Sich selbst kennenzulernen ist ein ständiges Unterfangen. Möglicherweise waren Sie fest davon überzeugt, dass Sie Brokkoli hassen, nur um dann zu erkennen, dass er gar nicht so schlimm ist, wenn Sie ihn einmal gegessen haben. Auch wenn eine zu viele toxische Beziehungen auf Sie zukommen, können Beziehungslektionen über sich selbst wie eine schwer zu schluckende Pille erscheinen.
Ziehen Sie auf Ihre Weise eine bestimmte Art von Person an? Haben Sie Unsicherheiten, die Ihre Beziehungen beeinträchtigen? Sollten Sie das Ganze einfach fallen lassen und sich stattdessen ein paar Katzen zulegen?
Nein, holen Sie sich noch keine Katzen. Mit der Hilfe der Beratungspsychologin Gopa Khan (Master in Beratungspsychologie, M.Ed.), die sich auf Ehe- und Familienberatung spezialisiert hat, wollen wir uns ansehen, was Beziehungen Ihnen über sich selbst lehren.
Was Sie aus Ihren früheren Beziehungen über sich selbst lernen können
Inhaltsverzeichnis
Nein, die Analyse Ihrer vergangenen Beziehungen wird Ihnen nicht die Antwort auf jede Frage geben, die Sie im Leben haben. Aber es wird Ihnen zumindest sagen, warum Sie immer wieder Partner auswählen, die beim ersten Anzeichen von Engagement die Flucht ergreifen.
„Meine bisherigen Beziehungserfahrungen waren alle großartig, was kann ich überhaupt daraus lernen?“ Es gibt immer noch viel, was Sie über sich selbst herausfinden können, auch wenn Sie das Gefühl haben, dass alle Ihre früheren Beziehungen großartig waren. Ohne es überhaupt zu merken, könnten die Muster, die Sie dabei anwenden, zu ihrem Untergang geführt haben.
„Das Erste, was Menschen aus ihren vergangenen Beziehungen erkennen sollten, ist, ob sie darin voneinander abhängig waren oder ob sie viel zu unabhängig waren. War die Beziehung gesund oder ungesund?“, sagt Gopa.
Lassen Sie uns herausfinden, wie Ihnen die Analyse Ihrer vergangenen Beziehungen dabei helfen kann, herauszufinden, woran Sie arbeiten und was Sie tun müssen, um sicherzustellen, dass Ihre nächsten Beziehungen am Ende etwas mehr als nur „Lernerfahrungen“ sind.
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1. Weißt du, wie man liebt?
„Je jünger das Paar ist, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass es sich in eine ungesunde Dynamik verstrickt hat “, sagt Gopa. „Wenn man nicht viel darüber weiß, wie Beziehungen funktionieren und was sie beinhalten, gerät man leicht in ungesunde Dynamiken und nimmt an, dass alles in Ordnung ist, weil es eben so sein sollte.“
„Ich hatte eine Klientin, die mir stolz erzählte, dass ihr Freund äußerst eifersüchtig war, wenn sie mit anderen Jungen sprach. Da sie in Filmen und Fernsehsendungen gesehen hatte, dass Eifersucht süß ist, fand sie sein Verhalten liebenswert. Ich musste ihr sagen, dass es tatsächlich ein Warnsignal ist, vor dem sie auf der Hut sein muss“, fügt sie hinzu.
Zugegeben, Sie machen möglicherweise nicht die gleichen Fehler und finden Ihren Partner, der auf Ihr Telefon schauen möchte, vielleicht nicht süß, aber es lohnt sich, sich selbst die Frage zu stellen: Stimmt Ihre Vorstellung von Liebe mit dem überein, was Liebe wirklich sein sollte?
„Glauben Sie, dass Sie in Beziehungen sein müssen, nur weil Sie „sesshaft“ sein wollen? Ich habe viele Klienten, die behaupten, sie müssten ihre Einsamkeit bekämpfen, indem sie sich kopfüber in eine Beziehung stürzen“, sagt Gopa.
„Wenn Sie eine Beziehung einzig und allein führen möchten, um sich zu beruhigen und nicht mehr allein zu sein, kann das daran liegen, dass Sie versuchen, sich von Ihren Problemen mit der gegenseitigen Abhängigkeit und Unsicherheit abzulenken“, fügt sie hinzu.
Bist du in Beziehungen gegangen, nur weil es scheinbar alle anderen auch tun? Vergiss die Dinge, die man in einer Beziehung lernt; viel wichtiger ist, warum du überhaupt das Bedürfnis nach einer Beziehung verspürst. Das führt uns zu unserem nächsten Punkt: Spiegelt sich deine Unsicherheit in deinen Überlegungen wider?
2. Bist du unsicher?
„Wenn Sie in Ihrer Beziehung co-abhängig wären, könnte das auf Unsicherheitsprobleme und das Fehlen einer Identität hinweisen“, sagt Gopa. Es ist nicht wirklich die einfachste Pille, die man schlucken kann, aber wenn Sie die Beziehungslektionen, die Sie gemacht haben, analysieren möchten, müssen Sie Ihre eigene Persönlichkeit in Frage stellen.
Hatten Sie das Gefühl, dass Ihr Glück von den Menschen abhängt, mit denen Sie zusammen sind? Ist Ihnen aufgefallen, dass Sie ihre Persönlichkeitsmerkmale etwas zu sehr übernommen haben? Hatten Sie auch Angst davor, vor dieser Person Ihr vorzeigbarstes Selbst zu sein?
„Wenn du das Gefühl hast, diese Beziehung zum Überleben zu brauchen , dann ist sie ungesund“, sagt Gopa. „Wenn du glaubst, ohne diese Person nicht leben zu können, deutet das auf eine gefährliche Abhängigkeit hin, die aus Unsicherheiten und Selbstzweifeln resultiert. Bedürfnisse und Wünsche sind zwei völlig verschiedene Dinge. Analysiere, warum du möglicherweise abhängig warst, und arbeite an diesen Problemen, wenn du dir eine gesunde Dynamik in deiner nächsten Beziehung wünschst.“
Studien belegen einen engen Zusammenhang zwischen Unsicherheit und Selbstwertgefühl. Ein geringes Selbstwertgefühl führt häufig zu einem insgesamt ungesunden psychischen Zustand. Wenn Sie merken, dass etwas nicht stimmt, sollten Sie sich zum Ziel setzen, Ihre Unsicherheit in Beziehungen zu überwinden – zumindest so lange, bis Sie sich in Ihrer Haut wohlfühlen.
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3. Fühlen Sie sich zu derselben Art von Person hingezogen?
Unter dem Vorwand, einem bestimmten „Typ“ anzugehören, ist es möglich, dass Sie die Tatsache ignorieren, dass Sie sich in ähnlich giftige Menschen verlieben. Überraschenderweise kann das alles an der allerersten Beziehung liegen, die Sie jemals hatten: der mit Ihren Eltern.
„Man könnte meinen, die Menschen, die in ihrem Haus Missbrauch oder Scheidung erlebt haben, würden etwas völlig Gegenteiliges davon wollen. Aber wie ich bei meinen Klienten gesehen habe, haben die Beziehungen, die man zu seinen Eltern hat, großen Einfluss auf die Entscheidungen, die man in seinem eigenen Liebesleben trifft“, sagt Gopa.
„Ich habe eine Klientin, die völlig damit einverstanden ist, in einer Familie aufgewachsen zu sein, in der ihr Vater sie verlassen hat. Da sie jedoch in ihrer Jugend kein Vorbild für Engagement sah, trifft sie sich ständig mit Menschen, die nicht bereit sind, eine Bindung mit ihr einzugehen.
„Diese Leute sagen ihr am Ende vielleicht sogar, dass sie keine gesunden Figuren sind und eine Bindungsphobie haben, aber sie ertappt sich immer noch dabei, dass sie mit ihnen zusammen sein möchte. Ich machte sie auf das Muster aufmerksam und sagte ihr, dass es das gleiche Muster sei, das sie in ihrer Familie erlebt habe, seit ihr Vater sie verlassen hatte.
„Wenn Sie aus einer sehr patriarchalischen Familie stammen, kann dies letztendlich die Art von Beziehungen bestimmen, die Sie in Zukunft anstreben. Wenn Sie viel Gleichberechtigung und eine gesunde Partnerschaft erlebt haben, werden Sie eine suchen, die diese Eigenschaften auch aufweist.
„Wenn unsere Beziehungen zu unseren primären Bezugspersonen ungesund sind, neigen wir dazu, diese ungesunden Verhaltensmuster auch gegenüber vielen anderen Menschen in unserem Leben zu wiederholen. Es ist sehr wichtig, dass die betroffene Person diese Muster erkennt und an sich selbst arbeitet, um sie zu reparieren.“
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4. Bist du zufrieden mit dir?
Wenn wir mit schwierigen Umständen und Erkenntnissen konfrontiert werden, kann unsere Flucht- oder Kampfreaktion dazu führen, dass wir uns ablenken und woanders suchen, sodass wir uns den schwierigen Gesprächen nicht stellen müssen. Wenn Sie wissen, dass Sie mit sich selbst unzufrieden sind, kann es auch sein, dass Sie sich mit Beziehungen ablenken.
„Alles läuft darauf hinaus, wie wir uns selbst sehen. Wenn Sie mit sich selbst unzufrieden sind oder mit Problemen zu kämpfen haben, ist das oft daran zu erkennen, dass Sie nicht viel für Ihre Beziehung tun können. Wenn Sie sich mit Ihren eigenen Problemen befassen, werden Sie der anderen Person nur das Leben aussaugen. Du wirst deine ganze Energie darauf verwenden, mit dir selbst klarzukommen, du wirst keine Energie mehr haben, um für deinen Partner da zu sein“, sagt Gopa.
Hatten Sie das Gefühl, dass Sie Ihre Beziehung brauchten, um sich von Ihren Problemen zu befreien? Ging es in Ihrer Beziehung hauptsächlich darum, wie Sie mit dem Leben zurechtkamen? Hat sich Ihr Partner in der Dynamik jemals einsam gefühlt? Wenn das der Fall ist, kann es sein, dass alles darauf zurückzuführen ist, dass Sie unglücklich mit sich selbst sind.
„Wenn Sie mit sich selbst nicht zufrieden sind oder sich einsam fühlen, ist eine Dating-App das Letzte, was Sie brauchen. Da Sie sich in die erste Person verlieben, die verfügbar ist, ist es wahrscheinlicher, dass Sie in einer missbräuchlichen Beziehung enden“, sagt Gopa.
Bevor du dich also in einen anderen Menschen verliebst, verliebe dich zuerst in dich selbst. Dein nächstes erstes Date könnte dein letztes sein. Beziehungslektionen gehen oft unter. Wenn du versuchst, alles über diese toxische Beziehung zu vergessen, ist das womöglich reine Zeitverschwendung. Aber wenn du alles daraus lernst, was nötig ist, wird sie der beste Lehrmeister sein, den du je haben kannst.
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