Trauma-Bonding: Warum Menschen in missbräuchlichen Beziehungen bleiben

Warum kann sie nicht einfach gehen? Warum kann er eine Beziehung, die eindeutig giftig ist, nicht beenden? Diese Fragen verblüffen uns, wenn wir sehen, wie Menschen immer tiefer in missbräuchliche oder dysfunktionale Beziehungen hineingezogen werden, die ihnen nichts als Elend und Kummer bringen. Die Opfer sorgen sich nicht nur um ihre Sicherheit und die Logistik eines Neuanfangs, sondern sind auch nicht in der Lage, sich von solchen Bindungen zu befreien. Diese wahrgenommene Unfähigkeit wurzelt in einer starken emotionalen Bindung, die als Trauma-Bindung bezeichnet wird und aus einem wiederholten Zyklus von Missbrauch, Abwertung und positiver Verstärkung resultiert.

„Wie kann ich ihn/sie verlassen?“ „Ich kann mir mein Leben ohne sie nicht vorstellen.“ „Aber er/sie liebt mich.“ „Ich denke, auch ich trage eine Rolle bei unseren Beziehungsproblemen.“ Dies sind oft die Aussagen von Missbrauchsopfern, um den Verbleib in einer schädlichen und schädlichen Beziehung zu rechtfertigen. Dies geschieht, wenn Missbrauch zyklisch wird und ständig durch Intimität und Freundlichkeit verstärkt wird, was zu starken, oft widersprüchlichen Gefühlen führt, die Sie nur schwer verstehen können.

In diesem Artikel schreibt die klinische Psychologin Devaleena Ghosh (M.Res, Universität Manchester), Gründerin von Kornash: The Lifestyle Management School, die sich auf Paarberatung und Familientherapie spezialisiert hat, über verschiedene Dimensionen von Trauma-Bindungen, um Ihnen zu helfen zu verstehen, was sie sind, warum sie entstehen, welche Anzeichen Trauma-Bindungen von Liebe unterscheiden und wie man sich von einer solchen Bindung erholen kann.

Was ist Trauma-Bonding?

Der Begriff „Traumabindung“ wurde 1997 von Patrick Cannes, einem Spezialisten für Suchttherapie, geprägt. In seiner Arbeit „Traumabindungen: Warum Menschen sich an diejenigen binden, die ihnen wehgetan haben “ erklärt er, wie diese Form „dysfunktionaler Bindungen, die in Gegenwart von Gefahr, Scham oder Ausbeutung entstehen“, eine Manifestation der Reaktion unseres Geistes auf Traumata ist.

Traumatisierungsbindungen können in jeder missbräuchlichen Beziehung entstehen , unabhängig von deren Dauer. Die Wahrscheinlichkeit dafür steigt jedoch, wenn der Täter seinem Opfer Liebe und Zuneigung zeigt und es dadurch glauben lässt, dass der Missbrauch nicht wiederkehren wird. Dieses Schwanken zwischen Missbrauch und positiver Verstärkung führt zu widersprüchlichen Gefühlen beim Opfer und lässt es an der Hoffnung festhalten, dass der Täter nicht nur schlecht ist und sich die Umstände ändern können.

Wenn ein Partner (oder ein geliebter Mensch) missbräuchlich wird, kann das äußerst verletzend und erstaunlich sein. Sie können diesem Verhalten jedoch mit Liebesbekundungen, Zuneigungsbekundungen und dem Versprechen, sich zu ändern, folgen. Da sie Sie in der Vergangenheit mit Freundlichkeit und Liebe behandelt haben und dies auch weiterhin zeitweise tun, neigen Sie dazu zu glauben, dass sich die Dinge zum Besseren wenden werden.

Sie halten an den Erinnerungen an die ersten glücklichen Tage der Beziehung fest und glauben, dass Sie an diesen Ort zurückkehren können, wenn Sie ihnen nur „noch eine Chance“ geben würden. Und der Trauma-Bindungszyklus geht weiter. Jedes Mal, wenn auf einen neuen Missbrauch ein freundliches, liebevolles und entschuldigendes Verhalten folgt, merken Sie, dass Sie sich stärker an die Person binden. Irgendwann wird Ihr Selbstwertgefühl an die Bestätigung gebunden, die sie in Form von Liebesbomben oder überwältigender Bewunderung bieten

Der Zusammenhang zwischen Traumabindungen und Kindheitserlebnissen

Ähnlich wie unsere Bindungsmuster wurzeln auch die Symptome einer Traumabindung in Kindheitserfahrungen. Selbst wenn man weiß, dass eine Beziehung missbräuchlich ist, bleibt man dabei, weil man durch diese Verbindung die Kindheitstraumata erneut durchlebt und hofft, diesmal die Situation zum Besseren wenden und ein anderes Ergebnis erzielen zu können.

Das Bedürfnis nach Bestätigung und der Verknüpfung Ihres Selbstwertgefühls mit positiver Verstärkung durch einen missbräuchlichen Partner ergibt sich auch aus unerfüllten emotionalen Bedürfnissen in den prägenden Jahren. Ein weiterer Grund, warum Menschen in missbräuchlichen Beziehungen bleiben und sich an ihre Täter binden, ist, dass ihnen die Dynamik vertraut ist.

Der Trauma-Bindungszyklus wurzelt immer in einem unsicheren Bindungsstil. Für diejenigen, die mit nachlässigen oder missbräuchlichen Eltern aufwachsen oder als Kinder emotionalen, körperlichen oder sexuellen Missbrauch erleiden, ist die Vorstellung davon, wie sich eine intime Beziehung anfühlen sollte, von Anfang an verzerrt. Sie beginnen, emotionalen oder körperlichen Missbrauch als normalen Bestandteil einer Beziehung zu akzeptieren.

Weiterführende Lektüre: Warum blieb sie in einer missbräuchlichen Beziehung?

Trauma-Bindungszeichen

Alisha (Name geändert), eine 35-jährige Marketingfachfrau, hatte mit einer komplizierten Beziehung zu kämpfen, als sie eine Therapie begann. Anfang 20 hatte sie eine typische On-Off-Beziehung mit einem Mann begonnen, die sich bis in ihre zehnjährige Ehe hinein fortsetzte. Obwohl sie angab, ihren Mann zu lieben und in ihrer Ehe vollkommen zufrieden zu sein, fühlte sie sich immer wieder zu diesem anderen Mann hingezogen.

„Es ist wie ein Sog, dem ich nicht widerstehen kann.“ „Es gibt Zeiten, in denen ich so sehr auf ihn zugehen möchte, dass ich mich, wenn ich es nicht kann, wie ein Kokser fühle, dem die Lösung verweigert wurde.“ „Selbst die Vorstellung, ihn nicht in meinem Leben zu haben, ist so beängstigend, dass mir das Herz sinkt.“ „Wenn er mich nur wieder so lieben würde, wie ich ihn liebe, denke ich, dass ich einen Weg finden kann, weiterzumachen.“

Als sie während der Therapie begann, die Schichten ihrer Emotionen abzustreifen, wurde das Urteil klar: Sie war in einem traumatischen Bindungszyklus mit diesem anderen Mann in ihrem Leben gefangen. Klingt das für Sie noch einigermaßen nachvollziehbar? Lassen Sie uns die Anzeichen einer Trauma-Bindung genauer untersuchen, um Ihnen zu helfen, einzuschätzen, ob Sie im selben Boot wie Alisha sitzen:

• Abwehr: Gegenüber Ihrem Partner sind Sie meistens in der Defensive, die Angst, dass jeden Moment ein neuer Teufelskreis des Missbrauchs ausbrechen könnte, spielt in Ihrem Hinterkopf immer eine Rolle. In der Beziehung läuft man ständig auf Eierschalen.
• Sich isoliert fühlen: Sie fühlen sich völlig isoliert und überzeugt, dass es niemanden gibt, an den Sie sich wenden können, um Hilfe zu erhalten. Das bedeutet nicht zwangsläufig, dass Ihr Partner taktvoll alle Ihnen nahestehenden Personen aus Ihrem Leben entfernt hat – obwohl das in missbräuchlichen Beziehungen auch nicht ungewöhnlich ist –, sondern dass Sie das Gefühl haben, dass dies nicht der Fall ist, selbst wenn Sie von einer ganzen Gemeinschaft unterstützt werden hineinpassen oder dazugehören. Du hast definitiv das Gefühl, dass du dich nicht anvertrauen kannst
• Co-Abhängigkeit: Eines der klassischsten Anzeichen einer Traumabindung ist Co-Abhängigkeit in der Beziehung. Sie haben das Gefühl, dass Sie ohne Ihren Partner nicht funktionieren können. In Alishas Worten: „Selbst die Vorstellung, ihn nicht in meinem Leben zu haben, ist so beängstigend, dass mir das Herz sinkt.“
• Bequem im Elend: Sie fühlen sich so wohl und gewöhnen sich an das Leid, das durch die missbräuchliche/manipulative Beziehung verursacht wird, dass Sie nicht einmal zugeben, dass etwas nicht stimmt
• Selbstironie: Sie betreiben Selbstironie und negative Selbstgespräche, um mit Ihrer Situation Frieden zu schließen, indem Sie sich selbst Dinge sagen wie „Ich bin nicht liebenswert“ oder „Das habe ich verdient“.
• Unsichtbar machen: Als Alisha in einer ihrer Sitzungen gefragt wurde, was dieser andere Mann über ihre starken Gefühle für ihn empfindet, sagte sie: „Er weiß es nicht. Wenn ich es ihm sage, wird er völlig distanziert und emotional unzugänglich. Also schließe ich alles ab und hoffe, dass er einen Anfang macht und ich ihm mein Herz offenbaren kann.“ Die eigenen Bedürfnisse unsichtbar zu machen, um denen des Partners gerecht zu werden, ist eines der deutlichsten Zeichen einer traumatischen Bindung. Sie verlieren sich selbst, um ihre Zustimmung zu gewinnen
• Bedarf an Toxizität: Der Trauma-Bindungszyklus entsteht durch das gegenseitige Bedürfnis, sich auf toxisches Verhalten einzulassen. Nicht nur der Täter, sondern auch das Opfer sucht danach – ähnlich wie ein Süchtiger nach seiner nächsten Lösung sucht

Weiterführende Lektüre: Therapeut warnt vor 5 Anzeichen emotionalen Missbrauchs, auf die Sie achten sollten

Wie kann man von Trauma-Bindungen heilen?

Der Teufelskreis der Trauma-Bindung kann dazu führen, dass sich jeder gefangen fühlt, als gäbe es keinen Ausweg. Sie fragen sich vielleicht: „Können Sie sich von einer traumatischen Bindung erholen?“ Die Antwort ist ja. Aber nicht ohne ausreichende Information und Aufklärung. Die meisten Menschen gehen solche Beziehungen durch, ohne zu merken, dass es sich um eine traumatische Bindung handelt, die sie zusammenhält, und nicht um Liebe.

Ich leite Gruppentherapiesitzungen, in denen ich ausgebildete Psychologen dabei beobachtet habe, wie sie ihre co-abhängigen Beziehungen und Symptome einer traumatischen Bindung leugnen. Daher sind die Schaffung von Bewusstsein und das Akzeptieren des Geschehens in Verbindung mit einer Therapie die einzigen Antworten auf die Heilung von Traumabindungen.

Wohin diese Heilungsreise Sie führt und was sie für die missbräuchliche Beziehung bedeutet, in der Sie sich befinden, ist von Person zu Person, von Paar zu Paar unterschiedlich. In bestimmten Situationen ist ein Austritt für die Opfer keine Option, daher ist es die beste Lösung, die missbräuchliche Dynamik zu umgehen und neue, gesündere Gleichungen innerhalb einer alten Verbindung zu schaffen.

In manchen Fällen sind beide Partner bereit, an einer Veränderung ihrer Beziehung zu arbeiten. Beratung hat sich in solchen Situationen als hilfreich erwiesen, und die notwendige Arbeit, alte Muster zu durchbrechen, kann den Weg in eine bessere Zukunft ebnen. Dann gibt es aber auch Fälle, in denen die Betroffenen erkennen, wie schädlich die Beziehung für sie war, und beschließen, sie zu beenden.

Unabhängig vom Ergebnis erfordert der Weg zur Genesung einige grundlegende gemeinsame Schritte. So heilen Sie Trauma-Bindungen:

• Bewusstsein: Die Art und Weise, wie ein enormes Bewusstsein für die Bedeutung eines aktiven Lebensstils und regelmäßiger Bewegung für eine gute Gesundheit geschaffen wurde, ist so groß, dass heute jeder davon weiß und ein großer Teil der Menschen versucht, diese Praktiken in ihren Alltag zu übernehmen. Das Gleiche gilt für die Notwendigkeit für die emotionale Gesundheit getan werden. Wenn die Menschen nicht wissen, womit sie es zu tun haben, wie können sie sich davon erholen?
• Ich suche eine Therapie: Wie kann man von traumatischer Bindung heilen? Wenn Sie diese Frage stellen, denken Sie daran, dass es nahezu unmöglich ist, diese Reise alleine zu unternehmen. Sie benötigen fachkundige Hilfe von einem ausgebildeten und erfahrenen Therapeuten/Berater und einen sicheren Raum, um Ihre Gefühle zu verstehen. Arbeiten Sie an sich selbst, durchbrechen Sie Ihre Muster und ändern Sie, was sich in Ihnen zusammenbraut. Ohne sie werden Sie, selbst wenn es Ihnen gelingt, eine traumatische Bindung zu lösen, nur eine neue mit jemand Neuem eingehen
• Selbstpflegerituale: Neben der aktiven Arbeit an sich selbst hilft es, jeden Tag bestimmte Rituale der Selbstfürsorge einzuhalten. Sie können es mit dem Tagebuchschreiben versuchen – konzentrieren Sie sich nicht auf die Details dessen, was im Laufe des Tages passiert ist, sondern darauf, wie Sie sich während dieser Erlebnisse gefühlt haben, haben Sie eine sichere Person, der Sie sich anvertrauen können, hören Sie sich Hörbücher an oder schauen Sie sich Motivationsvideos an

Traumabindung ist eine natürliche emotionale Reaktion, die Art und Weise Ihres Geistes, mit einem traumatischen Erlebnis umzugehen, und kein Zeichen von Schwäche. Sich über Ihre Erfahrungen zu informieren und, was noch wichtiger ist, die richtige Hilfe zu suchen, um den tiefgreifenden Trauma-Bindungs-Zyklus zu überwinden, kann ein enormes Gefühl der Erleichterung hervorrufen und Ihnen helfen, das Licht am Ende eines möglicherweise langen, dunklen Tunnels zu sehen .

Wenn Sie diese Anzeichen einer Traumabindung bei sich feststellen und vermuten, dass Sie diese in Ihren intimen Beziehungen selbst erlebt haben, sollten Sie sich an eine Beratungsstelle wenden. Hilfe erhalten Sie über das Netzwerk von Bonobology mit lizenzierten und erfahrenen Therapeuten.

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