“Mi ne povas forgesi la amaferon de mia edzo. Mi ne povas forgesi, ke mia edzo trompis min. Ĉi tiu realo turmentas min de kiam mi malkovris ĝin,” malkaŝis amikino.
De kiom longe ĉi tio daŭras? Vi diris al mi, ke ĝi nur estis neformala amikeco kaj mi kredis vin. Mi estas malsaĝulo!
Kiom da fojoj vi amoris kun ŝi? Kvin, dek... pli? Mi bezonas scii la precizan nombron!
Ĉu ŝi estas tre bona en la lito?
Kie vi du eĉ renkontiĝis? Hazarda hotelo? Ĉe Vivek? Ĉu vi iam venigis ŝin ĉi tien? Ĉu vi uzis nian liton?
Ĉu vi amas ŝin? Ĉu ŝi estas pli bela ol mi?
Kiom da tekstmesaĝoj vi ambaŭ interŝanĝas ĉiutage? Pri kio vi parolas?
Ĉu vi diris al ŝi, ke vi amas ŝin? Ĉu vi uzis la 'L'-vorton kun ŝi!
Rilatita Legado: 20 Avertaj Signoj de Trompa Edzo, Kiuj Difinas Ekstergeedzan Aferon
Malkovro de afero estas dolora
Enhavtabelo
Malkovro de seksa malfideleco en partnero ofte akompanas forta bezono scii ĉiun detalon - motivan, loĝistikan kaj seksan - de la ekstergeedza rilato.
Scii ĉiun nuancon de la interŝanĝoj - de konversacioj, donacoj, intimecoj... la maljuste traktita edzino/edzo ne povas ne postuli, ke la detaloj estu malkaŝitaj, la kio/kiam/kiel de la afero malkaŝita. Ŝajnas, ke ĝi estas la sola deirpunkto, se ia komunikado devas okazi en la akcepto/resaniĝoprocezo por la maljuste traktita! Vi fakte ne scias kiel reagi al via... ekstergeedza amafero de la partnero.
Mi ne povas forgesi, ke mia edzo trompis min
Kiel mia amiko M diris al mi, “Mi devis scii ĉion, ĉiun malgrandan centimetron kie ŝi tuŝis lin, fizike kaj emocie. Mi devis scii precize kiel li estis kun ŝi, la vestaĵojn kiujn li portis kiam li iris vidi ŝin, ĉu ŝi estis malantaŭ lia nova salo-kaj-pipro-barbo.”
“Mi devis scii ĉu pro ŝi li razis sian bruston! Mi devis scii kion li pensis kiam li pensis pri ŝi! Estis senĉese, vi scias, ĉi tiu bezono scii. Mi ne povas forgesi mian afero de edzo. «
Ŝia doloro videblis en la streĉitaj nervoj de ŝia frunto. Ne dum tago, semajno sed dum monatoj.
Tio igis min demandi min, kial ni fosas por informoj, kiujn ni scias, ke ili damaĝos. Kaj tamen mi scias, ke se iam ajn ili venus al mi, mi ankaŭ farus same!
Necesas scii la detalojn de malfideleco
Psikoterapiistino Doktorino Neeru Kanwar (PhD Psy) okupiĝas pri tio jam de 18 jaroj, specialiĝante pri problemoj de interagaj malfacilaĵoj de paroj. Mi demandis ŝin, ĉu tiu ĉi deviga bezono scii efektive estas ofta, kaj ĉu tia kunhavigo helpas en la resaniĝa procezo (konsiderante, ke la paro volas tralabori ĝin). Doktorino Kanwar klarigis la psikologion malantaŭ tiu ĉi maltrankviliga sed neevitebla impulso.
Por pliaj fakulaj filmetoj bonvolu aboni nian Jutuban kanalon. Klaku ĉi tie.
“Jen unu maniero,” ŝi diris, “ke la perfidita edzino/edzo komprenas kiel ĝi okazis, dum ili spuras la rilaton paŝon post paŝo. Por la perfidita virino temas pri grandega perdo - perdo de sekureco, perdo de la bildo, kiun ŝi havis pri sia edzo, perdo de ŝia revo, ke ili estas ekskluzivaj.
“Kiel tiu klientino iam diris, 'Ekde infanaĝo, mi karesis ĉi tiun idealon, ke ni estus tute enamiĝintaj unu al la alia... unuon for de la aliaj, tiu idealo malaperis por ĉiam. Mi ne povas superi la malfidelecon de mia edzo.'”
"Post kiam malfideleco estas malkovrita, dum la procezo de provado kompreni ĝin, la maljuste traktita edzino/edzo sentas la bezonon reviziti la malobeon denove kaj denove por" kompreni ĝian komencon, kiel ĝi fariĝis intensa... ktp. Sed ĉi tio estas ekstreme dolora kaj dum la procezo ŝi torturas sin terure kaj plurfoje.
Rilatita Legado: 8 Paŝoj por Trakti la Emocian Aferon de Via Edzo/Edzino
Rompo de fido estas dolora
“Mi ne povas forgesi, ke mia edzo trompis min. Mi ne povas forgesi la amaferon de mia edzo,” tion mia amikino daŭre diris. Ŝi simple ne povis superi ĉi tiun perfidon de fido kaj eble ŝi sentis, ke se ŝia edzo rakontus al ŝi ĉiujn detalojn de la amafero, ŝi povus rekonstrui fidon.
D-ro Kanwar diris, “La alia kialo de ŝia bezono scii estas ligita al la malrespekto de fido. Ekzistas perdo de proksimeco inter edzo kaj edzino, la edzo kunhavis tempon kaj aferojn kun alia virino, kaj la edzino estis eksterulo.”
“Do la edzino volas reakiri tiun senton de proksimeco kun sia edzo. Kaj por tio, li devas dividi ĉion kun ŝi.”
“Ĉu ĉi tiu malkaŝo de ĉio helpas pluiri?” mi demandis Doktorinon Kanwar. Ŝi ne rekomendas ĝin. “Ĝi ne nur estas torturo por la ofendita persono, sed ankaŭ metas la ofendintan partneron en defendan reĝimon vidante sian edzinon/edzinon en tiom da doloro. Plej ofte la detaloj ne helpas.”
La detala scio daŭre turmentas
Revenante al mia amiko, pli ol du jaroj pasis ekde la D-tago. Ili estis al konsilistoj, batalis, gustumis venenon unu en la alia sed ili estas kune. Mi demandis ŝin, ĉu, retrospektive, ŝi farus ion ajn alimaniere.
M estis sincera. “Ju pli mi esploris kaj ju pli li dividis, des pli da bildoj registriĝis en mia disko kaj mi ne povis forgesi la amaferon de mia edzo. Nun ekzistis loko asociita kun ĉiu malobeo. Mi ne povis eniri hotelojn, kiujn li vizitis…” ŝi eksilentis.
“Mi forĵetis la ĉemizojn, kiujn li portis kun ŝi, sed ĉu mi povas forigi la bildojn, en kiuj li portas ilin? Jacob's Creek estis nia afero, sed li trinkis ankaŭ tion kun ŝi. Nun ni transiris al viskio.”
“Tiutempe ŝajnis necese scii ĉion. Nun mi volas forgesi ĝin, sed oni ne povas ne scii post kiam oni scias, ĉu ne?”
Kio okazas kiam vi scias
Pluraj akademiaj kaj fakulaj opinioj ŝajnas konkludi, ke:
– La doloro kaŭzita de la malkovro de malfideleco instigas la ofenditan personon profunde serĉi ĉiun informon
– La tre emocia etoso kondukas al tio, ke ĉiuj ĉi tiuj elterigitaj informoj estas firme cementitaj en la memoro
– Nun la maljuste traktita persono havas realajn mensajn bildojn per kiuj li povas kovi kaj virtuale resperti la aferon
– Tio signifas, ke estas tre malfacile progresi al ia ajn pardono
Sed kiel M diris, ĉu ni ne povas scii post kiam ni scias? Kaj ĉu ni povas forgesi ĝin post kiam ni scias? pardonon estas komplika procezo.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
Mia edzo trompis min dum tri jaroj. Li ignoris min dum pluraj monatoj kaj lasis min sen io, sed mi estas feliĉa hodiaŭ. Nun mia edzo estas denove tute mia.
Kiam persono edziĝas, li investas ĉiujn siajn emociojn, fidon, fidindecon, amon ktp. en ĉion. Kiam oni ekscias pri trompado, ĉio kraŝas, la koro frakasiĝas en milionojn da pecoj. Ĉiam estas pli bone vivi kun digno, memrespekto kaj freŝa vivo ol esti krimulo/trompanto en la geedzeco. Kial oni bezonas resti en tiu ĥaoso kaj relabori pri la geedzeco? Ĉiun sekundon, kiam oni rigardas sian partneron, la koro de la persono estas pinĉita. Kial lojala edzino/edzo devas suferi honton, doloron kaj insulton por la tuta vivo? Pli bone foriri, estas pli bone havi dorlotbeston hejme ol trompanton hejme, eĉ se la besto restos fidela al ĝi lastmomente, male al trompanto. Ĉiuj diras, ke oni savu la geedzecon. Kiu bezonas geedzecon kun trompanto? Ĉu geedzeco ekzistas por homoj aŭ homoj ekzistas por geedzeco? Almenaŭ oni laboru pri freŝaj rilatoj anstataŭ brulvundiĝi emocie kaj labori pri eluzita rilato? Eĉ se oni estas naŭzita, ĉu oni povas resti sola? Trompanto venis en ies vivon post 25 jaroj, sed iu ne naskiĝis kune kun trompanto?
Problemoj en geedzeco ne estas permesilo por trompado. Malkuraĝuloj, kiuj ne povas solvi problemojn ene de geedzeco, senhontaj, senkarakteraj, egoismaj krimuloj, ĉu viroj aŭ virinoj, ne meritas ies vivon. La vivo estas pli altvalora kaj la donaco de Dio kaj dia, ne malŝparenda por krimuloj, kaj oni povas fari miraklojn.
Damne se ni faras, damne se ni ne faras. Kiam temas pri malfideleco, ĉio estas komplika. La ofendita partio volas finon kaj ekzistas forta deziro scii ĉion. Tamen, ĝi neniam povas esti facila, ĉar ni daŭre malkovras novajn perspektivojn pri tio, kio okazis inter ili. Estas neeble ricevi decan entombigon. Se vi daŭre vivas kun via partnero, unu malgranda okazaĵo aŭ situacio denove malfermas ĉiujn vundojn. Mi parolas el sperto. Eĉ post 5 jaroj, ĝi ankoraŭ estas kruda. La doloro neniam tute malaperas.
Jen la kazo de trompado, sed en mia kazo eĉ la amafero okazis antaŭ la geedzeco kaj ĝi estis malkovrita kaj alfrontita poste, la sento de perfido ne trankviliĝas. La fantomo de ŝia intima pasinteco ankoraŭ plagas min kaj instigas min scivoli profunde esplori per demandado de situaciaj demandoj denove kaj denove.
Mi scias, ke ĝi doloras terure, sed mi opinias, ke vi devus esplori, kia estas la situacio nun? Ĉu via edzino/edzo ankoraŭ estas emocie implikita? La afero estas, ke ni prenas nian tempon por superi pasintajn rilatojn, kaj kiel maturaj partneroj eble ni devus doni tiun tempon al niaj partneroj. Mi scias, ke ĝi doloras... tamen eble ĉi tio estas la pli saĝa afero farenda!
Mi opinias, ke fosado de informoj ne nur celas malobeon kaj precize indiki la momenton, kiam tia penso elpensiĝis, sed gravas forigi kulpon el la sistemo dum la retrospektiva procezo, de la perfidita edzino/edzo. Ĝi certe estas malfacila situacio kaj lasas fendeton en la rilato, kiu neniam pleniĝos.
Mi povas kompreni kaj kompreni ĉiun vorton de ĉi tiu artikolo. Ĝi estas torturo, tamen ĝi devas esti farita de la maljuste traktita partio. Sed kiajn ajn informojn oni ricevas de la edzino/edzo, ĉiam ekzistas tiu sento, ke io ne estis dividita. Kaj tio aldonas amarecon por la resto de la vivo. Ne facila situacio por akcepti!