Er det blevet en fast del af dit liv at skulle flytte skylden og finde vej ind i hver eneste samtale og skænderi? "Jeg ville ikke have været dig utro, hvis du ikke havde naget mig så meget!" "Jeg ville holde op med at blive vred, hvis du holdt op med at blive ked af det over alting." "Jeg ville ikke have gjort det her, hvis du ikke havde gjort det."
Gentager disse udsagn sig uophørligt i jeres forhold? Føler du, at uanset hvad I gør, er der altid noget, der mangler, og at kun I er skyld i det? Hvis svaret på disse spørgsmål er ja, er I offer for skyldflytning i ægteskabet. At blive bebrejdet for alt i et forhold er ofte en måde at udøve kontrol over sin partner på og kan føre til alvorlig følelsesmæssig uro i et forhold. Følelsesmæssigt misbrug og skyldflytning går hånd i hånd.
Psykoterapeut Gopa Khan (Master i Rådgivningspsykologi, M.Ed), der specialiserer sig i par- og familierådgivning, giver os en oversigt over, hvad der udgør skyldsflytning, eksempler på skyldsflytning, dets rødder, og hvordan man håndterer skyldsflytning generelt.
Hvad er skyldsskifte?
Indholdsfortegnelse
Topmøde siger: "I psykologien har vi et koncept kaldet 'kontrolsted'. I livet kan vi enten vælge at have et internt kontrolsted eller et eksternt kontrolsted. Det betyder ganske enkelt, at folk, der vælger at have et internt kontrolsted, er mere tilbøjelige til at tage ansvar for deres handlinger, adfærd og deres perspektiv på livet."
Hun tilføjer: "En person, der vælger at have et indre kontrolpunkt, vil ikke flytte skylden eller holde andre ansvarlige for deres handlinger. En person med et eksternt kontrolpunkt vælger derimod at give sine kære skylden og gøre dem til syndebukke for deres egen ulykkelighed og fiaskoer. Dette koncept er vigtigt, da når partnere får skylden for deres 'fejl', fører det til, at de bliver hjernevasket til at tro, at de er ansvarlige for alle fejlene i deres forhold, og at de er nødt til at bøje sig bagover for at hjælpe med at redde forholdet."
Misbrugerne i skyldskiftespillet tager ikke ansvar for deres handlinger. De er ofte følelsesmæssigt umoden, mangler følelsesmæssig intelligens og udviser eskapistisk adfærd. Uanset hvad der sker, er de altid et offer, og det er altid en andens skyld. Disse er alle eksempler på skyldskifte.
Et akut niveau af skyldsdeling kan føre til følelsesmæssig mishandling, vold i hjemmet og psykisk chikane. Det er endnu mere foruroligende at observere, at ofrene for disse skyldsspil begynder at tro på misbrugernes beskyldninger og lægger endnu mere forgæves arbejde i at forbedre forholdet. Og dette opmuntrer igen misbrugeren yderligere.
Psykologien bag skyldskifte
Generelt opstår adfærden med at flytte skylden fra ens egen internaliserede følelse af fiasko. Ofte, når folk tænker på sig selv som ikke gode nok for deres partnere, føler de følelser af manglende evne, udygtighed eller uansvarlighed.
I stedet for at indse dette mønster og skabe en ændring i deres adfærd, begynder de at bebrejde deres partnere for alt, der går galt i deres liv. Dette kan ses som et forsøg på at få det bedre med sig selv eller at bryde deres partneres selvtillid.
"Skyldforskydning i de fleste voldelige forhold "er ret almindeligt", siger Gopa og tilføjer: "Misbrugere trives med magt og kontrol, hvilket hjælper dem med at manipulere deres partnere, og dermed bliver det lettere for dem at flytte skylden. Disse mennesker har et eksternt kontrolpunkt og nægter at tage ansvar for deres adfærd og handlinger. Faktisk bliver de ofte muliggjort af deres familiemedlemmer, og derfor fortsætter adfærden til stor skade for forholdet og familiemiljøet."
"En kvindelig klient af mig i et sådant forhold blev bebrejdet for sin mands ikke-fungerende karriere, og hendes svigerforældre fungerede som katalysatorer for at appellere til konen om ofte at tilgive ham eller 'undskylde for at opretholde familiefreden'. Således blev konen også en katalysator." Skyldforskydning i ægteskabet er i høj grad en realitet, og ofte forventes kvinder at tie stille på trods af misbruget, bare for at bevare freden. Værre er det, at de ofte ender med at bebrejde sig selv på grund af al den projektion og skyld, der kommer deres vej.
Rødderne til skyldsskifte kan spores tilbage til misbrugerens barndom. At vokse op i et usundt miljø med uophørlige skænderier kan føre til dårlig selvtillid, og misbrugeren ender med at give alle skylden for alt. Det er en type mestringsmekanisme, der ofte udvikles i en ung alder, og misbrugeren gør det måske ikke engang med vilje.
8 måder hvorpå skyldskifte påvirker dit forhold
Uophørlig skyldskiftepsykologi kan påvirke et romantisk bånd alvorligt. Det kan føre til skænderier, lavt selvværd og endda depression, der kan ødelægge et forholdDu er fanget i en ond cirkel af følelsesmæssig mishandling, da du internaliserer det at blive bebrejdet for alt i et forhold. Hvis du kan identificere dig med et eller alle tegnene nedenfor, så er det tid til at tage kontrol og genvinde din magt. Lad os forstå skyldsskiftepsykologien ved at lære, hvordan man håndterer skyldsskifte. Læs videre!
1. Du er sikker på, at alt er din skyld
Bebrejdelsesspillet mod din partner er så stærkt, at du er sikker på, at alt, hvad der går galt i dit eller deres liv, er din skyld. Du føler dig mere magtesløs end nogensinde. Den proaktivitet, du engang havde for at forbedre tingene i jeres forhold, er svundet ind, og du bebrejder dig selv for at have begået så mange 'fejl' og ikke rettet dem.
"For at sikre, at man ikke hengiver sig til at flytte skylden, uanset om man er gerningsmand eller offer, er det vigtigt at forstå, om man omfavner intern eller ekstern kontrol, og begynde at arbejde med det," forklarer Gopa. "En misbruger kan derefter vælge at ændre sin adfærd og lære at tage ansvar for sine handlinger. Personen i den modtagende ende kan også vælge at blive styrket og beslutte ikke at tage ansvar for en misbrugers adfærd eller handlinger."
"Når en person vælger at fravælge at være offer, kan de træffe beslutninger med selvstændighed. Dette er én måde at reagere på skyldsskifte. Ofte er det usandsynligt, at en misbruger vil ændre sin adfærd, og så er offeret nødt til at bryde den onde cirkel og tage skridt til enten at opretholde en fast holdning." forholdsgrænser eller forlade forholdet.”
Med andre ord, opbyg din selvrespekt og sørg for, at din værdighed ikke går tabt. Sæt ikke jeres forhold højere end din egen sindsro og selvværd. I sidste ende er din fornuft og mentale sundhed langt vigtigere end dit forhold til denne person. Skab et sundt rum for dig selv i forholdet, og hvis det ikke er muligt, så bring det til en afslutning.
2. Du er bange for at træffe nogen beslutninger
Du er konstant bange for, at ethvert skridt, du tager, vil blive set som endnu en fejltagelse af din partner. Af samme grund er du ude af stand til at træffe beslutninger længere. Disse beslutninger kan være så små som at købe en ny ting eller så store som at kommunikere et problem med din partner. Visheden om at blive bebrejdet for alting har gjort dig bange, træt og i nogle alvorlige tilfælde rædselsslagen.
Meget ofte oplever du, at du er sløv og ikke gør noget for at undgå endnu en episode med følelsesmæssig mishandling. Dette skyldes, at din selvtillid er faldet til så lave niveauer, at du ikke er i stand til at træffe de enkleste beslutninger eller udføre de nemmeste handlinger. Dette kan også afspejle sig i dit arbejdsliv over tid.
"En person i et sådant forhold mister selvtilliden til at træffe beslutninger og har en tendens til at sætte spørgsmålstegn ved alting. Det er derfor nyttigt for personen at føre dagbog og skrive tanker, følelser og hændelser ned. At skrive er katartisk og hjælper med at bearbejde traumatiske begivenheder på en klar måde," siger Gopa.
Hun tilføjer: "Det hjælper også at skrive fordele og ulemper ned, når man træffer beslutninger. Jo flere ulemper der er, jo bedre forstår man, hvilken beslutning man skal træffe i et forhold. I sådanne forhold stoler man normalt ikke på sin egen dømmekraft og lader sig påvirke af den 'dominerende' partner. At skrive dagbog og have et godt støttesystem kan hjælpe med at håndtere skyldfordeling."
Ved at skrive alt ned og organisere det, giver du dig selv den luksus at kunne træffe bedre beslutninger. Når alle dine tanker er nede på papiret, bliver det meget lettere at tænke klart og sortere tingene. Prøv at undgå at lade alle dine rodede tanker forblive inde i din hjerne, og skriv dem ned for at bearbejde dem systematisk.
3. Kommunikationskløften er større end nogensinde
Et sundt forhold giver et trygt rum, hvor en person kan dele sine usikkerheder og have en sund samtale om problemerne i forholdet. Men i dit tilfælde resulterer et forsøg på at diskutere jeres problemer i forholdet direkte i et verbalt opkast om, at alt er din skyld, og at din partner ikke ville have opført sig dårligt, hvis du ikke havde gjort noget.
Du er yderst bekendt med fortællingen om at give skylden videre, og som følge heraf er du holdt op med at kommunikere dine problemer til din partner. Kommunikationskløften bliver større og større, men der er intet, du kan gøre for at ændre det, da du kun vil blive bebrejdet mere til gengæld.
"Kommunikationsproblemer opstå, når en person er bange for at give udtryk for en mening eller beslutning, fordi de frygter latterliggørelse eller at blive nedgjort med hån. Partneren ønsker måske ikke at rokke båden eller udløse et skænderi og foretrækker derfor at tie stille og blive presset til underkastelse,” forklarer Gopa.
Hun tilføjer: "Den bedste løsning i sådan en situation er at bruge 'jeg'-udsagn, såsom 'Jeg føler mig såret, når du nedgør mig eller vælger ikke at tage mine forslag i betragtning'. Et 'jeg'-udsagn indebærer at tage personlig kontrol, og det at udtrykke sine følelser hjælper med at styrke personen. Ingen bør modsige dig og fortælle dig, at du ikke bør føle dig såret. At sige dette kommunikerer direkte til din partner, hvordan du har det, og giver dig mulighed for at tage ansvar for dine følelser. Det er en god måde at reagere på skyldforskydning."
Med andre ord, ved at bruge udsagn, der fokuserer på dig og dine følelser, tager du situationen i dine egne hænder og bliver i stand til at håndtere den bedre. Ved at undgå "du"-udsagn lader du ikke din partner skyde skylden på dig og ugyldiggøre dine følelser. Dette bidrager til en mere direkte form for kommunikation, som er svær at undgå.
4. Du føler vrede mod din partner
Der er ingen plads til respekt i jeres forhold. Du undgår at gå hjem eller tale med din partner. Hvis du føler en følelse af vrede hver gang du tænker på din partner, er det et bevis på, at skyldskifte har påvirket jeres forhold, og at I er ved at opbygge det. vrede i forholdet mod din partner.
Relateret læsning: Hvordan redder man et forhold?
Irritabilitet, frygt, træthed osv. er alle tegn på, at du er vred på din partner, og med rette. Ingen kan tage uophørlig skyld på sig og altid være offeret. Ikke alt kan være din skyld. Du indser, at du unødvendigt får skylden for din partners vredesudbrud, og tanken om at være sammen med dem gør dig bitter. Det betyder også, at jeres forhold er på vej mod et brud. Skyldforskydning i ægteskabet slider på båndet mellem et par og kan også påvirke andre familiemedlemmer.
5. Intimitet er et glemt begreb i dit forhold
Føler du behov for at være intim, men ønsker ikke intimitet med din partner? Hvis ja, er det et tydeligt tegn på, at skyldsflytningen fra misbrugeren påvirker jeres forhold på en måde, der ikke kan ændres. Når I har at gøre med utroskab og skyldsflytning i jeres forhold, er dette uundgåeligt at ske på et eller andet tidspunkt.
Du ville helt sikkert ikke have lyst til at være intim med en person, der konstant bebrejder dig for alt. Du distancerer dig fra din partner og undgår at gå ind i soveværelset, når de er der. Du ved ikke længere, hvordan du skal være intim med din partner, for en forkert handling i sengen ville også være din skyld. Red dig selv fra et kærlighedsløst ægteskab, før misbrugeren af skyldskifte ødelægger dit liv.
"Når en person føler sig målrettet i et forhold, er det første, der går tabt, det fysiske aspekt. Når par fortæller mig, at det fysiske aspekt af deres forhold ikke er der, eller at de ikke føler sig følelsesmæssigt forbundet med deres partnere, indikerer det, at forholdet bliver påvirket. Medmindre den grundlæggende årsag til problemet er løst, vil ..." mangel på intimitet vil fortsætte,” siger Gopa.
6. Du føler dig kvalt
At have en voldelig partner betyder, at du ikke kan åbne op for dem. Dette fører til, at du skjuler ting for dem i alle faser af dit liv. Og når du begynder at undertrykke dine følelser, sniger en følelse af kvælning sig ind. Et af de største eksempler på skyldskifte i forhold er, at din partner får dig til at føle dig skyldig for alt, hvilket får dig til at holde alt for dig selv og lide i stilhed.
Den anden persons ego forhindrer dem i at acceptere deres fejl, og det fører altid til, at de flytter skylden væk fra sig selv. Ved konstant at afvise deres problemer, gaslighter de dig og tvinger dig til at holde op med at fortælle om dine problemer i første omgang. I sidste ende har du brug for lidt fornuft og ro i sindet. Og for at opnå det, holder du helt op med at konfrontere din partner.
Relateret læsning: Et vellykket ægteskab behøver ikke flygtig kærlighed, men varig respekt
Dette skaber adskillige sprækker i jeres forhold og påvirker også jeres mentale sundhed negativt. I holder også op med at dele jeres generelle tanker med jeres partner. Alt dette kan føre til store skænderier eller skænderier, som kan bringe forholdet til ophør. Det er derfor bedst at have en åben samtale om det og forsøge at løse det. Og hvis det ikke virker, bør I forsøge at søge ekstern hjælp. Det kan omfatte jeres familie, venner eller rådgivere, enhver der kan hjælpe med at løse jeres konflikter, og som I begge ville lytte til.
7. Der er regelmæssige konflikter
Fordi skyldskifte ikke fører til nogen løsninger eller meningsfulde samtaler, forsinker det kun miskommunikation eller uenigheder. De samme skænderier sker igen og igen, og forholdet bliver bittert og giftigt. Dette udvider kommunikationskløften med din partner og bringer vrede ind i jeres forhold. Dette kan få dig til at afskære fra alt og føle dig ensom.
Når en fejltagelse bliver tilsidesat ved at skylden flyttes i stedet for at blive rettet, skaber det passivitet. Dette forhindrer jeres forhold i at vokse fremad og forhindrer også din partners personlige vækst. Regelmæssige konflikter er et af de vigtigste eksempler på skyldsflytning og kan føre til en forværring af din mentale sundhed.
"Sådanne forhold støder altid på en forhindring. Det er bedst at søge individuel eller parterapi, da bitterhed og foragt er nøglefaktorer i at ødelægge et forhold. I tilfælde af konstant og vedvarende bitterhed er det bedst at tage fat på den og løse problemerne," råder Gopa.
8. Du begynder at acceptere krænkende adfærd
Dette sker normalt senere i et forhold og kan endda involvere utroskab og skyldsskifte. Dette sker efter en cyklus af lignende adfærd, som du lærer at acceptere over tid. Ved at underminere din værdighed og selvrespekt igen og igen, begynder din partner at slippe afsted med sin skyldsskiftende psykologi, selv når de ikke har været loyale over for dig. Efterhånden som du mister mere og mere selvtillid med tiden, jo lettere bliver det at misbruge din mentale sundhed og ikke opleve nogen konsekvenser for det.
Kun ved at konfrontere deres adfærd med at flytte skylden på andre kan du sikre, at dette ikke sker for dig igen. Ved at holde denne samtale væk til senere, eller håbe på, at de vil forbedre sig med tiden, opmuntrer du kun deres psykologiske tilgang til at flytte skylden på andre. De begynder at tro, at de kan slippe afsted med deres problematiske adfærd hver gang, og derfor bliver de ved med at gentage den.
Der er selvfølgelig måder, hvorpå du kan forbedre tingene i jeres forhold og undgå den krønike, hvor man flytter skylden på andre, men hvis din partner simpelthen ikke er i stand til at få en fornuftig indsigt i sine fejl, og du konsekvent fortsætter med at være målet for hans eller hendes vrede, så træd væk fra forholdet.
Skyldforskydning og følelsesmæssig mishandling står tæt sammen, og en misbruger er mindre tilbøjelig til at ændre sin adfærd. Et forhold fyldt med skyldspil er et usundt forhold, som du skal ud af med det samme.
Tavshedsbehandling i et forhold: Er det misbrug, og hvordan håndteres det?
Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.
Jeg elsker virkelig denne side, mand, så mange gode artikler, tak.