“Kio estas rilato sen iuj kvereloj kaj argumentoj?” diras konata refreno. Estas preskaŭ memkompreneble, ke ĉiu geedzeco aŭ longdaŭra rilato havos sian parton de kverelado kaj plendado. Sed ĝuste kiam estas konstanta kverelado en rilato, aferoj rapidas al disiĝo.
Ĉu ĉe la vespermanĝo, ĉe festo, aŭ en la komforto de sia dormoĉambro, iuj paroj simple ne povas deteni sin de akre kritiki unu la alian. Tio povas preni multajn formojn - personajn atakojn, sarkasmajn rimarkojn, kriojn sufiĉe laŭtajn por veki la najbarojn... Kaj ĉiuj el ili reflektas sufiĉe malbone sur vian vivon.
Konstanta kverelado en rilato rabas ĝin de ĉia paco. Eĉ se ĝi estas regula trajto kaj vi verŝajne kutimis al ĉi tiu speco de geedzeco, ĝi ne estas maniero konduti. Legu plu por ekscii kial iuj ligoj ŝajnas esti eterne ĉe la rando kaj kiel ĉesi kvereli kun via edzino/edzo de tempo al tempo.
Kaŭzoj de Rilataj Argumentoj
Enhavtabelo
Via romantika partnero estas tiu, al kiu vi estas plej proksima. Vi dividas malsamajn specoj de intimecoj kun ili, vivu kun ili, pensu pri ili plej multe, kaj ili estas parto de via pasinteco, nuntempo kaj estonteco. Ĉu la graveco de ĉi tiu ligo ekkomprenis vin? Ĉi tiu proksimeco estas kortuŝa... Sed ĝi ankaŭ donas al vi sufiĉe da temoj por diskuti.
Depende de la stadio de via rilato (kaj ĝia intenseco), vi kverelos kun via partnero. La argumento povas esti mallongdaŭra pri io sensignifa aŭ ĝi povas eskaladi en plenan batalon. Sed pri kio paroj kverelas? Jen la plej oftaj kaŭzoj:
- Manko de penado: Iam en la rilato, ĉiu individuo nepre sentos, ke ili donas pli de si mem ol sia partnero. La argumento originas de "Ĉu vi eĉ ne povas fari ĉi tion por mi?" En multaj kazoj, paroj ankaŭ komencas kalkuli.
- Ĉiutagaj ĝenaĵoj: Ordeco, higieno, hejmaj taskoj, zorgado pri la infanoj (se ekzistas), respondecdivido kaj tiel plu povas esti disputopunkto por paroj. Ĉi tiuj argumentoj estas pli oftaj en longdaŭraj rilatoj aŭ geedzecoj.
- Financaj aferoj: Se unu partnero estas malŝparemulo dum la alia estas ŝparemulo, ne necesas multe por ke kverelo komenciĝu. Tiaj kvereloj povas esti solvitaj per kompromisoj kaj ŝanĝoj de kutimoj ambaŭflanke.
- Malsamaj aliroj: Kompreneble, du homoj ne povas kompreni ĉion. Sed kiam la manieroj de paro trakti situacion estas radikale malsamaj, la diferencoj fariĝas neakordigeblaj. Eble li trovas plej multajn aferojn amuzaj, dum ŝi estas ekstreme sentema.
- Sekso: Seksa kongrueco kaj kontenteco estas esencaj por la sano de rilato. Tial paroj kverelas pri tio, kio okazas inter la litotukoj. Eble partnero estas avida en la lito, aŭ mankas difinitaj seksaj limoj.
Vi povas komenci taksi la kaŭzitan damaĝon nur post kiam ŝtormo pasis. La samo validas por konstanta kverelado en rilato. Ni malkovru kiel.
Kiel Konstanta Kverelado En Rilato Afektas Ĝin?
Esther Perel, konata terapiisto, aŭtoro kaj parolantino, nomas kvereladon "malalt-intensa kronika militado." Kaj militado influas vian personecon. Kiam vi estas en stato de konstanta kverelado en rilato, vi influas ne nur vian menson sed ankaŭ vian korpon.
In studo farita de la Medicina Centro Wexner de la Universitato de Ohio Ŝtato, pruviĝis, ke paroj, kiuj akre kverelas, pli emas suferi de intesta permeablo, kie bakterioj liberiĝas en la sangon. Sekve, malsanoj kaŭzantaj inflamon pliiĝas.
Laŭ la Usona Psikologia Asocio, en 2019, la divorca ofteco en Usono estis 50%, kun unu divorco raportita ĉiujn 13 sekundojn. Interese, oni trovis, ke konstanta kverelado en rilato estis la... dua plej citita kialo (ĉirkaŭ 56%) por eksgeedziĝo inter paroj. Se vi pensis, ke konstanta kverelado kaj kverelado estas normalaj, ĉi tiuj statistikoj devus doni al vi seriozan pripensindaĵon.
Ĉi tio montras, ke rilatoj, kie la edzo kaj edzino suferas pro vorta diareo, kaj kie la domo similas al WWF-voĉluktada fosaĵo, ne daŭras longe. Krome, rilataj kvereloj kaŭzas doloron, mensan streson kaj fizikajn malsanojn. Jen kiel vi povas savi la situacion kaj ĉesi kvereli tiel ofte.
Rilatita Legado: 12 Malutilaj Aĵoj, Kiujn Vi Aŭ Via Partnero Neniam Devus Diri Unu Al La Alia
Kiel Vi Povas Ĉesi Konstante Kvereli En Rilato?
Ĝenerale, oni diras, ke kvereloj komenciĝas je la tria aŭ kvara rendevuo. Sed kompreneble, ne eblas diri tion kun certeco. Iafoje la tuta periodo de rendevuo iras glate… Kaj vi subite rimarkas, ke vi ne plu povas toleri unu la alian post la geedziĝo. Tiam aperas malkonsentoj, kiuj malrapide kondukas al kvereloj. Ĉi tiuj kvereloj rezultas en grandaj kriegoj kaj knalfermoj de pordoj.
Kvankam iuj kvereloj estas neeviteblaj, gravas, ke vi faru paŝojn por eviti bagatelajn kverelojn en rilatoj. Via celo devus esti provi solvi diferencojn kun via partnero kaj traktu argumentojn ĝentile, mature kaj kompreneme. Jen kelkaj sugestoj:
1. Kiel mi povas ĉesi kvereli kun mia partnero? Rekonu kaj evitu la ŝablonojn
Kial ni kverelas tiom multe? Ĉu temas pri geedzecaj rilatoj aŭ aliaj sferoj de la vivo, la respondo al ĉi tiu demando kuŝas en ŝablonoj. Plej ofte, ni senĉese kverelas pri pasintaj okazaĵoj, kiujn ni ne povas ignori. Pasintaj problemoj aŭ rilatoj estas levitaj en aktualaj kvereloj, komplikigante la aferojn. La fokuso malofte estas sur la koncerna problemo kiam vi faras teruran vojaĝon tra la memorvojo.
Alia kialo estas kiam vi evitas konflikton komence kaj permesas al problemoj putriĝi kaj pligrandiĝi. Tio estas indikilo de komunikaj problemoj kiuj estas la malbeno de ĉiu rilato. Kaj plej grave, kverelo fariĝas tute malagrabla kiam paroj konkuras por esti aŭditaj. Kiam diskutoj fariĝas debatoj ĉe Fox News, ĝi ĉesas esti ĝentila.
2. Foriru antaŭ ol ĝi fariĝos tro problema
Kiam la varmo fariĝos tro forta, foriru. Se ambaŭ havas problemojn administri vian koleron, faru pakton komence de la geedzeco: Unu el vi foriros dum kverelo. Ĝi estas utila tekniko por tuj ĉesi kvereli kun via edzino/edzo.
Kverelon kutime komencas unu partnero kaj ĝi eskaliĝas kiam la alia respondas same. Se la dua partnero retiriĝas antaŭ ol ĉiu konversacio fariĝas argumento, la situacio povas esti neŭtraligita. Atentu la momenton kiam aferoj eskapas el kontrolo. Profunde enspiru kelkajn fojojn kaj faru la elekton foriri.
3. Ĉesu esti defensiva kaj kritika
Esther Perel diras, ke kritiko estas unu el la plej grandaj rilat-mortigoj. "Konstanta kritiko produktas la malon de tio, kion ni serĉas en rilato, kio estas amo kaj respekto." En kritika reĝimo, vi reagas, ne reflektas. Kaj tiam viaj supozoj estas negativaj. Perel aldonas, ke kritiko sidas sur monto de nekontentaj bezonoj kaj deziroj. Respondi, ne reagi, estas unu el la plej malnovaj trukoj en la mondo por ĉesigi konstantan kverelon en rilato.
4. Traktu la verajn sentojn, ne la supraĵajn argumentojn
Vivtrejnisto Jay Cadet diras, ke estas plej frustrante kvereli pri la samaj aferoj. Kiam la edzo diras, "Mia edzino ĉiam volas kvereli" kaj la edzino respondas, "Li intence komencas kverelojn", ili esence akuzas unu la alian. Interŝanĝi akuzojn neniam helpis rilaton. Kiel povus... kulpigo esti favora al kresko?
“Se vi argumentas, ke via partnero ne lavas la telerojn, ne la teleroj estas problemo, sed eble la fakto, ke vi ricevas sufiĉe da subteno de li. Do koncentriĝu pri traktado de la sentoj malantaŭ problemo,” sugestas Cadet. Ĉi tiu kutimo eble helpos vin ĉesi kvereli kun via partnero ĉiutage. Ĉiam memoru, ke kvereloj en rilatoj havas tavolojn.
Rilatita Legado: Kion Fari Se Vi Pensas, Ke Via Edzo Malamas Vin?
5. Ne gravas kion vi diras, sed kiel vi diras ĝin
Kio estas la diferenco inter konversacio, diskuto kaj kverelo? Temas pri la prezento. Temas pri KIEL vi prezentas vian argumenton. La sama argumento laŭte kriita povas havi malsaman efikon kiam ĝi estas dirita en trankvila tono. Kaj tio estas unu el la ŝlosiloj por pacigi koleran aŭ vunditan partneron.
Kiam vi havas malkonsenton kun via partnero, uzu la ĝustan tonon por ke li aŭ ŝi ne tuj defendu sin. Ne rompu la limojn. sanaj rilataj limoj, kaj provu ne tro laŭtigi vian voĉon aŭ almenaŭ atentu kiam tio okazas. Parolu malrapide por ke la signifo de viaj vortoj komprenu. Vi ne povas ĉesi kvereli sen komuniki ĝentile.
6. Lernu la arton de aŭskultado por ĉesi batali
Aŭskultado estas arto. Diversaj studoj atentigas, ke homoj pasigas 70 ĝis 80% de sia tempo komunikante, el kiu 45% estas dediĉita al aŭskultado. Bedaŭrinde, ne multaj homoj scias kiel aŭskulti. Ili parolas super aliaj, interrompas ilin, aŭ ne rimarkas, kio estas dirata.
Konstanta kverelado en rilato ofte rezultas de tio, ke persono enamiĝas al sia propra voĉo. Provu kompreni la vidpunkton de via partnero (ĉu vi konsentas kun ĝi aŭ ne). Ne enmiksigu vin, konsentu laŭvorte, nur por havi la lastan vorton. Aŭskultu ilin kun malferma menso kaj koro - estu empatia kaj pacienca eĉ dum la kvereloj en rilatoj.
7. Sekvu la 30-minutan regulon
Brad Browning, trejnisto pri disiĝoj kaj eksgeedziĝoj, proponas utilan konsilon, kiun li nomas la 30-minuta regulo. Proksime rilata al la supra paŝo, ĉi tio implikas preni 30 minutojn da paŭzo ANTAŬ ol vi eniras diskuton, kiu probable estos varmega. Tiel vi malhelpas... lukti kontraŭ iĝi pli grava ol la rilato.
“Ĝi donas al vi pli bonan perspektivon, kaj vi eĉ povas rezigni pri argumento,” diras Browning. Se vi malkonsentas aŭ havas problemojn, kvereloj estas neeviteblaj. Sed preni libertempon povas helpi vin trankviliĝi kaj lasi la emociojn trankviliĝi, kio helpas vin havi racian diskuton kaj ne emocian ekeston.”
8. Klopodu repaciĝi post kvereloj en rilato
Do, vi kverelis. Eble ĝi fariĝis malbela. Konstanta kverelado en rilato povus esti regula trajto en via vivo; por eviti ke ĝi fariĝu detrua, certigu, ke la repaciĝoplano estas pli intensa ol la kverelo mem. Se via laŭta kaj malagrabla kverelo iel finiĝis per solvo, ambaŭ el vi devus rekompenci vin mem.
Spektu filmon, karesigu vin kune, aŭ manĝu agrablan vespermanĝon, kie vi povas trovi senton de humuro por ridi pri ĝi. Aŭ havu sekson! La malnova ruzo neniam enlitiĝi kolere ja validas. Pasigante kvalitan tempon kune estas bonega maniero mildigi ajnan restantan streĉon. Kisu kaj repacigu vin kun via partnero por ĉesi kvereli kun ili tiel ofte.
9. Ĉesu minaci
Kiam estas konstanta kverelo en rilato, ankaŭ estas konstantaj minacoj - forlasi la partneron aŭ kaŭzi damaĝon al si mem. Vortoj kiel "Mi petos eksgeedziĝon" aŭ "Mi pafos min se vi daŭrigos" povus esti diritaj en la varmo de la momento. Ni ĉiuj konas la diraĵon vortoj estas potencaj. Estas tempo, ke vi ĉesu eldoni ĉi tiujn minacojn.
Ili lasas profundan subkonscian impreson sur la menso de via partnero kaj ili povas reagi negative. Alia risko estas, ke se vi ĉiam estas tiel drama, via partnero eble simple ĉesos preni vin serioze. Ĉiuokaze, ĝi estas via perdo. Minacoj reflektas emocian nematurecon kaj sensekurecon ĉe via flanko.
Rilatita Legado: Trakti Grumbleman Edzon - 13 Konsiloj Kiuj Funkcias
10. Petu helpon de konsilisto
Ne estas facile trakti disputojn en rilato kun trankvileco kaj kompreno. Ĉiuj kvereloj baziĝas sur kolero, kaj ju pli vi koleras, des malpli da ŝancoj por repaciĝo. Ĉiuj supre proponitaj rimedoj estus vanaj se ankoraŭ estus konstanta kverelado en rilato.
Se nenio funkcias kaj vi volas savi vian geedzecon, tiam estas plej bone serĉi helpo de konsilistoIli eble ne povos solvi vian problemon, sed ili certe povas helpi vin akiri perspektivon kaj identigi la verajn problemojn malantaŭ la kvereloj en rilatoj. Kiel ni diris antaŭe, kvereloj estas oftaj; kaj en iuj kazoj, eĉ estas sane havi iujn malkonsentojn.
Geedzeco aŭ longdaŭra rilato postulas malfacilan laboron kaj konstantan zorgadon. Lerni kiel eviti konstantan kverelon en rilato estas ekstreme grava por teni ĝin viva kaj sana.
FAQs
Kvereloj estas normalaj en iu ajn rilato, sed kverelado ĉiutage ne estas. Ĉiufoje kiam vi kverelas kaj argumentas, kreiĝas ia negativeco. Vi eble scios kiel repaciĝi poste, sed laŭlonge de la tempo, la negativo superfortos la pozitivajn aspektojn de via geedzeco. Kvereloj kaj malkonsentoj estas nemalhavebla parto de geedzeco, sed vi devas esti konektitaj kaj sinkronigitaj en la kerno.
Konstanta kverelado en rilato signifas, ke la rilato estas viva kaj aktiva. Tio estas rigardi ĝin tra pozitiva lenso. La ŝlosilo ĉi tie estas pri kiuj problemoj vi kverelas, kia estas la tono adoptita dum la kverelo, kaj kiel vi solvas konflikton? Se viaj konstantaj kvereloj estas insultaj, humiligaj kaj malĝentilaj, tiam evidente io estas malĝusta.
Oni diras, ke se vi kverelas kvar aŭ kvin fojojn, ĝi ne estas tiel malbona. Ĉiam estos konversacioj, kie vi malkonsentos aŭ havos diferencojn de opinio pri via partnero. Tio eĉ povus konduki al iom da kverelado. Sed se vi tro multe kverelas pri bagatelaj aferoj kaj ili neĝbulo-iĝas en ion gravan, tio signifas, ke la vera problemo kuŝas aliloke.
Paroj, kiuj kverelas, povas resti kune nur se ili esence respektas unu la alian. Se la konstantaj kvereloj fariĝas personaj, minacaj kaj se estas eĉ spuro de fizika misuzo, tiam ĝi plej certe kondukos al divorcaj tribunaloj.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
