At være en anden kone: De 9 udfordringer, du bør være forberedt på

Ægteskabet kommer med sine egne udfordringer første gang, men at være anden kone kommer med unikke problemer, man skal konfrontere og være forberedt på. Som anden kone skal man møde ægteskabet med både en stiv overlæbe og en skæv sans for humor. Der vil højst sandsynligt være en eksægtefælle at håndtere, stedbørn at vinde over og hele spektret af anden kone-syndrom at navigere i.

Ifølge en studere Ifølge Pew Research Center giftede 64 % af berettigede mænd og 52 % af berettigede kvinder sig igen i USA i 2013. Så hvis det har været en foruroligende oplevelse for dig at være din mands anden kone, så find trøst i at vide, at du ikke er alene. Så mange andre navigerer i lignende udfordringer, og det burde give dig håb om, at det ikke er så uoverstigeligt, som det måske ser ud til.

Selvom der er nogle fordele ved at være en anden kone (forhåbentlig har din ægtefælle fået de fleste af sine narrestreger ud af systemet nu!), bliver det ikke et almindeligt ægteskab. Sammenligninger af første kone vs. anden kone kan virke uundgåelige, både i dit og din ægtefælles tanker. Hvis der er børn fra din ægtefælles første ægteskab med i billedet, kan disse sammenligninger forstærke mange ting.

Ved du hvad, enhver ugunstig situation har noget positivt ved sig, og det samme gælder foruroligende problemer med sin anden kone. Bliv hos os til slutningen for at se det positive. Kranti Sihotra Momin, en erfaren CBT-behandler med en kandidatgrad i psykologi og specialisering i klinisk psykologi, giver indsigt i, hvad du bør være forberedt på, når du træder ind i rollen som en anden kone.

Den anden kone-syndrom? 

Ja, den følelsesmæssige byrde ved at begive sig ud på den ægteskabelige rutsjebanetur med en mand, der har været der før, er tilsyneladende så almindelig, at der findes et udtryk for det – den anden kone-syndrom. Og hvad er den anden kone-syndrom? Et psykologisk fænomen, hvor en kvinde, der gifter sig med en mand, der har været gift med en anden før, oplever følelser af usikkerhed, utilstrækkelighed og vrede. Disse ubehagelige følelser opstår ofte fordi, 

• Hun sammenligner sig måske med sin første kone
• Hun ender med at føle sig som nummer to i forhold til hans ekskone 
• Hun føler ikke, at hendes partner værdsætter eller prioriterer 
• Hun føler sig måske overskygget af arven fra det tidligere ægteskab 
• Det virker overvældende at håndtere kompleksiteten ved stedbørn og den følelsesmæssige bagage

Du skal forstå, at i modsætning til første ægteskaber kommer andet ægteskab ofte med præeksisterende familiedynamikker, økonomiske forpligtelser som underholdsbidrag og børnebidrag samt uforløst følelsesmæssig bagage, som alt sammen kan bidrage til disse følelser af usikkerhed, jalousi og vrede hos en anden kone. Hun kan have svært ved at føle sig som en outsider i en sammenbragt familie, især hvis hendes mands børn er modstandsdygtige over for hendes tilstedeværelse, eller hvis ekskonen forbliver stærkt involveret. Hun kan også opleve en følelse af konkurrence med sin første kone, hvad enten det gælder tidligere minder, forældrestile eller endda hvordan hun opfattes af sine svigerforældre. 

Derudover er der økonomiske bekymringer, der kan belaste forholdet yderligere, da betydelige dele af indkomsten kan gå til at forsørge den første familie. Den følelsesmæssige byrde kan være overvældende og føre til selvtillid, frustration og i nogle tilfælde bitterhed over for manden. Hvis disse irriterende problemer ikke tages hånd om, kan de endda udløse alvorlige psykiske problemer, såsom depression hos den anden kone. 

Kranti foreslår, at udfordringer med fælles forældreskab, juridiske og økonomiske problemer, eks-faktoren samt den følelsesmæssige udmattelse, der stammer fra sammenligninger, følelser af usikkerhed og jalousi, og komplicerede blandet familiedynamik er alle almindelige problemer i forbindelse med andet ægteskab, men det betyder ikke, at disse ikke skal løses hurtigt og på den korrekte måde. Hun foreslår følgende måder at navigere i disse udfordringer på uden at lade anden kone-syndromet gå ud over en kvindes følelsesmæssige helbred såvel som hendes forhold til sin mand:

• Øv dig i åben og ærlig kommunikation
• Sæt klare grænser for at navigere i den komplekse dynamik med stedbørn og ekskone 
• Skab nye traditioner og ritualer for at fremme en følelse af tilhørsforhold
• Søg professionel hjælp eller bliv medlem af støttegrupper for sammenbragte familier for at komme igennem de første tandproblemer 
• Tilgå relationsdynamikken med tålmodighed og modstandsdygtighed

Relateret læsning: 5 grunde til, at kvinder har ulykkelige, giftige andet ægteskaber, men ikke kan forlade dem

Hvad er ulemperne ved at være en anden kone?

Al den snak om "second wife"-syndromet kan få det til at virke som om, at det at gå denne vej betyder at påbegynde et liv med problemer og udfordringer i forbindelse med et andet ægteskab. Men det er ikke tilfældet. Når du er sikker på, at din partner er den, du vil tilbringe resten af ​​dit liv med, bliver alle de irriterende ting og udfordringer sekundære. Det er ikke, som om der ikke vil være udfordringer undervejs, hvis du ender med en, der ikke har været gift før. Når det er sagt, skal du gå ind i ethvert langvarigt forhold med øjnene vidt åbne og fuldt ud bevidst om, hvad du giver dig i kast med.   

Vores læser Chloe deler sin historie om at gifte sig med en fraskilt mand hele vejen fra New Orleans. Hun siger: "I de første par år af vores ægteskab kunne jeg høre hvisken og følte, at alle øjne var rettet mod mig, når jeg tog et sted hen med min mand. Jeg forestillede mig, at folk hånede mig og sagde: 'Her kommer den anden kone'. Nogle af de ældre slægtninge bed sig ofte i tungen, før de næsten kaldte mig ved hans ekskones navn. Men senere indså jeg, at..." andet ægteskab handler om to mennesker, der er villige til at lære af deres fortid og leve resten af ​​deres liv sammen, lykkeligt.” 

Chloes historie var lidt anderledes, fordi hendes mand var hundrede procent indblandet i ægteskabet. Og han gjorde alt i sin magt for at gøre det lettere for hende at træde ind i rollen som en anden kone. Men hvis den mand, du skal gifte dig med, er et følelsesmæssigt rod, stadig opretholder en forbindelse med sin ekskone, eller er økonomisk i knas efter skilsmissen, er det måske ikke lige så problemfrit for dig. Her er nogle udfordringer, du kan møde undervejs: 

• Han ønsker måske ikke nogen pragt i det andet ægteskab, der frarøver dig din drøm om at gå op ad kirkegulvet i en Donna Karan.
• Han kan være meget kynisk omkring ideen om evig kærlighed og at være sammen til døden skiller én ad, fordi han har set det blive knust for øjnene af ham.
• Du kan føle dig som en outsider, når du er omkring din ekskone og børnene.
• Hvis I begge er skilt, vil der være mange flere involverede personer, såsom begge ekskærester, børnene og den nuværende svigerforælder. Jeres ferier vil blive mere komplicerede, end I tror.
• Det kræver meget mod og omtanke at gå ud over den konventionelle ramme for ægteskab og forhold, selvom genægteskaber er lettere accepteret i disse dage.

Relateret læsning: Succeshistorie med andet ægteskab: Hvorfor det kan være bedre anden gang

Er der nogen fordele ved at være en anden kone? 

Selvom det at være en anden kone indebærer sine udfordringer, er der også nogle unikke fordele, der kan gøre dit ægteskab endnu mere givende. Her er de ubestridelige fordele ved at være en anden kone:

• Din partner har måske lært af tidligere fejltagelser: Da han har været gift før, har han sandsynligvis en bedre forståelse af, hvad der fungerer, og hvad der ikke fungerer i et forhold. Han er mere følelsesmæssigt bevidst og villig til at gøre en indsats for at få tingene til at fungere, hvilket betyder, at du har en bedre chance for at opbygge et forhold. modne forhold
• Han ville sætte mere pris på dig: Et andet ægteskab kommer ofte med en dybere følelse af taknemmelighed. Han ved, hvor dyrebar kærlighed er, og vil ikke tage dig for givet.
• Tydeligere forventninger i forholdet: Med tanke på hans tidligere erfaringer er det nemt for dig at navigere i spørgsmål om forventninger, værdier og prioriteter. Det betyder færre overraskelser og et mere stabilt fundament for jeres forhold.
• Han vil sandsynligvis være mere engageret i at få det til at fungere: Ingen indgår et andet ægteskab let. Han forstår konsekvenserne af en skilsmisse og er sandsynligvis mere engageret i åben kommunikation, kompromis og at holde forholdet stærkt.
• Mindre pres for perfektion: Der vil sandsynligvis ikke være urealistiske eventyrforventninger. Du vil have en partner, der er mere jordnær, realistisk og fokuseret på at opbygge et solidt partnerskab i stedet for at jagte perfektion.
• Stærkere økonomisk og følelsesmæssig stabilitet: Når man indgår et andet ægteskab, er begge partnere normalt økonomisk og professionelt stabile og følelsesmæssigt modne. Dette kan være en stor fordel for at hjælpe dig og din mand med at opbygge mere stabilitet og tryghed i jeres ægteskab.
• Du kan definere din egen historie: Andet ægteskab kommer ofte med visdommen til at fokusere på det, der virkelig betyder noget, i stedet for at blive påvirket af ydre pres eller samfundets forventninger. Det betyder, at du og din mand er bedre rustet til at skabe en livshistorie, der giver mening for jer.

9 udfordringer du bør være forberedt på som anden kone

Ud over stereotypen om onde andenkoner og onde stedmødre, som eventyr og popkultur har givet os, ligger den realitet, at det at træde ind i denne rolle kan være en følelsesmæssigt turbulent og noget op- og nedadgående oplevelse for en kvinde. De altid tilstedeværende sammenligninger af førstekone vs. andenkone, familieproblemer, ejendomsrettigheder og... følelsesmæssig bagage er ikke lette at navigere. 

Der findes ikke et universelt svar på, hvordan det føles at være en anden hustru. Hver kvindes oplevelse i denne rolle kan være markant unik og styret af hendes egen personlighed, karakteren af ​​hendes forhold til sin ægtefælle samt begge partneres individuelle bagage. Alligevel er der nogle udfordringer, der er fælles for denne oplevelse.

For at acceptere at være en anden kone, skal du lære at navigere i dem på en dygtig måde. For at hjælpe dig med det, har vi samlet de udfordringer, du kan være opmærksom på i din rolle som anden kone, så du er rustet til alt, hvad der måtte komme din vej.

1. Stigmatiseringen, blikkene, spørgsmålene

Da Marcus og Chantal blev gift, var det deres andet ægteskab. De havde været kærester i et par år, og begge var i slutningen af ​​30'erne, da de blev gift. "Jeg var ikke ligefrem ung og naiv, men jeg var virkelig ikke forberedt på den fordømmelse og de konstante, nysgerrige spørgsmål, der kom vores vej."

"Jeg kendte Marcus under hans første ægteskab, og folk antog, at jeg var den anden kvinde, at vi i hemmelighed havde set hinanden bag hans første kones ryg. Hans første kone, Diane, er også stadig meget elsket af naboerne og lokalsamfundet generelt, så jeg kunne mærke, at de syntes, jeg ikke helt levede op til kravene, at jeg var anderledes," siger Chantal.

Skilsmisse og nyt ægteskab er næppe uhørt, men fordi de knuser myten om det ene perfekte ægteskab og én soulmate, er der stadig en vis stigmatisering forbundet med det. Det betyder, at du vil mærke varmen fra nysgerrige blikke og irriterende spørgsmål i det mindste det første år eller deromkring. Sammenligningerne af din første kone og anden kone, og de ubehageligheder, der følger af dem, er helt sikkert blandt de mange udfordringer, du måske vil stå over for i dit ægteskab. Det vil hjælpe dig med at stå fast og tackle ubehagelige situationer, der helt sikkert vil opstå.

"Relationskonflikt er naturligt og kan ske selv med de lykkeligste par,” siger Kranti"Men i et andet ægteskab vil det næsten uundgåeligt blusse op. Du vil komme til at støde hoveder sammen med samfundet generelt, og der vil være tidspunkter, hvor det føles som om hele verden er imod dig. Men at løse konflikter er nøglen til at være en anden kone, så vær klog og vælg dine kampe."

Relateret læsning: Andet ægteskab efter 40 – hvad du kan forvente

2. Den følelsesmæssige bagage

Som sagt kan "second-wife"-syndromet få dig til at føle, at du er trådt ind i en alternativ virkelighed skabt af din ægtefælles første kone og familie, hvilket kan få dig til at føle dig utilstrækkelig eller endda sætte spørgsmålstegn ved din plads i din mands liv. Følelsen af ​​at være næstsidst efter sin ekskone kan nære usikkerheder hos den anden kone, selv hos de fleste selvsikre kvinder. Her er, hvad der sker, når du er usikker på, hvordan du skal navigere i disse udfordringer:

• Du vil konstant føle, at din ægtefælle lægger mere vægt på sin første kone og børn end på dig.
• Du vil undre dig over, om de styrer hans tidsplan og beslutninger mere end dig.
• Du vil konstant sammenligne dig selv med dem og altid tro, at du ikke lever op til dine forventninger.
• En følelse af ubetydelighed kan få dig til at tvivle på din beslutning 
• Du kan ende med at forsøge at påvirke din mands livsvalg mere end hans ekskone

Det kan blive ret overvældende. Der er stor sandsynlighed for, at du er trådt ind i en færdiglavet familie, selvom den er splittet, og i en sådan situation er familieproblemer ikke ualmindelige. Hvis din ægtefællen er enkemand og mistede sin første kone, vær endnu mere forberedt på, at han vil ære hendes minde og også være meget opmærksom på sine børn, hvis han har nogle. På den ene eller anden måde forstærker den første kones usynlige tilstedeværelse kun den følelsesmæssige uro, du allerede går igennem. 

Kranti siger: "Som første kone ville du måske gifte dig med din partner og deres familie. Som anden kone går du et skridt videre og gifter dig med en partner, deres familie, deres børn og på nogle måder endda deres eks. Det er ikke bare en familie, det er en hel udvidet familie, og du kan ende med at føle dig som den ordsprogede firkantede pløk i et rundt hul. Men som anden kone er det nøglen til at kunne navigere dig gennem akavede eller ubehagelige situationer."

3. Klar til at blive stedmor?

Apropos børn, hvor klar er du så til at blive stedmor? Det er et vanskeligt område, selv når I dater, især hvis børnene er i teenagefasen med intenst had til alle, deres forældre dater. Du bør måske begynde at lægge grunden, mens I dater og før ægteskabet, så I ikke ender i en husstand med ekstrem fjendtlighed.

At acceptere at være en anden kone betyder også at acceptere børnene fra din ægtefælles første ægteskab og måske den skæve dynamik, du ville dele med dem, i hvert fald i begyndelsen. forholdet til stedbørnene vil være et igangværende arbejde i lang tid fremover, og du skal være forberedt på dygtigt at manøvrere denne labyrint, indtil du etablerer en komfortabel rapport med dem.

Myra og Leah blev gift efter 2 års kæresterskab, men Leahs datter fra hendes første ægteskab anerkendte næsten ikke Myra. "Leahs første kone døde, og deres datter, Rose, var stadig i gang med at bearbejde sin sorg, da Leah og jeg begyndte at date," siger Myra. For Rose var det helligbrøde, at hendes mor datede andre, og hun kunne ikke acceptere Myra, selv efter to år.

"Det tog mange års arbejde fra begge sider. Vi gik i terapi som familie; jeg gjorde mit bedste for at tale med hende og overbevise hende om, at jeg var lige så meget en ven som en forælder, og at hun kunne stole på mig. Det var svært. Men hun går på universitetet nu, og jeg synes, vi har gjort store fremskridt. Vi er måske ikke mor-datter bedsteveninder, men vi har en sund respekt og hengivenhed for hinanden," tilføjer Myra.

Relateret læsning: De lektioner jeg lærte af mine to ægteskaber og to skilsmisser

4. Pengespørgsmål

Din ægtefælle havde sandsynligvis en økonomisk plan med sin første kone. Måske er der nu underholdsbidrag, og der er en uddannelsesfond til børnene. Som anden kone har du ikke rigtig noget at skulle have sagt om noget af dette, fordi alt det blev gjort, før du overhovedet kom ind i billedet. Ikke desto mindre er du måske ikke tilfreds med situationen. Du bekymrer dig måske endda om, hvor sikker din fremtid er i ægteskabet, og det kan få dig til at undre dig over ting som: hvad har en anden kone ret til? 

En af udfordringerne ved at være en anden kone er, at man befinder sig på sidelinjen af ​​mange ting, der sker i ens ægtefælles liv. For Sally var det en evig torn i øjet, at huset, hun delte med sin mand Bill, havde hans første kones navn på lejekontrakten sammen med hans. De kunne ikke flytte ud, fordi Bill ikke ville fortrænge børnene, og Sally kunne ikke sige meget om det, men det irriterede hende hele tiden. Det irriterede hende overdrevent, at finansiel planlægning syntes ikke at inkludere hende eller hendes komfort. 

Igen, den bedste måde at få dine følelser ud uden at brænde dit ægteskab ned, er at have en ærlig samtale med din partner. Hvis økonomi og omstændigheder tillader det, så flyt ud til dit eget hjem – det er sjældent en god idé at bo i samme hus som din første kone, da enhver, der har læst Daphne Du Mauriers... Rebecca vil fortælle dig. Du ønsker ikke at bukke under for en depression som følge af din anden kone på grund af presset, usikkerheden og ubehaget i dit ægteskabelige liv på grund af din ægtefælles fortid.

5. Håndtering af din partners bagage

Da dette ikke er nogens rystende, jomfruelige kærlighedsaffære, så gør dig klar til at håndtere en del følelsesmæssig bagage som anden kone. Din ægtefælle har mistet sin første kone enten på grund af skilsmisse eller død, som begge medfører enorm, omend meget forskellig, smerte og mestringsmekanismer. Forhåbentlig helede de til en vis grad, før de blev involveret med dig, men et tab af denne art er dybt. Det er muligt, at dette også er dit andet ægteskab, og i så fald vil du være i stand til at føle empati.

I tilfælde af en bidende skilsmisse kan din ægtefælle have tillidspørgsmål og intimitetsproblemer, hvilket gør det svært for dem at åbne sig helt op for dig. Hvis de mistede deres første kone på grund af sygdom, vil de kæmpe med en vis grad af sorg hele livet. En veninde af mig giftede sig med en mand, der lagde blomster ved sin afdøde kones grav hver søndag. Hun var ikke sikker på, hvordan hun havde det med det i starten, men han var taknemmelig for, at hun gav ham den plads og tid, og det styrkede i sidste ende deres bånd.

En af fordelene ved at være en anden kone er, at du bringer et nyt perspektiv på denne bagage, og du bliver en partner, der står ved deres side, mens de bearbejder den. Sørg for, at de ikke mister sig selv i fortiden; mind dem om, at de har en helt ny fremtid med dig at se frem til, selvom de vælger at ære mindet om deres første kone på deres egen måde.

Relateret læsning: Udfordringer ved at date en separeret mand, der går igennem en skilsmisse

6. Håndtering af den tidligere ægtefælle

Hvis din partners tidligere ægtefælle stadig er en del af billedet – tager sig af børnene, er forretningspartnere eller bare mødes lejlighedsvis – skal I lære at håndtere dem uden at lade usikkerheden omkring jeres første kone kontra anden kone overtage jer. Der er en meget fin balancegang at opretholde her.

Du skal være forstående over for, at din første kone fortsat vil dukke op i din ægtefælles liv, at hun har sin plads, og du har din. Det er muligt, at der er behov i familiens liv, som kun hun opfylder, for eksempel hvis de er medforældreskab efter skilsmisse, hun vil være i nærheden. Hun kan også have et godt forhold til svigerforældrene og kan stadig se dem.

Som følge heraf kan du føle, at hun er der lidt for meget og træder dig over tæerne. Det er nemt at opbygge vrede her, og kampen mellem den første kone og den anden kone blusser op. I en ideel situation kunne I sameksistere og anerkende, at I hver især har en unik plads i familien. Desværre er vi mennesker, og usikkerhed vil uundgåeligt snige sig ind på et tidspunkt. Den første kone kan også føle, at du erstatter hende fuldstændigt og begynde at beskytte hendes plads jaloux.

"Sammenligning med eks'en "er giftigt overalt," siger Kranti. "Selv hvis sammenligningen tipper vægtskålen i din favør, kommer den fra et sted med uro og usikkerhed. Sammenligning nærer kun disse følelser, og der er absolut ingen fordele ved at sætte sig selv op mod din ægtefælles eks."

Det er en fordel at være den anden kone, der er moden og tryg i sit ægteskab, at kunne håndtere sådan en ligning. Der er ingen nem måde at håndtere den forvredne fortid hos en mand, der er træt af to ægteskaber, bortset fra at give det tid og tålmodighed. Lad ikke dit anden kone-syndrom overdøve alt andet.

7. At være den større person

Der er ingen skytshelgen for andenkoner, og du behøver ikke at begynde at pitche for rollen. Men der vil være mange gange, hvor du bliver nødt til at give efter med ynde for alles sindsro, inklusive din egen. Accepter at være en andenkone og find en måde at føle dig tryg i din rolle uden at misunde din ægtefælles ekskæreste for at komme først. Det vil hjælpe alle involverede i ligningen.

"At være kone nummer to betød, at jeg blev indviet i en familiesammenhæng, der allerede eksisterede," siger Phoebe, der giftede sig med sin mand, Jack, for tre år siden. "Der var rutiner og ritualer, der bare fortsatte, og nogle gange ignorerede jeg det, jeg ønskede. I starten prøvede jeg at kæmpe imod det, men det endte med at blive en udmattende kamp hver gang. Jeg indså endelig, at jeg var nødt til at vælge mine kampe, og det betød at smile og bære det nogle gange."

En god måde at gøre dette på er at gøre det klart, hvad der absolut ikke er til forhandling for dig, og hvor I kan gå på kompromis. Etablering af sunde grænser er essentielt for ethvert forhold, og især for en anden kone. Husk, at du har lov til at have dine grænser og sætte foden ned; bare sørg for ikke at kaste dig ud i en kongelig kamp, ​​hver gang du ikke får din vilje, for det hjælper hverken dig eller nogen andre.

"Det handler om at værdsætte sit andet ægteskab," siger Kranti. "I modsætning til et første ægteskab vil der være en smule idealisering af ægtefællen her. Husk, at der er forskel på at værdsætte dem og at sætte dem på en piedestal, så værsælg din ægtefælle og jeres forhold frem for alle småting. Det er i virkeligheden dér, du bliver den større person."

Relateret læsning: 7 strategier til at stoppe med at skændes i et forhold

8. Accept af et ikke-traditionelt forhold

Igen betyder et andet ægteskab per definition, at de fleste af de "første" ting er overstået, og mere til. I har begge været igennem et par forhold og muligvis overlevet et par ar fra det. tidligere forhold og/eller ægteskaber. Accepter at dette forhold vil have et par særheder, det vil gøre det lettere at acceptere at være en anden kone.

Du bliver nødt til at give plads til børn og deres tidsplaner, date-aftener afbrudt af babysittere, der ikke er tilgængelige i sidste øjeblik, svigerforældre, der allerede havde deres egne forventninger længe før du kom, osv. "Jeg var nødt til at vænne mig til at blive introduceret som Max' kone og se overraskelsen i folks ansigter nogle gange.

"Vi havde et lille bryllup, så ikke mange mennesker var klar over, at han var blevet skilt fra sin første kone, endsige gift igen. Så der var overraskelse og nysgerrighed og bare en antydning af sladder i luften, da vi gik ud. Det tog lidt tid at vænne sig til det, men så accepterede jeg, at dette bare ikke var et traditionelt ægteskab," siger 35-årige Dani.

Utraditionelt er ikke nødvendigvis en dårlig ting, det er bare, at du sandsynligvis vil få flere spørgsmål stillet og vænne dig til at blive set som 'ikke den oprindelige kone'. Det hjælper at lære at blokere disse reaktioner ude, så de ikke forandrer sammenligningerne mellem første kone og anden kone i dit eget hoved. Du skylder ingen nogen forklaringer, så løft hovedet og fortsæt med dine egne sager.

9. Tallene taler imod dig

Ikke for at lægge en dæmper på dit ægteskab, men der er undersøgelser der tyder på, at 60 % af andet ægteskab ender med skilsmisse. Og i nogle kredse vil folk ikke tøve med at nævne disse tal tilfældigt i samtaler. Hvis du går ind i et andet ægteskab, og disse statistikker forårsager søvnløse nætter, så husk, at det at gå ind i dette med vidtåbne øjne og en fast tro på dine egne grænser vil bidrage langt til et lykkeligt ægteskab.

Der er risiko forbundet med ethvert forhold, og ærligt talt er der ingen garanti for, at nogen af ​​os vil være sammen for evigt. Men det betyder ikke, at vi ikke går ind i enhver kærlighedsaffære og ethvert ægteskab med håb og al den følelsesmæssige intelligens, vi kan mønstre. Hvis du virkelig er bekymret, så overvej præægteskabelig rådgivning med din kommende ægtefælle og få luftet jeres bekymringer. Det er altid bedre at gå godt forberedt ind i en stor livsbeslutning.

Relateret læsning: Hvad er opskriften på et lykkeligt ægteskab?

Hvordan klarer jeg at være en anden kone?

Nu koger alle diskussionerne ned til kun ét spørgsmål – hvordan navigerer man i at være den anden kone? Der er to måder: Enten lader man alle forhindringer og unødvendige fordømmelser slide sig ned, eller også fokuserer man på at arbejde på sit ægteskab. Og for at gøre det, skal man starte med ikke at lade etiketten "andet ægteskab" tynge sig ned fra starten. Det vil fjerne det ekstra pres, der følger med frygten for at forpligte sig til en ny person og starte helt forfra.

Hvis du tænker over det, er der visse fordele ved denne dynamik. Din mand må have lært en ting eller to om at tage lige ansvar i et ægteskabDerudover må skilsmissen have gjort ham stærkere, og nu ved han, hvad han ikke skal gøre for at opretholde et ægteskab. Her er et par måder at håndtere de problemer, der følger med territoriet, uden at lade dem genere dig så meget:

• Tag dig god tid, men prøv at lære at vende det blinde øje til kritikken af ​​dit ægteskab.
• I starten kan økonomien være lidt stram, men du kan altid dele omkostningerne og styre udgifterne effektivt.
• I stedet for at lade ekskonen intimidere dig, kan du håndtere forholdet med ynde og acceptere hende som en del af dit liv.
• Tal med din mand om, hvor meget han ønsker, at du skal være involveret i børnenes liv, og overskrid ikke disse grænser.
• Byg jeres hjem fyldt med kærlighed og lykke ligesom ethvert andet nygift par

 Afsluttende tanker

At være en anden kone kræver en særlig form for mod, humor og muligvis en masse dyb vejrtrækning. Det er meget at tage på sig, og det faktum, at du har valgt at gøre det, siger meget om dig. Husk, at du ikke bare tager en ægtefælle på dig, men deres bagage, deres ekskærester, deres børn og en hel masse færdige problemer, du skal tackle.

At se ud over forskellene mellem den første og den anden kone, samt fordele og ulemper, kan gøre denne rejse en smule lettere. Der er ikke én måde at gøre dette på, da ethvert ægteskab er unikt. Men hvis du er opmærksom på realiteterne og forbereder dig på et par overraskelser, er der ingen grund til, at du ikke vil være en fantastisk kone. En anden kone betyder ikke andenpladsen – husk det.

At finde kærligheden efter skilsmisse – 9 ting at være opmærksom på

8 eksempler på usunde grænser med ekskone

Er et andet ægteskab en ny chance?

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.