See on reaalsus, millega paljud abielunaised Indias silmitsi seisavad. Sa võid elada koos oma mehe perega või eraldi elamispinnas, aga kui su mees valib sinu asemel oma perekonna, siis on see pidev võitlus, mida pead oma elus pidama. India peredes eeldatakse, et poeg seab oma vanemad ja õed-vennad esikohale ka pärast abiellumist ja oma pere loomist. Seega juhtub enamasti nii, et mees rahuldab jätkuvalt oma pere rahalisi ja psühholoogilisi vajadusi ning naiselt ja tema enda lastelt nõutakse sageli kompromissi.
Paljudel juhtudel on juhtunud ka nii, et abikaasa on kogu oma perega välismaale kolinud, kuna ta vanemad tahtsid, et ta nende lähedal elaks. Tema naisena võisid sa sellest otsusest laastatud olla, aga su abikaasa valib sinu asemel oma perekonna ja ütleb sulle, et perekonna eest hoolitsemine on tema kohustus ja sa pead sellega leppima, kuna oled temaga abielus. Aga selle asemel, et temaga mädaneda ja tülitseda, võiksid sa kaaluda samme, et ta suudaks tasakaalustada oma perekonda ja sinu püüdlusi.
Kuigi see võib suhtes valusaks muutuda, ei tohiks te oma abielu selle pärast ohtu seada. Eriti kui kõik muud suhte aspektid on terved ja toimivad. See toob meid igavese dilemma juurde, mida teha, kui teie abikaasa on oma perekonda liiga kiindunud.
12 asja, mida teha, kui su abikaasa valib sinu asemel oma perekonna
Sisukord
Tema abikaasana oled sa ehk tihti kuulnud, et sinu ülesanne on teha tema elu lihtsamaks, mitte raskemaks. Kui su abikaasa valib korduvalt sinu asemel oma perekonna, siis pead meeles pidama, et ta on lapsepõlvest saati psühholoogiliselt selleks konditsioneeritud.
Kui Indias lapsi sotsialiseeritakse, uuristatakse neile pähe, et vanemad on alati prioriteet, ja isegi praegu, kui pojad tahavad pärast abiellumist eraldi elukohta, kritiseerivad neid teravalt mitte ainult vanemad, vaid ka sugulased ja naabrid, kes kordavad: „ Näe, poeg on naise pallu külge seotud !“
Abieluna pead sa aru saama, et kui su mees valib endale perekonna, siis ta tegelikult teeb köielkõnni ja allub suurele survele. Asi pole selles, et ta oma perekonda vähem armastaks, vaid pigem selles, et ta ei suuda oma vaimse seisundi tõttu tasakaalu hoida.
Seega, kui sulle otse näkku tulevad märgid, et su abikaasa seab oma perekonna esikohale, siis ära kaota südant. Siin on 12 asja, mida saaksid teha, et muuta oma suhte dünaamika abikaasa ja tema perekonna vahel sujuvamaks:
1. Aktsepteeri oma mehe tugevat suhet emaga
Nad võivad töötada või olla koduperenaised, aga on fakt, et India emade elu keerleb laste ümber. Erinevalt Ühendkuningriigist või USA-st, kus emad sageli peatuvad pärast tööd enne kojuminekut, et juua üks jook, võib alati näha India ema töölt koju kiirustamas, et aidata oma lapsel kodutöödega või neile maiustusi valmistada. Ja nagu kõik teavad, ei lase India emad oma poegadest lahti isegi pärast abiellumist.
Võtke näiteks Meenu ja Rajesh, kes on mõlemad viiekümnendates eluaastates ja abielus olnud üle kahe aastakümne. Neil on üldiselt õnnelik abieluelu, välja arvatud üks aspekt – ämma keerulised mured. Rajesh on kaitsev ja hooliv poeg ning Meenu kohtleb seda kiindumust kui solvamist oma koha vastu elus.
Tänaseni on kõik nende konfliktid seotud Meenu kaebusega: „Mu mees toetab alati oma ema.“ Ükskõik kui palju ema teda selle pärast ka ei pahandaks, on Rajesh endiselt kohusetundlik poeg. Kui teie olukord on sarnane, on kasulik meeles pidada, et India mehed loovad oma emadega väga tugevad suhted ja nad tuletavad oma poegadele pidevalt meelde, et nad ohverdasid palju, et neile paremat elu pakkuda, ja nad peavad samaga vastama, kui nad selleks valmis on.
Seega, kui tal on raha ühe Kanjeevarami saree ostmiseks , ostab ta selle oma emale. Selle asemel, et selle pärast pahaks panna, tunne rõõmu, et su mees tunneb emale kaasa ja tahab talle parimat pakkuda. See on okei – seni, kuni see ei kordu. Väikesed armastuse žestid ei tähenda, et su mees valis ema sinu asemel. Ära pilka teda selle pärast, et ta on ema poeg. Hooliv poeg võib tähendada ka hoolivat abikaasat.
2. Kriidiga joonistage reisiplaanid
Võib-olla on teie ämm ja ämma õed-vennad alati teie pere reisiplaanides. See võib olla väga tüütu, sest see on üks märke, et teie abikaasa seab oma pere esikohale. Pealegi ei tähenda perepuhkus seda, et eakad on kogu aeg teiega. Ja nende jaoks olete te trossilaskumise ja benji-hüpete puhkused vahele jätnud. Aga mida teha, kui teie ämm on kõikjal kaasas?
Ütle oma mehele, et kui te reisite kaks korda aastas, siis laske ühel reisil olla tema perega ja teisel naise ja lastega. Saate vastavalt eelarve koostada ja koostada nimekirja tegevustest, mida soovite teha. Palu mehel paluda vanematel valida üks sihtkoht ja teine puhkusesihtkoht on sinu valik. Sa ei pea siis muretsema, et su mees valib sinu asemel oma pere ja ta on rahul, et annab oma panuse oma pere heaks.
3. Koostage eelarve
Kui näed, et suurem osa su mehe sissetulekust läheb vanematele kodu ülalpidamiseks ja sina jääd kuu lõpuks rahaliste raskustega hätta, siis see muutub tõeliselt frustreerivaks. Mida teha, kui su mees on oma perekonda liiga kiindunud ja peab oma kohustuseks nende vajaduste ja soovide rahuldamist?
Istuge koos oma mehega ja mõelge välja eelarve, kui palju peaks minema mehe perele ja kui palju peaks jääma teie perele. Ütle talle, et kuigi sina hoolitsed selle eest, et te eelarvest üle ei läheks, peab tema tagama, et tema vanemad teeksid sama. Nii ei saa su mees oma perekonda sinu asemel valida.
Seotud lugemine: Kui hävitavad on India äia-äia suhted?
4. Hädaolukordades
Kas su abikaasa on pärast tööd pidevalt haiglas oma nõbu külastanud, kuna too paraneb õnnetusest? Ja sina näed laste õppimisega vaeva ning vajaksid matemaatikas temalt abi? Või kiirustab ta oma väikest õde iga väiksemagi kriisi korral aitama, jättes sind maadlema tundega, et "mu abikaasa valib alati õe minu asemel".
Lase tal maha istuda ja selgita talle, et kuigi on tore, et ta tunneb, et ta nõbu vajab teda haiglas ja et ta külastab teda iga päev või et ta on seal oma õe jaoks, võiks ta tunda kaasa ka oma pojale ja aidata teda matemaatikaga. Seega võiks olla alternatiivne päevaplaan. Ühel päeval külastab ta haiglat, teisel päeval teeb ta pojaga matemaatikat.
Seotud lugemine: Piiride seadmine äia ja äiaga – 8 nippi, mis ei lase läbi kukkuda
5. Vähendage sugulaste külastusi
Kas teie kodu tundub nagu Dharamsala, kus sugulased tulevad sisse ilma helistamata ja ootavad, et te jätaksite kõik maha ja teeksite neile teed ja suupisteid kohe, kui nad oma näo näitavad? See on reaalsus paljudes India kodudes ja naistelt oodatakse sugulaste vastuvõtmist, sest abikaasa eelistab oma perekonda naisele. Enamasti ei taipa ta, millist survet ta oma naisele avaldab, kui sugulaste saatjaskond on alati kodus.
Ütle talle, et ta eraldaks sellisteks külaskäikudeks nädalavahetused. Kui sa elad ämma ja ämma juures, ei saa sa sugulaste külastusi piirata, sest eakad inimesed saavad tavaliselt külalisi võõrustada. Seejärel tee oma sugulastele väga selgeks, ilma ebaviisakas olemata, et sul on tööd teha, kui nad külla tulevad, seega kui sa jääd oma tuppa kinni, ei tohiks nad sind selle pärast süüdistada. Loo endale piirid, su abikaasa hakkab aru saama, mis on võimalik ja mis mitte.
6. Planeeri endale aega
Kui elate äia ja äia juures, võib juhtuda, et teie abikaasa tuleb koju ja läheb otse vanemate tuppa ning tuleb sealt välja alles tunni või kahe pärast? Ja kui elate eraldi, võib olla enesestmõistetav, et nädalavahetused tuleb veeta äia ja äia juures ning teil pole mingit soovi kinos käia ega väljas einestada.
Võib-olla veedab ta töö ja muude kohustuste vahel tekkiva vaba aja sõpradega hängides. Sa ei eksi päris päris, kui oled veendunud, et „mu mees seab sõbrad ja pere minust ettepoole“. Ütle oma mehele, et sul pole probleemi äia ja äia külastada, aga kui see saaks olla teine nädalane ettevõtmine, siis võiksite paarina natuke iseendale aega pühendada.
Samuti võite kokku leppida, kui tihti tema poisid õhtul väljas käivad. Kui ta pärast kontorit vanemate tuppa suundub, ütlete talle, et see on täiesti okei, aga ta peab pärast seda, kui ta teiega on, veenduma, et teie toa uks on lukus ja teil on omaette ruum. Tema pere ei koputa pidevalt uksele, et oma mõtteid edasi anda.
7. Sa sead oma pere ka esikohale
Kui su abikaasa valib sinu asemel oma perekonna, valid ka sina oma perekonna tema asemel. Kui osa tema sissetulekust läheb tema perele, veendu, et osa sinu sissetulekust läheb ka sinu perele. Kaasa oma vanemad oma perepuhkustele ja kui ta ostab oma emale sareesid, osta samad ka oma emale.
Veeda sama palju aega oma vanematega või külasta nõbusid kui tema. Aga ära tee seda kättemaksuhimu või kättemaksu eesmärgil. Selle asemel võta seda kui viisi, kuidas täita aega, mil su abikaasa pole sulle kättesaadav, ümbritsedes end inimestega, keda sa armastad. Kes teab, võib-olla ta selle käigus üht-teist taipab ja suudab piirid luua.
8. Tee oma otsused ise
Mõnikord on perekondlike ümarlaua arutelude teemaks sellised otsused nagu see, millises ülikoolis peaks teie poeg õppima või millal peaks tütar koju naasma. Ja teie abikaasa hakkab sellele suuremat tähtsust omistama, sest ta on seda oma peres harjunud nägema.
Mida teha, kui su abikaasa on oma perekonda liiga kiindunud ja neil on sõnaõigus kõigis sinu ja su laste elu puudutavates suurtes ja väikestes otsustes? Soovitame sul õppida oma lahinguid valima. Kui nemad arvavad, et Ameerika ülikool on raha raiskamine, aga sina oled alati oma pojale seda soovinud, siis anna endast parim. Sul on õigus ise otsuseid langetada. Sina tead kõige paremini.
Seotud lugemine: 5 põhjust, miks India perekond tapab India abielu
9. Mõista, et abikaasa valib oma pere, sest ta ei tea, kuidas mitte seda teha.
India laiendatud peredes võivad abikaasad soovida oma naisi köögis aidata, aga kuna nende isad pole kunagi emasid aidanud, ei saa nad seda teha, sest kardavad perekonna tagasilööki naise vastu. Mees ei suuda oma tundeid näidata ega suuda piisavalt julgust vanematele "ei" öelda.
Seega ta tiirutaks köögis ringi või masseeriks naise jalgu, et stressi leevendada, aga ta ei saaks seda sammu astuda, et oma naisega kööki minna. Aga ta ei valiks teda avalikult. Sellisel juhul pead sa mõistma tema tegelikke tundeid või ehk julgustama teda perekonna patriarhaalseid norme rikkuma.
10. Suhtle oma tunnetesse
Kui sul on raske leppida märkidega, mis viitavad sellele, et su abikaasa seab oma perekonna esikohale, siis tea, et tervislik ja aus suhtlemine on iga suhteprobleemi lahendamise võti. Jah, see hõlmab ka su abikaasa kiindumust oma perekonda. Su abikaasa ei pruugi isegi teada, et sa tunned, et ta valib oma perekonna sinu asemel.
See, mida ta teeb, on talle loomulik. Ta on alati neid pisiasju tähtsustanud ega taipa, kui palju ta sulle haiget teeb, koheldes sind teisejärgulisena. Aga kui sa temaga arutad ja ütled talle, mida sa tunned, siis võiksite koos istuda ja leida lahenduse. Nii ei teki arusaamatusi ega pingeid. Saate oma tundeid rääkides klaarida.
Seotud lugemine: 5 viisi, kuidas oma mehe vanematega suhelda
11. Võtke asjaolusid arvesse
Võib tekkida olukord, kus teie abikaasa vajab oma perele jagamatut tähelepanu ja rahalist abi. See võib olla haigus, vajadus võlgadest vabaneda või muud sarnased olukorrad. Sellisel juhul peate te teda toetama, et ta oma pere kõrval seisaks.
Kui sa seda ei tee, siis võid sa teda endast võõrandada. Mõista, et ta on esiteks nende laps ja ta elas nendega palju kauem kui sinuga. Lisaks oleme kindlad, et sa ei hindaks tegelikult meest, kes pole oma vanematega koos, kui nad teda tõeliselt ja väga vajavad.
12. Väldi pahameelt
Su abikaasa võib olla emapoeg või tal võib olla emaga tugev side, aga see ei tähenda, et sa pahaks paned ja jätkad oma mehele etteheiteid selle kohta, et ta valib sinu asemel oma perekonna. „Mu abikaasa toetab alati oma ema” – mida rohkem sa lased sellel mõttel oma peas mädaneda, seda raskem on nende sidet aktsepteerida.
Võib ette tulla olukordi, mõnikord vältimatuid asjaolusid, mis panevad mehe valima oma perekonna, kuid ta ootab kindlasti sinu tuge. Ära tekita selle pärast pahameelt. Pahameel tekitaks teie suhtes negatiivsust. Püüa astuda positiivseid samme suhtlemise ja piiride loomise kaudu ning ära pahanda pidevalt selle üle, et ta valib oma perekonna sinu asemel.
Kas abikaasa peaks olema teie esimene prioriteet?
Kui sa kellegagi abiellud ja lubad temaga oma elu veeta, on see iseenesestmõistetav, et abikaasa on sinu esimene prioriteet. Ja siis pärast abiellumist mõtled sa ikka ja jälle, miks su mees valib just tema perekonna, tehes sulle seeläbi haiget.
Teie abikaasa mõistmine, tema suhtes tähelepanelik olemine ja tema igasuguste vajaduste rahuldamine on teie esimene prioriteet. See on põhjus, miks te abiellusite. Kuid kindlasti on ka see, et te toetate teineteist oma perede eest hoolitsemisel. Kuid te ei saa alati valida oma perekonda abikaasa asemel. Seda ei tehta.
Mida siis teha, kui su abikaasa on oma perekonda liiga kiindunud? Mida saad teha, et sellest ummikseisust välja murda? Üks lihtne nõuanne, mis võib ummikseisu lahendamisel palju abiks olla, on saada tema perekonna osaks ja seda täie tõsidusega. Kui sa lõpetad suhtedünaamika vaatlemise "meie versus nemad" prisma kaudu, kaob pool sinu muredest.
5 viisi, kuidas abielu osutus vastupidiseks sellele, mida ma ette kujutasin
7 nippi meestele, kes on ühises peres naise ja ema vahel lõksus
Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
MIDA ma just lugesin? See artikkel on kõige kohutavam ja manipuleerivam asi, mida ma kunagi lugenud olen. Kas selle kirjutas ema, kes tahab oma pojaga abielluda? Tõsiselt! See kõlab nagu afääripartner, lol. "Lihtsalt leppige sellega, et ta armastab oma armukest rohkem. Ärge pange pahaks oma mehe suhet selle armukesega." MIDA!!!!!!!
Lõin konto just selleks, et seda kommentaari kirjutada:
Kallis Bonoboloogia,
Miks sa ei kirjuta artiklit emadest, kes peaksid oma poegadele iseseisvust õpetama... ja kuidas nad peaksid oma abielus tähtsuse järjekorda seadma? Kas liiga kiindunud emad ei peaks õpetama oma poegi abielule keskenduma? Siin aitan ma sul artiklit kirjutada, et sul oleks lihtsam.
12 asja, mida teha, kui su poeg valib oma naise sinu asemel
1) „Aktsepteeri oma poja tugevat suhet oma naisega.“ See on hea. Kas sa tahad, et su pojal oleks õnnelik abielu? Või tahad, et su poeg ja minia teineteist südamest vihkaksid ja lahutaksid? Sa peaksid olema nii õnnelikud, et nad veedavad suurema osa ajast koos.
2) „Planeerige koos aega veetma, aga mitte LIIGA palju.“
Kui su poeg veedab iga nädalavahetuse sinu majas, on see hullumeelne. Nad on kaks inimest, kes elavad oma elu. Nad ei ole sinu omand. Sa vaevu näed oma teisi lapsi ja lapselapsi. Miks sa oled nii kinnisideeks SELLE pojaga?
3) „Koostage eelarve.“
Lõpeta selle nõudmine, et su poeg maksaks kõige eest oma elus. Sul on oma raha. Su poeg peab pensioniks säästma, ta peab oma maja hüpoteegi tagasi maksma, ta peab koguma hädaolukorraks säästukonto, kui ta peaks haigestuma, ja ta peab oma lapse ülikoolihariduse jaoks säästma. Tee oma eelarve. Maksa oma asjade eest ise. Kui sul pole raha, siis muidugi palu abi temalt, aga palu abi võrdselt KÕIGILT oma lastelt. Ära pane kõike ainult ÜHE lapse peale. Ära kasuta ära seda ÜHT last, kes ei suuda ei öelda.
4) „Hädaolukorrad”
Ära tee kõike nii, nagu see oleks "hädaolukord". Sa ei saa öösel masala purki avada? See pole hädaolukord. Vajad poest ühte lisaasja? See pole hädaolukord. Tahad kodus perega Zoomi kõne kokku leppida? See pole hädaolukord. Sa pead sel laupäeval Darasari pärast templit külastama? See pole hädaolukord. Hädaolukord tähendab, et keegi on haige või suremas. Su poeg on terve päeva töötamisest surmväsinud. Ta magab vaevu piisavalt. Ta peab oma naise ja abielu jaoks aega veetma. Ta peab trenni tegema. Lõpeta tema sundimine iga pisiasja sinu eest tegema. Sa tapad teda aeglaselt.
5) „Vähenda sugulaste külaskäike”
Ära mine oma poja majja ootamatult. Sa lihtsalt kurdad ja teed nägusid, kui segamini maja on. Ja siis räägid oma sugulastele, kui halb su minia kõiges on. Sa stressid oma poja naist. Ta hakkab sind vihkama. Sa tekitad probleeme oma poja abielus. Kas sa ei saa aru, et sa suurendad tema stressihormoonide taset ja suurendad tema riski haigestuda vähki? Kas sa tahad, et su minia oleks haige inimene? Või sureks enneaegselt? Kas sa oled halb ema?
6). „Tee endale veidi aega“:
Mine hängi oma vanemate sõpradega. Loo endale elu. Sa oled iseseisev täiskasvanud inimene. Käitu nagu üks.
7). „Sina sead oma pere ka esikohale”:
Sul on SUUREPÄRANE perekond. Mine veeda aega kõigiga võrdselt. Kõik sinu bhabid, babad, wawad ja zee-zeed, kellega iganes. India pered on tohutud. Mine veeda aega teiste inimestega. Lase oma pojal ja ta naisel paar nädalat ilma sinuta hingata. On NII PALJU teisi inimesi, kellega aega veeta.
8) „Laske oma pojal ja ta naisel ise otsuseid langetada:“
Sa ei kontrolli nende elu. Sa ei ole nende ülemus. Nemad ei ole sinu lemmikloom. Sa ei ole nende omanik. Nad on iseseisvad inimesed, kellel on inimõigus teha oma otsuseid selles elus. Sina elasid oma elu. Sina tegid oma otsused. Lase oma pojal ja ta naisel teha oma otsused. Isegi kui see on vale otsus, pole see sinu probleem. Anna neile ÜKS KORD nõu, kui nad sinult küsivad... see on kõik. Seejärel lase neil otsustada, mida nad tahavad, ja ära kiusa ega kurda ega virise, et nad sind ei kuulanud. Sa näägutad pidevalt kõige pärast. LÕPETA. LÕPETA NÄGUMINE.
9) „Saage aru, et poeg valib oma naise, sest nii inimkond toimibki.“
Inimesed abielluvad ja saavad lapsi. Siis need lapsed kasvavad suureks, abielluvad inimestega ja saavad lapsi. Siis kohtuvad need lapsed inimestega, abielluvad ja saavad lapsi. Su poeg on oma elu „abiellu ja saa lapsed“ osas. See on normaalne. Miks sa üritad oma jalga sinna sisse suruda?
10). „Väljenda oma tundeid kenasti ja ilma pilgete ja solvanguteta:“
Lõpeta passiivne-agressiivne olemine ja oma pojale ja ta naisele haiget tegemine süütunde ja solvangutega. Kellelegi see ei meeldi. Kõik mäletavad, kuidas sa neile haiget tegid. Kellelegi ei meeldi sinuga aega veeta. Nad lihtsalt taluvad sinu kohalolekut, sest sa oled õel inimene, kes pidevalt teisi väikeste solvangutega torkib. Miks sa ei saa olla normaalne inimene ja normaalselt rääkida? Sa pole kunagi õppinud, kuidas normaalne olla?
11). „Võtke arvesse asjaolusid:“
Su poeg abiellus. Ta alustab nüüd uut elu. See on tema uus olukord. Võta seda arvesse.
12). „Väldi pahameelt:“
Mida rohkem sa lased oma peas mädaneda sellel, et su poeg JULGEB oma uut naist toetada ja armastada... seda rohkem sa endale haiget teed. Lõpeta lihtsalt halvasti tundmine. Näed, kui lihtne see on? Lihtsalt kontrolli oma kurbi tundeid ja need kaovad. Meie India kultuur ei usu vaimse tervise "müüti". LOL. Mis see vaimne tervis üldse on? Head tunded versus halvad tunded? Need gorad ja nende mõttetud ideed LOL. Ei. Vaimne tervis on täielik müüt. Kui sul on depressioon, siis lihtsalt naerata ja depressioon kaob. Nii lihtne! Seega, kui tunned pahameelt, et su poeg armastab oma naist liiga palju... kas saad lihtsalt VALIDA pahameele lõpetamise... ja pahameel kaob! Näed? Täpselt nagu teises artiklis öeldi. LOL.
Nii. Andsin sulle palju bonoboloogiast. Kirjuta artikkel, mis aitaks liigselt kiindunud emadel olla HEAD emad, õpetades oma pojale rohkem keskenduma oma uuele elule. Anna minna. Vaatame artiklit.
Uus tüdrukute põlvkond on väga erinev vanast põlvkonnast. Ja nad on vastamisi vanade, omandihimuliste ja isekate ämmidega. Naised ei salli enam sellist jama. Kui sa tahad kirjutada sisu, mis AITAB inimesi TÄNAPÄEVAL... siis ära halvusta neid vaeseid noori naisi, öeldes neile, et nende tunded on valed ja et kõik ämmad on õiged, et poja aega domineerivad.
Tee midagi kasulikku. Kirjuta artikkel, nagu ma siin kirjeldasin. Sa aitad PALJU rohkem inimesi kui su teine kurb ja pettumust valmistav artikkel.
Tere. Pidin konto looma, et sulle vastata. Olin nii lõbustatud. Nõustun sinuga 100 protsenti. Ema, sa pead tõesti oma poja külastamise LÕPETAMA! Lol. Aga see artikkel oli mulle tegelikult abiks, sest mu 40-aastane India mees, kellega ma olen kohtunud, on juba seal, tead küll, ajuloputust saanud, seega pealkirjas kirjutatud fakt ei muutu. Tema perekond (minu puhul tema õde ja tema abikaasa, arvukad nõod ja ema) on prioriteet, punkt. Ta aitaks kindlasti masala purgi hädaolukorras. Kas sa arvad, et ta kuulab mind? Kas sa arvad, et ta võtab purgiavaja kaasa, et nad saaksid ise hakkama? Ei, sest sügaval sisimas tahab ta vist võimalust kasutada ja oma ema või õega aega veeta.
Sattusin sellele saidile, kuna mu poiss-sõber on oma vennanaise "hädaolukorra" tõttu neljaks päevaks ära läinud. Ta külastas lihtsalt meie linna tööasjus. Nutsin kaks päeva nagu laps. Mis ma teen, kui mu poiss-sõber seab oma vennanaise esikohale ja mitte ainult ei tühista meie kohtumisi, vaid ei vasta ka mu sõnumitele? Kuidas ma saan teda uskuda, kui ta ütles, et armastab mind? Ma ei usu, eks? Aga kas see oli lihtsalt normaalne, et ta oma vennanaisega tema külaskäigu ajal tegeles? Kas see on kohustuslik asi?! Ma tõesti ei tea, aga ma tunnen, kuidas masala-vürtsiga tuul ütleb: "Lisa tuleb, see on ainult palve".
Praegusel hetkel on mul õigus kas kogu selle jamaga leppida või küsida õiget tasakaalu, et saaksin tema jagamatut tähelepanu siis, kui seda vajan, kui tahan temaga edasi käia, eks? See ei ole kerge Jaapani tüdrukuna, kus mu onud ütlesid, et vanadel inimestel on patt noorte aega varastada.
See artikkel sobis minu olukorrale, aga seal oleks võinud ka mainida, et meie põlvkond peaks need veidrad vanad kombed kõrvaldama. Avaldame sügavat austust teie poja tulevasele noorele naisele, sest tema hoolitseb teie emapoja eest, kui mina oma aja kätte jõuan. Seniks soovige mulle edu.