(Kako je ispričano Balaki Basu)
Imala sam 22 godine kada sam se ludo zaljubila u njega. Počeli smo izlaziti na sastanke. Bio je vrlo uljudan tokom tih sastanaka, ali je uvijek tvrdio da ne bih trebala očekivati da će se zaljubiti u mene, jer je bio slomljenog srca nakon što ga je prva djevojka ostavila. Zakleo se da se nikada neće zaljubiti u drugu djevojku. Bio je savršeni Devdas, a ja sam postala njegova Chandramukhi.
Bila sam toliko naivna i slijepa da nikada nisam vidjela očigledne crvene zastavice. Nekako mi je bilo u redu s ovom neobavezujućom vezom. Voleći ga toliko, nikada nisam očekivala ništa zauzvrat. Za mene je samo provođenje vremena s njim bilo dovoljno. Glupo sam mislila da će moja 'prava ljubav' prema njemu otopiti njegovo srce i da će jednog dana shvatiti da ga nijedna druga žena na ovoj planeti ne voli onako kako ga ja volim.
Iako nije bio spreman za obaveze, nikada nije izbjegavao intimnost. Međutim, ne bih ga trebala kriviti, jer sam bila odrasla i trebala sam biti svjesna posljedica. Za njega, naša veza nije bila ništa više od 'avanture za jednu noć' koja je trajala oko šest mjeseci.
Povezano čitanje: Afera me je natjerala da se osjećam prevareno, iskorišteno i bespomoćno
Otišao je bez riječi
Sadržaj
Onda je jednog dana jednostavno otišao u SAD, a da me nije obavijestio. Dobila sam njegov američki broj i nazvala ga. Bio je bijesan. Rekao je izuzetno grubo da ga nikada ne bih trebala zvati i da prestanem da ga proganjam. Nakon što je spustio slušalicu, sjedila sam tamo držeći telefon kao idiotkinja, a suze su mi tekle niz obraze.
Moja rođakinja mi je postala rame za plakanje nakon ovog teškog raskida. Ona i ja smo odrasle zajedno i bila mi je i najbolja prijateljica. Sve sam dijelila s njom. Bila je izuzetno podržavajuća i tješila me koliko je mogla.
Nekoliko dana kasnije, vidio sam njegov komentar na Orkut profilu moje rođake (to je bilo vrijeme prije Facebooka). Odmah sam otišao na njenu listu prijatelja i vidio da je tamo. Nazvao sam je i ona je nonšalantno rekla da je, nakon što je čula za njega, zainteresovana da sazna ko je taj momak za kojeg sam toliko zaljubljen. Stoga mu je poslala zahtjev za prijateljstvo koji je on prihvatio. Rekla je da nema ništa ozbiljno i da je on samo na njenoj listi prijatelja i da nikada nije komunicirala s njim. Vjerovao sam joj.
Povezano čitanje: 5 misli koje vam prolaze kroz glavu kada vaš najbolji prijatelj izlazi s vašim bivšim prijateljem
Započeo/la sam novi život
U međuvremenu, moji roditelji su dogovorili moj brak. Zaboravila sam na prošlost i započela novi život. Nekoliko mjeseci nakon braka, rođaka me nazvala i uzbuđeno rekla da se udaje. Bila je toliko sretna da se njena sreća mogla osjetiti čak i preko telefona. Rekla je da ju je dečko zaprosio na koljenima s dijamantskim prstenom u ruci. Bila sam izuzetno sretna zbog nje i pitala sam je za ime i podatke o tom momku. Odjednom je njeno uzbuđenje splasnulo i počela je oklijevati. Ponovo sam je gurnula, a onda je rekla: „Naša namjera nije bila da te povrijedimo, ali se to jednostavno dogodilo između nas. Stvorene smo jedno za drugo, Di.“ Nisam izgovorila ni riječ i na trenutak sam osjetila da nema tla pod mnom.
Mom mužu je bilo čudno što nisam prisustvovala vjenčanju moje najbolje rođake, ali moja trudnoća mi je dala dovoljno dobar razlog da preskočim vjenčanje. Rođaka mi je poslala fotografije sa vjenčanja. Vidjela sam ga kako sretno pozira pored nje. Izgledao je kao sretan i predan mladoženja. Odjednom su mi njegove riječi da ne vjeruje u ljubav, predanost i brak zamaglile pamćenje. Prvi put u životu osjećala sam se iskorišteno, poniženo i manipulirano.
Ubrzo nakon vjenčanja, otišli su u SAD i ja sam odahnula s olakšanjem. To me je poštedjelo muke povremenog susretanja s njima. Moja rođaka je ostala u kontaktu sa mnom. Redovno me je zvala i pitala o mom životu. Međutim, izbjegavala je da ga spomene.
Šta ona ima što ja nemam?
Navodno sam bila sretna u braku. Imala sam divnog muža i dijete; međutim, nikada nisam prestala razmišljati o njemu. Bila sam gotovo opsjednuta njegovim mislima i svaki dan sam mislila o njemu. Dio mene je bio ljut na njega; međutim, drugi dio je i dalje bio očajnički i bespomoćno zaljubljen u njega. Nedostajao mi je, žudjela sam za njim i plakala sam za njim.
Njegove sretne fotografije s mojom rođakinjom su me smetale. Osjećala sam se ljubomorno i ljutito. Šta je on to toliko posebno pronašao u mojoj rođakinji što nije pronašao u meni? Osjećala sam se neadekvatno i nepotpuno. Stalno sam se pitala: „Je li ona ljepša?“ „Je li pametnija?“ „Da li ga voli više od mene?“ „Zašto me nikada nije mogao voljeti onako kako je volio nju?“
Izbjegavao sam susrete s njima kad god bi došli u Indiju. Moja rođaka je to razumjela i uvijek je dolazila sama u posjetu. Sada su imali kćerku. Bio je brižan otac i moja rođaka nije imala razloga da bude nesretna na bilo koji način.
Deset godina sam izbjegavala sve porodične događaje kad god bi oni prisustvovali. Međutim, jednog dana sam slučajno naletjela na njega. Došao je u Indiju sam, bez mog rođaka, jer mu je majka bila u posljednjem stadiju raka. Čekao je ispred bolnice dok sam prolazila. U početku sam oklijevala da li da ga pozovem ili ne, ali onda se nisam mogla kontrolisati i jednostavno sam ga pozvala. Izgledao je deblje i starije. Došao je i sjeo u moj auto. Ne znam kako se osjećao, ali ja sam se osjećala ošamućeno. Biti s njim u autu nakon mnogo godina činilo me je sretnom i oklijevajućom u isto vrijeme.
Povezano čitanje: Kada sam je ponovo sreo nakon devetnaest godina
Kada smo se konačno sreli, on i dalje nije htio da mi odgovori.
Počeli smo razgovarati. Prvo sam ga pitala za njegovu mamu, a on za mog muža i sina. Htjela sam ga odvesti kući, ali je insistirao da odemo negdje sjesti. Praktična strana mog mozga govorila je da ga trebam odvesti kući, ali emocionalna strana je žudjela da ukradem malo vremena s njim.
Odveo me je u isti kafić koji smo često posjećivali. Pitao me je da li se sjećam tog mjesta. Klimnula sam glavom. Lagano me je primio za ruke, a onda sam ga iznenada pitala: „Zašto si se oženio mojom rođakom, a ne sa mnom? Jesam li ionako bila inferiorna u odnosu na nju?“ Bilo mu je pomalo neugodno zbog pitanja i rekao je: „Zašto me to pitaš nakon 10 godina? Zašto nisi pitao svoju rođaku?“
Pogledala sam ga u oči. Ćutio je neko vrijeme, a onda rekao: „Nema smisla pričati o ovome nakon 10 godina.“ I dalje sam ga bez stida pitala: „Kakav je bio naš odnos? Je li ti to išta značilo? Jesi li ikada pomislio na mene?“ Pogledao me je i hladno odgovorio: „Ne želim o svemu ovome razgovarati nakon 10 godina. Samo budi sretan sa svojim životom i pusti mene da živim svoj život.“
Još jednom sam osjetila oštar bol. Pretpostavljam da bih trebala naučiti da ga zaboravim i krenem dalje u životu. Neki ljudi jednostavno nisu stvoreni jedno za drugo. Što prije to prihvatiš, to bolje.
Važnost granica i nezavisnosti
- Tvoja osjećanja su opravdana: U redu je osjećati se izdano i povrijeđeno. Nemojte umanjivati svoje emocije niti pokušavati da ih potisnete.
- Iscjeljenje zahtijeva vrijeme: Dajte sebi prostora i milosti da obradite svoje emocije. Nemojte se žuriti da oprostite ili zaboravite.
- Dajte prioritet brizi o sebi: Fokusirajte se na aktivnosti koje vam donose radost i pomažu vam da se oporavite. Okružite se ljudima koji vas podržavaju, uzdižu i razumiju.
- Postavite granice: Odlučite koji nivo kontakta, ako ga uopšte ima, vam odgovara i u vezi s rođakom i s bivšim partnerom. Jasno komunicirajte te granice.
- Razmislite o oprostu: Vremenom ćeš možda u srcu pronaći snagu da oprostiš rođaku, čak i ako se odnos promijeni.
Pitanja i odgovori
1. Je li normalno osjećati se izdano od strane rođaka?
Apsolutno. Prirodno je osjećati se povrijeđeno, izdano, pa čak i ljutito u ovoj situaciji. Vaš rođak je bio izvor utjehe i podrške tokom ranjivog perioda, a njihovi postupci mogu se činiti kao kršenje povjerenja.
2. Hoće li moj odnos sa rođakom ikada biti isti?
Malo je vjerovatno da će se vaša veza vratiti u potpuno isto stanje kao prije. Ovo iskustvo može stvoriti trajni prekid ili promijeniti dinamiku vaše veze. Međutim, s vremenom, otvorenom komunikacijom i spremnošću da se prevaziđe bol, moguće je obnoviti vezu, čak i ako izgleda drugačije nego prije.
3. Kako mogu spriječiti da se ovo ponovi u budućnosti?
Iako ne možete kontrolisati tuđe postupke, možete biti pažljiviji u vezi s tim kome se povjeravate u teškim trenucima. Razmislite o traženju podrške od stručnjaka ili bliskih prijatelja koji će se manje vjerovatno upuštati u vezu s vašim bivšim partnerom.
Final Thoughts
Doživljavanje prekida veze je dovoljno izazovno, ali činjenica da se neko blizak vama, posebno član porodice, upušta u vezu s vašim bivšim partnerom, dodaje još jedan sloj boli i izdaje. To je složena situacija koja vas može ostaviti zbunjenima, ljutima i slomljenog srca.
Fokusirajte se na obnovu vlastite sreće, okružite se ljudima koji vas podržavaju i učite iz ovog iskustva. Zaslužujete ljubav, poštovanje i odanost.
Kada me je žena prevarila, odlučio sam da pokažem više ljubavi
12 stvari oko kojih nikada ne biste trebali praviti kompromise u vezi
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
Draga Balaka, neko koga poznajem izbliza je prošao kroz ovo. Njena najbolja prijateljica koja joj je pomagala da prebrodi raskid veze zaljubila se u njenog bivšeg i zbog toga joj je bilo teško čak i da se poveže s njom. Ali ono što sam shvatila je da srce radi ono što srce radi...
Oh! Još uvijek nisi završio/la.
Da sam ja to uradio kod tebe, prekinuo bih i veze sa rođakom. Meni to izgleda kao izdaja po izboru.