Prijateljica i ja smo razgovarale neki dan. Ona se stalno boji da će je muž ostaviti, iako se čini da nema nikakvih znakova da on uopće razmišlja o tome. Ali njeni problemi s napuštanjem u vezama su toliko jaki da stalno vizualizira scenarije u kojima će je ostaviti.
Mogao bi upoznati nekog drugog, možda mu je dosadno, možda mu je dosta mene, vjerovatno nisam dovoljno zanimljiva – ovo su samo neki od načina na koje se problemi s napuštanjem manifestiraju u vezama. Ako se pitate koji su neki problemi s napuštanjem kod odraslih koji mogu utjecati na romantične veze, imamo neke odgovore za vas.
Pitali smo savjetodavnog psihologa Gopa Kan (Magistar savjetodavne psihologije, M.Ed), specijaliziran za bračno i porodično savjetovanje i psihoterapeut Sampreeti Das (magistar kliničke psihologije i doktorand), specijaliziran za racionalno-emotivno-bihejvioralnu terapiju i holističku i transformacijsku psihoterapiju, za uvide u probleme napuštanja u braku i vezama, te kako se nositi s njima bez gubitka razuma ili ljubavi.
Šta su problemi napuštanja u vezama
Sadržaj
„Problemi napuštanja mogu se objasniti kao psihološke reakcije zbog neželjenog odvajanja od značajnih osoba. Obično se mogu povezati s traumatičnim gubicima u djetinjstvu, ali se mogu pojaviti i u odrasloj dobi. Kod odraslih i djece, kod problema s napuštanjem razvija se stalni strah od gubitka percipiranih važnih osoba u životu. Kada osoba odraste s ovim stalnim strahom, on se manifestira u raznim simptomima mentalnog zdravlja.“ Sampreeti kaže.
„Osjećaj nedostatka u sebi, osjećaj odgovornosti za sve, osjećaji krivice, nemogućnost povjerenja, potreba za kontrolom, potreba da budete kontrolirani, lakoća manipulacije, frenetična potreba da udovoljite drugima, strah od razdvajanja i nesigurnosti, stalna potreba za uvjeravanjem u predanost ili ljubav mogu biti neki od načina na koje se problemi s napuštanjem pojavljuju u romantičnim vezama“, dodaje ona.
„Problemi napuštanja mogu se javiti i tokom raspada veze, razvoda, smrti voljene osobe, kod djece narcisoidnih roditelja ili porodica sa problemima zavisnosti.“ Samit dodaje.
Sada kada imamo mali uvid u to kako se problemi napuštanja manifestiraju u vezama, hajde da se dublje pozabavimo nekim od ovih problema i pogledamo znakove da možda još niste prevladali probleme napuštanja iz djetinjstva.
1. Brzo spajanje
„Sklona sam da se odmah odlučno obratim svakome ko mi pruži malo pažnje ili naklonosti“, priznaje Julianne. „Trebale su mi godine terapije i introspekcije prije nego što sam shvatila da su moji problemi s napuštanjem iz djetinjstva, što moji roditelji nikada nisu bili u blizini itd., doveli do toga da sam se užasnula da me niko neće voljeti ili ostati sa mnom.“
Biti otvoren za ljubav je sjajno, ali ako ste spremni pokloniti svoje srce, svoje vrijeme i emocije i zalijepiti mašnu na vrh za svakoga ko je ljubazan prema vama, postoji mogućnost da vaša želja za ljubavlju proizlazi iz problema s napuštanjem u vezama.
Zdrava veza dolazi sa zdrave granice odnosaAko niste u stanju da formirate ili održite ove granice, možda se samo bojite da uopšte nećete pronaći ljubav i zato skačete na prvu priliku koja vam se ukaže.
2. Biti stalno privržen
Da li stalno šaljete poruke ili zovete partnera da ga pitate gdje je, u koje vrijeme se vraća kući i slično? Da li se plašite da idete bilo gdje sami, da se upustite u solo putovanje ili da generalno budete bez svoje voljene osobe čak i na kratko? Zvuči kao da imate problema s napuštanjem u braku ili u vašoj vezi.
„Strah od usamljenosti, fobija, anksioznost i privrženost u vezama su znaci problema s napuštanjem, zapravo su često prvi znaci koji se mogu pojaviti“, kaže Gopa.
Postoji razlika između slanja slatke poruke partneru kada vam nedostaje i mini napada panike ako se vrati kući 10 minuta kasnije nego što je rekao. Ako vam se nije odmah javio, a vi odmah počnete vizualizirati da ima aferu s kolegom, vrijeme je da priznate svoje probleme s napuštanjem u vezama i potražite pomoć.
3. Biti odgovoran za sve ili potpuno izbjegavati odgovornost
„Jedan aspekt problema s napuštanjem u romantičnim vezama je taj što ćete zauvijek biti...“ prebacivanje krivice „...druge ljude i nikada ne preuzimaju ličnu odgovornost kada stvari krenu po zlu“, kaže Gopa. Razlog tome, objašnjava ona, je taj što se ljudi s problemima napuštanja u vezama boje priznati da su pogriješili ili da su nešto pogriješili, u slučaju da ih partner ostavi.
Druga strana ovoga, kaže Sampreeti, je da će pokušati biti odgovorni za sve. „Ljudi koji imaju problema s napuštanjem u braku na kraju će preuzeti mnogo više odgovornosti za obaveze ili porodične stvari nego što mogu podnijeti, u nadi da će ih to učiniti voljenijima i manje vjerovatno da će biti napušteni“, kaže ona.
Srodno čitanje: Kako se nositi s ignorisanjem od strane voljene osobe
Dakle, ako volite ženu koja ima problema s napuštanjem, ili muškarca, doći će do sukoba oko odgovornosti, bilo da preuzimaju previše ili premalo.
4. Glavni problemi s povjerenjem
Ovo je prilično očigledno, ili se barem tako čini. Nesigurnost u vezi nije neuobičajena i mogla bi se pojaviti čak i ako problemi s napuštanjem u vezama nisu razlog. Samo što nesigurnost obično dobije pravi poticaj ako još niste prevladali probleme s napuštanjem iz djetinjstva.
„Problemi s povjerenjem su glavni znak problema s napuštanjem“, kaže Gopa. „Svako ko se suočio s napuštanjem, bilo fizičkim ili emocionalnim, u djetinjstvu ili adolescenciji, teško će vjerovati romantičnom partneru ili supružniku. Kada odrastete ne vjerujući ljudima koji bi trebali brinuti o vama, to će se osjetiti u svim vašim vezama.“
Ona dodaje, „Pitanja povjerenja Pokazat će se kao nesigurnost, ljubomora u vezama ili na druge. Mogli biste stalno sumnjati u nevjeru svog partnera ili ga stalno proganjati na društvenim mrežama. Nemogućnost prihvatanja riječi 'ne' u vezi također je jasan primjer nesigurnosti.
5. Stalni strah od ostavljanja
„Ja sam dijete razvedenog roditelja i stalno sam viđala svoje roditelje kako se prepiru i prijete da će ostaviti jedno drugo čak i prije nego što je razvod postao zvaničan. Očigledno, kada sam bila dovoljno stara da imam vlastite veze, sve što sam znala o ljubavi bilo je da ljudi odlaze“, kaže Karen. Njen strah od ostavljanja osakatio je njenu nemogućnost da formira zdrave funkcionalne veze, budući da je svaki njen odgovor, svaka odluka proizašla iz tog straha.
Problemi s napuštanjem kod odraslih mogu uzrokovati toksičnih odnosa, jer umjesto da dolazite iz ljubavi i povjerenja, dolazite iz uvjerenja da ćete, bez obzira šta uradite, vi biti taj koji će biti ostavljen.
6. Problemi s kontrolom
„Stalna potreba za kontrolom ili da budete kontrolirani pokazuje nedostatak samopouzdanja, što može proizaći iz problema napuštanja u vezama“, kaže Gopa. Ona navodi primjer klijentice koja je nastavila biti u nasilnoj vezi čak i nakon što joj je partner namjerno opekao ruku, jer se jako bojala biti sama.
Srodno čitanje: 5 znakova emocionalnog zlostavljanja na koje biste trebali paziti, upozorava terapeut
„Biti sam značilo bi da morate imati kontrolu nad vlastitim životom i osjećajima, a ako se bojite napuštanja, učinit ćete sve da to izbjegnete“, dodaje ona. S druge strane, moguće je imati problema s napuštanjem i biti kontrol frik, jer ako vjerujete da ako držite sve uzde u romantičnoj vezi, vaš partner vas neće ostaviti.
7. Sabotiranje odnosa
„Ne želim biti ostavljen, pa prvi odem, ili se onda ponašam tako loše da ih praktično otjeram“, kaže Mark. „Zaista mislim da je manje bolno ako ja odem jer barem tada ne ostajem držeći dijelove…“ prekinuta veza. "
Strah od napuštanja u vezama znači da ste već odlučili da će svaka veza završiti tako što ćete vi biti ostavljeni. Jedan od načina na koji biste se mogli nositi s tim je da budete apsolutno najgori u svojim vezama kako ne biste formirali nikakvu istinsku emocionalnu vezu ili intimnost. Na taj način, mislite, bit će lakše kada odu, budući da vaše srce nije bilo uključeno u to. Ili, kako Mark kaže, vi ćete jednostavno prvi otići. Jer, po vašem mišljenju, ne postoji drugi način da veza završi.
8. Pretjerana želja za udovoljavanjem
Biti osoba koja uvijek odgovara "da" je uvijek crvena zastavica za vezuA kada imate problema s napuštanjem u braku ili vezi, pretpostavka u vašem umu će biti da ako dovoljno ugodite partneru, ako se dovoljno slažete s njim, on vas neće ostaviti.
Ovdje se ponovo postavlja pitanje granica. Kao što Gopa kaže, ako ne možete reći "ne" s bistrim, samouvjerenim umom, vaši problemi s napuštanjem proviruju. Razmislite o tome. Da li vaš partner donosi sve glavne odluke u vezi? Gdje jedete, kamo idete na odmor, kako dijelite kućne poslove itd. I da li jednostavno pristajete na sve jer mrzite sukobe i plašite se da će to završiti njihovim odlaskom? Da, to su vaši problemi s napuštanjem koji govore iz vas.
9. Odabir nedostupnih partnera
Sherry ima određeni obrazac kada su u pitanju veze. Ona izlazi ili se zaljubljuje u ljude koji su u braku, koji žive u drugim zemljama ili koji su jednostavno... osobe koje pate od fobija vezanosti„Mislim da od srednje škole nisam izlazila s nekim ili mi se sviđala ni s kim ko bi mi bio dostupan“, priznaje ona.
Ako imate problema s napuštanjem u vezama, možda vam se instinktivno čini sigurnijim zaljubljivati se ili se zaljubljivati u ljude s kojima je teško uspostaviti stvarnu interakciju ili imati funkcionalnu vezu. Jer koja je svrha upuštanja u nešto s nadom da će trajati, kada ljubav na kraju ionako završi odlaskom? Problemi s napuštanjem koji su ukorijenjeni u vašem mozgu neće vam dozvoliti da budete s nekim ko će se zaista pojaviti i posvetiti vam se, jer ne vjerujete da takve stvari postoje.
10. Nisko samopoštovanje, loše granice
Jedan od naizgled najsuptilnijih, ali uvijek prisutnih problema napuštanja u vezama je nedostatak granica koji proizlazi iz niskog samopoštovanja. Ovdje smo mnogo pričali o granicama, jer nezdrave veze često su uzrokovane niskim samopoštovanjem.
Ako ste odrasli s problemima napuštanja, vjerovatno je da vaše samopoštovanje i samopouzdanje nisu imali mnogo šanse da se razviju. A kada jednom uđete u vezu, taj nedostatak ljubavi prema sebi postaje prepreka formiranju granica. Možda ćete postaviti emocionalne barijere kako biste spriječili emocionalnu intimnost, ali granice vam neće tako lako pasti.
Kako se nositi s problemima napuštanja
Detaljno smo se pozabavili problemima napuštanja u vezama i kako se oni manifestuju. Ali kako se nositi s njima, izliječiti se od njih i krenuti dalje? Bez obzira da li se sami borite s ovim problemima ili razumijete ženu koja ima problema s napuštanjem, prikupili smo nekoliko savjeta i konkretnih načina kako da se nosite s ovim problemima i date svom ljubavnom životu poticaj.
Srodno čitanje: Strah od veza nakon razvoda: Suočite se prvo s ovih 10 strahova
1. Potražite terapiju
„Najbolji način za rješavanje problema napuštanja je traženje terapije, jer neriješeni problemi mogu spriječiti ljude da imaju zdrave veze“, kaže Gopa. Bez obzira da li ste priznali da ste vi ti koji imate problema s napuštanjem ili se pitate s kojim biste problemima mogli pomoći svom partneru, stručna pomoć je odličan način da iznesete svoje probleme i naučite kako podržati svog partnera. Možete pokušati kontaktirati Bonobološki panel savjetnika za pomoc.
„Problemi napuštanja su mnogo složeniji nego što se čine“, dodaje Sampreeti. Ako imate uvid i svijest da shvatite da su vaši problemi zasnovani na napuštanju, možda ćete ih moći prevladati brigom o sebi itd. Ali to rijetko bude dovoljno.
„Obično je potrebna i profesionalna terapija. Ne postoji jedan način za rješavanje problema napuštanja i to zavisi od osobe i njenog sistema podrške. Ovdje se isprepliću složeni individualni i socio-kulturni faktori. Takvi problemi zahtijevaju osjetljive i prilagođene tehnike u saradnji sa stručnjakom za mentalno zdravlje“, savjetuje ona.
2. Započnite brigu o sebi
„Fokusirajte se na ishranu, san, vježbanje i izgradite sisteme podrške“, savjetuje Gopa. Ona naglašava da problemi napuštanja mogu učiniti ljude anksioznima i odvratiti pažnju od brige o sebi.
Radite stvari koje vam daju dobar osjećaj i razgovarajte i provodite vrijeme s ljudima koji vas motivišu. Zapamtite, samoljublje Sve se svodi na podsjećanje sebe da si više od nekoga ko je osuđen na ostavljanje, ti si cjelovita, kompleksna osoba koja ima jednake šanse kao i bilo ko drugi da pronađe fantastičnu ljubavnu vezu. Čak i ako je ne pronađeš, ti si ipak fantastična.
3. Fokusirajte se na pozitivno razmišljanje
Problemi s napuštanjem u vezama gotovo uvijek će vas prisiliti da se fokusirate na negativno. Zauvijek ćete razmišljati o stvarima koje nisu u redu s vama i stvarima koje bi mogle poći po zlu u trenutnoj ili potencijalnoj vezi.
„Usvojite nove načine rješavanja problema i pokušajte se ponovo izmisliti. Na taj način ćete izgraditi samopoštovanje i povjerenje u sebe“, kaže Gopa.
Srodno čitanje: 10 najboljih pozitivnih stvari koje možete uraditi nakon raskida veze
Pozitivno razmišljanje ne znači guranje problema pod tepih i pretvaranje da je sve u redu. Umjesto da se fokusirate na ono što bi moglo poći po zlu u vezi, pokušajte razmisliti o tome što bi moglo poći dobro. Napravite popis sjajnih stvari koje biste donijeli partnerstvu; još jednom, podsjetnik da su vaši problemi dio vas, ali to nije sve što jeste.
4. Reci sebi da zaslužuješ bolje
„Fokusiranje na razvoj zdravih odnosa i granica je važno kada se suočavate s napuštanjem u vezama“, kaže Gopa. „Također, previše ljudi s problemima napuštanja se toliko boji biti sam da ostaju u nasilnim vezama. Važno je razumjeti razliku između nasilnog i... zdrav odnos. "
Ako volite muškarca ili ženu s problemom napuštanja, važno je i da ih stalno podržavate i govorite im da vrijede toga i da zaslužuju dobru, zdravu ljubav u svom životu. Neće biti lako s njima, ali to je dio dobrog partnera.
5. Budite emocionalno nezavisni
„Ohrabrujem svoje klijente da budu emocionalno nezavisni i da smanje svoju ovisnost o drugim ljudima, bez obzira s čime se suočavaju“, kaže Gopa. „U konačnici, naša sreća treba dolaziti iznutra, bez obzira koliko smo zaljubljeni u svog partnera. To je možda najvažniji dio kada se suočavamo s problemima napuštanja u vezama – prepoznati da poznavanje i voljenje sebe mora biti na prvom mjestu.“
Emocionalna nezavisnost ne znači da se nikada ne otvarate nikome drugom. Radi se samo o tome da prvo upoznate sebe, zavolite sebe sa svim svojim manama i složenostima, a onda, kada u sebi steknete dovoljno ljubavi, možete je podijeliti s ljudima po svom izboru.
Srodno čitanje: 7 znakova usamljenosti u vezi i kako se nositi s njima
Razumijevanje muškarca ili žene s problemima napuštanja je putovanje samo po sebi i zahtijevat će od vas da prevladate svaki strah od napuštanja u vezama. Ljudima koji se boje da će biti napušteni teško je prilagoditi se vezama čak i kada pronađu ljubav, tako da ćete kao partner morati pojačati svoju empatiju.
Iako problemi s napuštanjem u vezama mogu proizaći iz traume iz djetinjstva, njihovi učinci mogu trajati i u odrasloj dobi. „Imam 50-godišnju klijenticu koja i dalje ima konfliktne odnose sa svojim starijim roditeljima i još uvijek se bori s traumom zbog načina na koji je odgajana“, kaže Gopa.
„Neugodna ravnoteža s roditeljima dovela je do cjeloživotne borbe s osjećajem napuštenosti, zanemarivanja i nemogućnošću intimne veze. To je također dovelo do poteškoća u radu ili zdravom profesionalnom životu zbog problema s povjerenjem. Takvi slučajevi zaista dugo zacjeljuju od formiranja primarnih veza i...“ rješavanje sukoba "To je ključni korak ka samoprihvatanju", dodaje ona.
Ako se suočavate s problemima napuštanja ili pokušavate pomoći partneru ili prijatelju s tim problemima, ne zaboravite biti ljubazni, slušati i zapamtiti da niste sami.
Romantični život van puta? Način na koji ste odgajani utiče na vaše veze
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
