru :)