I alle de selvhjælpsmanualer, bøger og artikler, som du ivrigt har fulgt i alle disse år, har du sikkert læst om behovet for at opretholde følelsesmæssige grænser i forhold, hvad enten de er personlige eller professionelle. Ofte læser du dem og ignorerer dem derefter, og det er ikke overraskende hvorfor.
Du har måske trods alt et helt vidunderligt ægteskab, hvor din partner er glad for dig, tager sig af dig, køber gaver til dig, tager dig med ud og får dig til at føle dig speciel. Eller måske har du det fantastiske job, hvor du tilbringer timer på kontoret og gladelig går på arbejde, selv i weekenderne, tryg og sikker i visheden om, at den ekstra indsats netop er prisen, du betaler for et stabilt, trygt og tilfredsstillende liv.
Vi har nyheder til dig: Medmindre du lærer at sætte følelsesmæssige grænser, vil verden fortsætte med at tage dig med på en kæmpe tur. Og ja, det inkluderer familien! Men det store spørgsmål er: hvordan sætter man følelsesmæssige grænser i forhold? Med hjælp fra en psykoterapeut Snigdha Mishra (CBT- og REBT-ekspert fra Beck Institute, Philadelphia), der specialiserer sig i hypnoterapi og terapi for følelsesmæssig frihed, lad os finde ud af, hvordan du kan sætte grænser i et romantisk forhold, og hvorfor de er vigtige.
Hvad er følelsesmæssige grænser?
Indholdsfortegnelse
Hvordan ved du nu, om der er noget galt med dine grænser? Snigdha siger: "Jeg hørte et sted 'ikke min abe, ikke mit cirkus'". Det betyder simpelthen, at hvis det ikke er min abe i et cirkus, så betyder det ikke noget for mig, og jeg behøver ikke at deltage i det cirkus. Det samme gælder for at sætte grænser. Dette er det perfekte eksempel på, hvordan vi ikke behøver at blande os i andres liv og engagere os følelsesmæssigt i folks liv, medmindre de beder os om hjælp eller råd, eller deres handlinger påvirker os direkte."
"Grænser i et forhold betyder simpelthen, at du prioriterer dig selv og tager dig af dine følelsesmæssige behov frem for andres. Det betyder også, at du lærer at sige "nej" og ikke bekymrer dig om folks fordømmelse eller afvisning af dig. Lad derfor ikke dine handlinger være drevet af et behov for at behage andre.”
Som i enhver situation skal du først forstå et problem, før du kan træffe korrigerende foranstaltninger for at løse det. Det samme gælder for at sætte følelsesmæssige grænser. Definitionen af "relationsgrænser" er ret simpel: det betyder at tage ansvar for dine egne handlinger og følelser, mens du IKKE tager ansvar for, hvordan andre føler eller handler.
Det uomtvistelige punkt er: Du kan ikke tænke eller handle på verdens vegne, og det gælder også din ægtefælle, partner, søskende, chefer og endda forældre. Du skal sætte dig selv først, og du må ikke lade andres følelser prioriteres over dine.
Snigdha anbefaler et par spørgsmål, du skal stille dig selv for at kunne sætte følelsesmæssige grænser:
- Hvad står du for, og hvad er du klar til at stå ved?
- Er du en loyal person?
- Er du en ærlig person?
- Foretrækker du påstand frem for aggression eller aggression frem for påstand?
- Hvilken slags kommunikationsstil vil du gerne have?
- Hvad er dine moralske grænser?
- Hvilke ting kan du give slip på, og hvilke ting kan du ikke gå på kompromis med?
Hun forklarer også, hvordan det kan hjælpe dig at stille dig selv disse spørgsmål: "Når du forstår dig selv bedre, er du i stand til at stå fast. Dette gør dig til gengæld i stand til at bestemme, hvordan du udtrykker dig selv, sætter dine grænser og repræsenterer disse grænser – både fleksibelt og stift, alt efter omstændighederne."
Selvom der er visse adfærdsmønstre og -normer, man skal overholde, opstår der problemer med følelsesmæssige grænser, når man går ud over sine egne grænser. forsøger at behage andreTøver du med at dele dine præferencer ved en familiemiddag? Ender du med at spise bøf, fordi din mand kan lide det, selvom du foretrækker fisk og skaldyr?
Relateret læsning: Følelsesmæssig bagage – hvad det betyder, og hvordan man slipper af med det
I den anden ende af spektret, føler du dig genert over for at acceptere komplimenter eller bede om hjælp, fordi du er for egoistisk? Disse er alle eksempler på forkerte følelsesmæssige grænser. Følelsesmæssige grænser i dating kan virke uopnåelige uden en akavet samtale med din partner, men nogle gange, for at have grænser i forhold, behøver du blot at være lidt streng omkring ting, der ikke er okay med dig.
Her er et eksempel på følelsesmæssige grænser i et forhold: Jessie havde haft en lang dag på arbejdet og var meget stresset over den tidlige morgen, hun havde den næste dag. Aaron, hendes partner, havde brug for at tale om en traumatisk begivenhed, der var sket med ham i fortiden. Han ville dele sine følelser med den person, han er mest intim med, Jessie.
Jessie havde dog ikke den følelsesmæssige evne til at bearbejde en så intens samtale. Ved blot at sige "Jeg føler mig mentalt og fysisk udmattet af de ting, der skete på arbejdet i dag, og jeg tror ikke, jeg er i stand til at bearbejde sådan information", var hun i stand til at sætte grænser i et forhold uden at være kontrollerende.
Hvorfor er følelsesmæssige grænser vigtige i forhold?
Følelsesmæssige grænser i forhold er vigtige, fordi de giver dig en sundt forhold. Lavt selvværd er ofte årsag til dårlig grænsesætning. Mennesker med højt selvværd eller dem, der ikke hengiver sig til negativ selvsnak, har sjældent svært ved at sætte grænser for deres interaktioner, da de har kontrol over deres liv og ved, hvad de vil have og ikke vil have.
Snigdha forklarer, hvorfor følelsesmæssige grænser i forhold er vigtige, men alligevel så svære at sætte: "Oftere end ikke, når vi ønsker at investere i et forhold – hvad enten det er professionelt eller et personligt forhold til venner og familie eller endda romantiske partnerskaber eller ægteskab, får vi at vide, at vores følelsesmæssige investering er direkte proportional med, hvordan forholdet vokser."
"Men vi får aldrig at vide, hvor vi skal sætte følelsesmæssige grænser. Den simple årsag til det er, at egenskaber som altruisme eller at være uselvisk hyldes i en sådan grad, at når man begynder at hævde sig selv, sige "nej", optimere sin adfærd og livsstil til egenomsorg, frygter man at blive dømt som egoistisk, blive afvist, uelsket for at være en stærk og uafhængig person."
"Dette er dog ikke sandt. Når du ikke sætter følelsesmæssige grænser, begynder du enten at have medlidenhed med dig selv og føle dig som et offer, eller også begynder du at føle og opføre dig som en martyr. At blive behandlet som en dørmåtte og lade folk gå over en tager sin pris over tid. Til sidst føler du, at du har spildt dit liv på ting, der ikke betød noget for dig, blot på grund af disse frygt, du ikke kunne komme ud af."
Her er nogle andre grunde til, hvorfor det er afgørende at trække en grænse og sige, hvor langt du er villig til at gå eller lade nogen være i et hvilket som helst forhold:
1. For at beskytte dig selv
Personlige grænser er også vigtige, fordi du først skal beskytte dig selv, før du hjælper andre. Ofte ender du med at blive en svamp for alt, hvad der bliver kastet efter dig. Det ses især i familiedynamik.
Oplever du, at du selv laver det meste af arbejdet ved din families Thanksgiving-middag, mens andre medlemmer nyder det og tager sig tid til sig selv? Det er et subtilt tegn på, at din familie tager dig for givet. Det er vigtigt at sætte grænser tidligt i et forhold, så der ikke kommer et tidspunkt, hvor folk antager dine følelser og får dig til at føle dig presset til at gøre ting, du egentlig ikke har lyst til.
2. For at undgå at blive manipuleret
Ikke alle er ude på at såre dig. Men ubevidst, når du ikke formår at sætte personlige grænser, har følelsesmæssigt trængende mennesker i dit liv en tendens til at manipulere dig. Dette kan især ske i ægteskaber eller langvarige forhold, hvor den ene partner har en tendens til at blive mere og mere afhængig af den anden.
Ser du dig selv forsøge at løse alle de problemer, din ægtefælle støder på? Oplever du, at du sætter dine behov og ønsker i baggrunden, kun fordi du er tilbageholdende med at mishage dem? Så er du i en følelsesmæssigt drænende og manipulerende forhold.
I modsætning til hvad folk tror, påvirker grænser ikke relationer ved at skabe en negativ sump af skænderier og følelsen af distancering. Grænser er med til at bevare, hvem du er, og sørger for, at andre ikke ender med at manipulere dig, fordi de antager, hvad du føler.
Relateret læsning: 12 måder at løse et giftigt forhold på
3. For at undgå at blive udnyttet på arbejdet
Du er en fantastisk medarbejder. Dine kolleger og chefer værdsætter dig. Indtil videre går det godt. Men sker det ofte, at du bruger timer på arbejdet på at forsøge at færdiggøre et projekt selv, når du godt kunne bruge hjælp fra andre? Ender du med at tage skylden på dit team eller dine kolleger?
Hvorfor er det, at din chef giver dig ekstra arbejde, mens dine kolleger tager ud og fisker i weekenden? Det er fordi, du ikke har sagt et bestemt "nej" til at arbejde ud over dine grænser, fordi du antog, at det ville være en handling, der sætter usunde grænser i relationer ved at tage autoritet over dig selv.
Det kunne ikke være længere fra sandheden. Du er ansvarlig for dig selv, og det er dit ansvar at sige nej til enhver form for mishandling, der måtte ske for dig. Hvis du bliver overbebyrdet eller udnyttet, simpelthen fordi din overordnede antager, at du vil være okay med det, skal du have grænser i dine relationer.
4. At være glad
Ja, så simpelt kan det være! At være en god pige eller en flink dreng kan virke som en kompliment, men ikke når det træder på din identitetsfølelse. For at sikre, at det ikke sker, skal du gå dybt ind i dig selv og spørge, om det at være det selvopofrende lam gør dig lykkelig.
Svaret er nej. Problemet med ikke at sætte grænser ordentligt er, at du ender med at lukke alt for mange mennesker ind i dit liv, hvoraf nogle, helt ærligt, ikke fortjener at være der. Du lukker måske mennesker ind i dit liv, som altid ender med at behandle dig dårligt, og som har gjort det tidligere. Og du udsætter dig selv uforvarende for en masse traumedumping, hvilket igen påvirker din mentale sundhed.
Du har måske svært ved at sætte foden ned og sige noget alvorligt til dem, fordi du tror, at deres følelser prioriteres over dine egne. Bare fordi de siger, at de har brug for dig, betyder det ikke, at du skal lade dem komme ind igen og igen for at såre dig. For at sætte grænser i et forhold uden at være kontrollerende, skal du blot sige: "Jeg føler mig krænket, når du viser mig mangel på respekt, og det faktum, at du har gjort det før, gør mig ude af stand til at stole på dig igen."
5. At skabe sunde relationer
Nøglen til at have gode, positive relationer med din familie, venner, kolleger og bekendte er at være stressfri. sund grænser er det første skridt i retning af det, hvor "sund" er det afgørende ord. Du behøver ikke at være uhøflig eller afvisende eller endda reserveret.
Der er masser af høflige måder at lade andre vide, hvor de står i dit liv. Du skaber dybest set en grænse mellem, hvad der er acceptabelt, og hvad der ikke er. Ved at gøre det vil du kun stige i anseelsen hos dem omkring dig. At sætte følelsesmæssige grænser i dating sikrer, at du klart har fastslået, at du ikke vil være en påtrængende person, så du kan sikre dig, at dine behov og ønsker vil blive respekteret.
Relateret læsning: Falske forhold – 15 måder at identificere dig selv i et
Sådan sætter du følelsesmæssige grænser i forhold
Vi har fremhævet vigtigheden af at sætte grænser tidligt i et forhold, men indsatsen er nytteløs, hvis man ikke er sikker på, hvordan man skal sætte dem. "Min mand sagde altid til mig, at jeg ikke skulle tale på en bestemt måde, bare fordi det 'irriterede' ham. Han påstod, at det var en 'grænse', han satte, og han ville øve sig på den ved at få mig til at ændre min adfærd."
Først da jeg fortalte en ven om, hvordan hans opførsel får mig til at føle mig nedgjort, indså jeg, at han faktisk havde sat sig usunde grænser i vores forhold... Jeg havde svært ved at bringe det op, da jeg aldrig var typen, der tog stilling til mig selv. Og da vi boede i en fælles familie, var det sværere at finde tid med kun min mand, og jeg ville bestemt ikke gøre det foran andre,” fortalte Jasmine os.
Det kan være svært, men ikke umuligt, at sætte følelsesmæssige grænser i et forhold, især når man har været en person, der altid har haft slørede grænser i årevis. Nå, det er tid til at ændre status quo og tage ansvar for dit liv og give det en anden retning. Sådan gør du.
1. Øv dig med eksempler på følelsesmæssige grænser
Lær at sætte sunde grænser. Hvis du altid har givet efter for din partners ønsker hele tiden, så begynd langsomt men konsekvent at hævde dig selv i forholdet. Mind dig selv om – du har ret til ikke at opfylde andres urimelige forventninger. Dine behov er lige så vigtige.
Du har ret til at blive behandlet med respekt i et forholdDu kan sige 'nej' høfligt, men bestemt, til alt, hvad du ikke er tryg ved at gøre. Du behøver ikke at gå i langtrukne forklaringer på, hvorfor du afviser noget, for at sætte bedre følelsesmæssige grænser. Lær at sige "jeg" mere effektivt. "Jeg tror", "jeg føler", "jeg tror" og så videre.
Eksemplerne på følelsesmæssige grænser i forhold er ikke så dramatiske, som du tror. Det kan omfatte, at din partner ikke taler om et bestemt emne, fordi det vækker negative følelser i dig, eller at du ikke lader verbal mishandling passere, fordi du er for genert til at sætte en stopper for det.
Når du først indser, at det hele handler om at respektere dig selv lidt mere, vil du se, hvordan grænser påvirker forhold. De er beregnet til at føre jer begge mod et harmonisk forhold, ikke et der er fyldt med bitterhed.
2. Beskyt dit rum omhyggeligt
Det er en fejl, som de fleste par begår i den tidlige, travle fase af deres forhold eller ægteskab – de mister følelsen af personlig rum i en sådan grad, at de begge begynder at trænge ind i hinandens inderste cirkel. Det skal rettes ved at være opmærksom på, at et sundt forhold ikke defineres af altid at være i hofteleddet.
Giv din partner lidt plads i forholdet. Samtidig skal du behandle dit eget rum som helligt og beskytte det omhyggeligt. Du kan starte med små skridt som at lægge dine private ejendele i en sikker boks, som din partner ikke har adgang til, undgå at dele adgangskoder til sociale medier og have separate bankkonti og udgiftslister.
At sætte grænser indebærer også at være mere åben omkring dine følelser. Når du udtrykker din utilfredshed med noget, du ikke er tryg ved, inklusive sex, så kig direkte ind i øjnene og sig det. Vær ikke flov eller modvillig.
At sætte følelsesmæssige grænser i dating kan også handle om at praktisere en sund personlig plads i jeres dynamik. Når du lader din partner vide, at din individualitet er vigtig for dig, ved at praktisere en vis personlig plads, er det et eksempel på følelsesmæssige grænser i forhold.
3. Sæt grænser i et romantisk forhold ved at anerkende andres grænser
For at forvente, at andre respekterer dine personlige følelsesmæssige grænser, er det vigtigt at anerkende og respektere deres. Hvis nogen bakker, når du taler, ikke svarer dig i første omgang, undgår øjenkontakt, reagerer med enstavelse, bevæger sig ubehageligt ... giver de dig nonverbale signaler om, at de ikke er helt i overensstemmelse med, hvad du ønsker eller prøver at sige, derfor er det bedre at bakke lidt tilbage.
Lad være med at være så optaget af at sætte dine egne grænser, at du ignorerer andres. Husk, at de også har ret til at sige 'nej' eller holde sig væk fra dig. Når det sker, så føl dig ikke fornærmet. Men sørg for ikke at give efter for usunde grænser i de forhold, de etablerer. Deres grænser skal beskytte deres individualitet, ikke forringe din.
4. Arbejd med dit selvværd
At sætte gode personlige grænser er en vigtig del af positivt forhold men som med de fleste andre ting i livet, begynder det med dig. Du skal først være opmærksom på, hvornår dine grænser bliver overskredet, og den eneste måde at gøre det på er at være i harmoni med dig selv.
Vær i kontakt med dine følelser og forbliv i en tilstand af bevidsthed. Hvis du føler ubehag, stress, angst, skyld, vrede eller bitterhed, kan det skyldes, at du erkender, at du bliver udnyttet. Respekter dig selv. Stå op for dig selv. Sig "nej", som om du mener det.
At sætte følelsesmæssige grænser i dating handler om, hvor streng du kan være omkring de ting, du ikke er tryg ved. Hvis du ikke vil tale om noget, behøver du ikke. Hvis du ikke vil kramme lige nu, bør du ikke, og du skal sige nej. Når du først har arbejdet på dit selvværd, vil du bedre være i stand til at sætte foden ned.
Relateret læsning: 8 ting der ødelægger forhold, og som du ikke engang er klar over
5. Lær at sætte følelsesmæssige grænser i et ægteskab
Dette kan være virkelig vanskeligt. Når du har en svag identitetssans, lader du din partner træffe dine beslutninger, nogle gange med total ignorering af dine egne sympatier og antipatier. Selvfølgelig kræver et sundt og lykkeligt ægteskab nogle tilpasninger og gensidighed fra begge ægtefællerDet er dog op til dig at beslutte, hvilke værdier eller områder du er villig til at bøje dig og gå på kompromis med, og hvilke der absolut ikke er til forhandling.
Når I har fundet ud af det, så sæt jer ned med jeres ægtefælle og drøft de følelsesmæssige grænser, I gerne vil have i jeres ægteskab, og spørg dem, hvor grænsen går. I tilfælde af en konflikt, vær åben for diskussioner og samtaler for at finde en mellemvej, så længe I ikke er den eneste, der forventes at bøje jer bagover.
Nogle gange undlader man at sætte grænser i et ægteskab, fordi man er bange for at miste forholdet eller er bange for at blive dømt. Her er nøglen. Du skal først forpligte dig til dig selv. Prøv at hævde dig selv i de små ting først, og gå derefter videre til de større ting. Din partner er måske ikke altid enig i dine forslag, men udtrykker dine følelser og meninger. Gradvist vil det etablere dig som en person, der har sin egen vilje.
6. Lær at sætte grænser på kontoret
Mærkeligt nok tror de fleste professionelle, især dem der arbejder i brancher med højt pres som IT, medier og sundhedsvæsenet, at jo flere timer de bruger på arbejdet, desto mere hårdtarbejdende er de. Lad os få det på det rene. Din organisation værdsætter dig måske, men vil ikke have respekt for din tid, hvis du ikke tager de pauser, du har ret til.
Gør dig en stærk beslutning om ikke at besvare arbejdsrelaterede e-mails efter arbejde. Identificér hvert år de dage, du ønsker at holde orlov, og ansøg om dem i god tid. At blive sent kan være en realitet i virksomheden, men gør det ikke til en vane. Lad det forblive en undtagelse.
An eksempel på følelsesmæssige grænser i forhold er, når du fortæller din chef, at det ikke er okay, at du arbejder ulønnet overtid, da du får løn for din tid og ikke for virksomhedens velvilje.
7. Lav lister og referer nøje til dem
Her er et trick. Lav en liste over personer, der står dig nær, på arbejdet og i din familie. Tænk over, hvem der får dig til at føle hvad i hver situation, og find de områder, hvor du føler behov for at have bedre følelsesmæssige grænser. Lav derefter en liste over, hvilke grænser du gerne vil sætte for hver af dem.
Går din mand ud og spiller golf i forventning om, at du hjælper dit barn med lektierne? Fortæl ham, at du har brug for fri til en spa-session med dine veninder, og bed ham om at overtage børnenes ansvar for dagen. Lov at gengælde det, når han har brug for tid til at komme af med lidt damp.
Relateret læsning: Sådan overvinder du medafhængighed i forhold
8. Bed om hjælp, bed om plads
Ja, du kan gøre begge dele uden at have dårlig samvittighed. Mange gange er folk med dårlige følelsesmæssige grænser for stolte af sig selv. Det kan virke som en selvmodsigelse, men det er sådan, det sker. En hjemmegående kvinde er så vant til at bevise, at hun er en superkvinde, at hun vil gøre alt derhjemme og brænde sig selv ud i forsøget på at være den perfekte mor og kone.
En professionel kan være så ivrig efter at behage sin chef, at de ville påtage sig ethvert ansvar, selv på bekostning af deres egne mentalt helbred. Gør det ikke. Når du kæmper med usunde grænser i forhold, som andre har etableret med dig, så bed om hjælp, når du har brug for det. Du er IKKE en Marvel-helt, der har brug for at redde verden. Bed om hjælp, når du har brug for det, og sig "nej", når du har brug for din plads. De vil trække sig tilbage.
Den grundlæggende regel for at sætte gode følelsesmæssige grænser er at ære sig selv. Gode grænser er et tegn på en moden person, der ved, hvad han eller hun ønsker sig af livet. Gå ikke på kompromis med dit selvværd, selv ikke for dem, der er tættest på dig. Find din plads og nyd den!
Hvis du har svært ved at sætte grænser i et romantisk forhold eller i nogen form for forhold, kan din mentale sundhed lide under det. I sådanne tilfælde kan det være afgørende at kontakte en autoriseret mental sundhedsterapeut. Bonobology's panel af erfarne terapeuter kan hjælpe dig med at finde ud af, hvilke grænser du mangler, og hvordan du kan sætte dem.
Ofte Stillede Spørgsmål
Definitionen er ret simpel: det betyder, at man tager ansvar for sine egne handlinger og følelser, mens man IKKE tager ansvar for, hvordan andre føler eller handler.
Du skaber følelsesmæssige grænser for at beskytte dine egne følelser, for at undgå at blive manipuleret i et forhold og for ikke at lade andre tage dig for givet.
Nogle gange undlader man at sætte grænser i et ægteskab, fordi man er bange for at miste forholdet eller er bange for at blive dømt. Men man er nødt til at hævde sig selv for at sætte sine grænser.
Du er nødt til at hævde dig selv i din familie, i forholdet og på arbejdspladsen og holde op med at behage andre, fordi de forventer, at du gør ting for dem.
Den grundlæggende regel for at sætte gode følelsesmæssige grænser er at ære dig selv og dit hjerte først. Du kan ikke lade andre menneskers følelser prioriteres over dine.
6 grunde til, at en fyr ignorerer dig efter et skænderi, og 5 ting du kan gøre
Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.
