U Triangulu di e Relazioni: Significatu, Psiculugia è Modi per Affrontallu

Spread the love

Ch'è vo u ricunnoscite o micca, ogni relazione sperimenta un cambiamentu di putere. Ci hè sempre quellu duminante, quellu sottumessu, è, in certi casi, a presenza di un altru chì vole risolve tuttu. U triangulu di relazione, una teoria sviluppata da u psicologu Stephen Karpman, hà per scopu di spiegà una tale dinamica.

Oghje, parlemu di i roli chì e persone in e relazioni romantiche ponu piglià senza sapè. È cumu si chjama stu triangulu di relazione? U "Triangulu di u Drama" (capirete perchè). Cù l'aiutu di a psicologa Pragati Sureka (MA in Psiculugia Clinica, crediti prufessiunali da a Harvard Medical School), chì hè specializata in cunsiglii individuali per mezu di risorse di capacità emotive, demu un'ochjata à sta psiculugia di u triangulu di relazione.

Chì ghjè u Triangulu di a Relazione?

Table di cuntinutu

Un triangulu di relazione ùn deve esse cunfusu cù un triangulu amorosu, induve trè interessi romantichi sò implicati. Nè deve esse cunfusu cù a Teoria Triangulare di l'Amore di Robert Sternberg , chì parla di a natura di l'amore chì duie persone spartenu.

Cumu si chjama una relazione triangulare ? È cumu hè stu triangulu psiculogicu chì prumesse di spiegà i prublemi chì si manifestanu in e nostre relazioni intime ? In poche parole, u triangulu di a relazione, cunnisciutu ancu cum'è u triangulu di u "drama", ci parla di i trè roli chì e persone in e relazioni ponu inconscientemente stallà si è impone si l'una à l'altra, ciò chì porta infine à, bè, u dramma.

I roli - vale à dì a vittima, u persecutore è u salvatore - si ponu spessu truvà in ogni dinamica soprattuttu perchè sò intercambiabili è si cumplementanu. Quandu una persona hè disposta à esse sopraffatta è à ghjucà u rolu di a vittima, si vede sempre un persecutore o un salvatore in ghjocu.

«Avemu a tendenza à luttà in e relazioni perchè ùn sapemu micca u rolu chì ghjuchemu in e relazioni triangulari. A vittima dumanda sempre aiutu, ghjoca sempre a carta di a vittima, è suppone chì qualcunu altru sia rispunsevule di a so vita», dice Pragati.

"À longu andà, sti roli, ancu s'elli ponu esse assunti senza sapè, causanu cunflitti in e relazioni . Pigliate, per esempiu, un gruppu di genitori è un zitellu. A mamma pò avè un prublema cù u zitellu chì ùn studia micca è pò attaccallu, è u babbu pò cuntinuà à prutege u zitellu."

"Cusì, a mamma diventa a persecutrice, u zitellu a vittima, è u babbu u salvatore. Quandu sti roli sò scolpiti in petra, portanu à frizione è prublemi di autostima, soprattuttu trà a vittima. I prublemi nascenu essenzialmente perchè à nimu di noi li piace à sente ciò chì deve fà. Sè un zitellu hè constantemente fattu sente chì a tensione in casa hè constantemente per via di ellu / ella, ghjucherà à a vittima in e so relazioni quandu cresce. O, in ribellione, diventerà u persecutore ", cunclude.

U triangulu di relazione (vittima, salvatore, persecutore) hè viziosu, è u fattu chì sti roli sò cusì intercambiabili rende estremamente difficiule di determinà quale ghjoca quale rolu è quandu ci vole à trattà li. Ùn hè certamente micca un triangulu di relazione sanu.

Tali relazioni triangulari ponu purtà à danni permanenti à a psiche di una persona, hè per quessa ch'ellu hè impurtante ricunnosce è finisce subitu. Tuttavia, per capisce cumu esce da queste relazioni triangulari, avete bisognu di sapè quale rolu pudete ghjucà.

Lettura correlata: 7 passi per truvà a pace dopu una relazione tossica

Capiscendu i roli in u Triangulu Dramaticu

Pò parè chì a vostra equazione ùn hè micca affettata da sta psiculugia di u triangulu di relazione. Ùn ci hè micca cambiamentu di putere, nè dramma, è certamente nisun cambiamentu di culpa in a vostra relazione. Ghjustu ? Demu un'ochjata dettagliata à i roli di u triangulu di relazione, affinchì possiate capisce s'ellu u vostru hà mai vistu una equazione simile.

1. U persecutore

Un individuu frustratu, più spessu qualchissia chì vole chì a vittima "cresca digià". Per via di a so rabbia, ponu esplode per cose insignificanti, assicurendusi chì a vittima sia resa cusciente di a so incompetenza. U rolu di u persecutore nasce di solitu da a frustrazione.

Volenu stabilisce u cuntrollu. Sò rigidi, severi, autoritarii, è tendenu almenu à parè più putenti chè l'altri in u triangulu di a relazione. U modu in cui si manifesta u rolu di u persecutore hè assai soggettivu. Tuttavia, un tema cumunu hè chì sta persona incolpa a vittima per tuttu ciò chì ùn pò micca andà secondu u pianu.

2. A vittima

Induve ci hè un persecutore, ci hè sempre una vittima. «A vittima hè qualchissia chì si sente custantemente impotente», dice Pragati, aghjunghjendu: «Puderanu sente chì ùn ponu micca affruntà a vita. Parechje persone mi dumandanu s'ellu sò solu e persone nevrotiche è di vuluntà debule chì diventanu vittime, ma ùn hè micca necessariamente u casu.

"Calchì volta, per via di parechji fattori diversi, a ghjente pò sente chì qualcunu altru hè rispunsevule di a so vita, o hè solu perchè li manca a fiducia in sè stessu. A vittima di solitu ùn travaglia mai nantu à sè stessa, solu perchè pensa chì hè incapace di fà lu. Pò sembrà contraproducente, ma sentu chì assai donne piglianu u rolu di vittima postu chì diventa tandu faciule d'accusà tuttu u patriarcatu, diventa più faciule d'accusà e cose u coniuge, è diventa più faciule d'escludere ogni rispunsabilità."

"Sè una vittima si rende contu ch'ella ùn hà micca bisognu di ghjucà stu rolu, s'ella capisce ch'ella pò prosperà è cresce è ùn esse micca manipulata in a relazione , ùn ci hè nisuna ragione per a quale ùn pò micca scappà. A mo raccomandazione? Pigliate a rispunsabilità, leghjite libri di Maya Angelou, è pruvate à travaglià subitu nantu à voi stessi."

À chì s'assumiglia u triangulu di relazione? — Cumu si prisentanu i roli in un triangulu di relazione ?

3. U salvatore

«Sò quì avà, ti diceraghju cumu riparà tuttu perchè ùn pudete micca capisce. Stà cun mè, ti pruteggeraghju da u persecutore è faraghju chì questu sparisca», hè basicamente l'innu di u salvatore.

«Nurmalmente, u salvatore permette à una persona», dice Pragati, aghjunghjendu: «Pigliate, per esempiu, i vostri nonni amorosi. Ùn vi anu mai lasciatu mette in periculu è anu sempre dissuasu i vostri genitori da rimproverà vi, nò? In un certu modu, permettenu un cattivu cumpurtamentu intervenendu sempre cum'è salvatori.

"Un salvatore incuragisce un'altra persona à esse bisognosa. U sentimentu daretu à e so buffonate di salvamentu pò qualchì volta esse: "Ùn pudete micca riparà a vostra vita da solu, allora vi insignaraghju cumu riparà la". Spessu, u fattu chì ci sia ancu un persecutore è una vittima hè per via di u salvatore."

Avà chì avete una megliu idea di cumu sta psiculugia di e relazioni di triangulazione presenta trè roli unichi, vale ancu a pena di fighjà cumu i roli ponu sembrà intercambiabili.

Lettura correlata: 5 Segni di abusu emotivu à i quali duvete fà attenzione, avverte u terapeuta

Cumu sò intercambiabili i roli in un triangulu di relazione?

A vittima hè sempre a vittima in tali relazioni triangulari? U persecutore ferma sempre cusì belligerante è duru, ancu s'è u salvatore pò fà vede a so rudezza? Pragati ci dice tuttu ciò chì avemu bisognu di sapè nantu à cumu si cumplementanu sti roli di relazione triangulare.

"Ci hè un persecutore perchè qualchissia hè dispostu à ghjucà à a vittima. Sè una persona smette di ghjucà à a vittima, u persecutore serà ubligatu à analizà e so azzioni. Inoltre, u persecutore si sente cusì forte perchè hà prughjettatu quella forza è rabbia nantu à l'altri. A vittima ùn si rende micca contu chì hè più forte di ciò chì pensa, è pò esse chì ùn sia micca capace di catturà i segni di un cumpagnu manipulatore ."

«Qualchissia chì accetta qualsiasi tipu di cattivu cumpurtamentu in realtà u fanatica. U persecutore ùn hè micca necessariamente cusì duru o forte cum'è pensa. Hè solu chì li hè permessu di scappà cù assai cose. Di cunsiguenza, a vittima porta a so debulezza. Ma quandu diventa troppu, una vittima pò pensà "Ti mustraraghju. Cumu osi fà què à mè?" Oppure puderanu vulè chì qualchissia altru a salvi, o ponu ancu diventà u salvatore per qualchissia altru. U salvatore pò stancassi di pruvà à riparà tuttu è pò ancu esse fastidiatu cù a vittima. Di cunsiguenza, ponu ancu piglià u rolu di u persecutore ", spiega.

A ragione per a quale hè cusì difficiule di individuà i roli in u triangulu psicologicu hè in gran parte perchè tendenu à cambià è à cumplementassi. Sè un ghjornu u salvatore vole solu culpà e persone intornu à ellu/ella, sarete troppu cunfusi per pruvà à capisce cum'è sò e dinamiche di quellu triangulu di relazione particulare.

Cumu esce da un triangulu di relazione

Quandu site troppu occupatu à fissà vi nantu à perchè u persecutore hè cusì cattivu cum'è ellu, ùn penserete micca à a psiculugia di e relazioni di triangulazione. Tuttu ciò chì vi interessa hè di truvà un salvatore chì vene à salvà vi da i vostri prublemi. Pragati ci dice cumu capisce chì ùn avete micca bisognu è ùn duvete micca cuntà nantu à qualcunu altru per risolve i vostri prublemi pò aiutà vi à esce da tali relazioni triangulari cumplicate.

1. Liberatevi da e catene di a vittima

«Per ch'ellu ci sia una suddisfazione in una relazione è per pudè esce da sta dinamica, a vittima deve capisce ch'ella pò esse u so propiu salvatore», dice Pragati, aghjunghjendu: «Quandu decide di difende si, pudete esce da u rolu chì hè statu probabilmente predefinitu per voi, o da u rolu chì avete amparatu.

"A ragione per a quale simu essenzialmente infelici ùn hè micca per via di u rolu chì ghjuchemu, ma perchè pudemu sente chì qualcunu altru ci pò riparà. L'unica manera di andà avanti hè di accettà è di dì à sè stessu chì site forte è indipendente. Sè site pigliatu in un drama tossicu, duvete ricunnosce chì state ancu fà qualcosa chì pò rende vi infelice."

"Piuttostu chè aspittà chì u vostru ambiente cambi, duvete vede ciò chì pudete cambià in voi stessi. A vostra fiducia in sè stessi hè bassa? O e vostre capacità di coping sò scarse? Forse a libertà finanziaria pò aiutà vi, o un sensu basicu d'indipendenza. U passu più grande chì pudete fà per liberà vi da u triangulu di relazione hè di capisce chì u cambiamentu principia da l'internu. Invece di pruvà à capisce quale ghjoca quale rolu, pruvate à travaglià nantu à voi stessi."

2. Cumunicazione efficace

«Ci vole ancu una cumunicazione efficace. Spessu, a vittima ùn trasmette micca u messagiu cù u tonu di voce ghjustu. O ponu esse troppu caricati o ponu esse troppu spaventati da a reazione è si chjudenu. Sè duie persone parlanu, duvete aduprà u tonu di voce ghjustu è dichjarazioni assai misurate. Sè qualchissia vole l'attenzione indivisa di qualchissia, u megliu modu per cumincià hè di dumandalla», dice Pragati.

Ancu s'ellu pò parè chì l'unica cosa chì sperimentate hè abusu è sminuimentu in a vostra relazione , hè impurtante assicurassi chì u vostru tonu di voce ùn sia micca minacciosu. S'ellu ci hè qualcosa, avà duvete capisce chì u persecutore ùn hè micca veramente u tipu chì piglia e critiche in modu costruttivu.

Lettura correlata: 11 Modi per migliurà a cumunicazione in e relazioni

3. Cercà aiutu prufessiunale

Quandu e cose parenu fora di cuntrollu o avete a sensazione chì a cumunicazione ùn hè micca pussibule in a vostra dinamica tossica, circà l'aiutu di un prufessiunale imparziale di terze parti hè a megliu cosa chì pudete fà.

Un terapeuta puderà dì vi ciò chì ùn va micca in a vostra relazione è esattamente ciò chì avete bisognu di fà per riparallu, offrendu una perspettiva senza ghjudiziu nantu à a situazione. Sè vo circate aiutu, u pannellu di cunsiglieri sperimentati di Bonobology hè à solu un clic.

Indicatori chjave

I trianguli in relazione consistenu in trè roli - u persecutore, a vittima è u salvatore.
U persecutore vole stabilisce u cuntrollu è u putere
A vittima hè una persona di vuluntà debule cù poca fiducia in sè stessa
Eccu induve entra in ghjocu u rolu di u salvatore cum'è "riparatore".
A teoria di u triangulu di a relazione pò esse scartata solu quandu a vittima piglia pusizione è cumunica efficacemente.

Avà chì sapete ciò chì hè u triangulu di relazione è cumu pudemu inconscientemente inserisce in questi roli interscambiabili, speremu chì avete ancu una megliu idea di cumu esce da ellu. Per quelli chì si trovanu bluccati in un tale ciclu, Pragati sparte un ultimu cunsigliu.

«Invece di culpà e circustanze o e persone intornu à ella, una persona hà bisognu di cuncentrassi nantu à custruisce si. À a fine di a ghjurnata, quantunque male sianu e norme ambientali, simu nati liberi. Avemu da sente quella libertà in a nostra testa, hè ciò chì ogni vittima hà bisognu per cumincià. Sè qualcosa ti costringe, cuncentrati nantu à sbroglià i nodi in tè stessu», dice ella.

S & P

1. Chì ghjè un triangulu emotivu ?

A psiculugia di e relazioni triangulari (di Stephen Karpman) enuncia i trè roli chì e persone in e relazioni ghjocanu spessu. I roli sò vittima, salvatore è persecutore. I trè roli sò interdipendenti, intercambiabili, è essenzialmente si cumplementanu l'uni l'altri. Hè per quessa chì stu triangulu amorosu tossicu hè cusì difficiule da esce.

2. Cumu funziona un triangulu amorosu ?

U triangulu di relazione si verifica quandu qualchissia, ancu s'ellu ùn u sà, pò piglià u rolu di persecutore/vittima. A ragione per a quale a facenu (secondu a psiculugia di e relazioni triangulari) pò esse duvuta à fattori ambientali o à u so temperamentu. Hè ancu assai influenzatu da cumu hè stata a relazione di una persona cù u so caregiver principale . Stu triangulu amorosu tossicu hè cusì difficiule da scappà. Ùn hè micca un triangulu di relazione sana, cum'è romantizatu in i filmi.

Riparà una relazione tossica - 21 modi per guarisce INSIEME

13 Tratti di un Fidanzatu Tossicu - È 3 Passi chì Pudete Fà

12 Modi per Riparà una Relazione Tossica

A vostra cuntribuzione ùn custituisce micca una donazione caritativa . Permetterà à Bonobology di cuntinuà à purtà vi infurmazioni nove è aggiornate in a nostra ricerca d'aiutà chiunque in u mondu à amparà à fà qualcosa.