Estamos recién casados pero tenemos varios problemas. ¿Qué debo hacer?

Difunde el amor

Soy Ranjini, profesora asistente en un instituto privado en Delhi. Me casé en julio de 2015. Mi esposo trabaja en una importante empresa de fabricación de automóviles. Ambos somos de Tamil Nadu, aunque yo crecí en Gujarat. Nuestro matrimonio está roto, hemos vivido juntos solo 9 meses. Él siempre ha sido egoísta y se ha empeñado en mantener a sus padres a pesar de que sabe que han mentido y que lo que hicieron está mal. Nuestros problemas comenzaron cuando sus padres engañaron durante la boda al no dar el oro que habían prometido. Después de casarnos , ha estado gastando todo su sueldo solo en cosas lujosas para sus padres y su hermana, mientras nosotros hemos estado durmiendo en el suelo aquí. También me mintió sobre una aventura que tuvo hasta que me dijo que sí. Tenía fotos íntimas de ella guardadas tanto en casa como en su computadora portátil. Cuando las vi, dijo que se le había olvidado tirarlas/borrarlas. Inicialmente, dijo que ella era solo una amiga.

“Los conflictos son una oportunidad para crecer, no una señal de fracaso”.

Últimamente ha estado publicando citas en Facebook sobre cómo debería ser una esposa, cómo debería ser una nuera en nuestra cultura, etc., y cuando le pregunto, dice que no ha entrado a Facebook en meses. ¿ Qué debo hacer? Nos hemos separado, aunque aún no legalmente. No puedo aceptar mentiras y nunca quise que un hombre se casara conmigo por dinero (dote). Antes del matrimonio, su familia daba la impresión de no estar interesada en la dote, pero después del matrimonio, han estado planteando problemas como "la chica no nos ha mostrado el oro", etc. ¿Cómo respondo a su comportamiento? Le he explicado las cosas repetidamente; incluso sus amigos se lo han explicado, pero él simplemente no acepta sus errores porque cree que al hacerlo perdería el respeto. También me ha agredido físicamente. Por favor, ayúdenme. ¿Cuál debería ser mi siguiente paso para resolver esto? Y si creen que este tipo de personas nunca cambian, ¿qué debería hacer para salir de esta situación sin que siga dañando mi vida y mi imagen?

Estimado Ranjini,

Me imagino en qué situación tan difícil debe estar usted. Desafortunadamente, también resulta ser uno de los problemas más frecuentes en nuestra sociedad actual. Primero que nada, me gustaría que decidieras con la mente clara si te gustaría quedarte o irte. Deja todo a un lado y primero concéntrate en esta pregunta. Porque eso decidiría tu próximo curso de acción.

Si quieres quedarte: Si quieres intentar que este matrimonio funcione, intenta separar las acciones de tu esposo de las de sus padres. Sé que automáticamente consideramos a nuestros cónyuges como un reflejo de sus padres, lo cual, si bien es cierto hasta cierto punto, no es del todo exacto. Necesitamos darles tiempo a nuestros cónyuges para que se conviertan en "cónyuges", porque esta es una relación que nunca antes han conocido y, al igual que nosotros, también están navegando por los nuevos giros y vueltas. Tu primer plan de acción debería ser intentar fortalecer el vínculo entre tú y tu esposo, SIN involucrar a sus padres ni sus acciones. Intenta sentarte y PENSAR qué pueden hacer juntos para DISFRUTAR de este matrimonio. Lo que sus padres hicieron o dejaron de hacer durante la boda no es relevante en absoluto. Por favor, recuérdalo. Si bien es importante, es fundamental que lo dejes de lado por un tiempo mientras intentas construir tu matrimonio primero. Si es posible, busca la ayuda de un par de terapeutas junto con tu esposo, pero hazle saber que lo valoras, que valoras la relación y que solo quieres hacer esto porque deseas aprender nuevas maneras de hacer que funcione.

Si quieres irte: Si decides terminar con esto, lo primero que debes hacer es informarte sobre las leyes de divorcio en tu estado. Busca información en internet; consulta con un abogado para conocer las ventajas y desventajas. Recuerda, el hecho de que estés investigando no significa que vayas a irte de inmediato. Mantén la calma. Se trata simplemente de recopilar información en el primer paso. Supongo que no tienes hijos, así que la custodia no te causará más problemas. En el plano psicológico, si de verdad quieres irte, no dejes que la culpa te consuma. Todos tienen derecho a la vida que desean y si confías en que puedes lograrla yéndote, no hay nada de qué sentirse culpable. La mayoría de las veces, sí, es bastante difícil cambiar la perspectiva de las personas, pero debemos asegurarnos de haber agotado todos los métodos posibles. Antes de rendirte, evalúa objetivamente si has intentado todas las estrategias para que tu esposo entienda tu punto de vista. O si cambiar a una táctica de comunicación diferente aún podría marcar la diferencia. Piénsalo. Una vez que estés completamente seguro de que se han agotado todas las opciones, habrá claridad natural y no sentirás culpa en tu decisión.

Sólo recuerda, NADIE puede tomar esta decisión por ti. Tendrás que hacerlo tú mismo. Así que tómate tu tiempo, da pequeños pasos, establece pequeñas metas una por una y aborda esto como un problema sólido, sin dejar que tus emociones corran por todos lados. ¡Todo lo mejor!

Conclusión

Todo matrimonio tiene sus altibajos, especialmente en las primeras etapas, cuando ambos están aprendiendo a desenvolverse juntos. Los conflictos son naturales, pero nunca deben ignorarse. La comunicación abierta, el respeto mutuo y la disposición a comprender las perspectivas del otro son clave para resolver los problemas. Cuando los desafíos resultan abrumadores, buscar ayuda profesional puede brindar herramientas valiosas para reconstruir la armonía y la conexión en su relación. Nuestros terapeutas se especializan en la dinámica de pareja y pueden guiarlos en cada paso del proceso.

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