Mein Onkel hat mich falsch berührt

Verbreiten Sie die Liebe

(Wie Aritrik Dutta Chowdhury erzählt)

Ich wusste, dass es Kunstunterricht war. Als Kleinkind war ich davon überzeugt, dass mein jüngster Onkel mütterlicherseits, der in der 9. Klasse war, ein brillanter Maler war. Ich, ein Schüler der 2. Klasse, brauchte Kunstunterricht, um mich kulturell entsprechend dem Geschmack meiner Eltern auszurüsten. Ich wusste kaum, was zwischen meinen Beinen, außerhalb meines Körpers, lag; oder etwas, das wie ein Sack mit zwei Samen hing, die bei Berührung schmerzten.

Mein Onkel hielt meine Hände und brachte mir das Zeichnen bei – Tiere, Vögel, Bäume und dann menschliche Körperteile. Mir wurde eine Nase gezeigt und ich musste eine zeichnen, mir wurden Augen gezeigt und ich musste eine zeichnen, und dann etwas, das wie der vordere Teil meines Spielzeugflugzeugs aussah. Mir wurde gesagt, dass auch ich eins hatte, ein kleineres, das angeblich darauf wartete, dass ich wie mein Onkel aufwuchs.

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Ich wurde falsch berührt, an seltsamen Stellen gekitzelt. Ich fand es lustig, nichts berührte mich so, wie es hätte sein sollen, und ich wusste einfach, dass es ein perverses Vergnügen war, Privatsphäre vor dem Pandämonium eines von den Eltern geschaffenen, eintönigen Lebens zu suchen.

Mir wurde ein weiteres Dachbodenvergnügen versprochen, wenn ich meine Zeichnung fertigstellen würde, und obwohl ich ein kluger Junge war, beeilte ich mich, dasselbe fertigzustellen.

Monate vergingen, jeden Sonntag eilte ich zu meinem Kunstunterricht, beendete schnell meine Arbeit und wurde in die Dachkammer gebracht. Mir wurden Methoden der Masturbation beigebracht und mir wurde gesagt, dass es nicht in meinem Alter sei, diese Methode anzuwenden. Mein Schritt schmerzte, als ich versuchte, meinem Onkel nachzueifern, mein Mund wurde als Gefäß benutzt, das die Sekrete meines pulsierenden Onkels aufnahm. Ich dachte, das sei der richtige Weg. Mir wurde gesagt, dass dies der Weg sei, aus einem Jungen einen Mann zu machen. Der Traum vom Erwachsenwerden juckte in meinem Unterleib, der Traum, ein Mann zu sein ...

Heute studiere ich, verliebe mich in Frauen, nehme sie mit ins Bett, befriedige sie, atme tief ein und aus, schwitze in Strömen; und erinnere mich noch immer daran, wie mein Onkel mir sein Glied in den Mund schob; ich weiß immer noch nicht, ob ich zum Geben oder Nehmen bestimmt war. Ich weiß, und bin eher zuversichtlich, dass ich nicht homosexuell bin, ich fühle mich nicht zu dem Gedanken hingezogen, mich an einem anderen Mann zu reiben; doch was mich verwirrt, ist die Ambivalenz, die Faszination für das Glied nicht begreifen zu können, das mir als das Männliche beigebracht wurde.

Ich liebe es, innig zu lieben, ich weiß, ich kann eine Frau glücklich und zufrieden machen. Doch ich kann mich in sexuellen Begegnungen nicht selbst befriedigen. Ich beneide meine Freunde, die von erfüllenden Nachmittagen erzählen, wenn ihre Eltern nicht da sind. Ich träume von einem Tag, an dem das Gesicht meines Onkels aus meinem Blickfeld verschwindet, wenn ich eine Frau umarme oder küsse. Ich sehne mich nach einer Nacht, in der die Kissen nicht mehr nach Männerschweiß riechen; in der ich nicht mehr in Panik gerate, wenn ich mein Glied ansehe und denke, es sähe aus wie das meines Onkels.

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Ich wollte glücklich sein, ich wollte mich mit dem Mädchen niederlassen, das ich in den Gassen meiner Jugend zurückgelassen hatte. Sie wusste alles! Sie wusste genug, um mich zu heilen und für mich zu sorgen.

Meine beste Freundin hatte mir erzählt, dass ich Opfer von Kindesmissbrauch geworden war! Sie überzeugte mich davon, dass es nicht meine Schuld war, mich über meine Orientierung oder meine sexuellen Interessen verwirrt zu fühlen. Meine Sinne und Gene wurden in einem Alter mutiert, als sie Gestalt annahmen.

Wurde ich vergewaltigt? Wie nennt man ein Kind, das zu Beginn des Sexuallebens von einem Erwachsenen des gleichen Geschlechts dazu genutzt wurde, seine Libido zu stillen? Was sagen Sie einem Kind, das mit dem Wissen aufgewachsen ist, dass die mögliche Form des Sex darin besteht, dass ihm in allen Bereichen des Körpers etwas gegeben wird, das er bereits hat und das für eine anderweitige Verwendung bestimmt ist?

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Ich frage mich immer noch. Ich warte immer noch. Damit der Manna-Tau mich beschmiert, wenn ich ohne Bedenken und Verwirrungen leben möchte. Wenn ich mich zufrieden fühle und gleichzeitig meinen Ehepartner zufriedenstelle. Wenn ich einen echten Beginn der Romantik erleben werde, frei von den Fängen erzwungener Sexualität und krankhafter Frustrationen; einer, der erhöht, nicht quält?

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