Ne ekzistas paro, kiu ne havis malkonsentojn. Kelkaj solvas ilin amikece, dum aliaj ne tiom. Ĉi-lastaj eble bezonas sanan dozon de justaj batalreguloj por vadi tra ĉi tiu verŝajne (okulfrapa!) komplika teritorio. La koncepto de justaj batalreguloj por paroj estas plena de multaj demandoj. Kial la reguloj? Aŭ, ĉu eblas sekvi tiajn regulojn en acida kverelo?
Ĝi eble ŝajnas superforta kiel ideo - regulilo por argumentoj. Sed, imagu kion se ni ensorbas ĉi tiujn frue en rilato? Ĉu la konflikto ne malpliiĝos aŭ almenaŭ solviĝos sen damaĝo? Por pli detale prilabori ĉi tiun maturan koncepton de justaj batalreguloj, mi dungis klinikan psikologon. Devaleena Ghosh (M.Res, Universitato de Manĉestro), fondinto de Kornash: La Lernejo por Vivstilo-Administrado, kiu specialiĝas pri para konsilado kaj familia terapio.
Kio Estas Justa Batalado En Rilato?
Enhavtabelo
En sia libro Post la Mielmonato, psikologo Dan Wile diras, “Kiam vi elektas longdaŭran partneron, vi neeviteble elektos specifan aron da nesolveblaj problemoj.” Konflikto, tial, estas neevitebla parto de ĉiuj rilatoj. Ne estus neverŝajne diri, ke konflikto estas eĉ sana por rilatoj, permesante al du homoj pli bone kompreni unu la alian kaj disvolviĝi reciproka respekto kaj fido. Tamen, gravas eltrovi kia batalanto vi estas kaj la aferoj, kiuj vin ekigas.
- Ĉu vi facile koleras?
- Ĉu vi enboteligas ĉion interne de vi ĝis ĝi ĉio eksplodas pro malgranda ellasilo?
- Ĉu vi evitas konfliktojn je ĉia kosto?
- Ĉu vi retiriĝas kaj rifuzas interagi?
- Ĉu vi prenas la kritikon de via partnero persone kaj reagas laŭe?
Ni ĉiuj havas malsamajn stilojn de spertado, traktado kaj montrado de kolero. Estas nur racie, ke iuj bazaj reguloj por justa batalado en geedzeco estu establitaj inter paro, por ke la kvereloj estu traktataj juste, celante trovi la plej facilan solvon de la konflikto sen ebla miskomunikado. Alie, konflikto povas facile fariĝi superforta kaj preni kaosan formon.
Imagu paron, A kaj B. A retiriĝas kiam ajn ili kverelas, dum B emas preni la koleron de sia partnero persone. Ĉi tiu diferenco povas facile eskaladi malgrandan konflikton en grandan se la paro ne establas iujn bazajn regulojn, kiuj permesas al ili trakti la konflikton laŭ la bazaĵoj en ordo.
Ĉi tiu paro devus konfidenci unu la alian kaj promesi, ke ili neniam forbaros sian partneron aŭ okupiĝos pri io alia. ŝtonmuro dum kverelo. Se A bezonas tempon kaj spacon, ili informos sian partneron kaj donos al ili tempolimon. Ekzemple, A povus diri: "Ĉi tio fariĝas superforta por mi. Ĉu ni povas diskuti ĉi tion matene/post du horoj/(alia tempolimo)?" B devus promesi respekti la bezonon de A pri spaco kaj paŭzo.
Jen esence la ideo malantaŭ justa batalado en rilato. Paro povas havi siajn proprajn regulojn depende de siaj individuaj bezonoj kaj emocia bagaĝo. Sed ekzistas kelkaj komunaĵoj kaj bazaj ideoj kiam temas pri lernado kiel justa batalado en geedzeco, kiujn ĉiuj paroj devus sekvi, kiujn ni diskutas poste.
La 9 Justaj Batalaj Reguloj por Paroj Laŭ Fakuloj
Devaleena diras, ke komunikado estas la ŝlosilo por starigi justajn regulojn pri batalado inter paroj. "Du partneroj povas sidiĝi pace kaj starigi kelkajn bazajn regulojn en rilato. Ili povas promesi unu al la alia ne fariĝi tute necivilizitaj dum kverelo. Tia diskuto preparos ilin por kontroli kverelon, kiam aŭ se ili eniros ĝin," ŝi diras.
Devaleena ankaŭ diras, ke reguloj, kiel koncepto, provizas strukturon al io ajn aŭ sekuran zonon por funkcii. Ĉi tiu komforto, ŝi diras, validas ankaŭ por rilatoj. "Kiam la reguloj estas rompitaj, ĝi povas vundi iun aŭ malstabiligi la funkciadon de institucio. Io simila povas okazi al rilatoj - unu partnero povas vundiĝi," ŝi diras. Nun, kiam ni establis kial ĉi tiuj gravas, ni rigardu kelkajn justajn batalregulojn, kiuj povas helpi parojn bridi siajn malkonsentojn.
1. Subteni emociojn kaj tonon estas inter justaj batalreguloj
Ĉiu kverelo kun via edzino/edzo aŭ partnero povus esti cikatra sperto kaj povas vin maltrankviligi. Sen via intenco, aferoj povus eskaladi kaj tuj eskapi el kontrolo. Tial, konservi emocian ekvilibron estas simple nepra, kaj ĝi estas inter la justaj batalreguloj, kiuj eble povus... savu vian rilaton de malebena vojo.
Justaj kverelaj reguloj por paroj, kiuj volas malpezigi streson kaj perfekte ekvilibrigi emociojn, implicas multan paroladon. Ĉiam vi devas provi esprimi viajn zorgojn ekvilibre antaŭ ol ili fariĝas grava problemo. Atentu vian tonon - ĝi povas fariĝi severa se viaj emocioj kliniĝas al kolero.
Estas konsilinde konservi la tonon trankvila. Ĉar kiam vi krias, eble via partnero povus speguli vian konduton. Kaj, antaŭ ol vi rimarkos, via argumento povus fariĝi vorta militzono. Se vi sentas, ke vi perdas kontrolon de la argumento, uzu sporadajn paŭzojn. Ankaŭ ĉi tiuj paŭzoj estas inter justaj batalreguloj por solvi konfliktojn.
2. Ne skrapu la pasintecon por solvi konflikton per justa batalado
Mencii pasintajn erarojn ne egalas al justa batalado kontraŭ solvi konfliktonĜi nur igos vian partneron senti sin mizera kaj igos ilin indigni vin. Indigno estas la monstro, kiun vi ne volas, ke ĝi sidu meze de via rilato. "Estas esence resti en la nuntempo dum kverelado," diras Devaleena, aldonante, "La pasinteco estas loko, kiun plej bone ne vizitu, ĉar tio, kio estas farita, estas farita. Vomi pasintajn problemojn nur kreos novajn problemojn."
Plue, elfosi la pasintecon povus havi nedezirindajn efikojn sur la partnero, kiu eble jam prilaboris siajn erarojn. Ĝi povus remeti ilin en la zonon, kiu igas ilin resperti la pikon de siaj eraroj. Do, ĝi povus esti persone damaĝa. Justaj batalreguloj implicas eviti ĉian konduton, kiu povus pligrandigi personajn problemojn.
Rilata Legado: 12 Signoj, Ke Viaj Pasintaj Rilatoj Influas Vian Nunan Rilaton
3. Estu konstruktiva, aŭskultu kaj engaĝiĝu dum vi provas batali juste
Multaj reguloj pri justa batalado por paroj uzas la vorton "konstruktiva" - viaj argumentoj devas esti konstruktivaj kaj via fina celo devus esti atingi ankaŭ konstruktivan solvon. Fine, vi simple ne volas ellasi vian koleron, uzante ĝin kiel trogon por bremsi la progreson de via rilato. Do, por solvi daŭrantan konflikton, vi eble volas... aŭskultu pli bone unu al la alia unue.
Aŭskultado estas inter la striktaj reguloj pri justa batalado. Eble estas pli facile perdi kontrolon (ol konservi sindetenon) kaj kiam tio okazas, estas malfacile vidi preter arda kolero. Krome, vi eble volas supozi tion, kion via partnero dirus en argumento, ĉar vi kredas, ke vi konas ilin tiel bone. Tamen, tia misa pensado ne havas lokon en la listo de reguloj pri justa batalado en rilatoj. Permesi al via partnero esprimi siajn sentojn povus liberigi la kaptitan streĉon kaj milde gvidi vin al la fino de la konflikto.
Se vi emas silenti dum kverelo ĉar vi malamas konflikton, vi devas rezisti tiun impulson retiriĝi kaj obstrukci vian partneron. esploro studo titolita Postulo-Retiro, Kontento de Paro kaj Daŭro de Rilato diras, “Ekzistas klara evidenteco, ke la interaga padrono de postulo-retiro, padrono en kiu unu partnero serĉas ŝanĝon kaj diskuton pri problemo, dum la alia evitas la konflikton, estas samtempe asociita kun malkontento de la paro.”
4. Tempigi la argumentojn - Esenca regulo pri justa batalado por paroj
Se vi ne memoras la regulojn pri justa batalado dum kverelo, aferoj povas eskapi el kontrolo kaj ŝarĝi vin fizike. Via menso kaj nervoj povas elteni nur tiom. Do, kiam necese, konsentu paŭzi dum la kverelo - ĝi ne nur helpos vin malplenigi vian menson, sed ankaŭ permesos al vi taksi viajn pensojn.
Ne estus malĝuste diri, ke unu el la esencaj reguloj pri justa kverelado por paroj estas starigi tempolimon por konflikt-centraj diskutoj. Jenna kaj ŝia partnero, Sullivan, faris tion post konsultado kun psikologo, kiu diris al ili, ke ili povus paŭzi siajn kverelojn dum 20 minutoj por malhelpi, ke aferoj eskapu el kontrolo.
“Estis sufiĉe evidente, ke niaj malkonsentoj ne estos solvitaj per unu konversacio kaj tial ni bezonis justajn batalregulojn por solvi konfliktojn,” diris Sullivan, aldonante, “Do, ni decidis preni paŭzojn. Komence estis malfacile, sed nun funkcias mirinde por ni. Post ĉiu paŭzo, mi volis aŭdi, kion Jenna devis diri kaj inverse. Ni ofte volis brakumi unu la alian kaj pluiri por la momento.”
Eĉ se vi ne pluiros, vi ankoraŭ povus akiri sufiĉe da trankvileco por repripensi la disputon. Jenna diris, ke eĉ se la afero ne trankviliĝus dum la paŭzoj, ĝi donis al ŝi multon por pripensi kaj eĉ helpis ŝin. reakiri kontrolon de ŝia kolero„Mi ofte volus pripensi ĝin dum kelkaj tagoj antaŭ ol la temo estus denove diskutita,“ ŝi aldonas.
5. Elpensu sekuran vorton por malhelpi disputojn eskaladi
Efikaj reguloj pri justa batalado por paroj inkluzivas elpensi sekuran vorton. Ĉi tiu vorto - notu, ĝi devas esti vorto kaj ne frazo - povas esti uzata por ĉesigi kverelon kiam vi sentas, ke ĝi eniras en malbelan teritorion. Ĉi tiu vorto, tamen, devas enhavi absolutan promeson, ke vi aŭ malfortigos aŭ ĉesos kvereli kiam ĝi estos uzata.
Ĉi tiu sekura vorto devas esti konsentita de ambaŭ partneroj kaj traktata kiel solena kontrakto. Ĉar, se vi ne respektas ĝin en argumento, tio signifus rompon de promeso. Neniu kvanto da konsiloj por justa batalado en geedzeco/rilato valoras ion ajn se mankas fido inter partneroj. Plenumi promesojn estas esenca por fortigi la ligon de fido.
Rilata Legado: 7 Strategioj Por Ĉesi Kvereli En Rilato
6. Ne trenu infanojn en la ĥaoson se vi volas batali juste
Se vi havas infanojn, ili povus fariĝi nedezirindaj viktimoj de viaj kvereloj. Via senĉesa kverelado povus havi negativan efikon sur ilian evoluantan psikon kaj la konsekvencojn, kiuj povus etendiĝi ĝis ilia plenaĝeco. Tial, infanoj estas unu granda kialo, kial justaj kverelaj reguloj por paroj devas esti integritaj en rilaton.
“Infanoj povas fariĝi nesekuraj se ili rimarkas, ke oni uzas ilin kiel armilojn en kverelo. Ili povas evoluigi kondutajn problemojn kaj povas senti sin forlasitaj,” diras Devaleena. Justaj batalreguloj ankaŭ inkluzivas ne kvereli antaŭ infanoj. Infanoj ofte sentas, ke ili havas malmultan kontrolon super sia ĉirkaŭaĵo, kaj kiam iliaj gepatroj ekdisputas, ili povus facile esti superfortitaj - ilia tuta mondo povus preni necertan tonon.
Krome, la infanoj eble komencos kredi, ke ĝi estas ilia kulpo. Tio povus konduki al ciklo de memkulpigo. Reguloj pri justa kverelado en paro povus malhelpi, ke ĉi tiu problemo enradikiĝu.
7. Evitu insultojn dum justa batalado por solvi konflikton
Kvereloj povus esti komparitaj al flamiĝemaj substancoj, ili bezonas unu sparkon aŭ unu malĝustan movon por fariĝi danĝeraj. En batalo, insultoj povus ludi la rolon de sparko, kiu povus igi la situacion volatila. Simple dirite, insultoj povas damaĝi vian rilaton plu. Justaj batalreguloj diktas, ke vi devas eviti ĝin je ĉia kosto.
Ĉio dirita aŭ farita dum kverelo povas havi grandan efikon. Eĉ se vi uzas iliajn karesnomojn sarkasme aŭ arogante, vi povus fini transformi negravajn problemojn en gapantajn vundojn. Esti ĝentila estas unu el la plej gravaj manieroj batali juste en rilatoj, ĉar ĝi certigas, ke dececo kaj reciproka respekto estas konservataj.
8. Restu ĉe la koncerna problemo se vi volas solvi konflikton
La kolero ekigita de kverelo ofte povas disverŝiĝi en malsamajn direktojn. Vi eble komencis kvereli pri unu afero kaj baldaŭ eble trovos vin kverelanta pri tute alia afero. Ĝi povus konduki al amasiĝo de multe da indigno en rilato. "Antaŭ ol paro komencas kvereli, okazas amasiĝo sekvata de..." inundo de emocioj“... Sekve, oni interŝanĝas multajn malagrablajn vortojn,” diras Devaleena.
Por malebligi tion, reguloj pri justa batalado por paroj inkluzivas apartigitajn argumentojn. Traktu unu aferon samtempe se vi celas solvi ĝin amikece. "Bona maniero resti ĉe la aktuala afero estas skribi ĝin ie. Kelkaj partneroj eĉ interŝanĝas notojn pri tio, kio ĝenas ilin. Paroli kun amiko aŭ familiano pri via kverelo-temo ankaŭ povas helpi vin kompreni vian propran pozicion kaj malhelpi vin devii," konsilas Devaleena.
Ankaŭ provu eviti la sintenon "aŭ mi volas, aŭ mi volas." Kompromiso estas ŝlosila elemento por la reguloj pri justa batalado en paro, ĉar ne ĉiuj argumentoj finiĝos per solvo, kiu aŭguras bone por ambaŭ partneroj. Iafoje, la solvo povas esti misprezentita. Kaj jen kiam vi devas enkonduki komprenon en la konflikton.
9. Serĉu konsiladon por scii pli pri justaj batalreguloj por paroj
Se vi ne kapablis agi ene de la kadro de justaj batalreguloj, vi eble volas serĉi helpon de konsilistoj. Ili ofte povas plani manierojn por minimumigi viajn problemojn, prepari la terenon por viaj argumentoj por ke ili ne ŝanceliĝas en problemajn teritoriojn - mallonge, ili helpos vin batali juste por solvi konfliktojn. Se vi malfacile navigas la delikatan spacon de rilataj argumentoj, spertaj kaj atestitaj konsilistoj en la panelo de Bonobology estas nur... klaku for.
Ŝlosilaj Montriloj
- Konflikto estas neevitebla parto de ĉiuj rilatoj, eĉ sanaj, permesante al du homoj kompreni unu la alian kaj evoluigi reciprokan respekton kaj fidon.
- Ni ĉiuj havas malsamajn stilojn montri koleron, sperti ĝin kaj trakti ĝin. Estas nur racie, ke iuj bazaj reguloj por justa batalado en geedzeco estu establitaj inter paro, por ke la kverelo estu traktata juste por plej facila solvo de la konflikto sen ebla miskomunikado.
- Konservi emociojn kaj tonon, ne traserĉi la pasintecon, esti helpema kaj aŭskulti, havi tempolimon por la batalo, elpensi sekuran vorton estas kelkaj el la multaj manieroj batali juste en rilatoj.
- Aliaj konsiloj por justa batalado en geedzeco inkluzivas ne treni infanojn en la kverelon, resti ĉe la koncerna afero kaj eviti insultojn.
- Estas konsilinde serĉi konsiladon por lerni kiel batali juste en geedzeco kaj rilatoj.
Estas prudente memori, ke malkonsentoj estas parto de la vivo. Tamen, estas saĝeco scii kiel negoci aŭ starigi justajn batalregulojn en rilatoj por ke ili restu sanaj. "Dume, argumento ankaŭ povas esti riparita duonvoje se unu partnero decidas ĉesi kvereli. Ĝi estas por la ĝenerala bono," diras Devaleena.
Justaj reguloj pri batalado por paroj povas helpi ilin esprimi sin anstataŭ eviti konflikton. Kiu scias, la solvo kaj justeco eĉ povus helpi parojn kompreni unu la alian je pli profunda nivelo.
FAQs
Por scii kiel batali juste en geedzeco, vi devas esti fidela al kelkaj bazaj reguloj. Memoru aferojn kiel aŭskulti vian partneron, eviti insultojn, ne mencii pasintajn erarojn, elpensi sekuran vorton, tempigi la kverelon kaj ne impliki infanojn. Paro ankaŭ povas havi sian propran aron da reguloj aldone al ĉi tio, kiuj respektas iliajn individuajn emociajn limojn kaj bezonojn.
Malfacilas diri kiom da kverelado estas akceptebla. Ĝenerale parolante, konfliktoj en rilatoj estas neeviteblaj kaj eĉ sanaj kiam traktataj ĝuste. Gravas rimarki ĉi tie ne kiom multe paro kverelas, sed kiom bone ili kverelas. La kverelado ne devus sentiĝi superforta por la paro sen sana solvo fine. Se viaj kvereloj finiĝas kun la sento de pli proksimiĝo al via partnero, kaj kun sento de kontento pri pozitiva solvo, tiam vi ne devus zorgi pri kiom multe vi kverelas.
Kiam Estas Tempo Por Eksedziĝi? Probable Kiam Vi Rimarkas Ĉi Tiujn 13 Signojn
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
Elstaraj
Kiel Ĉesigi La Ciklon De Kverelado En Rilato - 11 Konsiloj Rekomenditaj De Fakuloj
Via Gvidilo Pri La Bazaĵoj De Brakuma Etiketo
9 Signoj, ke Vi Havas Gravajn Komunikadajn Problemojn en Via Rilato
La Ruĝflaga Konversacio
Kiel Ami Vin Mem Kaj Vian Korpon Sendepende De La Socio