Ĉu vi estas blokita en rilato, kie ĉiu konversacio transformiĝas en kverelon, lasante vin senti vin kvazaŭ vi estus blokita en ia senfina ciklo? Ĉu vi renversis ŝian plej ŝatatan florvazon ĉi-foje aŭ sendis al li tekstmesaĝon dum li spektis la ludon kun la ulo, eĉ la plej banalaj aferoj ekscitas vian partneron kaj ekigas senfinan periodon de kvereloj. Ĉi tio estas vere timiga teritorio kaj ni ne povas ne simpatii kun vi. Sed ho, vi estas kun iu, kiu transformigas ĉion en kverelon.
La plej malbona afero pri tia situacio estas, ke ŝajnas, ke vi simple ne povas trovi paŭzon. Eĉ se vi diras ion por defendi vin, provas pacigi vian partneron, aŭ eĉ ofertas naztukon, ili ŝajnas nur pli kaj pli koleriĝi pro ĉio, kion vi faras. Kaj tiel vi komencas pensi, ke la problemo estas ĉe vi. Ĉu ne?
Nu, malĝuste. Ni ne neos ĝin, certe io boliĝas en via rilato kaj eble eĉ igas ĝin toksa kaj malkomforta. La grava afero por memori ĉi tie estas, ke eble ĝi ne vere temas pri vi. Do pri kio temas kaj kiel vi povas mildigi ĉi tiun konstantan streĉiĝon en via rilato? Konsilanta psikologo Ridhi Golechha (Magistro pri Psikologio), kiu specialiĝas pri konsilado por senamaj geedzecoj, disiĝoj kaj aliaj rilataj problemoj, ofertas iom da kompreno pri kial ĉiu konversacio fariĝas argumento en iuj rilatoj kaj kiel trakti ĝin.
Kial Niaj Konversacioj Fariĝas Argumentoj?
Enhavtabelo
Eble li antaŭe amis la fajran spiriton en vi, sed nun ne povas ne kvereli pro la fakto, ke vi ĉiam atentigas pri la problemoj kun la trafiksignoj en via kvartalo. Eble ŝi antaŭe amis, kiam vi zorgeme alportis aziajn manĝaĵojn hejmen por ŝi post la laboro, sed nun ŝi freneziĝas pro la fakto, ke vi forgesis la vasabion.
Ĝi komenciĝas per negravaj ellasiloj. Tiel ĉiu konversacio fariĝas argumento. Vi scias, ke vasabio aŭ trafiksignoj ne estas gravaj aferoj pri kiuj oni devas kvereli. Io pli profunda okazas ĉi tie. Povus esti ĝenerala manko de amo kaj intimeco , projekcio de aliaj problemoj, aŭ ia malsupereca komplekso, kiu iom post iom igas vian partneron ŝanĝiĝi en iun, kiu transformas ĉiun konversacion en argumenton. Kio ajn ĝi estas, estas tempo ordigi ĝin kaj pripensi aferojn antaŭ ol vasabio fariĝos la kialo, kial via rilato tute disfalas.
Se ĉiu konversacio fariĝas argumento, vi povas esti certa, ke ekzistas iuj pli profundaj, pli gravaj aferoj en la ludo. Ni ĉiuj konsentas, ke esprimi viajn sentojn ne devus fariĝi argumento, tamen ni ofte finas implikiĝi en la reto de acida interŝanĝo. Pliprofundiĝi en la temon por spuri ĝiajn radikojn povas helpi vin kompreni, kial via edzino/edzo pensas, ke ĉiu konversacio estas argumento. Jen kelkaj kredindaj kialoj:
- Neefika komunikado: Eble vi komunikas tiel, ke la celita mesaĝo ne trapasas. Agresema kaj malamika maniero esprimi sin povas kaŭzi damaĝon laŭlonge de la tempo. Ĉio reduktiĝas al tio, ke "kiel vi diris ĝin" gravas pli ol "kion vi diris". Serĉu la signoj de malbona komunikado en rilato kaj gardu kontraŭ tiuj
- Neintencaj atakoj: Neintencaj atakoj povas esti misinterpretataj kiel intencaj. Tio ekigas ciklon de doloro, kie la partneroj alterne ĵetas akuzojn kaj asertojn. La fina rezulto? Ĉiu konversacio fariĝas argumento.
- Profundaj sensekurecoj: Sensekurecoj ŝteliĝas por ŝarĝi la konversaciojn. Ĉu via edzo transformas ĉion en kverelon? Eble li vidis vin kun via eks- kaj nun liaj sensekurecoj superfortas lin.
- Problemoj pri kolero: Se iu transformas ĉiun konversacion en argumenton, la kialo povas esti subestaj problemoj pri kolerkontrolo. Nekapablo bridi koleron, koleriĝo ĉe la momento, kaj frustrantaj emocioj ĉie kondukas al fuŝita konversacio.
- Subpremitaj emocioj: Forpelita negativeco formas alian malbonan ligon inter subpremitaj emocioj kaj oftaj kvereloj. La stresaj emocioj, kiuj ne trovis ellasejon aliloke, trovas sian vojon en viajn konversaciojn, lasante vin kaptita en argumentoj.
Kion Fari Kiam Ĉiu Konversacio Fariĝas Kverelo Kun Via Partnero?
Payton Zubke, sendependa verkisto, datis Miles Kushner dum jaro kaj duono. Dum tiu tempo, la du travivis kelkajn stresfaktorojn en sia rilato, kies restaĵoj ŝteliris en iliajn ĉiutagajn renkontojn. Payton diras: "Mia koramiko transformas ĉion en kverelon, kaj sen vera kialo! Li ankoraŭ estas ĉagrenita, ke alia ulo provis kisi min ĉe la festo de amiko, tial li nun elprenas ĝin kontraŭ mi kiel eble plej multe. Ni eĉ ne plu povas konsenti pri kie ni volas tagmanĝi kune. Ĉiu konversacio transformiĝas en kverelon kaj ĝi frenezigas min."
Kvankam ĝi povas ŝajni malsaĝa, ĉi tiuj malgrandaj okazoj kaj ekzemploj estas la kialo, kial ni subkonscie komencas konduti strange kun niaj partneroj kaj komencas interrompi niajn amvivojn. Esprimi viajn sentojn ne devus fariĝi kverelo. Ĝi signifas pereon por la rilato. Sed ne zorgu. Ni havas la ĝustan strategion por vi. Jen kion vi devus fari kun via partnero kiam ĉiu konversacio fariĝas kverelo en via rilato:
Rilata Legado: 12 Ĉarmaj Manieroj Peti Pardonon Post Kverelo
1. Prenu paŭzon kiam li komencas argumenton senkiale
Ridhi sugestas preni paŭzon de la kverelo por rompi ĉi tiun ciklon. "Kiam du homoj estas vere koleraj kaj havas intensan diskuton, povas komenci sentiĝi kvazaŭ ĉiu konversacio estas kverelo. Ĝi povas konduki al sakraĵoj kaj eĉ insultoj. Eblas, ke vi jam ne plu estas koncentrita pri la koncerna afero kaj eraroj el via pasinteco povas esti reliefigitaj. Jen kie paŭzo povas esti tre helpema."
Ĉar vi klare deflankiĝis de la aktuala problemo, ĉio, kion vi diros unu al la alia, estos senfrukta kaj nur dolora. Nun, antaŭ ol ĉi tiu amaso da doloraj vortoj tute detruos vian vesperon kaj difektos vian rilaton, eliru el la ĉambro kaj enspiru. Gravas, ke vi tenu vin kune anstataŭ daŭre ataki unu la alian per sencelaj rimarkoj.
2. Estu pli atenta pri tio, kion vi diras, kiam ĉiu konversacio fariĝas argumento
Ĉi tiu ekzemplo de argumenta konversacio montros al vi precize kio povus esti malĝusta en via tono kaj stilo de argumentado. "Vi estas mensoganto!" estas renkontita per "Mi ne zorgas pri tio, kion vi pensas!" aŭ "Mi laciĝis pri via konduto!" instigas "Mi faros kion mi volas!" Ĉu vi vidas, kien ni celas per ĉi tio?
La afero pri konstanta kverelado en rilato estas, ke vi certe diros ion, kion vi bedaŭros. Tuj kiam vi ĉesos tro esprimi viajn negativajn emociojn, via argumento eble nur prenos konstruan turnon kaj ekistas ebleco de konfliktsolvo . Alie, ĝi estas nur serio de personaj atakoj, kiuj faligos vin por la plej longa tempo. Alivorte, evitu vundi tiujn egojn kaj fermu la aferon kiam vi povas kaj devus.
3. Komencu doni unu al la alia pli da tempo
Chrysa Neeman, mezlerneja instruistino, diris al ni: “Mi scias, kial ĉiu konversacio fariĝas kverelo kun mia edzo! Ĉion, kion li faras, kiam li revenas hejmen post la laboro, estas levi la piedojn, ripozi kaj peti min alporti al li bieron. Jen kie fariĝis mia geedzeco kaj mi ne toleros ĝin. Li eĉ neniam plu demandas min pri mia tago kaj ni du fariĝis tre malproksimaj kaj memkontentaj en nia rilato. ”
Kiam vi kverelas ĉiutage en rilato, via problemo eble ne estas, ke via edzino forgesis telefoni al la tubisto aŭ ke ŝi DENOVE faris raviolojn por vespermanĝo. Eble la vera kaŭzo estas, ke vi du perdis tiun romantikan sparkon kaj luktas kun la sento de vi kiel la geamantoj, kiuj vi du iam estis. Ĉi tio povas esti maltrankviliga por ambaŭ partneroj kaj eblas, ke la rezulta frustriĝo estas kanaligata kiel iritiĝemo unu al la alia. Se vi trovas, ke via koramiko aŭ amatino kverelas senkiale, ĝi povus esti ĉar la svagiĝanta amo maltrankviligas lin/ŝin.
Rilata Legado: Kion Fari Post Kverelo Kun Via Koramiko?
4. Se vi kverelas ĉiutage en rilato, laboru pri viaj koleraj problemoj
Kiam ĉiu konversacio fariĝas kverelo en via rilato, eblas, ke unu aŭ ambaŭ el vi bezonas iom bridi vian koleron kaj frustriĝon. Viaj emocioj eble disverŝiĝas ĉien kaj povus fine peli vian amvivon en fosaĵon. Kvankam esprimi viajn sentojn ne devus fariĝi kverelo, vi devas reguligi kiel vi esprimas vin. Por malhelpi, ke ĉi tiu situacio plimalboniĝu, Ridhi konsilas trakti subestajn kolerproblemojn.
Ŝi diras, “Estas tempoj kiam vi koleras kaj ne pensas klare. Vi ne estas vi mem kaj alportas multe da sensignifa emocia bagaĝo. Tiam ambaŭ homoj bezonas preni respondecon kaj labori pri onia kolero per la helpo de atentplena kogna terapio, reflektadoj, taglibro-skribado, kaj tiel plu.”
5. Provu konsideri ilian perspektivon kaj pripensu kial ili eble pravas
Jes, via koramiko transformas ĉion en kverelon, sed de kie venas ĉi tiu tuta negativeco? Aŭ via amatino ne povas ĉesi ĉikani vin, sed kial tio vere okazas? Io klare tro ĝenas ilin, kaj la fakto, ke ili ne trinkis sian matenan kafon, eble ne estas la sola kialo. Kvankam ni konsentas, ke montri fingrojn kaj kulpigi ne helpas solvi kverelon, iu devas esti respondeca kaj pardonpeti.
Eble estas tempo, ke vi komencu trakti ĉi tiujn situaciojn iom alimaniere. Prenu iom da tempo por trankviliĝi, iru al via propra spaco por iom da tempo kaj pripensu, kial vi eble iritas vian partneron. Ĉu ekzistas ia revenanta kutimo, kiu iritas lian/ŝin? Aŭ ĉu li/ŝi ne sentas sin vidata de vi?
Kontrolu ĉu ili spertas laborrilatan streson, kiu igas lin agaciĝema. Ĉu ili havis malbonan tagon ĉe la laborejo? Ĉu la konstanta premo de ĉasado de templimoj lasas ilin malbonhumoraj? Ĉu viaj atendoj de via partnero estas tro altaj aŭ nerealismaj? Kiam ĉiu konversacio fariĝas argumento, estas tempo pripensi kion vi eble faras malĝuste.
6. Trovu vian individuan celon por eviti konstantan kverelon en rilato
Do vi plendas, ke en via rilato, ĉiu konversacio fariĝas argumento kaj vi ne certas, kion fari poste. Sed ĉu vi pripensis, kio interne freneziĝas, kio povus vin igi tia? Kial mi transformas ĉion en argumenton, vi demandas? Nu, eble ĉar vi rezignis pri pasioj kaj interesoj, kiuj faris vin la persono, kiu vi estas. Por iu, kiu pensas, ke ĉiu konversacio estas argumento, la rimedo povus esti tiel simpla kiel komenci distran agadon por resti kreive engaĝita. Ĉu temas pri preni tiun malnovan penikon aŭ promeni per tiu rusta motorciklo, faru ion, kio alportas al vi ĝojon.
Ridhi diras al ni: “Foje homoj elektas argumentojn sen kialo ĉar ili jam estas streĉitaj kaj eble vivas neplenumitan vivon. Eble ili ankoraŭ ne havas celon aŭ celon en la vivo, kio faras ilian partneron ilia tuta fokuso. Nu, tio estas tro da premo por meti sur individuon! Trovi celon fariĝas esenca por ke via mensa sano ne estu kompromitita kaj ankaŭ vi povu plene ĉeesti en rilato.”
Rilata Legado: 15 Kvalitoj de Bona Rilato Kiuj Faras la Vivon Feliĉa
7. Perdu la egoon antaŭ ol vi parolas pri argumento
Respekti vin mem kaj peti tion, kion vi meritas, estas unu afero. Sed lasi vian memon superforti vin estas tute alia afero. Ĝi povas rapide renversi ĉiujn viajn klopodojn, kiam vi provas solvi problemon. Kiam persono sentas sin perfidita , ili rapide rekolektas sin kaj volas montri aŭdacan vizaĝon por eviti vundiĝon. Sed tio ne bone kongruas kun la provo solvi aferojn.
Do anstataŭ diri aferojn kiel "Mi ne povas kredi, ke vi farus tion al mi", diru ion kiel "Mi estas profunde vundita, ke vi faris ĉi tion" kiam vi parolas pri argumento kaj diskutas la koncernan problemon. Kiam vi malstreĉas vian gardon kaj enmetas ambaŭ piedojn en la aferon, tio povas renversi la konversacion kaj igi ĝin dekoble pli produktiva. Kiam vi traktas iun, kiu transformas ĉiun konversacion en argumenton, provu paroli aferojn sen iuj ajn gardistaj pretendoj.
8. Se via amatino kverelas senkiale, tio ne estas ĉar ŝi ricevis sian menstruon, do demandu ŝin kio okazas.
Diri, "Ĉu vi freneziĝas nur ĉar vi havas vian menstruon, ĉu vi?", nur pliigos ŝian deziron frapi vin en la vizaĝo. Aldoni "bu" al tiu laca kaj humiliga frazo ne funkcios favore al vi, do forgesu la dolĉan sintenon kaj demandu ŝin, kio vere misfunkcias. Ĉesu salti al konkludoj kaj ĵeti al ŝi kialojn, kiuj eble estas aŭ ne estas la kaŭzo de ŝia malbona humoro kaj koleratakoj. Jen unu el la aferoj, kiuj ĝenas virinojn.
Eĉ kiam vi estas naŭzita kaj laca pro tio, ke via amatino kverelas senkiale, povus esti io grava, kion vi ne povas precize indiki. Do antaŭ ol ignori ŝin kaj supozi, kio okazas, penu demandi kaj kompreni. Povas esti ĝene, kiam ĉiu konversacio fariĝas argumento, ni scias. Sed se vi plurfoje ignoras ĝin aŭ nomas la tutan aferon "stulta", ĝi nur plimalbonigos vian situacion.
9. Restu ĉeestanta en la batalo kaj ne memoru la pasintecon
Kiam kverelo intensiĝas, ambaŭ povus komenci koleriĝi. En tia kazo, vi povus mencii ekzemplojn kaj nesolvitajn problemojn, kiuj vundis vin en la pasinteco, por trakti la frustriĝon. Kvankam estas home recurrir al tia defensiva taktiko, ataki vian partneron pro liaj pasintaj eraroj ne solvos la problemon, kiun vi havas hodiaŭ. Iu, kiu transformas ĉiun konversacion en argumenton, elfosos la entombigitajn skeletojn por defendi kaj gardi sin.
Ridhi diras al ni: “Konstanta kverelado en rilato ĉesos kiam ambaŭ partneroj koncentriĝas nur pri la koncerna afero. Oni devas ĉeesti la kverelon kaj ne provi reliefigi pasintajn problemojn aŭ pasintajn mankojn de sia partnero. Ne alportu vian emocian bagaĝon al la nuna situacio.”
Kiel Vi Ĉesigas Varman Argumenton?
Konfliktoj estas nemalhavebla parto de ĉiu rilato. Sed la bona afero estas, ke oni povas renversi argumenton per iom da konsidero kaj persistemo. Ĉu amatino kverelas senkiale? Forlasu tiun deziron respondi al ŝi per kritika respondo. Ne estas tempo ludi kulpigajn ludojn. Ĉu edzo transformas ĉion en argumenton? Anstataŭ venkiĝi al la defensiva ago, direktu la konversacion al turniĝo. Varma argumento povas esti haltigita duonvoje se vi konscie decidas:
- Prenu paŭzon por lasi la ekflamintajn emociojn pasi
- Evitu ĉikani vian partneron per akuzoj, plendoj kaj kulpigludoj
- Agnosku la emociojn de via partnero konekti kun ili je pli profunda nivelo
- Restu ĉeestanta en la situacio kaj fizike kaj mense (neniuj referencoj al la pasinteco)
- Ne lasu respekton kaj amon por via partnero malaperi eĉ meze de kverelo
Ŝlosilaj Montriloj
- Argumentoj estas komunaj al ĉiu rilato
- Empatii kun la partnero kaj kompreni ilian vidpunkton povas plue minimumigi argumentojn.
- Ekvilibra kaj pozitiva komunikado povas redukti la okazojn de argumentoj en konversacioj
- Efika koleradministrado, kiel ekzemple paŭzo antaŭ reagado, povas helpi konservi konversaciojn trankvilaj kaj serenaj.
Kelkaj malagrablaj renkontoj ne signifas, ke via amvivo deflankiĝis. Sed malgrandaj ĝenaĵoj, neglekti la situacion aŭ konstante kulpigi la alian personon, povas multe plimalbonigi viajn problemojn. Faru paŝon malantaŭen kaj prilaboru ĉi tiun problemon en via rilato kiam ĉiu konversacio fariĝas argumento. Poste faru paŝon al esti pli bona vi kaj krei pli sanan rilaton. Memoru, komunikado estas ŝlosila.
FAQs
La komunikada stilo, la tono, kaj la sentoj kun kiuj konversacio daŭras determinas ĉu ĝi estas argumento aŭ ne. Ĉiu konversacio fariĝas argumento kiam oni parolas pri la ĝusta afero sed laŭ la malĝusta maniero. Ĉar tio estas tre subjektiva, ĝin ankaŭ influos la kapablo de persono percepti kaj asimili la vidpunkton de alia persono.
Personaj atakoj, akuzaj rimarkoj, negativaj komunikadaj ŝablonoj, kaj manko de respekto kaj kompreno estas kelkaj el la kaŭzoj de kvereloj en rilato. Troa kritiko kaj malestima sinteno plue plimalbonigas la aferon.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
