Vi er nygifte, men har flere problemer. Hvad skal jeg gøre?

Spred kærligheden

Jeg er Ranjini, adjunkt på et privat institut i Delhi. Jeg blev gift i juli 2015. Min mand arbejder i en førende bilproducent. Vi er begge fra Tamil Nadu, selvom jeg voksede op i Gujarat. Vores ægteskab er brudt, vi har kun boet sammen i 9 måneder. Han har altid været egoistisk og opsat på at forsørge sine forældre, selvom han ved, at de har løjet, og at det, de gjorde, er forkert. Vores problemer begyndte med, at hans forældre var utro under ægteskabet ved ikke at give ham det guld, de havde lovet. Efter ægteskabet har han brugt hele sin løn på luksusting til sine forældre og søster, mens vi har sovet på gulvet her. Han løj også for mig om en affære, han havde haft indtil han sagde ja til mig. Han havde hendes intime billeder gemt både derhjemme og på sin bærbare computer. Da jeg så dem, sagde han, at han havde glemt at smide dem væk/slette dem. I starten sagde han, at hun bare var en ven.

"Konflikter er en mulighed for vækst, ikke et tegn på fiasko."

For nylig har han lagt citater op på Facebook om, hvordan en kone bør være, hvordan en svigerdatter bør være i vores kultur osv., og når jeg spørger ham, siger han, at han ikke har været på Facebook i flere måneder. Hvad skal jeg gøre? Vi er gået fra hinanden, dog ikke lovligt endnu. Jeg kan ikke acceptere løgne, og jeg har aldrig ønsket, at en fyr skulle gifte sig med mig for guld (medgift). Før ægteskabet fremstillede hans familie et billede af ikke at være interesseret i medgift, men efter ægteskabet har de rejst spørgsmål som "pigen har ikke vist os guldet" osv. Hvordan reagerer jeg på hans opførsel? Jeg har gentagne gange forklaret ting; selv hans venner har forklaret det for ham, men han ville bare ikke acceptere sine fejl, fordi han ved at gøre det tror, at han ville miste respekt. Han har også rakt hånden op mod mig. Hjælp mig venligst. Hvad skal mit næste skridt være for at løse dette, og hvis du tror, at sådanne mennesker aldrig vil ændre sig, hvad skal mine handlinger så være for at komme sikkert ud af dette uden at han skader mit liv og image yderligere?

Kære Ranjini,

Jeg kan forestille mig, hvilken vanskelig situation du må være i. Desværre er det også et af de hyppigste problemer i vores samfund i dag. Først og fremmest vil jeg gerne have, at du beslutter dig med et klart sind, om du vil blive eller gå. Læg alt til side og fokuser først på dette spørgsmål. For det vil afgøre din næste handling.

Hvis du gerne vil blive: Hvis du vil forsøge at få dette ægteskab til at fungere, så prøv at adskille din mands handlinger fra hans forældres. Jeg ved, at vi automatisk betragter vores ægtefæller som en afspejling af deres forældre, hvilket, selvom det er sandt til en vis grad, ikke er 100% korrekt. Vi er nødt til at give vores ægtefæller tid til at blive en "ægtefælle", fordi dette er et forhold, de aldrig har kendt før, og ligesom os navigerer de også gennem de nye drejninger. Din første handlingsplan bør være at forsøge at styrke båndet mellem dig og din mand, UDEN at bringe hans forældre og deres handlinger ind imellem. Prøv at sætte dig ned og TÆNK, hvad I to kan gøre sammen for at NYDE dette ægteskab. Hvad hans forældre gjorde eller ikke gjorde under brylluppet er slet ikke relevant. Husk det. Selvom det betyder noget, er det bydende nødvendigt, at du holder det til side et stykke tid, når du først prøver at opbygge dit ægteskab. Hvis det er muligt, så søg hjælp hos et par terapeuter sammen med din mand, men gør ham opmærksom på det ved at sige, at du værdsætter ham, at du værdsætter forholdet, og at du kun ønsker at gøre dette, fordi du vil lære nye måder at få det til at fungere på.

Hvis du gerne vil væk: Hvis du beslutter dig for at afslutte dette, skal du først undersøge skilsmisselovene i din stat. Læs på internettet; konsulter en advokat for at lære fordele og ulemper. Husk, at bare fordi du laver denne research, betyder det ikke, at du forlader med det samme. Bevar hovedet koldt. Det handler bare om at indsamle information i første omgang. Jeg antager, at du ikke har nogen børn, så forældremyndigheden vil ikke forværre dine problemer. På den psykologiske front, hvis du virkelig ønsker at forlade, så lad ikke skyldfølelse fortære dig. Alle har ret til den slags liv, de ønsker, og hvis du er sikker på, at du kan skabe det liv for dig selv ved at forlade, er der intet at være skyldig i. For det meste, ja, det er ret svært at ændre, hvordan folk ser tingene, men vi skal sikre os, at vi har udtømt alle mulige metoder, vi kan prøve. Før du giver op, så find objektivt ud af, om du rent faktisk har prøvet alle metoder for at få din mand til at se din pointe. Eller om det stadig kan gøre en forskel at skifte til en anden kommunikationstaktik. Tænk over det. Når du er 100% sikker på, at alle muligheder er udtømte, vil der være naturlig klarhed og ingen skyldfølelse i din beslutning.

Husk bare, at INGEN kan træffe denne beslutning for dig. Du bliver nødt til at gøre det selv. Så tag dig god tid, tag små skridt, sæt små mål et efter et, og grib det an som et reelt problem, uden at lade dine følelser løbe overalt. Held og lykke!

Afsluttende tanker

Ethvert ægteskab har sine op- og nedture, især i de tidlige stadier, hvor du og din partner stadig er ved at lære at navigere i livet sammen. Konflikter er naturlige, men bør aldrig ignoreres. Åben kommunikation, gensidig respekt og en vilje til at forstå hinandens perspektiver er nøglen til at løse problemer. Når udfordringer føles overvældende, kan professionel rådgivning give dig værdifulde værktøjer til at genopbygge harmoni og forbindelse i jeres forhold. Vores rådgivere specialiserer sig i relationsdynamik og kan vejlede jer hvert skridt på vejen.

Måder at skændes respektfuldt med din ægtefælle

De bedste juridiske taktikker til ægtefællebidragstvister mellem forældre

50 eksempler på tekstbeskeder, der får ham til at føle sig skyldig over at have såret dig

Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.