¿Qué es el dumping por trauma? Un terapeuta explica el significado, los signos y cómo superarlo

Cuando te quedas sin huevos por la mañana y se te pincha una rueda de camino al trabajo, a veces desahogarte al final del día puede ser todo lo que necesitas. Sin embargo, cuando la “desahogación” se vuelve demasiado intensa y deja a todos los involucrados sintiéndose agotados, es posible que deba descubrir qué es el abandono del trauma. 

La descarga de trauma es cuando una persona descarga su trauma sobre alguien que no es capaz o no está dispuesto a procesarlo, dejando a esa persona sintiéndose agotada, impactada negativamente y en un estado mental desfavorable.

¿Cómo se manifiesta el desbordamiento de traumas en una relación y cómo puede una persona darse cuenta de que está compartiendo demasiadas experiencias y dañando a quienes la escuchan? Con la ayuda de la psicóloga Pragati Sureka (Máster en Psicología Clínica, con créditos profesionales de la Facultad de Medicina de Harvard), especializada en abordar problemas como el manejo de la ira, la crianza de los hijos y los matrimonios abusivos y sin amor mediante recursos para el desarrollo de la capacidad emocional, vamos a desentrañar todo lo que hay que saber sobre el desbordamiento de traumas.

¿Qué es el dumping por trauma en una relación?

“La eliminación del trauma es cuando una persona habla sin filtros con otra sin pensar en las repercusiones que podría tener en la otra persona. A menudo, la persona que está liberando el trauma ni siquiera pregunta al oyente si está en condiciones de escuchar, y la naturaleza de los incidentes traumáticos que se comparten de manera vulnerable puede dejar al oyente incapaz de procesarlos o no poder evaluarlos. .”

“Un ejemplo de descarga de traumas es cuando un padre o madre comparte demasiada información personal con su hijo o hija. Puede hablarle de los problemas en su matrimonio o del maltrato que sufre por parte de sus suegros. El niño o niña puede no tener la capacidad emocional para escuchar, ¿verdad? Pero como el padre o la madre está descargando traumas, no considera el impacto negativo que esto puede tener en el niño o niña y continúa hablando del tema”, explica Pragati.

Cuando una persona está en una relación, puede parecer justificado compartir experiencias traumáticas, ya que, literalmente, así es como dos personas alcanzan la intimidad emocional . Pero si tu pareja no está preparada para procesar la gravedad de la información que vas a compartir, se convierte en una experiencia negativa para ambos.

Es posible que no sepan cómo responder porque no están seguros de cómo procesarlo. Si actualmente están pasando por una fase difícil, escuchar sobre tu madre tóxica o el abuso que sufriste cuando eras niño podría dejarlos en un peor estado mental. 

Liberarse del trauma, es decir, ignorar las emociones de la persona que escucha, se hace en su mayor parte de forma involuntaria. Por eso es importante comprender la diferencia entre deshacerse del trauma y desahogarse.

Liberación de trauma versus ventilación: ¿cuál es la diferencia? 

En pocas palabras, cuando expresas tus sentimientos con alguien, estás entablando una conversación con reciprocidad, sin hablar de incidentes traumáticos que sacudirán el estado mental del oyente. 

La eliminación del trauma, por otro lado, se realiza sin ninguna consideración sobre si la persona con la que estás hablando está en condiciones de procesar o escuchar, y sobreviene un intercambio excesivo de pensamientos y experiencias traumáticas. También se debe a que una persona no puede darse cuenta de la gravedad de las cosas que comparte.

Es posible que una persona no se haya dado cuenta de que un incidente en particular era traumático, se haya distanciado de él como mecanismo de afrontamiento y hable de ello en un tono indiferente, lo que luego confunde al oyente. 

“Muchas veces, en una conexión compartida, la gente habla y pregunta cómo se siente el otro. Pero en el abandono del trauma, las personas están tan consumidas por su estado emocional que no dejan espacio para pensar en cómo afecta al otro. ¿La otra persona se siente incómoda? ¿A la persona le resulta demasiado difícil de digerir?

“Es una manifestación de problemas de comunicación. No hay intercambio mutuo, no hay diálogo, es un monólogo. Muchas veces, la gente se lo hace a un hermano, a un hijo, a un padre, sin siquiera darse cuenta del impacto físico y mental que tiene en el otro. Cuando hablamos de desahogarse de forma saludable con la pareja, la persona se limita a decir: «Cuando vi esta acción, sentí esto», y no se victimiza diciendo: «Me hiciste sentir así».

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“Pero cuando hay un abandono del trauma en una relación, puede tratarse de culpar al otro. La persona sigue y sigue al respecto: “Hoy hiciste esto, ayer hiciste aquello, hace cinco años hiciste aquello”, dice Pragati. 

¿Por qué ocurre el abandono traumático en una relación?

Ahora que conoce la respuesta a la pregunta “¿Qué es el dumping de trauma?”, podría ser beneficioso analizar en primer lugar qué lo causa. Dado que la persona que comparte demasiado las cosas difíciles por las que ha pasado no sentirá empatía por cómo te sientes mientras escuchas, tal vez comprender por qué lo hace pueda ayudar. 

El abandono del trauma puede ser un indicio de trastorno de estrés postraumático u otros trastornos de la personalidad como el trastorno de personalidad narcisista o el trastorno de personalidad bipolar. Pragati ayuda a enumerar algunas otras razones por las que las personas pueden optar por deshacerse del trauma:

1. Su dinámica familiar puede haber influido

“Los factores estresantes de la primera infancia pueden influir en el motivo por el cual una persona comienza a deshacerse del trauma. Es posible que las personas mismas hayan sido las receptoras de esto. Es posible que hayan tenido un padre que compartiera demasiado. Es posible que hayan visto patrones similares en su familia. Como resultado, entablan conversaciones similares porque creen que así es como se comunica la gente”, dice Pragati.

Los estudios demuestran que cuando un niño crece en un entorno familiar saludable , tiene mayores probabilidades de convertirse en mejores padres y parejas. Sin embargo, cuando crece en un ambiente perjudicial, esto afecta no solo sus relaciones interpersonales, sino también su salud física y mental.

2. Cuando no se tienen en cuenta las necesidades de los demás 

“Con la aparición de las redes sociales, nos hemos vuelto cada vez más insensibles a las necesidades de los demás. Muchas veces, la gente simplemente asume que está bien descargar su trauma en alguien o en sus redes sociales, sin siquiera preguntarse cómo podría hacer sentir eso a los oyentes”, dice Pragati. 

Se pueden ver ejemplos de dumping de traumas en todas las redes sociales, donde se puede cargar y compartir información intensamente gráfica sobre el abuso sin preocuparse mucho por el impacto que pueda tener en los espectadores. Cuando una persona está detrás de una pantalla y no interactúa con otra persona, “¿Qué es deshacerse del trauma?” no estará en su mente. 

3. La terapia todavía se considera un signo de debilidad.

Según una encuesta , el 47% de los estadounidenses todavía cree que buscar terapia es un signo de debilidad. «La gente piensa que es mejor contarle sus "problemas" a un amigo o familiar. Si vas a terapia, estás reconociendo que algo anda realmente mal en tu matrimonio».

Básicamente, las personas abandonan el trauma porque lo niegan. No quieren reconocer la gravedad del problema que atraviesan”, afirma Pragati. 

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Señales de que podrías ser un volcador de traumas

“Era consciente de que constantemente compartía demasiada información con mis amigos, pero nunca pensé que los estuviera alejando sin darme cuenta . Solo cuando aprendí qué es el ‘descargamiento de traumas’ en terapia me di cuenta de las conversaciones dañinas en las que participaba constantemente”, nos contó Jessica.

Dado que la mayoría de las personas no se detienen a preguntarse cosas como: "¿Me estoy deshaciendo del trauma?" A menos que su ignorancia se haga dolorosamente obvia, es posible que ni siquiera te des cuenta si eres culpable de lo mismo. Echemos un vistazo a algunas señales de que podría estarlo: 

1. Estás constantemente jugando la carta de víctima

“Cuando hay una conversación sana, una persona no actúa como un mártir. No dicen cosas como: “Pobre de mí, siempre tengo que lidiar con tus cambios de humor, siempre tengo que gestionar el matrimonio”. 

“En la mayoría de los casos, la manipulación de la eliminación del trauma se lleva a cabo jugando la carta de víctima. “Tú me hiciste esto”, “Me sentí así”, “Siempre paso por estas cosas” pueden ser algunas de las cosas que dice esa persona”, dice Pragati. 

2. No dejas espacio para comentarios en la conversación. 

“¿Qué es deshacerse del trauma sino una conversación que se siente no correspondida? No escuchan ningún comentario y se ponen muy a la defensiva. Si la otra persona intenta decir algo o discutirlo, es posible que lo desestime y dejará claro que no toma ninguna crítica con buenos ojos”, dice Pragati. 

Por definición, este fenómeno hace que el oyente se sienta abrumado, y su participación en la conversación suele ser nula. 

3. Falta de intercambio mutuo

“Cuando una persona se libera del trauma, es decir, cuando no está considerando los pensamientos y opiniones de los demás, no se detiene a comprobar el impacto que su discurso está teniendo en la persona. Es una conversación carente de reciprocidad. Sólo piensas en tu propio estado emocional, no dejas espacio para una conexión compartida”, dice Pragati. 

En efecto, una conversación así también evidencia una falta de respeto en tu relación con esa persona. Cuando no le importa lo que piensas ni te pregunta cómo has estado, la falta de respeto se hace evidente.

4. Se siente unilateral 

“Por lo general, cuando un amigo, un familiar o incluso una pareja comparte algo contigo, sientes una conexión compartida. Pero cuando alguien abandona el trauma, sientes como si una persona acabara de dejarte con sus problemas sin realmente esperar a ver cómo te afecta”, dice Pragati. 

¿Participas en conversaciones intensas con personas en momentos inapropiados? Quizás nunca hayas preguntado si la persona con la que estás hablando está dispuesta a entablar esa conversación. Si leer las señales te hace pensar: “¿Estoy deshaciéndome del trauma?”, es imperativo descubrir cómo superarlo, para que no alejes a todos. 

Cómo superar el abandono del trauma en una relación 

“Al final del día, es importante darse cuenta de que la gente no hace esto intencionalmente. Esto debe abordarse con compasión. Obviamente hay algo que los abruma tanto que no pueden detener el flujo de sus pensamientos”, dice Pragati. 

Incluir términos como "descargar traumas" en nuestro vocabulario no tiene como objetivo desalentar a las personas a hablar de lo que les preocupa. Sin embargo, dado que compartir constantemente demasiada información personal con los demás eventualmente hará que teman hablar contigo, encontrar la manera de superarlo podría implicar mejorar la comunicación en tus relaciones . Veamos cómo:

1. La terapia está hecha para deshacerse del trauma. 

“Este concepto se volvió viral gracias a un terapeuta en TikTok, quien sugirió que los clientes hicieran esto en la primera sesión es algo que no debería suceder. Eso es muy políticamente incorrecto. Un terapeuta está capacitado para escuchar a un cliente. Dejar el trauma a un terapeuta es normal, su trabajo es escucharte y animarte a hablar palabra por palabra”, dice Pragati. 

“Lo ideal es que una persona busque un terapeuta que sepa sobre el trastorno de estrés postraumático complejo, porque si estás reviviendo algo una y otra vez, necesitas un especialista en salud mental que tenga formación en psicología clínica o amplia experiencia para tratarlo. eso”, añade. 

Si actualmente te enfrentas a preguntas como "¿Qué es el vertido de traumas y lo estoy practicando?", el panel de terapeutas experimentados de Bonobology está aquí para guiarte a través de este proceso y trazar un camino hacia la recuperación.

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2. Identifique personas con las que pueda hablar y solicite su consentimiento. 

Cuando te das cuenta de que sobrecargas a las personas con tus conversaciones sin preguntarles cómo les va en la vida, sabes cómo solucionarlo. Identifique algunas personas que estén dispuestas a escucharlo cuando necesite compartir y pregúnteles si lo escucharán. 

“He vivido algo que me preocupa y que quizás te resulte angustiante. ¿Puedo hablar contigo al respecto?” es todo lo que necesitas decir para pedir consentimiento. En efecto, también es una forma de ser más empático en la relación , ya que tienes en cuenta cómo se siente la otra persona. Si no lo haces, podría convertirse en una manipulación para desahogar el trauma.

3. Llevar un diario y leer libros puede ayudar

Al llevar un diario, podrás procesar tus propias emociones contigo mismo. Sin compartir demasiado ni dejar que otra persona lo haga, escribir solo puede ser una forma de catarsis. 

Pragati explica cómo leer libros sobre lo que estás pasando también puede ayudar. “Hay libros sobre infidelidad, abuso, ansiedad o cualquier cosa con la que hayas tenido problemas. Dado que están escritos por expertos creíbles en el campo, le mostrarán los signos de aquello con lo que está luchando y cómo solucionarlo. 

“Por lo general, buscar ayuda en las redes sociales no es algo que recomendaría porque no se conoce la validez experta de la persona detrás del video. No sabes cuán equipada está una persona para brindarte ese conocimiento”, explica. 

4. Desviar la energía con terapia de expresión o ejercicio 

“Cosas como la alfarería de barro, la creación o el baile con música pueden ayudarte a liberarte de esta energía apremiante que te abruma. Incluso podrías intentar hacer ejercicio y sudar. La idea básica es deshacerse de esta energía para no terminar con un trauma en una relación”, dice Pragati.

Diversos estudios sugieren que cuando el ejercicio se combina con la terapia, ayuda enormemente con los problemas de salud mental y alivia los síntomas de ansiedad y depresión.

Cómo superar el dumping de traumas en las redes sociales

En lugar de centrarse en lo que es el abandono del trauma, tal vez debería darse más importancia a una manifestación muy común del mismo: las redes sociales.

“La gente comparte demasiado en las redes sociales porque sienten que están siendo validados y escuchados. Hoy en día, la gente no tiene tanto apoyo a su alrededor en su proximidad. Con las redes sociales, sienten que eso es posible, incluso si todo está detrás de las pantallas. 

“Una forma en que alguien puede detener el vertido de traumas en las redes sociales es desarrollando sus propios recursos de capacidad emocional. Esto incluye llevar un diario, escribir, hacer jardinería y alguna forma de ejercicio que te haga sudar. La presión de esta situación al menos disminuye hasta cierto punto”, afirma Pragati. 

Quizás la mejor manera de superarlo sea asegurarse de dejar el trauma a un terapeuta, en lugar de a un ser querido. Con suerte, ahora sabes mucho más que antes acerca de por qué las personas comparten intensamente sin tener mucho en cuenta quién escucha, y qué puedes hacer al respecto si lo haces tú mismo. 

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