Familier er komplicerede. Sammen med den kærlighed, tryghed og varme, de tilbyder, er der konflikter, spændinger og følelsesmæssigt drænende øjeblikke at navigere i. Disse udfordringer mangedobles, når to familier, der hver især har deres egen bagage, blandes. Når to partnere, der har børn fra tidligere forhold, går sammen for at danne en enkelt familieenhed, vil der uundgåeligt opstå visse problemer med sammensatte familier.
Disse kan variere fra vanskeligheder med at acceptere en forælders nye partner til anstrengte forhold mellem stedsøskende, tilpasningsproblemer med at vænne sig til et andet livsmiljø og sammenstød på grund af forskellige livsstile og tilgange til forældreskab. Selvom arten af udfordringerne ved at sammenlægge familier kan variere, er de ofte rodfæstet i underliggende usikkerheder og bekymringer, der stammer fra at forlade komforten i et liv, man er fortrolig med, til fordel for det ukendte.
At håndtere disse psykologiske effekter af sammenbragte familier er nøglen til at navigere i udfordringerne og kampene og opbygge et stærkt fundament af kærlighed, tillid og gensidig forståelse mellem alle medlemmerne. I denne artikel dykker vi ned i problemerne og løsningerne i sammenbragte familier for at hjælpe dig med at finde ud af, hvordan du gør det, i samråd med en psykoterapeut. Dr. Aman Bhonsle (Ph.d., PGDTA), der specialiserer sig i parterapi og rationel emotiv adfærdsterapi.
Hvad er en sammensat familie?
Indholdsfortegnelse
En sammenbragt familie er en familieenhed, hvor en eller begge partnere har børn fra tidligere forhold, som sammen kommer ind i en ny husstand. Dette kan omfatte stedforældre, stedsøskende og halvsøskende, der bor sammen og navigerer i kompleksiteten af forskellige forældrestile, traditioner og følelsesmæssige dynamikker.
Blandede familier bliver ret almindelige i disse dage, da folk søger at gifte sig igen eller flytte ind hos nye partnere efter en skilsmisse, et brud eller dødsfald. Men i takt med at betydningen af familie ændrer sig, er definitionen af blandede familier også blevet udvidet. Den kan nu omfatte en mand eller kvinde, der måske er gift med hinanden eller ej, men som samles for at forblive en enhed med deres biologiske eller adopterede børn fra deres respektive forhold. De kan også have børn fra deres nuværende forhold og kan være fælles forældreskab med deres tidligere partnerDet kan også omfatte partnere af samme køn, der stifter familie sammen med adopterede eller biologiske børn af en af partnerne.
Relateret læsning: Sådan arbejder du på dit forhold til stedbørnene – en eksperts mening
7 mest almindelige problemer med blandede familier
I starten virker konceptet om en sammenbragt familie smukt – to mennesker, der opfostrer en familie baseret på kærlighed, uhindret af sociale konstruktioner som ægteskab, en formaliseret forening eller ældgamle moralproblemer. Men i praksis medfører det, at to forskellige familier mødes, sit eget sæt af problemer og konflikter. Nogle af de mest almindelige problemer i sammenbragte familier inkluderer:
1. Tilpasningsproblemer blandt børn
To mennesker elsker måske hinanden nok til at ville tilbringe resten af deres liv sammen, men det er ikke nødvendigt, at deres respektive børn tænker på samme måde. Personlighedskonflikter, især når børnene er ældre og i stand til at tænke selvstændigt, er uundgåelige.
For eksempel kan den ene partners børn ikke komme godt ud af det med de andre, eller de kan være fjendtlige over for den person, der har påtaget sig rollen som deres stedforælder. Der kan også være mange negative følelser over for deres egen forælder, fordi de har valgt at foretage denne overgang. "Børn i sammenbragte familier føler ofte, at deres verden er blevet omrokeret natten over. De kan kæmpe med tillidspørgsmål, tilknytning eller endda bitterhed,” forklarer Dr. Bhonsle.
2. Manglende balance
Et forhold, hvor begge partnere har børn og udvidede familier, kræver en hårfin balance. Nogle gange har den ene forælder en tendens til at støtte sit biologiske barn mere end sin ægtefælles. Eller den ene person kan føle, at den støtte, de yder deres partners børn, ikke gengældes i lige mål. Blandt udfordringerne i en blandet familie er et konstant behov for at finde en balance mellem ens biologiske afkom og stedbørn.
Ved andre lejligheder kan begge forældre have problemer med at sikre ligestilling mellem alle medlemmer, især børnene. Tilføj den udvidede familie, som måske har set personerne med deres tidligere ægtefæller/partnere, og se og beundre, du har opskriften på problemer i sammensatte familier, der let kan komme ud af kontrol. Det kræver enorm forståelse mellem partnere at håndtere sådanne udfordringer i en sammensat familie effektivt.
"Blandede familier står ofte over for en usynlig tovtrækning – mellem fortid og nutid, mellem biologiske og stedforældre. Forældre skal bevidst skabe et afbalanceret miljø, hvor intet barn eller partner føler sig sat på sidelinjen. Dette kræver åben kommunikation, retfærdig behandling og anerkendelse af følelsesmæssige behov, før der opstår konflikter,” siger Dr. Bhonsle.
3. Livsstilsforskelle
"Enhver familie har sin egen rytme – hvad enten det er rutiner, traditioner eller forældrestile. Når man slår familier sammen, kan disse forskelle forårsage gnidninger," siger Dr. Bhonsle. Selv hvis et par har taget højde for alle de problemer, de kan stå over for, når de slår deres familier sammen, vil der stadig være uforudsete problemer relateret til livsstil. Disse problemer forstørres og kommer først under radaren, når de begynder at leve sammen. Værdier, ansvar, vaner og sociale etiketter kan variere fra familie til familie, og de kan være store årsager til konflikter.
Når kerneværdier i familien Sammenstød, selv ting så simple som daglige pligter, madrutiner, tv-vaner kan blive årsagen til 'min familie versus din', hvor begge partnere føler, at de har ret. Sådanne blandede familieproblemer kan virke trivielle i starten, men deres uophørlige gentagelse kan gøre dem til kroniske ømme punkter, der, hvis de ikke håndteres korrekt, kan føre til vedvarende konflikt.
Relateret læsning: 5 situationer, hvor vi beder vores børn om at tage parti, men det bør vi ikke ...
4. Juridiske og økonomiske spørgsmål
Når ulemperne ved sammenbragte familier diskuteres, dukker spørgsmål om penge og juridiske forhold op. Desværre kan økonomiske problemer dukke op i en sammenbragt familie, især hvis der er mange aktiver på spil. Det siger sig selv, at disse problemer især vil opstå, hvis børnene i begge familier er voksne, der kan gøre krav på en andel i kagen.
Hvis det er et ældre par, der har besluttet at samle deres familier efter ægteskabet, kan de selv støde på adskillige økonomiske forhindringer. Hvem bruger hvor mange penge på at drive familien, hvordan dele udgifterne, hvilken side af familien (mandens eller konens) tjener mest eller har brug for mere økonomisk støtte, og så videre og så videre.
5. Konflikter i planlægningen
Blandt de almindelige problemer med blandede familier er prioriteter. Hvis behov skal opfyldes først? Hvad sker der, når der er to lejligheder, der skal fejres, én for hvert medlem af hver familie af vidt forskellige årsager? Hvis for eksempel et lille barns fødselsdag kolliderer med et andet barns jubilæumsfest, hvem får så prioritet hos forældrene? Er en persons matematiktimer i konflikt med en anden persons sportstræning?
I en sammenbragt familie er der altid den nagende følelse af at skulle 'tilvænne sig' til nogen eller noget nyt. Familiemedlemmer kan ende med at føle, at de er ofre sig i forholdet. Det tager et stykke tid for hvert medlem at acceptere stedforælderen og stedsøskende og etablere en gnidningsløs rutine, hvor alt kører med urværkspræcision.
6. Loyalitetskonflikter
Sammenvoksede familier betyder ofte, at børn føler sig splittet mellem deres biologiske forælder og deres stedforælder. Du vil måske bemærke, at dit barn trækker sig tilbage, opfører sig utilbørligt eller endda nægter at engagere sig med din nye partner af loyalitet over for den anden forælder. Dette kan være særligt udfordrende, hvis der er spændinger mellem de to forældre.
Dr. Bhonsle siger: "Børn, især yngre, føler ofte, at det at acceptere en stedforælder betyder at svigte deres biologiske forælder. De kan kæmpe med skyldfølelse, hvilket fører til vrede eller trodsighed. Nøglen er at give dem tid og rum, samtidig med at man understreger, at kærlighed ikke er en begrænset ressource – den vokser." Hvad kan hjælpe? Åbne samtaler, beroligelse og at sikre, at dit barn ved, at de ikke bliver bedt om at vælge side. Opmuntr positive interaktioner uden at tvinge relationer frem, og lad båndene opstå naturligt.
7. Forskellige forældrestile
Du og din partner har måske helt forskellige ideer om disciplin, sengetidsrutiner, skærmtid eller endda grundlæggende husregler. Måske tror I på struktur, mens din partner har en mere afslappet tilgang. Når børn fra begge sider er involveret, bliver disse forskelle endnu mere udtalte.
Dr. Bhonsle forklarer: "Forældreskab er dybt personligt og ofte påvirket af tidligere erfaringer. Når to forældre med forskellige tilgange forsøger at være fælles forældre i en sammenbragt familie, kan det føre til forvirring og frustration for børnene. Konsistens er afgørende for et barns følelse af tryghed."
Den bedste måde at håndtere dette på? Hav åbne diskussioner om forældrefilosofier, inden I slår husstande sammen. Lav rimelige kompromiser hvor det er nødvendigt, og stil en fælles front – børn trives, når de ved, hvad de kan forvente, uanset hvilken forælder der håndhæver reglerne.
Relateret læsning: Sådan forbedrer du dit forhold til stedbørnene
9 effektive måder at løse problemer i sammensatte familier
Familiekonflikter kan ikke undgås. Så længe der er forskellige personligheder, forskellige ambitioner og værdier, vil der altid være udfordringer. Men i en sammenbragt familie kan disse tage en helt anden form. Selv hvis der ikke er åbenlyse spændinger, kan der være ulmende stressfaktorer, der opstår i visse situationer. Hvordan løser man dem? Vi giver dig et par tips til, hvordan du håndterer en sammenbragt familie:
1. Respekter dine stedbørn
Det kan være svært, især hvis man ikke får respekt til gengæld. Men man er nødt til at bygge på respekt at bane vejen for et mere mindeligt forhold i fremtiden. Børn i en sammenbragt familie, især teenagere, kan være ret aggressive, hvis de ikke fuldt ud har accepteret en ny person i deres mors eller fars liv. Her er det nødvendigt at udvise eksemplarisk tålmodighed. Respekter din stedsøn eller steddatter og deres synspunkter.
Prøv at undgå at tage det personligt, hvis de er uhøflige eller sure. Men samtidig skal du ikke give efter for dårlig opførsel. Med respekt mener vi, at du skal prøve at se tingene fra deres synspunkt, forstå, at de kommer fra en anden baggrund, og så vidt muligt vise, at du gør en indsats for at tilpasse dig deres behov og vaner.
Dr. Aman siger: "Det handler ikke om at undgå, men om at håndtere udfordringer i blandede familier effektivt. Med børn skal forståelsen være, at de er følsomme over for en ny person, der kommer ind i deres liv. Så der skal bruges børnehandsker, og der skal være en vis forsonende tilgang, tålmodighed, venlighed og masser af lytning."
"Stedbørn kan have visse forudfattede meninger om denne nye person, der kommer ind i deres liv, så for at undgå eller håndtere konflikter må man ikke antage at være en erstatning for en anden værge eller forsøge at gennemtvinge et venskab eller en rolle som forældrefigur. Jo mere man tvinger, jo mere sandsynligt er det, at de vil modsætte sig."
Relateret læsning: 15 tegn på, at du havde giftige forældre, og at du aldrig vidste det
2. Få din ægtefælles støtte
Udfordringerne ved en sammenbragt familie kan ikke overvindes, hvis de to partnere ikke er enige. Prøv at udjævne forskellene og lav en god liste over konfliktpunkterne, før I sammenlægger de to familier. Sørg for, at i det mindste de større udfordringer og bekymringer er blevet løst, før I flytter ind sammen med jeres respektive familier.
Måske ville det være klogt at bede din ægtefælle om at styre eller styre sin side af familien, når der opstår en konflikt eller meningsforskel. Hold ham eller hende også informeret om de tilpasningsproblemer, du og dine børn står over for, og prøv at finde løsninger sammen.
"En sammenbragt familie trives på teamwork. Hvis den ene forælder føler sig utilstrækkelig," vreden opbygges, og børnene opfatter den spænding. Din ægtefælle bør være din allierede – sæt klare forventninger og understreg, at forældreskab er en fælles indsats,” siger Dr. Bhonsle.
3. Træf en beslutning om forældrestile før ægteskabet
Begge partnere skal have en adaptiv tilgang til forældreskab
Forældreskabet vil sandsynligvis være det centrale problem, når man lægger familier sammen. Derfor er det bedst at blive enige om en fælles forældrestil, før I gifter jer og begynder at bo sammen med jeres respektive familier. Vær ærlige om, hvad jeres forventninger til familien og dens børn er. Forældrefejl er uundgåelige, men du skal forsøge at arbejde på dem.
Lav en liste over, hvordan du har opdraget dine børn, og tal grundigt om deres personligheder, især hvis de ikke har haft mulighed for at kende din partner godt. Dette vil gøre overgangene langt lettere, når I bliver gift. "Der findes mange opdragelsesstile. For eksempel den gammeldags autokratiske opdragelsesstil, der fungerer ud fra paradigmet 'gør som jeg siger'. Så er der en lidt mere demokratisk opdragelsesstil, hvor man lader børnene træffe deres egne beslutninger og derefter lever med de konsekvenser eller resultater, der følger.
"For at udelukke problemer i forbindelse med blandede familier, der er forbundet med forældretilgange, er det vigtigt at forstå, at der ikke findes en universel måde at være forælder på, og at din tilgang skal være tilpasningsdygtig og baseret på barnets personlighed, tilbøjeligheder, frygt og svagheder. Prøv at være en god lytter, en ven – det betyder ikke nødvendigvis, at du er en ven for dem, men at du er venlig og imødekommende og kan stoles på. Forstå, at barnet er et individ og ikke et projekt, der skal styres," råder Dr. Aman.
Relateret læsning: Sund familiedynamik — Forståelse af typer og roller
4. Hav en tidsplan for familiemøder
Hvordan håndterer man en sammenbragt familie uden at skulle håndtere modstand og konflikter i hvert skridt på vejen, spørger du måske? Indtil alle har vænnet sig til den nye situation, bør man arrangere et familiemøde en eller to gange om ugen med det specifikke formål at drøfte uenigheder. Lad os sige, ligesom du ville arrangere et møde på arbejdet. Det lyder måske mærkeligt, men sådanne strukturerede foranstaltninger kan hjælpe dig med at holde styr på problemer og løsninger i sammenbragte familier.
Dette kan gradvist hjælpe med at afhjælpe mange af problemerne med sammenbragte familier og spille en rolle i at mindske eventuelle spændinger. Selv hvis der ikke er større problemer mellem medlemmerne i en sammenbragt familie, ville en sådan øvelse være nyttig til at skabe et fælles grundlag for at blive mere trygge ved hinanden. Dr. Bhonsle forklarer, hvorfor dette er vigtigt, og siger: "Kommunikation er limen, der holder en sammenbragt familie sammen. Regelmæssige familiemøder giver en platform til at adressere bekymringer, fejre små sejre og få børn til at føle sig inkluderet i beslutningsprocessen. Dette reducerer følelser af fremmedgørelse."
5. Håndter søskenderivalisering med omhu
På grund af divergerende synspunkter, opvækst og kultur er søskenderivalisering ret almindeligt i sammenbragte familier. Den første regel for at løse dette er at holde fast i din regel om at behandle begge sæt børn lige. Undgå at give din ægtefælles biologiske børn skylden, mens du forsvarer dine egne. Skyldskifte er det sidste, du bør gøre.
"Rivalisering mellem stedsøskende er blandt de almindelige problemer i blandede familier, der helt sikkert vil dukke op, men det kan håndteres ved at sætte dem ned og have en meget ærlig samtale med dem om, at verden måske er et konkurrencepræget sted, men den form for konkurrence behøver ikke at være i hjemmet. Hjemmet skal være forenet, stærkt og respektfuldt over for hinanden, fordi familien i sidste ende trumfer alle andre forhold, især i tilfælde af en krise."
"Konceptet om enhed skal introduceres. En vis rivalisering er naturlig, fordi børn udsættes for uddannelsessystemets meget konkurrenceprægede stringens. Rivalisering kan ikke undgås, men børn kan lære visse livslektioner, der klæder dem på til at håndtere det bedst muligt," siger Dr. Aman.
I stedet for at både du og din ægtefælle taler for jeres respektive biologiske børn, så prøv at bedømme enhver konflikt udelukkende ud fra dens indhold. Hvis I er fuldstændig neutrale, vil følelsen af at blive krænket gradvist forsvinde.
6. Giv din ægtefælle plads med sin familie
Det vil tage tid, før alle kommer til det såkaldte 'lykkelige familiebillede'. Der er en mulighed for, at børnene, især de yngre, føler, at deres biologiske forælder bruger mindre tid sammen med dem end før. Eller den ene partner føler, at den anden er for fokuseret på sine børn og ikke giver nok tid og opmærksomhed til forholdet. Det kan føre til en følelse af fremmedgørelse enten mellem forælder og barn/børn eller mellem partnere.
Dette kan navigeres ved at skabe plads og tid til alle involverede i ligningen. Forstå dette behov og giv din ægtefælleplads at bruge lidt 'os-tid' med "hans" eller "hendes" familie. Og sørg for at gøre det samme med din. Under sådanne sessioner, fremhæv de fælles familieværdier og opmuntr dem til at foretage nogle justeringer, der er nødvendige for at falde godt ind i familien.
"At sammenlægge familier betyder ikke at slette tidligere bånd. Din ægtefælle vil stadig have relationer til sine biologiske børn, eksægtefælle (hvis du har fælles forældremyndighed) og udvidede familie. At respektere dette rum viser følelsesmæssig modenhed og tillid," råder Dr. Bhonsle.
Relateret læsning: Sådan fortæller du din partner, at du har brug for plads, når du er ked af det
7. Hold kontakten med din partner
Nogle gange føler par sig skyldige over at sammenlægge deres familier, hvilket efterlader børnene usikre. Dette er en af de psykologiske virkninger af sammensatte familier, der kan have en hård indvirkning på et parforhold. For at forhindre det i at ske, skal du skubbe skyldfølelsen væk og gøre en særlig indsats for at holde kontakten med din nye partner. I forsøget på at gøre overgangen så gnidningsløs som muligt, må du ikke ignorere din ægtefælle og tvinge dem til at ... føle sig forsømt.
Tag korte ferier, tilbring kvalitetstid sammen, og lov at løse alle problemer som en enhed. Dette kan resultere i lidt klynk og surmulen fra børnene, men du kan ikke lade dem styre jeres forholds kurs. Det er vigtigt at træk dine grænser når det gælder om at sikre, at dit bånd med din partner forbliver stærkt.
"Par i sammenbragte familier bliver ofte så opslugt af forældrerollen, at deres forhold bliver sat i baggrunden. Prioritér tid sammen – det styrker jeres bånd og sætter et eksempel på et sundt partnerskab for børnene."
—Dr. Aman Bhonsle psykoterapeut og parforholdsekspert
8. Planlæg dit eget barn omhyggeligt
Når I sammenlægger familier og flytter sammen, er det vigtigt at diskutere, om I og jeres partner gerne selv ønsker at få børn. Hvis det er tilfældet, skal dette formidles til jeres børn taktfuldt – på det rigtige tidspunkt og på den rigtige måde. At byde en ny baby velkommen i familien kan fremkalde forskellige reaktioner hos forskellige børn. Mens nogle kan være modtagelige for ideen, kan andre føle, at en baby kan fremmedgøre deres forælder endnu mere fra dem.
Uanset hvad bør parret give de ældre børn tillid og vinde deres tillid. Sørg for, at de forstår, at kærlighed ikke kan splittes; den vil kun mangedobles. Dr. Aman støtter også kraftigt denne tilgang til at håndtere udfordringerne ved en sammenbragt familie i forhold til at have sine egne børn.
Han siger: "At få børn selv er en strengt taget privat sag. Det er vigtigt at formidle beslutningen til børnene på en meget neutral måde i modsætning til at bede om deres tilladelse og samtykke. Hvis du ønsker et barn, er det en personlig sag, og du behøver ikke, at beslutningen velsignes af en anden. Samtidig skal du få dem til at forstå dit behov for et barn eller cementere forholdet gennem processen med at bringe et nyt liv til verden."
"Lad børnene vide, at de ikke bliver erstattet af et andet barn, men at der er en vis samhørighed, som I ønsker at bringe ind i familien. Det nye barn er ikke en erstatning for noget andet forhold, men blot en tilføjelse. Nøglen her er at være taktfuld og ikke påtrængende, at være venlig og tålmodig i stedet for at være rigid eller irritabel. Hvis I vil have, at de er modtagelige for ideen, er det vigtigt at undgå den slags pres, der 'du må hellere acceptere det, ellers'."
9. Anerkend forskelle og arbejd på dem
Grunden til, at medlemmer i en sammenbragt familie kan være fjendtligt indstillet over for hinanden, er mangel på tillid. Så prøv at opbygge tillid mellem medlemmerne og læg vægt på komponenter af tillid for at fremme stærke bånd i familien. Anerkend at det vil tage tid, og at der vil være mindre konflikter, selvom der ikke er større krige. Når du accepterer og anerkender hovedpunkterne i skænderier eller vrede, kan du arbejde hen imod at hele dem.
Åben kommunikation, nogle strenge skridt og et klart mål om at etablere familien som en enhed, omend forskelle, vil være nødvendigt for at løse disse konflikter. Identificér de vigtigste problempersoner i familien, og arbejd med dem først. At forberede familien på, hvad de kan forvente efter ægteskabet, kan være en stor hjælp til at håndtere disse problemer, der opstår efter ægteskabet.
"Ingen familier er ens, og det er urealistisk at forvente øjeblikkelig harmoni. Anerkend forskelle i traditioner, vaner og forventninger, men fokuser på at bygge bro over kløfter i stedet for at forstærke dem. Tilpasning er nøglen i sammenbragte familier," siger Dr. Bhonsle.
Ofte Stillede Spørgsmål
1. Hvad forårsager sammenbragte familiers fiasko?
Manglende tillid, frygt for det ukendte, tilpasningsproblemer, konflikter der opstår på grund af manglende evne til at genkende roller korrekt og forskellige familieværdier er nogle af hovedårsagerne til, at sammenbragte familier mislykkes. Selv juridiske og økonomiske problemer kan opstå, hvis der er meget rigdom på spil.
2. Hvad er succesraten for sammenbragte familier?
Succesraten for sammenbragte familier kan ikke kvantificeres, da der kan være risiko for konflikter og problemer, selvom familien ikke splittes. Familier, der accepterer hinanden på trods af forskelle, og dem, der er villige til at give deres stedforældre og søskende en chance, har dog en langt bedre chance for succes.
3. Hvad er forskellen på en stedfamilie og en sammenbragt familie?
En sammenbragt familie og en stedfamilie er næsten det samme. En sammenbragt familie består af et par, der deler børn fra deres tidligere ægteskaber. I en stedfamilie vil børnene have mindst én fælles biologisk forælder. Den biologiske forælder til det ene barn vil være stedforælder til det andet.
4. Hvem kommer først i en sammenbragt familie?
Parret bør komme først i en sammenbragt familie. Det er dem, der er familiens omdrejningspunkt, og som skal tage ansvaret for at bringe forskellige medlemmer sammen.
Nøglepunkter
- Blandede familier står over for unikke følelsesmæssige og logistiske udfordringer, da to forskellige familieenheder fusionerer
- Almindelige problemer omfatter rivalisering mellem stedsøskende, modstridende forældrestile og vanskeligheder med at tilpasse sig nye forhold.
- Disse udfordringer er ofte forankret i psykologiske usikkerheder, tidligere bagage og skiftende familiedynamikker.
- At håndtere disse problemer med empati, struktur og åben kommunikation kan bidrage til at opbygge en harmonisk, blandet husstand.
Afsluttende tanker
Det skal indrømmes, at det at sammenlægge familier og flytte sammen kan være en enorm opgave, både logistisk og følelsesmæssigt. Udover at håndtere de praktiske udfordringer med penge, tid og plads, skal man også være forberedt på at håndtere de psykologiske virkninger af sammensatte familier, som kan manifestere sig på forskellige måder hos alle medlemmer – voksne og børn. Selvom der uundgåeligt vil være indkøringsvanskeligheder, kan man overvinde dem ved at håndtere udfordringerne med kærlighed og forståelse. Alt, hvad man behøver, er et åbent sind og masser af tålmodighed.
12 ting du skal gøre, når din mand vælger sin familie frem for dig
Interkulturelt ægteskab: Forskellige traditioner og personligheder
Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.
