Eine zweite Ehefrau sein: Die 9 Herausforderungen, auf die Sie vorbereitet sein sollten

Die Ehe bringt beim ersten Mal ihre eigenen Herausforderungen mit sich, aber als Zweitfrau bringt es einzigartige Probleme mit sich, mit denen man sich auseinandersetzen und auf die man vorbereitet sein muss. Als Zweitfrau müssen Sie der Ehe mit steifer Oberlippe und ironischem Humor begegnen. Aller Wahrscheinlichkeit nach muss man sich um einen Ex-Ehepartner kümmern, Stiefkinder für sich gewinnen und sich mit dem gesamten Spektrum des Zweitfrauensyndroms auseinandersetzen.

Laut einer Studie des Pew Research Center heirateten 2013 in den USA 64 % der heiratsfähigen Männer und 52 % der heiratsfähigen Frauen erneut. Falls Sie sich also in der Rolle als zweite Ehefrau Ihres Partners unwohl gefühlt haben, trösten Sie sich mit dem Wissen, dass Sie nicht allein sind. Viele andere Frauen stehen vor ähnlichen Herausforderungen, und das sollte Ihnen Hoffnung geben, dass die Situation nicht so unüberwindbar ist, wie es Ihnen vielleicht vorkommt.

Obwohl es einige Vorteile hat, eine zweite Frau zu sein (hoffentlich hat Ihr Ehepartner die meisten seiner Eskapaden inzwischen hinter sich!), wird es keine gewöhnliche Ehe sein. Der Vergleich zwischen erster und zweiter Frau scheint sowohl in Ihren Gedanken als auch in denen Ihres Ehepartners unvermeidlich. Wenn Kinder aus der ersten Ehe Ihres Ehepartners im Spiel sind, können diese Vergleiche um ein Vielfaches zunehmen.

Wissen Sie was? Jede schwierige Situation hat auch etwas Positives an sich, so auch die Auseinandersetzung mit den belastenden Problemen einer Zweitfrau. Bleiben Sie bis zum Schluss dabei, um den Silberstreif am Horizont zu entdecken. Kranti Sihotra Momin , eine erfahrene Verhaltenstherapeutin mit einem Master-Abschluss in Psychologie und einer Spezialisierung in klinischer Psychologie, gibt Ihnen Einblicke, worauf Sie sich einstellen sollten, wenn Sie die Rolle einer Zweitfrau übernehmen.

Das Zweitfrau-Syndrom? 

Ja, die emotionale Belastung durch die Herausforderungen einer Ehe mit einem Mann, der bereits verheiratet war, ist offenbar so verbreitet, dass es dafür sogar einen Begriff gibt – das Zweitfrauen-Syndrom. Was genau ist das Zweitfrauen-Syndrom? Ein psychologisches Phänomen, bei dem eine Frau, die einen Mann heiratet, der zuvor schon einmal verheiratet war, Gefühle der Unsicherheit , Unzulänglichkeit und des Grolls empfindet. Diese unangenehmen Gefühle entstehen oft, weil…

• Sie vergleicht sich möglicherweise mit ihrer ersten Frau
• Am Ende fühlt sie sich seiner Ex-Frau unterlegen 
• Sie hat nicht das Gefühl, dass ihr Partner Wert legt oder Priorität einräumt 
• Sie fühlt sich möglicherweise durch das Erbe der vorherigen Ehe in den Schatten gestellt 
• Der Umgang mit den Komplexitäten von Stiefkindern und emotionalem Ballast scheint überwältigend

Sie müssen verstehen, dass zweite Ehen im Gegensatz zu ersten Ehen oft mit bereits bestehenden Familiendynamiken, finanziellen Verpflichtungen wie Unterhalt und Kindergeld sowie ungelöstem emotionalem Ballast einhergehen, was alles zu diesen Gefühlen der Unsicherheit, Eifersucht und des Grolls bei einer zweiten Frau beitragen kann. Sie kann sich in einer Patchwork-Familie wie eine Außenseiterin fühlen, insbesondere wenn die Kinder ihres Mannes sich gegen ihre Anwesenheit sträuben oder wenn die Ex-Frau weiterhin stark involviert ist. Sie kann auch ein Gefühl der Konkurrenz mit der ersten Frau verspüren, sei es in Bezug auf vergangene Erinnerungen, Erziehungsstile oder sogar darauf, wie sie von ihren Schwiegereltern wahrgenommen wird. 

Dann gibt es noch finanzielle Sorgen, die die Beziehung zusätzlich belasten können, da ein erheblicher Teil des Einkommens für den Unterhalt der ersten Familie draufgehen kann. Die emotionale Belastung kann überwältigend sein und zu Selbstzweifeln, Frustration und in manchen Fällen zu Groll gegenüber dem Ehemann führen. Wenn diese nagenden Probleme nicht angegangen werden, können sie sogar ernsthafte psychische Probleme wie Depressionen bei der zweiten Frau auslösen. 

Kranti weist darauf hin, dass Herausforderungen im gemeinsamen Sorgerecht, rechtliche und finanzielle Probleme, der Ex-Partner sowie die emotionale Erschöpfung durch Vergleiche, Gefühle der Unsicherheit und Eifersucht und die komplizierte Dynamik in Patchworkfamilien häufige Probleme in zweiten Ehen darstellen. Das bedeutet jedoch nicht, dass diese nicht zeitnah und angemessen angegangen werden müssen. Sie schlägt folgende Wege vor, um diese Herausforderungen zu meistern, ohne dass das „Zweitfrauen-Syndrom“ die emotionale Gesundheit der Frau und ihre Beziehung zu ihrem Ehemann beeinträchtigt:

• Üben Sie eine offene und ehrliche Kommunikation
• Setzen Sie klare Grenzen, um die komplexe Dynamik mit Stiefkindern und Ex-Frau zu meistern 
• Schaffen Sie neue Traditionen und Rituale, um ein Gefühl der Zugehörigkeit zu fördern
• Suchen Sie professionelle Hilfe oder schließen Sie sich Selbsthilfegruppen für Patchworkfamilien an, um die anfänglichen Kinderkrankheiten zu überwinden 
• Gehen Sie die Beziehungsdynamik mit Geduld und Belastbarkeit an

Weiterführende Lektüre: 5 Gründe, warum Frauen in unglücklichen, toxischen zweiten Ehen gefangen sind, sich aber nicht trennen können.

Welche Nachteile hat es, eine Zweitfrau zu sein?

Bei all dem Gerede über das Zweitfrauen-Syndrom kann es so aussehen, als ob man sich mit diesem Weg auf ein Leben voller Probleme und Herausforderungen einer zweiten Ehe einlässt. Das ist jedoch nicht der Fall. Wenn Sie sicher sind, dass Ihr Partner derjenige ist, mit dem Sie den Rest Ihres Lebens verbringen möchten, werden alle lästigen Ärgernisse und Herausforderungen zweitrangig. Es ist nicht so, dass es auf dem Weg keine Herausforderungen geben würde, wenn Sie mit jemandem zusammenkommen, der noch nie verheiratet war. Das heißt, Sie müssen jede langfristige Beziehung mit offenen Augen eingehen und sich darüber im Klaren sein, worauf Sie sich einlassen.   

Unsere Leserin Chloe erzählt ihre Geschichte: Sie heiratete einen geschiedenen Mann aus New Orleans. Sie sagt: „In den ersten Ehejahren hörte ich ständig Getuschel und hatte das Gefühl, alle Blicke seien auf mich gerichtet, wann immer ich mit meinem Mann unterwegs war. Ich stellte mir vor, wie die Leute mich verspotteten: ‚Da kommt die zweite Frau.‘ Manche ältere Verwandte bissen sich oft auf die Zunge, bevor sie mich beinahe mit dem Namen seiner Ex-Frau anredeten. Doch später begriff ich, dass es in einer zweiten Ehe darum geht, dass zwei Menschen bereit sind, aus ihrer Vergangenheit zu lernen und den Rest ihres Lebens glücklich miteinander zu verbringen.“

Chloes Geschichte war etwas anders, denn ihr Mann war voll und ganz in die Ehe eingebunden. Er tat alles, um ihr den Einstieg in die Rolle der zweiten Ehefrau zu erleichtern. Doch wenn der Mann, den Sie heiraten, emotional labil ist, noch Kontakt zu seiner Ex-Frau pflegt oder nach der Scheidung finanziell am Ende ist, verläuft die Ehe möglicherweise nicht so reibungslos. Hier sind einige Herausforderungen, denen Sie begegnen könnten:

• Möglicherweise möchte er in der zweiten Ehe keine Erhabenheit, die Sie Ihres Traums beraubt, in einer Donna Karan vor den Traualtar zu gehen
• Er kann sehr zynisch gegenüber der Idee der ewigen Liebe und des Zusammenseins sein, bis der Tod einen scheidet, weil er miterlebt hat, wie diese Idee vor seinen Augen zerplatzt
• Sie fühlen sich möglicherweise wie ein Außenseiter in der Nähe seiner Ex-Frau und der Kinder
• Wenn Sie beide geschieden sind, werden viel mehr Menschen in das Szenario verwickelt sein, wie z. B. beide Ex-Partner, die Kinder sowie die ehemaligen und jetzigen Schwiegereltern. Ihr Urlaub wird komplizierter sein, als Sie denken
• Über den herkömmlichen Rahmen von Ehe und Beziehungen hinauszugehen erfordert viel Mut und Rücksichtnahme, auch wenn Wiederverheiratungen heutzutage leichter akzeptiert werden

Weiterführende Lektüre: Erfolgsgeschichte einer zweiten Ehe: Warum es beim zweiten Mal besser sein kann

Gibt es Vorteile, eine Zweitfrau zu sein? 

Obwohl das Leben als Zweitfrau eine Reihe von Herausforderungen mit sich bringt, gibt es auch einige einzigartige Vorteile, die Ihre Ehe noch erfüllender machen können. Hier sind die unbestreitbaren Vorteile einer Zweitfrau:

• Ihr Partner hat möglicherweise aus den Fehlern der Vergangenheit gelernt: Da er schon einmal verheiratet war, hat er wahrscheinlich ein besseres Verständnis dafür, was in einer Beziehung funktioniert und was nicht. Er ist emotionaler bewusster und bereit, sich anzustrengen, damit die Dinge funktionieren, was bedeutet, dass Sie eine bessere Chance haben, eine reifen Beziehung
• Er würde Sie mehr schätzen: Eine zweite Ehe geht oft mit einem tieferen Gefühl der Dankbarkeit einher. Er weiß, wie wertvoll Liebe ist und wird dich nicht als selbstverständlich betrachten
• Klarere Erwartungen in der Beziehung: Angesichts seiner Erfahrungen aus der Vergangenheit fällt es Ihnen leicht, sich in Fragen der Erwartungen, Werte und Prioritäten zurechtzufinden. Das bedeutet weniger Überraschungen und eine stabilere Grundlage für Ihre Beziehung
• Er wird sich wahrscheinlich stärker dafür einsetzen, dass es klappt: Niemand geht leichtfertig eine zweite Ehe ein. Er versteht die Folgen einer Scheidung und ist wahrscheinlich eher an offener Kommunikation, Kompromissbereitschaft und einer starken Beziehung interessiert.
• Weniger Perfektionsdruck: Es wird wahrscheinlich keine unrealistischen Märchenerwartungen geben. Sie werden einen Partner haben, der geerdeter und realistischer ist und sich darauf konzentriert, eine solide Partnerschaft aufzubauen, anstatt nach Perfektion zu streben.
• Stärkere finanzielle und emotionale Stabilität: Bei einer zweiten Ehe sind beide Partner in der Regel finanziell und beruflich stabil und emotional reif. Dies kann ein großer Vorteil sein, der Ihnen und Ihrem Mann dabei hilft, mehr Stabilität und Sicherheit in Ihrer Ehe aufzubauen.
• Sie können Ihre eigene Geschichte definieren: In einer zweiten Ehe geht man oft mit der Weisheit einher, sich auf das Wesentliche zu konzentrieren, anstatt sich von äußerem Druck oder gesellschaftlichen Erwartungen beeinflussen zu lassen. Das bedeutet, dass Sie und Ihr Mann besser in der Lage sind, eine Lebensgeschichte zu erschaffen, die für Sie Sinn ergibt.

9 Herausforderungen, auf die Sie als Zweitfrau vorbereitet sein sollten

Jenseits des Klischees von der bösen Zweitfrau und der bösartigen Stiefmutter, das uns Märchen und Popkultur vermitteln, verbirgt sich die Realität, dass die Übernahme dieser Rolle für eine Frau eine emotional turbulente und mitunter erschütternde Erfahrung sein kann. Die ständigen Vergleiche zwischen Erst- und Zweitfrau, familiäre Probleme, Eigentumsrechte und emotionale Altlasten sind nicht leicht zu bewältigen.

Es gibt keine allgemeingültige Antwort darauf, wie es sich anfühlt, eine zweite Ehefrau zu sein. Die Erfahrungen jeder Frau in dieser Rolle können ganz individuell sein und von ihrer eigenen Persönlichkeit, der Art ihrer Beziehung zu ihrem Ehemann sowie dem individuellen Ballast beider Partner bestimmt werden. Dennoch gibt es einige Herausforderungen, die diese Erfahrung gemeinsam hat.

Um zu akzeptieren, eine zweite Ehefrau zu sein, müssen Sie lernen, geschickt damit umzugehen. Um Ihnen dabei zu helfen, haben wir die Herausforderungen zusammengestellt, auf die Sie in Ihrer Rolle als Zweitfrau achten sollten, damit Sie für alles gerüstet sind, was auf Sie zukommt.

1. Das Stigma, die Blicke, die Fragen

Als Marcus und Chantal heirateten, war es für beide die zweite Ehe. Sie waren schon ein paar Jahre zusammen und beide waren Ende 30, als sie heirateten. „Ich war nicht gerade jung und naiv, aber ich war wirklich nicht auf die Vorurteile und die ständigen, neugierigen Fragen vorbereitet, die uns entgegenschlugen.

„Ich kannte Marcus aus seiner ersten Ehe und die Leute dachten, ich sei die andere Frau, wir hätten uns heimlich hinter dem Rücken seiner ersten Frau getroffen. Außerdem ist seine erste Frau, Diane, bei den Nachbarn und der Allgemeinheit immer noch sehr beliebt, also hatte ich das Gefühl, sie dachten, ich sei nicht ganz mithalten können, ich sei anders“, sagt Chantal.

Scheidung und Wiederverheiratung sind nichts Ungewöhnliches, aber da sie den Mythos der einen perfekten Ehe und der einen Seelenverwandten zerstören, ist damit immer noch ein gewisses Stigma verbunden. Das bedeutet, dass Sie zumindest im ersten Jahr oder so die Hitze neugieriger Blicke und lästiger Fragen spüren werden. Der Vergleich zwischen der ersten und der zweiten Frau und die daraus resultierenden Unannehmlichkeiten gehören definitiv zu den vielen Herausforderungen, denen Sie sich in Ihrer Ehe stellen müssen. Es wird Ihnen helfen, Ihren Standpunkt zu vertreten und unangenehme Situationen zu meistern, die zwangsläufig auftreten werden.

„ Beziehungskonflikte sind normal und können selbst bei den glücklichsten Paaren vorkommen“, sagt Kranti . „In einer zweiten Ehe flammen sie aber fast zwangsläufig auf. Man gerät immer wieder mit der Gesellschaft aneinander, und es wird Momente geben, in denen man das Gefühl hat, die ganze Welt sei gegen einen. Doch Konfliktlösung ist der Schlüssel zum Dasein als zweite Ehefrau. Gehen Sie also klug vor und wählen Sie Ihre Kämpfe mit Bedacht.“

Weiterführende Lektüre: Zweite Ehe nach 40 – Was Sie erwartet

2. Das emotionale Gepäck

Wie bereits erwähnt, kann das Zweitfrauen-Syndrom dazu führen, dass Sie sich fühlen, als wären Sie in eine alternative Realität eingetreten, die von der ersten Frau und der Familie Ihres Ehepartners geschaffen wurde. Dies kann dazu führen, dass Sie sich unzulänglich fühlen oder sogar Ihren Platz im Leben Ihres Mannes in Frage stellen. Sich seiner Ex-Frau unterlegen zu fühlen, kann selbst bei den selbstbewusstesten Frauen Unsicherheiten hervorrufen. Folgendes passiert, wenn Sie sich nicht sicher sind, wie Sie mit diesen Herausforderungen umgehen sollen:

• Sie werden ständig das Gefühl haben, dass Ihr Ehepartner seiner ersten Frau und seinen Kindern mehr Bedeutung beimisst als Ihnen
• Sie werden sich fragen, ob sie seinen Zeitplan und seine Entscheidungen stärker kontrollieren als Sie
• Sie werden sich ständig mit ihnen vergleichen und immer denken, dass Sie zu kurz kommen
• Ein Gefühl der Bedeutungslosigkeit kann dazu führen, dass Sie Ihre Entscheidung überdenken 
• Möglicherweise versuchen Sie am Ende, die Lebensentscheidungen Ihres Mannes stärker zu beeinflussen als seine Ex-Frau

Es kann ziemlich überwältigend sein. Wahrscheinlich sind Sie in eine bestehende Familie gekommen, auch wenn diese zerrüttet ist, und in einer solchen Situation sind familiäre Probleme keine Seltenheit. Wenn Ihr Partner verwitwet ist und seine erste Frau verloren hat, seien Sie umso mehr darauf vorbereitet, dass er ihr Andenken ehren und sich, falls vorhanden, intensiv um seine Kinder kümmern wird. So oder so verstärkt die unsichtbare Präsenz der ersten Frau die emotionale Belastung, die Sie ohnehin schon durchmachen.

Kranti sagt: „Als erste Ehefrau würden Sie vielleicht Ihren Partner und seine Familie heiraten. Als Zweitfrau gehen Sie noch einen Schritt weiter und heiraten einen Partner, seine Familie, seine Kinder und in gewisser Weise sogar seinen Ex. Es ist nicht nur eine Familie, es ist eine ganze Großfamilie, und am Ende fühlt man sich vielleicht wie der sprichwörtliche eckige Pflock in einem runden Loch. Aber als Zweitfrau ist es wichtig, sich durch unangenehme oder unangenehme Situationen zurechtzufinden.“

3. Bereit, Stiefmutter zu werden?

Apropos Kinder: Wie bereit sind Sie, Stiefmutter zu werden? Das ist selbst beim Dating ein heikles Terrain, besonders wenn die Kinder sich in der Teenagerphase intensiven Hasses auf jeden befinden, mit dem ihre Eltern ausgehen. Vielleicht möchten Sie bereits während Ihrer Verabredung und vor der Heirat damit beginnen, den Grundstein zu legen, damit Sie nicht in einen Haushalt geraten, der von extremer Feindseligkeit geprägt ist.

Die Rolle als Zweitfrau zu akzeptieren bedeutet auch, die Kinder aus der ersten Ehe des Partners/der Partnerin anzunehmen und sich – zumindest anfangs – mit den ungewohnten Dynamiken im Verhältnis zu ihnen auseinanderzusetzen. Die Beziehung zu den Stiefkindern wird sich über einen längeren Zeitraum entwickeln, und Sie müssen bereit sein, sich geschickt in diesem komplexen Umfeld zurechtzufinden, bis Sie ein vertrauensvolles Verhältnis zu ihnen aufgebaut haben.

Myra und Leah heirateten nach zweijähriger Beziehung, aber Leahs Tochter aus ihrer ersten Ehe nahm Myra kaum zur Kenntnis. „Leahs erste Frau starb und ihre Tochter Rose verarbeitete noch immer ihre Trauer, als Leah und ich uns trafen“, sagt Myra. Für Rose war es ein Sakrileg, dass ihre Mutter mit jemand anderem ausging, und sie konnte Myra auch nach zwei Jahren nicht akzeptieren.

„Es hat viele Jahre Arbeit auf beiden Seiten gedauert. Wir gingen als Familie zur Therapie; Ich versuchte mein Bestes, mit ihr zu reden und sie davon zu überzeugen, dass ich sowohl eine Freundin als auch ein Elternteil war und dass sie mir vertrauen konnte. Es war schwer. Aber sie ist jetzt auf dem College und ich denke, wir haben echte Fortschritte gemacht. Wir sind vielleicht keine Mutter-Tochter-Freundin, aber wir haben einen gesunden Respekt und eine gesunde Zuneigung zueinander“, fügt Myra hinzu.

Weiterführende Lektüre: Die Lektionen, die ich aus meinen zwei Ehen und zwei Scheidungen gelernt habe

4. Geld ist wichtig

Ihr Ehepartner hat wahrscheinlich mit seiner ersten Frau einen Finanzplan ausgearbeitet. Vielleicht wird jetzt Unterhalt gezahlt und es gibt einen Studienfonds für die Kinder. Als zweite Frau haben Sie bei all dem nicht wirklich ein Mitspracherecht, denn alles wurde bereits erledigt, bevor Sie überhaupt ins Spiel kamen. Trotzdem sind Sie mit der Situation vielleicht nicht glücklich. Sie machen sich vielleicht sogar Sorgen darüber, wie sicher Ihre Zukunft in der Ehe ist, und fragen sich Dinge wie: Worauf hat eine zweite Frau Anspruch? 

Eine der Schwierigkeiten, die es mit sich bringt, die zweite Ehefrau zu sein, ist, dass man bei vielen Dingen im Leben des Partners außen vor bleibt. Für Sally war es ein ständiger Dorn im Auge, dass im Mietvertrag für das Haus, das sie mit ihrem Mann Bill bewohnte, neben seinem Namen auch der Name seiner ersten Frau stand. Sie konnten nicht ausziehen, weil Bill die Kinder nicht aus ihrem gewohnten Umfeld drängen wollte, und Sally konnte nicht viel dagegen sagen, aber es ließ sie nicht los. Es ärgerte sie ungemein, dass sie und ihr Wohlbefinden bei der Finanzplanung scheinbar keine Rolle spielten.

Der beste Weg, Ihre Gefühle auszudrücken, ohne Ihre Ehe zu gefährden, ist ein offenes Gespräch mit Ihrem Partner. Wenn es Ihre Finanzen und Umstände zulassen, ziehen Sie in eine eigene Wohnung – mit der ersten Ehefrau unter einem Dach zu leben, ist selten eine gute Idee, wie jeder, der Daphne Du Mauriers „ Rebecca“ gelesen hat , bestätigen kann. Sie wollen ja nicht aufgrund des Drucks, der Unsicherheiten und der Unannehmlichkeiten in Ihrer Ehe, die durch die Vergangenheit Ihres Partners verursacht werden, in eine Depression verfallen, die an eine zweite Ehe erinnert.

5. Umgang mit dem Gepäck Ihres Partners

Da dies für niemanden eine zitternde, jungfräuliche Liebesaffäre ist, sollten Sie sich darauf einstellen, als zweite Frau mit emotionalem Ballast fertig zu werden. Ihr Ehepartner hat seine erste Frau entweder durch Scheidung oder Tod verloren, was beides immensen, wenn auch sehr unterschiedlichen Schmerz und Bewältigungsmechanismen mit sich bringt. Hoffentlich hat er seine Wunden bis zu einem gewissen Grad geheilt, bevor er sich auf Sie einließ, aber ein Verlust dieser Art sitzt tief. Es ist möglich, dass dies auch Ihre zweite Ehe ist, in welchem ​​Fall Sie in der Lage sein werden, Mitgefühl zu zeigen.

Im Falle einer erbitterten Scheidung könnte Ihr Ehepartner Vertrauens- und Intimitätsprobleme haben, was es ihm erschwert, sich Ihnen vollständig zu öffnen. Hat er seine erste Frau durch Krankheit verloren, wird er sein Leben lang mit Trauer zu kämpfen haben. Eine Freundin von mir heiratete einen Mann, der jeden Sonntag Blumen am Grab seiner verstorbenen Frau niederlegte. Sie war sich anfangs unsicher, was sie davon halten sollte, aber er war dankbar, dass sie ihm diesen Raum und diese Zeit gab, und letztendlich stärkte dies ihre Bindung.

Einer der Vorteile einer zweiten Ehefrau ist, dass Sie eine neue Perspektive auf diese Last bringen und eine Partnerin werden, die ihnen bei der Bewältigung dieser Last zur Seite steht. Sorgen Sie dafür, dass sie sich nicht in der Vergangenheit verlieren; erinnern Sie sie daran, dass sie mit Ihnen eine ganz neue Zukunft vor sich haben, auch wenn sie sich dafür entscheiden, die Erinnerung an ihre erste Frau auf ihre eigene Weise zu ehren.

Weiterführende Lektüre: Herausforderungen beim Dating mit einem getrennt lebenden Mann in Scheidung

6. Umgang mit dem Ex-Ehepartner

Wenn der frühere Ehepartner Ihres Partners noch im Bilde ist – sich um die Kinder kümmert, als Geschäftspartner oder nur gelegentlich mit ihm zusammen ist – müssen Sie lernen, mit ihm umzugehen, ohne sich von den Unsicherheiten zwischen der ersten und der zweiten Frau vereinnahmen zu lassen. Hier muss ein sehr feines Gleichgewicht gewahrt werden.

Sie müssen verstehen, dass die erste Ehefrau weiterhin im Leben Ihres Partners präsent sein wird, dass sie ihren Platz hat und Sie Ihren. Es ist möglich, dass es Bedürfnisse im Familienleben gibt, die nur sie erfüllt, beispielsweise wenn sie sich nach der Scheidung das Sorgerecht teilen . In diesem Fall wird sie weiterhin präsent sein. Möglicherweise hat sie auch ein gutes Verhältnis zu den Schwiegereltern und pflegt weiterhin Kontakt zu ihnen.

Das könnte dazu führen, dass Sie das Gefühl haben, dass sie etwas zu sehr da ist und Ihnen auf die Füße tritt. Es ist leicht, dass sich hier Groll aufbaut und die Kämpfe zwischen erster Frau und zweiter Frau aufflammen. Im Idealfall könnten Sie zusammenleben und anerkennen, dass jeder von Ihnen einen einzigartigen Platz in der Familie hat. Leider sind wir nur Menschen und irgendwann schleicht sich Unsicherheit ein. Die erste Frau könnte auch das Gefühl haben, dass Sie sie vollständig ersetzen, und anfangen, eifersüchtig ihren Freiraum zu bewachen.

„ Vergleiche mit dem Ex-Partner sind in jeder Hinsicht schädlich“, sagt Kranti. „Selbst wenn der Vergleich zu Ihren Gunsten ausfällt, entspringt er einem Gefühl der Unruhe und Unsicherheit. Vergleiche verstärken diese Gefühle nur, und es bringt absolut nichts, sich mit dem Ex-Partner des eigenen Ehepartners zu messen.“

Es ist von Vorteil, die zweite Frau zu sein, die in ihrer Ehe reif und sicher ist und mit einer solchen Gleichung klarkommen kann. Es gibt keinen einfachen Weg, mit der verdrehten Vergangenheit eines Mannes umzugehen, der zwei Ehen satt hat, außer ihm Zeit und Geduld zu geben. Lassen Sie nicht zu, dass Ihr Zweitfrauensyndrom alles andere überwältigt.

7. Die größere Person sein

Für Zweitfrauen gibt es keine Schutzpatronin, und Sie müssen sich nicht um die Rolle bewerben. Aber es wird viele Momente geben, in denen Sie gnädig nachgeben müssen, um den Seelenfrieden aller zu schützen, auch Ihren eigenen. Akzeptieren Sie, eine zweite Frau zu sein, und finden Sie einen Weg, sich in Ihrer Rolle wohl zu fühlen, ohne es dem Ex Ihres Ehepartners zu gönnen, dass er zuerst dorthin gelangt. Es wird allen an der Gleichung Beteiligten helfen.

„Als zweite Ehefrau wurde ich in eine bereits bestehende Familienstruktur hineingeführt“, sagt Phoebe, die vor drei Jahren ihren Mann Jack geheiratet hat. „Es gab Routinen und Rituale, die einfach so abliefen und manchmal ignorierten, was ich wollte.“ . Anfangs habe ich versucht, dagegen anzukämpfen, aber es wurde jedes Mal ein anstrengender Kampf. Endlich wurde mir klar, dass ich mich für meine Schlachten entscheiden musste, und das bedeutete, manchmal zu grinsen und es zu ertragen.“

Eine gute Vorgehensweise ist, klar festzulegen, was für dich absolut unverhandelbar ist und wo du zu Kompromissen bereit bist. Gesunde Grenzen zu setzen ist für jede Beziehung wichtig, besonders aber für eine Zweitfrau. Denk daran: Du darfst deine Grenzen haben und auch mal durchgreifen; achte nur darauf, nicht jedes Mal einen erbitterten Streit anzuzetteln, wenn du deinen Willen nicht bekommst, denn das hilft weder dir noch sonst jemandem.

„Es geht darum, die zweite Ehe wertzuschätzen“, sagt Kranti. „Im Gegensatz zur ersten Ehe wird der Ehepartner hier ein wenig idealisiert.“ Denken Sie daran, dass es einen Unterschied macht, ob Sie sie wertschätzen oder sie auf ein Podest stellen. Stellen Sie also Ihren Ehepartner und Ihre Beziehung höher ein als alle Kleinigkeiten. Dann wird man wirklich zur größeren Person.“

Weiterführende Lektüre: 7 Strategien, um Streit in einer Beziehung zu beenden

8. Eine nicht-traditionelle Beziehung akzeptieren

Eine zweite Ehe bedeutet per Definition, dass die meisten „ersten Male“ bereits erlebt wurden und noch vieles mehr. Ihr habt beide schon Beziehungserfahrung und möglicherweise einige schmerzhafte Erfahrungen aus früheren Beziehungen und/oder Ehen mitgenommen. Akzeptiert, dass diese Beziehung ihre Eigenheiten haben wird; das wird es euch erleichtern, die Rolle als zweite Ehefrau anzunehmen.

Sie müssen Platz für Ihre Kinder und ihre Zeitpläne schaffen, für Verabredungsabende, die von Babysittern unterbrochen werden, die in letzter Minute nicht verfügbar sind, für Schwiegereltern, die schon lange vor Ihrer Ankunft ihre eigenen Erwartungen hatten usw. „Ich musste hin Sie war es gewohnt, als Max‘ Frau vorgestellt zu werden und manchmal die Überraschung in den Gesichtern der Leute zu sehen.

„Wir hatten eine kleine Hochzeit, daher wussten nicht viele Leute, dass er sich von seiner ersten Frau scheiden ließ, geschweige denn wieder geheiratet hatte. Als wir ausgingen, herrschte also Überraschung und Neugier und auch nur ein Hauch von Klatsch in der Luft. Es war etwas gewöhnungsbedürftig, aber dann habe ich akzeptiert, dass dies einfach keine traditionelle Ehe war“, sagt die 35-jährige Dani

Nicht-traditionell ist nicht unbedingt eine schlechte Sache, es ist nur so, dass Sie wahrscheinlich mit mehr Fragen konfrontiert werden und sich daran gewöhnen, als „nicht die ursprüngliche Ehefrau“ angesehen zu werden. Es ist hilfreich zu lernen, wie man diese Reaktionen ausblendet, damit sie den Vergleich zwischen erster und zweiter Frau nicht in Ihrem eigenen Kopf anheizen. Sie schulden niemandem eine Erklärung, also machen Sie sich an die Arbeit und machen Sie sich an die Arbeit.

9. Die Zahlen sprechen gegen Sie

Um eure Ehe nicht zu entmutigen, aber Studien legen nahe, dass 60 % aller zweiten Ehen in einer Scheidung enden. In manchen Kreisen werden diese Zahlen ganz selbstverständlich im Gespräch erwähnt. Falls ihr eine zweite Ehe eingeht und euch diese Statistiken schlaflose Nächte bereiten, denkt daran: Mit offenen Augen und einem festen Bewusstsein für eure eigenen Grenzen könnt ihr eine glückliche Ehe führen.

Jede Beziehung birgt Risiken, und ehrlich gesagt gibt es keine Garantie, dass wir für immer zusammenbleiben. Das heißt aber nicht, dass wir nicht jede Liebesbeziehung und Ehe mit Hoffnung und all unserer emotionalen Intelligenz angehen. Wenn du dir wirklich Sorgen machst, solltest du eine Eheberatung mit deinem zukünftigen Ehepartner in Erwägung ziehen und deine Bedenken besprechen. Es ist immer besser, eine wichtige Lebensentscheidung gut vorbereitet zu treffen.

Weiterführende Lektüre: Was ist das Rezept für eine glückliche Ehe?

Wie komme ich damit klar, eine Zweitfrau zu sein?

Jetzt laufen alle Diskussionen auf eine einzige Frage hinaus: Wie geht man als zweite Ehefrau zurecht? Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder man lässt sich von all den Hindernissen und unnötigen Urteilen zermürben, oder man konzentriert sich darauf, an seiner Ehe zu arbeiten. Und um das zu tun, beginnen Sie damit, sich nicht von Anfang an vom Etikett „zweite Ehe“ belasten zu lassen. Das wird den zusätzlichen Druck verringern, der mit der Angst einhergeht, sich auf eine neue Person einzulassen und wieder ganz von vorne anzufangen.

Wenn man es genauer betrachtet, hat diese Dynamik auch Vorteile. Ihr Mann hat sicherlich einiges über gleichberechtigte Verantwortung in einer Ehe gelernt . Außerdem hat ihn die Scheidung sicherlich gestärkt, und er weiß nun, was er vermeiden sollte, um eine Ehe aufrechtzuerhalten. Hier sind ein paar Tipps, wie Sie mit den damit verbundenen Problemen umgehen können, ohne sich davon allzu sehr belasten zu lassen:

• Nehmen Sie sich Zeit, aber versuchen Sie zu lernen, die Augen vor der Kritik an Ihrer Ehe zu verschließen
• Anfangs könnten die Finanzen etwas knapp sein, aber Sie können die Kosten jederzeit aufteilen und die Ausgaben effizient verwalten
• Anstatt sich von der Ex-Frau einschüchtern zu lassen, können Sie die Beziehung mit Anstand bewältigen und sie als Teil Ihres Lebens akzeptieren
• Sprechen Sie mit Ihrem Mann darüber, wie sehr er möchte, dass Sie am Leben der Kinder teilhaben, und überschreiten Sie diese Grenzen nicht
• Bauen Sie Ihr Zuhause voller Liebe und Glück, genau wie jedes andere frisch verheiratete Paar

 Fazit

Eine zweite Ehefrau zu sein erfordert eine besondere Art von Mut, Humor und möglicherweise viel tiefes Atmen. Es ist eine Menge, die man auf sich nehmen muss, und die Tatsache, dass Sie sich dafür entschieden haben, sagt viel über Sie aus. Denken Sie daran, dass Sie nicht nur einen Ehepartner auf sich nehmen, sondern auch dessen Ballast, seine Ex-Partner, seine Kinder und eine ganze Reihe vorgefertigter Probleme, die Sie bewältigen müssen.

Ein Blick über die Unterschiede zwischen erster und zweiter Frau und die Vor- und Nachteile kann diese Reise ein wenig einfacher machen. Es gibt keinen einheitlichen Weg, dies zu erreichen, da jede Ehe einzigartig ist. Aber wenn Sie sich der Realität bewusst sind und sich auf ein paar Überraschungen einstellen, gibt es keinen Grund, warum Sie nicht eine tolle Ehefrau sein werden. Zweite Frau bedeutet nicht gleichbedeutend mit dem zweiten Platz – denken Sie daran.

Nach der Scheidung Liebe finden – 9 Dinge, auf die Sie achten sollten

8 Beispiele für ungesunde Grenzen mit der Ex-Frau

Ist eine zweite Ehe eine zweite Chance?

Ihr Beitrag stellt keine wohltätige Spende dar . Er ermöglicht es Bonobology, Ihnen weiterhin neue und aktuelle Informationen bereitzustellen, um unserem Ziel, jedem Menschen weltweit das Erlernen beliebiger Fähigkeiten zu ermöglichen, treu zu bleiben.