¿Tienes miedo de estar en una relación? Señales y consejos para afrontar la situación

Nadie miraría a mi amiga Ruth y pensaría que le da miedo tener una relación. Porque Ruth es el alma de cualquier grupo. No solo es guapa, sino también ambiciosa y buena en lo que hace. Es la chica a la que recurres cuando quieres organizar un gran evento. Atrae a mucha gente y la invitan a salir constantemente.

Así que cuando me dijo que su vecina la había invitado a salir, bromeé y le pregunté si había encontrado a su media naranja. Sin embargo, me miró con cara seria y dijo: «Me gusta, pero me da miedo tener una relación». Fue entonces cuando me di cuenta de que Ruth tenía ansiedad en las relaciones. Para entender cómo funciona el miedo a la intimidad, contacté con una psicóloga. Aakhansha Varghese (Maestría en Psicología), que se especializa en diferentes formas de asesoramiento sobre relaciones, desde citas y problemas prematrimoniales hasta rupturas, abuso, separación y divorcio. 

¿Es normal tener miedo de estar en una relación?

La gente suele asumir que la gamofobia, o miedo al compromiso, se debe a la inseguridad antes de una relación exclusiva. Pero es un poco más complejo. El miedo al compromiso puede tener su origen en el miedo al amor o en el miedo a ser vulnerable en una relación. A menudo se usa como un término general para denotar diferentes... tipos de fobias amorosas.

Aakhansha dice: «El miedo a estar en una relación no siempre es miedo a la relación. Podría provenir del miedo a sentirse vulnerable con otra persona. Es un fenómeno muy común». 

Investigue Sugiere que las generaciones modernas son más propensas a tener miedo al enamoramiento que las generaciones anteriores. Aakhansha sugiere las siguientes razones detrás de este cambio:

• Trauma infantilSi la persona ha experimentado una falta de intimidad con sus padres durante su infancia, esto puede generar miedo al amor. Experimentarlo puede convertirse en un desafío. relaciones platónicas o románticasLa persona desarrolla la creencia de que no merece amor. Por eso, la mayoría de sus relaciones son superficiales y solo se centran en recibir la validación que no recibieron de niños.
• Historia de ser traicionado:Ser víctima de una infidelidad puede llevar a desconfiar de la pareja actual, por miedo a ser traicionado nuevamente.
• Diferencias culturalesTambién es posible que la persona pertenezca a una cultura muy estricta con los roles de género, especialmente en lo que respecta al matrimonio. En este caso, la gamofobia puede derivar del miedo a quedar atrapado en un entorno estricto e indeseado.
• Demasiada inversiónUna relación es una inversión. Hay que invertir tiempo, energía y emociones en ella. En el caso del matrimonio, el código legal de varios países también exige que uno cuide a su pareja en caso de divorcio. Esto puede hacer que las personas eviten casarse, incluso cuando llevan años viviendo juntas.
• Múltiples problemasTambién puede ser una combinación de baja autoestima, un estilo de apego inseguro y traumas pasados. El trauma no siempre tiene que ser parental; también puede ser resultado de fracasos en las relaciones románticas durante la adolescencia.

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7 señales de que tienes miedo de estar en una relación

Dado que a menudo se la descarta como una moda de "nueva generación", la gamofobia rara vez se toma en serio. Ninguno de nosotros podía ver a Ruth y deducir la tormenta que se desataba en su interior. A menudo se la encontraba en el centro del grupo, riendo y bromeando. Así que a nadie se le ocurrió que tuviera miedo a la intimidad, pero después de su confesión, empecé a ver señales visibles de su miedo a enamorarse. Aquí les dejo algunas:

1. Evitas mostrar tu yo interior a cualquier persona.

La indisponibilidad emocional se manifiesta como la incapacidad de compartir los pensamientos, sentimientos y experiencias personales más íntimos. Pero también podría experimentarse como la incapacidad de empatizar con alguien o ponerse a la defensiva sin provocación. Esta es una observación común cuando uno tiene que... lidiar con la ansiedad en las relacionesLa razón aquí es que si las emociones son armas, como esta investigacion sugiere que, entonces, al ocultar tus pensamientos más íntimos, estás negándole a las personas los medios para hacerte daño.

• Rara vez compartes anécdotas sobre tu infancia o vida personal.
• Te pones muy a la defensiva ante sugerencias aparentemente benignas. Esto sucede cuando otras personas, sin darse cuenta, dan con un detonante emocional. En el caso de Ruth, se enojaba muchísimo si alguien le decía que se relajara. Lo tomaba como una señal de su incompetencia.
• No puedes brindarles el apoyo necesario cuando están molestos. Pero si están molestos contigo, lo consideras injusto.

2. Quieres presentar tu yo más perfecto frente a tu pareja, lo que genera estrés y ansiedad. 

Cuando te preocupa constantemente el interés de tu pareja por ti, se manifiesta de dos maneras: o intentas disimular tu ansiedad para que te siga teniendo en alta estima, o te excedes, llenándola de atención hasta que se siente sofocada.

• Siempre estás alerta, vistiéndote como crees que les gustará. Nunca puedes relajarte con ellos.
• Te conformas a propósito con las parejas equivocadas. La lógica de esta decisión es que se sentirán satisfechas contigo y no traicionarán tu confianza. Aakhansha dice: «Se crea un efecto dominó. Tienes baja autoestima, así que eliges a alguien con pocas expectativas. Pero no logras conectar con esa persona a nivel emocional, por lo que la relación es efímera. Esto te hace receloso del compromiso».
• Evitas hablar de cosas que te molestan, incluso llegando al extremo de evitar a la persona para no hablar de tus problemas. Estos son los clásicos Señales de conductas de baja autoestima en una relación.

3. Crees que tu relación está destinada al fracaso.

La Ley de Murphy dice que «todo lo que pueda salir mal, saldrá mal». Lo tomas como un talismán para tu relación. Una señal importante de que te da miedo volver a tener una relación es que empiezas a catastrofizar. Esto te pone en alerta máxima ante tal eventualidad, hasta el punto de que te agotas de la preocupación y casi «deseas» que suceda. Esto puede llevarte a sabotear tu propia relación.

• Solo buscas relación banderas rojasAakhansha dice: «Esto es como una profecía autocumplida. Como solo buscas defectos, ignoras lo bueno de la relación».
• No aprecias las diferencias en la relación. Aakhansha lo explica con un ejemplo: «Esperas que tu pareja te llame a menudo. Pero no le gusta hablar contigo todos los días. Aun así, se esfuerza por ti. Sin embargo, crees que es un gesto forzado y no genuino. Así que te centras más en su aparente falta de autenticidad que en su esfuerzo».
• Evitas los planes a largo plazo o llamarlos tu pareja en público. 30 días en septiembre, una célebre obra de Mahesh Dattani tenía como protagonista a una mujer que nunca pudo tener una relación más allá de 30 días, como respuesta traumática al abuso infantil sufrido.

4. Tienes miedo de ser vulnerable en una relación.

Cuando te da miedo estar en una relación después de haber sido traicionado una vez, intentas evitar el mismo dolor. Esto puede manifestarse como un deseo de mantener las cosas informales o de no compartir tu yo interior. Si tu cita empieza a sentir algo por ti y no le correspondes, se alejará y perderás la posibilidad de una conexión romántica. O bien, tu falta de vulnerabilidad genera tensión en una relación en la que tu pareja intenta quedarse a pesar de tu miedo al amor.

• El sexo se convierte en una actuación para impresionarlos con tu destreza, en lugar de ser una conexión emocional.
• Evitas profesarles tu amor.
• Te alejas ante la primera señal de problemas en lugar de luchar por ellos.
• Buscas socios que tampoco quieran compromiso

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5. Tienes problemas de confianza

Es probable que surjan problemas de confianza cuando una persona ha experimentado un comportamiento inconsistente en el pasado. Debido a la falta de previsibilidad en la respuesta de un padre o expareja, se aprende a asociar ese patrón también con otras personas. Esto puede crear una brecha de comunicación y causar malentendidos en la relación. Aakhansha afirma: «Las personas pueden empezar a jugar con su mente o a hacer cosas como evitar a sus parejas o ignorarlas para no parecer desesperadas».

• Hay problemas de comunicación en la relaciónDejas sus mensajes como leídos y evitas responderlos inmediatamente para parecer ocupado.
• No quieres parecer ansioso, así que nunca les dices cuánto te gustan.
• No te gusta confiarles que hagan algo en tu nombre o que realicen cambios en tu espacio.

Aakhansha dice: «Los humanos somos animales sociales. Nos desarrollamos gracias a las conexiones sociales. La incapacidad de una persona para depender sanamente de alguien puede llevar a una hiperindependencia. Esta es una respuesta traumática. Y quienes la padecen no pueden depender de nadie más, ya que creen que esto puede volverlas vulnerables».

6. Sigues cometiendo los mismos errores

Albert Einstein dijo una vez: «La locura es repetir lo mismo una y otra vez y esperar resultados diferentes». No digo que la gamofobia sea locura. Pero si sigues cometiendo el mismo error en todas las relaciones y luego relacionas el fracaso de esa relación con tu incompetencia, estás planeando volver a fracasar.

• Sigues saliendo con el mismo tipo de personas tóxicas.
• Sigues jugando los mismos juegos mentales para mantenerlos alerta, sin darte cuenta de que los estás alejando.
• No les das la oportunidad de formar una relación significativa contigo. Esto le pasaba a Ruth. Salía con alguien, pero nunca por segunda o tercera vez, incluso si le gustaba la persona.

7. Piensas demasiado en sus palabras y acciones.

Empiezas a darle demasiadas vueltas a lo que hacen y dicen en lugar de simplemente disfrutar el momento. Esto te lleva a analizar excesivamente su comportamiento, lo que resulta en una obsesión malsana. Pensar demasiado arruina las relaciones creando una atmósfera donde nunca estás en paz.

• Te preocupas cuando descubres que han estado hablando con otras personas.
• Como no quieres parecer interesado en lo que hacen, empiezas a investigar por tu cuenta para determinar el propósito de sus acciones. Esto está al borde del acoso. 
• Eres irracionalmente celoso y te obsesionas con ellos.

¿Qué hacer cuando tienes miedo de estar en una relación?

Si quieres ir más allá de "Me gusta, pero me da miedo una relación", necesitas trabajar en ello internamente. Sentir miedo a estar en una relación tiene sus raíces más profundas en tu interior que en factores externos.

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1. Intenta averiguar la razón de tu miedo.

Siempre que te sientas nervioso por alguien que te gusta, pregúntate: "¿Por qué tengo miedo de tener una relación con esa persona?". Piensa en qué te preocupa. ¿Crees que su comportamiento cambiará después de empezar una relación? ¿Te preocupa que...? sentirse perdido en la relación¿Te preocupa que te abandonen después de un tiempo?

• Piensa en lo que temes en la relación: ¿son ellos mismos, el abandono o algo más?
• ¿Has notado las señales que te dan miedo de la opinión que tu pareja tiene de ti?
• Si les tienes miedo a ellos o a su comportamiento y piensas que es más intenso de lo que puedes manejar, tómate tu tiempo y establece un ritmo cómodo. 
• Sin embargo, si recibes una respuesta positiva y paciente de ellos, puedes comenzar con pequeños pasos.

2. Deja de ser duro contigo mismo

Tienes que dejar de culparte por este miedo. Aakhansha dice: «La gente suele preguntarme: ¿Por qué tengo miedo de volver a tener una relación? A menudo veo una internalización de la relación, donde alguien se toma sus rupturas muy personalmente. Así que se convierte en: «No dejaron la relación, me dejaron a mí». Hay que hacer una distinción sana aquí. Te afectará la ruptura, pero debes pensar en ello como si ellos hubieran dejado la relación, no como si tú hubieras dejado la relación. ¿Por qué llamarlo abandono?».

• Cambia la perspectiva. No eres tu relación, la relación era parte de tu vida.
• Para hacer frente a su problemas de abandono, empieza a pensar en ello como una despedida en lugar de que alguien te abandone.
• Rompe con la autocompasión haciendo una lista de lo que fallaba en la relación. Escríbelo todo en un diario: por qué te fue mal, qué podrías haber hecho para mejorarla y qué querías de la relación pero no pudiste conseguir. Esto te ayudará a tener más claridad.

3. Empieza con pequeños pasos

Si te aterra comprometerte a largo plazo, pero no quieres tener miedo en una relación, intenta establecer metas a corto plazo. Una vez que hayas alcanzado una meta, planifica otra más grande que la anterior. Estos planes pueden ser de cualquier tipo y pueden hacerse después de haber hablado sobre lo que es cómodo para todos.

• Hagan planes como salir de vacaciones, presentarse a sus amigos o quedarse juntos un fin de semana.
• Comunícate con tu pareja cuando te sientas abrumado

4. Intenta comunicarte con tu pareja

Matt, un asistente legal de Nueva York, me contó sobre una chica con la que salió durante dos años y que rompió con él cuando le propuso matrimonio. "Pensé que estaba lista. Llevábamos tanto tiempo juntos. Supongo que le gustaba, pero le daba miedo tener una relación. La contacté para preguntarle si quería más tiempo o si quería tomarse un descanso, pero simplemente me ignoró".

• Prueben ejercicios de comunicación en pareja para hablar sobre sus miedos en la relación. Puede parecer como si le estuvieran entregando un arma, pero necesitan confiar en él.
• También es importante saber si estás con la persona adecuada. Sigue tu instinto. Una señal de que le tienes miedo a tu pareja es que temes comunicarle tus pensamientos. Esta no es una relación sana.

5. Busque ayuda

Aakhansha dice: «La palabra abandono se usa a menudo en el contexto de niños pequeños que dependen de un cuidador. Sentirse abandonado de adulto significa que has encontrado a tu niño interior. La psicoterapia puede ayudar en estos casos».

• Habla con tus amigos y familiares sobre cómo esto está afectando tu vida. Muchos de estos miedos tienen su origen en traumas infantiles, así que hablar de ello puede ayudar.
• Habla con un terapeuta colegiado. En Bonobology, tenemos un Amplio panel de terapeutas y consejeros para ayudarte a superar tus problemas

¿Cómo sé si estoy listo para una relación?

Es importante saber si estás listo para algo antes de embarcarte en él. Esto también aplica en una relación. Si no tienes la mentalidad necesaria para una relación significativa, solo desperdiciarás el tiempo y la energía que tú y tu pareja han invertido el uno en el otro. Esto solo te llevará a una ruptura amorosa que podrías haber evitado fácilmente. Esto es lo que debes buscar:

1. “Quieres” la relación, no “la necesitas”

Aakhansha dice: «Cuando te involucras en una relación por necesidad, se crea una dependencia. Pero cuando una relación es un deseo, sabes que solo es un añadido a tu vida. Entonces, la persona es plenamente consciente del papel que la relación juega en su vida». 

• Buscas a alguien que realmente te guste en lugar de hacer concesiones por alguien que llene un vacío en tu vida.
• Quieres conectar con ellos a nivel emocional.
• No te sientes avergonzado ni incómodo de tu relación.

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2. Estás listo para trabajar en ello.

Cuando decides: «Ya no tendré miedo en una relación, esto es lo que quiero», ya tienes la mitad del trabajo hecho. El primer paso para resolver un problema es reconocerlo como tal.

• Te comunicas con las personas que te rodean y les pides ayuda con tus problemas de abandono.
• Hablas con tu pareja, le dices lo que sientes y deciden qué necesitarían el uno del otro para que fuera una relación significativa.
• Configura límites de una relación saludable y están listos para hacer algunos ajustes

3. No quieres alejarlos.

Buscas su compañía, incluso si eso implica expresar tus sentimientos. Sientes ganas de compartir tus experiencias y pensamientos. Aún te sientes un poco estresado al expresarles tus sentimientos, pero ya no huyes de ellos.

• Te das cuenta de que las cosas que haces para no parecer desesperado podrían afectar negativamente a tu pareja. 
• Un rasgo común de alguien con baja autoestima es castigar a su pareja por el comportamiento que considera irrespetuoso, ignorando su presencia o evitando sus llamadas. Ahora bien, intenta no causarle dolor usando medios tan injustos.
• Estás dispuesto a darles el beneficio de la duda sin asumir inmediatamente lo peor.

4. Ya no bajas tus expectativas

Cuando las personas temen ser abandonadas en una relación, automáticamente empiezan a buscar a alguien con quien tengan menos probabilidades de ser rechazadas. Esto puede llevarlas a buscar apoyo emocional o económico. Cuando buscas a alguien que quiera tu compañía porque valora tu apoyo más que a ti mismo, básicamente te estás metiendo en una relación basada en un trueque. Esto no es sano ni sostenible a largo plazo.

• Empiezas a buscar personas que te quieran por tu personalidad en lugar de por lo que puedes darles.
• Aprendes de tus errores y superar una relación tóxica Romper el patrón de una vez por todas
• Reconoces tu valor y buscas una pareja que te ayude a superarte.

5. Te das tiempo para el duelo

Cuando pasas por una ruptura difícil, necesitas tiempo para recuperarte. Aakhansha dice: «Necesitas cerrar tu relación anterior antes de pasar a la siguiente. Cuando sabes que necesitas procesar el dolor y trabajar en él, puedes soltar la carga emocional».

• No buscas un rebote
• Exploras tus sentimientos pasando tiempo a solas
• No te presiones a una agenda agitada, con la esperanza de distraerte del dolor.

En la boda de Ruth, estaba hablando con Min, su novia. Me dijo: «Sabía que le gustaba, pero le daba miedo una relación. Simplemente le daba demasiado miedo dar el paso. Así que lo hice». Con el amor y el apoyo de Min, Ruth decidió dar el salto y buscar terapia. Al principio fue difícil porque le asustaba demasiado el cambio que Min estaba provocando en ella. Pero poco a poco, empezaron a ver los efectos. Si no das el paso correcto, el miedo a empezar una relación puede sofocar tu capacidad de amar para toda la vida. Intenta ir paso a paso y verás que has recorrido un kilómetro antes de darte cuenta.

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