Narzisstische Liebesbombardierung: Missbrauchszyklus, Beispiele und eine detaillierte Anleitung

Wer möchte nicht von der Person, mit der er in einer Beziehung steht, mit Liebe und Aufmerksamkeit überschüttet werden? Was aber, wenn es sich zu früh etwas zu viel anfühlt? Was ist, wenn Sie sich dadurch unwohl und verwirrt fühlen? Sie haben begonnen, dieses Muster zu bemerken, bei dem Ihr Partner Sie mit Zuneigung bombardiert und Ihnen dann das Gefühl gibt, dass Sie ihm im Gegenzug etwas schulden. Wenn dies bei Ihnen der Fall ist, haben wir möglicherweise einen Fall von narzisstischer Liebesbombardierung vor uns.

Um dieses Verhalten zu verstehen, sprachen wir mit der Psychologin Pragati Sureka (Master in Klinischer Psychologie, Weiterbildung an der Harvard Medical School), die sich auf die Behandlung von Problemen wie Wutbewältigung, Erziehungsfragen und lieblosen, missbräuchlichen Ehen mithilfe von Ressourcen zur Stärkung der emotionalen Kompetenz spezialisiert hat. Sie erläuterte uns Narzissmus und Love Bombing, Missbrauchszyklen, Beispiele und Lösungsansätze.

Was ist narzisstische Liebesbombardierung?

Pragati erklärt uns die Entstehungsgeschichte dieses Begriffs, um sein Wesen besser zu verstehen. Sie sagt: „Der Begriff ‚Love Bombing‘ wurde nicht von Psychologen geprägt. Er wurde in den 1970er-Jahren von Mitgliedern der Vereinigungskirche verwendet. Neue Mitglieder sollten von den Anwerbern regelrecht mit ‚Love Bombing‘ überschüttet werden. Das bedeutete, dass sie mit Aufmerksamkeit, Schmeicheleien und Zuneigung überhäuft werden sollten, um sie in die Sekte zu locken und ihren bedingungslosen Gehorsam zu erlangen.“

Zur aktuellen Verwendung des Begriffs sagt Pragati: „Wie in der Sekte wird Love Bombing eingesetzt, um Loyalität und Gehorsam zu fördern, aber in einer Beziehung.“ Narzisstisches Liebesbombardement ist ein Instrument des Missbrauchs und der Manipulation. Es ist ein Mittel, um Kontrolle über eine Person zu erlangen. Das ultimative Ziel des Love Bombing ist es, im Gegenzug etwas zurückzugewinnen. Der Täter überschüttet sein Opfer mit Aufmerksamkeit, Geschenken, Lob und Diensten, um sein Vertrauen zu gewinnen. Der Täter versucht dann, im Gegenzug etwas aus dem Opfer herauszuholen.

Dieses Verhalten führt dazu, dass sich das Opfer dem Täter verpflichtet fühlt und unter Druck gesetzt wird, dessen Wünsche zu erfüllen. Wenn sich das Opfer weigert, den Forderungen nachzugeben oder versucht, gesunde Grenzen zu setzen , zwingt der Täter das Opfer, sich schuldig oder undankbar zu fühlen. Das Opfer mag zunächst das Gefühl haben, dem Täter etwas schuldig zu sein.

Wenn Sie sich fragen, was narzisstisches Liebesbombardement ist, beachten Sie bitte, dass zwar jeder ein Liebesbomber sein kann, dieses manipulative Verhalten jedoch am häufigsten bei Menschen mit narzisstischen Merkmalen anzutreffen ist. Love-Bombing ist im Kern eine egozentrische, narzisstische Übung, weshalb Menschen mit narzisstischen Zügen in ihrer Persönlichkeit sowie Menschen, bei denen eine narzisstische Persönlichkeitsstörung oder NPD diagnostiziert wurde, normalerweise dieses Verhalten zeigen.

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NPD und Love Bombing

Jeder kann die Liebesbombe lieben, aber ein Liebesbomber wird narzisstische Tendenzen zeigen, da der Kern dieser Handlung auf der Idee basiert, eigennützige Bedürfnisse durch manipulative Mittel zu erreichen. Aus diesem Grund passen Narzissmus und Love Bombing wie ein Puzzle zusammen. Ein Liebesbomber ist daher entweder jemand mit narzisstischen Tendenzen oder eine Person, bei der eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) diagnostiziert wurde.

Das Diagnostische und Statistische Handbuch Psychischer Störungen (DSM) beschreibt Narzissten als Personen mit einem übersteigerten Selbstwertgefühl, mangelndem Einfühlungsvermögen und einem starken Bedürfnis nach Bewunderung. Weitere Merkmale sind Arroganz und überhebliches Verhalten, ausbeuterische und manipulative Tendenzen zum persönlichen Vorteil sowie Fantasien von Erfolg, Macht, Schönheit und Brillanz. Diese Eigenschaften schaffen ein Umfeld, in dem sich Missbrauchsdynamiken in einer Beziehung leicht entwickeln können.

Alle diese Eigenschaften weisen auch auf eines hin. Dass ein Narzisst alles in seiner Macht stehende tun wird, um sicherzustellen, dass seine narzisstische Versorgung mit Ego-Stärkung niemals behindert wird. Love Bombing ist für sie eine solche Taktik, um sicherzustellen, dass es jemanden in ihrem Leben gibt, der ihre giftigen Ansprüche erfüllt. Es handelt sich um einen Prozess, bei dem man manipuliert, um die Kontrolle über eine Person zu erlangen. Sie geben etwas davon mit der Absicht, später viel mehr herauszuholen.

Pragati fügt dieser Diskussion eine weitere Dimension hinzu. Sie sagt über narzisstische Liebesbomber: „Sie fühlen sich chronisch leer und haben ein sehr geringes Selbstwertgefühl . Sie gehen Beziehungen ein, um ihr eigenes Image aufzupolieren, sind aber unfähig, einen anderen Menschen zu lieben, weil sie sich selbst nicht wertschätzen. Sie ziehen einen Machtrausch daraus, gebraucht zu werden.“

Sie fügt außerdem hinzu: „Narzissten finden jemanden mit den Eigenschaften, die ihnen fehlen, und versuchen, sie zu kontrollieren und durch sie zu leben.“ Beispielsweise möchte ein Narzisst, der das Gefühl hat, nicht in der Lage zu sein, öffentlich zu sprechen oder sich an eine Gruppe zu wenden, eine charismatischere Person kontrollieren, um seine eigenen Fehler verbergen zu können.“

Der Love-Bombing-Missbrauchszyklus

Narzisstisches Liebesbombardement geschieht oft als vorhersehbarer narzisstischer Missbrauchszyklus. Menschen in solchen missbräuchlichen Beziehungen erleben dies als eine Abfolge von drei Phasen.

1. Idealisierung

Dies ist die erste Phase des narzisstischen Love-Bombing-Zyklus. Wir kennen die Bühne als die Phase, die aus dem Akt des Liebesbombardements besteht, den wir verstanden haben. Diese Phase wird „Idealisierung“ genannt, weil der Täter genau das tut. Sie schaffen ein ideales Bild des Opfers sowie der Beziehung und geben ihnen das Gefühl, dass es niemanden auf der Welt gibt, der perfekter ist als das Opfer.

Der narzisstische Täter überhäuft sein Opfer mit Schmeicheleien, Aufmerksamkeit, Geschenken, unaufhörlicher Kommunikation und anderen Formen der Idealisierung, von denen er weiß, dass das Opfer sie genießt. Diese Phase empfindet das Opfer als euphorisch. „Zu schön, um wahr zu sein“ ist ein häufiges Gefühl, das Opfer von narzisstischem Love Bombing kennen. Das Opfer beginnt allmählich, sich in einer verstrickten Beziehung mit dem Täter zu befinden.

2. Abwerten

Sobald der Täter sich der Loyalität und des Mitgefühls seines Opfers sicher ist, endet die Phase der Zuwendung und die Abwertung beginnt. Der Täter wird manipulativ, kritisch, nörgelnd und kontrollsüchtig . Das Opfer fühlt sich verpflichtet, dem Täter aufgrund der erhaltenen Liebe Mitgefühl und Verständnis entgegenzubringen. Es sieht sich gezwungen, dessen Forderungen nachzugeben.

Pragati sagt: „Die Opfer bekommen von ihnen hinterhältige Komplimente. Anfangs liebte der Täter alles, jetzt kommt eine Phase, in der er dem Opfer gegenüber gelangweilt wirkt. Sie wollen weder ihre Gefühle noch ihre Mühe oder Zeit mit dem Opfer verbringen. Es können sexuelle Probleme auftreten. Wenn das Opfer ein Bedürfnis nach gesunden Grenzen zum Ausdruck bringt, scheint das die Sache nur noch weiter zu eskalieren.“

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3. Verwerfen

In mehreren solchen missbräuchlichen Beziehungen kann der narzisstische Liebesbomber in diesem Stadium die Beziehung zerstören. Sie können das Opfer verwerfen, nachdem sie es manipuliert haben, und zu jemand anderem übergehen, um ein neues Opfer zu finden. In mehreren anderen Beziehungen, in denen es sich nicht um eine formelle Trennung handelt, beendet der Täter die Beziehung im Geiste, indem er dem Opfer keine Beachtung schenkt. Sie ignorieren sie und geben ihnen das Gefühl, dass sie ihrer Aufmerksamkeit nicht würdig wären.

In diesem Stadium endet die Beziehung entweder endgültig oder es wird eine Pause eingelegt. Das ausrangierte Opfer fühlt sich verwirrt und ausgenutzt und kann nicht verstehen, warum jemand, der es so sehr liebte, sich dabei wohl fühlte, sein Bedürfnis nach Respekt und Wertschätzung zu ignorieren.

4. Staubsaugen

Das sogenannte „Hoovering“ ist die Phase, in der der narzisstische Liebesbombardement-Zyklus wieder von vorne beginnt. Die Narzissten müssen erneut entweder dasselbe oder ein neues Opfer manipulieren, um ihren schwindenden narzisstischen Bedarf zu decken. Das Liebesbombardement beginnt von neuem in Form von verdecktem narzisstischem Hoovering.

Nach der Abwertung und Vernachlässigung des Partners kann das Staubsaugen oder Love Bombing 2.0 wie Stalking und Entschuldigung aussehen und große Liebesbekundungen und Entschuldigungen machen. Dem Opfer nicht den Raum geben, seine Wut auszudrücken, es energisch um Vergebung bitten, unaufrichtige Entschuldigungen, Schmeicheleien, Aufmerksamkeit, Geschenke … und der Teufelskreis geht weiter.

Wie lange dauert die Love-Bombing-Phase?

„Die Love-Bombing-Phase dauert so lange, wie es nötig ist“, sagt Pragati. „Ein Täter wird Bomben so lange lieben, bis er die Kontrolle über das Opfer erlangt, bevor er dazu übergehen kann, Forderungen zu stellen. Sie müssen sicherstellen, dass sie Sie unter Kontrolle haben und Ihre Loyalität gesichert haben.“

Die Phase des narzisstischen Liebesbombardements kann einige Tage, Wochen, Monate oder Jahre dauern. Es gibt keinen festgelegten Zeitrahmen, ähnlich wie in der Kennenlern- oder Flitterwochenphase einer Beziehung, in der beide Partner ihr Bestes geben. Sobald sich die Partner sicher fühlen, lassen sie es etwas ruhiger angehen und erlauben anderen Dingen, den Fokus zu gewinnen. Diese Sicherheit signalisiert ihnen, dass die Grundlagenarbeit in der Beziehung geleistet ist, Vertrauen und Intimität entstanden sind und man sich etwas mehr Freiraum erlauben kann. Dies ist typischerweise eine normale, intuitive und unbewusste Veränderung.

Die gleiche Intuition funktioniert beim narzisstischen Liebesbombardement, nur dass dies manipulativer Natur ist. Die Absicht ist eine andere. Wenn man darüber nachdenkt, wie lange die Phase des Liebesbombardements dauert, stellt sich auch die Frage: Wie unterscheidet man die echte Zurschaustellung von Zuneigung, die gute und normale Art der Liebe, vom narzisstischen Liebesbombardement?

Pragati antwortet: „Wenn echte Menschen sich verlieben, zeigen sie auch ihre eigenen Schwachstellen. Wir sind alle einzigartige Individuen. Wir zeigen unsere guten Seiten, aber am Ende zeigen wir zwangsläufig auch unsere schlechten Seiten. Aber wenn Sie nur die gute Seite einer Person sehen, manipuliert sie Sie möglicherweise.“ Sie fügt hinzu: „Love Bombing fühlt sich an, als würde man mit Aufmerksamkeit, Schmeichelei und Verehrung erstickt.“ Vielleicht sind Sie hocherfreut, aber auch verwirrt, und beginnen zu denken: „Wow, das ist zu schön, um wahr zu sein.“ Wenn sich etwas zu gut anfühlt, um wahr zu sein, ist es leider meist auch so.“

Beispiele für narzisstische Liebesbomben

Nachdem wir nun verstanden haben, was narzisstisches Love-Bombing ist, müssen wir uns ansehen, wie dieses Love-Bombing aussieht. Es ist wichtig zu beachten, dass diese Beispiele für narzisstische Liebesbomben im Zusammenhang miteinander und im Zusammenhang mit dem Gefühl, das sie beim Opfer hervorrufen, untersucht werden müssen. Jedes dieser Beispiele kann für sich genommen auch ein gesunder Ausdruck echter Liebe und Bewunderung sein.

• Komplimente: Ein narzisstischer Täter, der die Liebe bombardiert, wird das Opfer mit Komplimenten und unaufrichtigen Schmeicheleien bombardieren
• Geschenke: Übertriebene Geschenke oder übermäßige Ausgaben für das Opfer geben dem Opfer das Gefühl, dem Täter gegenüber verpflichtet zu sein. Sie fühlen sich verpflichtet, die Forderungen des Täters zu erfüllen
• "Seelenverwandter": Konzepte von „dem Einen“, „Seelenverwandte und tiefe Seelenverbindung„“, „Schicksal“ und ähnliche Ausdrücke gleich zu Beginn der Beziehung, wenn sie nicht aufrichtig erscheint
• Erzwungenes Engagement: Engagement erzwingen und es vom Opfer schon früh in der Beziehung heimlich zurückfordern, wenn es sich ungerechtfertigt anfühlt
• Unermüdlich in Kontakt bleiben: Dem Opfer nicht die Möglichkeit zu geben, Raum zu lassen, zu atmen und seine neuen Gefühle auszuwerten, verbirgt sich hinter dem Deckmantel der ständigen Kommunikation und des unermüdlichen Aufrechterhaltens von Kontakt. Dem Opfer bleibt oft keine Zeit, alleine zu sein oder andere Kontakte zu knüpfen

Pragati gibt ein Beispiel für eine gesunde Beziehung im Vergleich zu einer missbräuchlichen Beziehung, die von narzisstischer Liebesbombardierung geprägt ist. Sie sagt: „In einer gesunden Beziehung sind die Menschen bereit, die Höhen und Tiefen anzuerkennen. Die Menschen sind bereit, sich zu entschuldigen, auf die Perspektive ihres Partners zu hören und an sich selbst zu arbeiten. Zum Beispiel könnte eine Person ihrem Partner sagen: „Du hast deine Stimme erhoben, das hat mir nicht gefallen.“ Der Partner antwortete: „Oh, das haben Sie gespürt? Es tut mir so leid." Das ist eine instinktive Reaktion gegenüber jemandem, der dich liebt und den du auch liebst.

Aber wenn wir von narzisstischer Liebesbombardierung sprechen, wird die Person zunächst diese Dinge sagen. Aber es wird einen Punkt geben, an dem die Person nur noch argumentativ wird und Ihnen die Schuld gibt. Sie werden Dinge sagen wie: „Du beschwerst dich immer, du bist nie zufrieden.“ Die Reaktion auf jede Beschwerde, die Sie gegen Ihren Partner äußern, ist ganz anders.“

Weiterführende Lektüre: 11 Dinge, die toxische Partner oft sagen – und warum

Was sollten Sie also beachten, wenn Sie sich in einer missbräuchlichen Beziehung befinden – also in einer Beziehung, die emotional, verbal und psychisch missbräuchlich ist – mit einem narzisstischen Partner, der Sie mit Liebesbekundungen überhäuft und Sie auf ähnliche Weise manipuliert? Pragati warnt: „Das Opfer von Liebesbekundungen erkennt das Missbrauchsmuster meist nicht oder ist nicht in der Lage, sich aus dieser Situation zu befreien. Es hat möglicherweise ein geringes Selbstwertgefühl oder kann sich selbst nicht lieben. Es ist so geblendet von den Schmeicheleien und der Bewunderung, dass es nicht inne hält, um zu hinterfragen, ob das alles zu schön ist, um wahr zu sein.“

Diese Verhaltensweisen sind meist übertrieben und lassen das Opfer zwar erfreut und überrascht, aber auch verunsichert zurück. Deshalb ist es wichtig, auf die eigenen Gefühle zu achten. „Achten Sie auf Ihre Gefühle. Wenn sich etwas komisch anfühlt, stimmt wahrscheinlich auch etwas nicht“, sagt Pragati. Beobachten Sie außerdem, wie Ihr Partner auf Ihre Bedürfnisse und Sorgen reagiert. Wenn er sich nicht bemüht, Ihre Bedenken anzusprechen, oder gar aggressiv reagiert, ist das ein deutliches Warnsignal.

Sie können jederzeit darüber nachdenken, sich Unterstützung von vertrauenswürdigen Personen in Ihrem Freundes- und Familienkreis zu holen. Pragati empfiehlt außerdem, Hilfe von ausgebildeten Beratern in Anspruch zu nehmen, die sich mit solchen Fällen am besten auskennen. Sie stellt klar: „Vielleicht ist es die regelmäßige Familienberatung, die nicht hilft.“ Dabei handelt es sich um einen Fall, in dem eine Person ein Narzisst und die andere Person ein Co-Abhängiger ist. Jemand, der sich speziell mit Persönlichkeitsstörungen befasst und die Ursache dieser Verhaltensweisen versteht, wäre für die Bearbeitung Ihres Falles besser geeignet.

Wenn Sie Hilfe suchen, stehen Ihnen die Experten und qualifizierten Berater von Bonobology gerne zur Seite.

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