Mein Onkel hat mich falsch berührt

(Wie Aritrik Dutta Chowdhury erzählt)

Ich wusste, dass es Kunstunterricht war. Als Kleinkind war ich davon überzeugt, dass mein jüngster Onkel mütterlicherseits, der in der 9. Klasse war, ein brillanter Maler war. Ich, ein Schüler der 2. Klasse, brauchte Kunstunterricht, um mich kulturell entsprechend dem Geschmack meiner Eltern auszurüsten. Ich wusste kaum, was zwischen meinen Beinen, außerhalb meines Körpers, lag; oder etwas, das wie ein Sack mit zwei Samen hing, die bei Berührung schmerzten.

Mein Onkel hielt meine Hände und brachte mir das Zeichnen bei – Tiere, Vögel, Bäume und dann menschliche Körperteile. Mir wurde eine Nase gezeigt und ich musste eine zeichnen, mir wurden Augen gezeigt und ich musste eine zeichnen, und dann etwas, das wie der vordere Teil meines Spielzeugflugzeugs aussah. Mir wurde gesagt, dass auch ich eins hatte, ein kleineres, das angeblich darauf wartete, dass ich wie mein Onkel aufwuchs.

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Ich wurde falsch berührt, an seltsamen Stellen gekitzelt. Ich fand es lustig, nichts berührte mich so, wie es hätte sein sollen, und ich wusste einfach, dass es ein perverses Vergnügen war, Privatsphäre vor dem Pandämonium eines von den Eltern geschaffenen, eintönigen Lebens zu suchen.

Mir wurde ein weiteres Dachbodenvergnügen versprochen, wenn ich meine Zeichnung fertigstellen würde, und obwohl ich ein kluger Junge war, beeilte ich mich, dasselbe fertigzustellen.

Monate vergingen, jeden Sonntag eilte ich zu meinem Kunstunterricht, beendete schnell meine Arbeit und wurde in die Dachkammer gebracht. Mir wurden Methoden der Masturbation beigebracht und mir wurde gesagt, dass es nicht in meinem Alter sei, diese Methode anzuwenden. Mein Schritt schmerzte, als ich versuchte, meinem Onkel nachzueifern, mein Mund wurde als Gefäß benutzt, das die Sekrete meines pulsierenden Onkels aufnahm. Ich dachte, das sei der richtige Weg. Mir wurde gesagt, dass dies der Weg sei, aus einem Jungen einen Mann zu machen. Der Traum vom Erwachsenwerden juckte in meinem Unterleib, der Traum, ein Mann zu sein ...

Heute bin ich auf dem College, Ich verliebe mich in Frauen, Bring sie ins Bett, befriedige sie, atme ein und aus, schwitze in Ergüssen; und erinnere mich noch daran, wie mir das Organ meines Onkels in den Mund gesteckt wurde; Ich weiß immer noch nicht, ob ich geben oder empfangen sollte. Ich weiß, ich bin eher zuversichtlich, dass ich kein Homosexueller bin, ich fühle mich nicht von der Idee angezogen, mich an einem anderen Mann zu reiben; Was mich jedoch verwirrt, ist die Zweideutigkeit, den Reiz der Orgel, die mir beigebracht wurde, dass sie der männliche Weg sei, nicht zu begreifen.

Ich liebe es innig zu lieben, Ich weiß, dass ich eine Frau glücklich und zufrieden machen kann. Dennoch schaffe ich es bei einer solchen sexuellen Begegnung nicht, mich selbst zu befriedigen. Ich beneide meine Freunde, die über die erfüllenden Nachmittage klatschen, wenn ihre Eltern weg waren. Ich träume von einem Tag, an dem das Gesicht meines Onkels aus meiner Sicht verschwinden würde, wenn ich eine Frau umarme oder küsse. Ich warte auf eine Nacht, in der die Kissen nicht mehr nach Männerschweiß riechen; wenn ich nicht auf mein Organ schaue und in Panik gerate, wenn es wie das meines Onkels wäre.

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Ich wollte glücklich sein, Ich wollte mit dem Mädchen sesshaft werden, das ich in den Gassen meiner Jugend zurückgelassen hatte. Sie wusste alles! Sie wusste es genug, um mich zu heilen und für mich zu sorgen.

Meine beste Freundin hatte mir erzählt, dass ich Opfer von Kindesmissbrauch geworden war! Sie überzeugte mich davon, dass es nicht meine Schuld war, mich über meine Orientierung oder meine sexuellen Interessen verwirrt zu fühlen. Meine Sinne und Gene wurden in einem Alter mutiert, als sie Gestalt annahmen.

Wurde ich vergewaltigt? Wie nennt man ein Kind, das zu Beginn des Sexuallebens von einem Erwachsenen des gleichen Geschlechts dazu genutzt wurde, seine Libido zu stillen? Was sagen Sie einem Kind, das mit dem Wissen aufgewachsen ist, dass die mögliche Form des Sex darin besteht, dass ihm in allen Bereichen des Körpers etwas gegeben wird, das er bereits hat und das für eine anderweitige Verwendung bestimmt ist?

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Ich frage mich immer noch. Ich warte immer noch. Damit der Manna-Tau mich beschmiert, wenn ich ohne Bedenken und Verwirrungen leben möchte. Wenn ich mich zufrieden fühle und gleichzeitig meinen Ehepartner zufriedenstelle. Wenn ich einen echten Beginn der Romantik erleben werde, frei von den Fängen erzwungener Sexualität und krankhafter Frustrationen; einer, der erhöht, nicht quält?

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