Kuidas me lahendasime uskudevahelise abielu probleeme

India ühiskonnas kohtab uskudevaheline abielu endiselt palju vastuseisu. Ilmselgelt on Indias korraldatud abielude edu peamine põhjus religioosne ja kastiline ühilduvus. Perekonnad kohtuvad ainult siis, kui pruut ja peigmees on samast religioonist ja kastist. Enne kui kaks perekonda üldse liidu sõlmimist kaaluvad, tuleb teatud tingimused täita.

Sellise sobivuse puudumine on enamikus kodudes – just nagu minugi – otsustavaks teguriks. Tõsiselt! Selle karmi tõe mõistmiseks kulus mul abielu kellegagi, keda ma armastan. Ja miks, te küsite? Sest mees, kellega ma abiellusin, on pärit teisest kastist ja usust. 

See, mis algas leebe naljatamise ja kergete lahkarvamustena perekonna mõlema poole vanemate vahel, kasvas kiiresti täieulatuslikuks külmaks sõjaks ja kibestumiseks, mis viis paljude uskudevaheliste abieluprobleemideni. Vanematepäeval 2021 räägin teile, kuidas me õpetasime oma vanematele armastuse õppetunni tänu uskudevahelisele abielule.

Uskudevaheliste abielude probleemide lahendamine

Ma poleks iial osanud oodata, et meie uskudevahelise pulma ajal nähtud mänguline rivaalitsemine täna suureks kriisiks lumepalliefektiks paisub. Olen maruvihane juba mõeldes sellele, kuidas nad algselt nõustusid meid abielluma, teades, et nad ei suuda kunagi teineteise kombeid maha rahustada.

Tänapäeva liberaalimeelsete vanemate jaheda ja poleeritud väliskesta all peituvad inetuse ja aastatepikkuse sotsiaalse tingituse kihid, mis on tihedalt ümber nende luude-kontide. Kui me abiellusime, siis kristlik perekond hoidus mangalsutrast, aga hindu perekond oli kindlalt otsustanud, et mul see kaelas oleks. 

Sellegipoolest, kas poleks olnud targem, kui nad oleksid distantseerunud mõjutamast seda, kuidas „meie” perekond peaks meie koduseinte vahel toimima? Ja see oli alles algus. Nagu me õigel ajal teada saame, on eri uskude abieludega palju probleeme.

Parim viis vaidluste võitmiseks on neid vältida

Las ma ei ütle teile, kas ma olen kristlane või hindu, sest see pole oluline. Vähemalt mitte meie jaoks. Alates kaheksateistkümnendast eluaastast olen olnud suures osas agnostik ja piiripealne ateist. Religioon ei mänginud enam minu elus mingit rolli.

Kuigi mulle meeldis see, millest Richard Dawkins kirjutas, otsustasin pigem kuuletuda Dale Carnegie sõnadele. Tema õpetas mulle, et „parim viis vaidluse võitmiseks on seda vältida“! Ütlematagi selge, et nagu enamik tänapäeva paljulugevaid noori tüdrukuid, avastan ma feminismi ja see on alles algus. Meil ​​on rahvana ja inimestena üldiselt veel pikk, väga pikk tee minna. Mind ajab marru kõik, mis minu ümber iga päev toimub. 

Olles nüüd paremini teadnud ja mõistnud, kuidas pulmatraditsioonid ja -kombed on täiesti patriarhaalsed, on feministlik argument minu arvates tugevam mangalsutra vältimise kasuks, kuigi oleksin hea meelega aktsepteerinud selle religioosse kergemeelsuse osa, et lepitada peresid, kes omal moel üritasid leppida uskudevahelise abielu ideega.

Ma tahtsin rahu säilitada

Kuigi mu peas lõõmab tuli kõige toimuva pärast, iidsete tavade pärast, mida meid on sunnitud läbi elama, ja selle pärast, kui ebavõrdne on kogu eri uskude abieluprotsess, suudan ma kuidagi säilitada „tolerantse ja külmaverelise“ mulje ning aktsepteerida oma hõimu kombeid, olenemata sellest, kummal pool abielupiirdeid ma ka ei viibiks – sündsusetuse puudumise tõttu.

Kas ma nimetasin seda abieluliseks piirdeks? Vahel tundub, nagu oleksid meie kaks perekonda nagu sõdivad riigid, mida eraldavad kilomeetrite pikkused okastaiad ja elektrifitseeritud aiad. Nii ma tundsingi ja see oli lõputult lämmatav.

Festivalide saabudes lähevad asjad ainult keerulisemaks. Ja ma olin naiivne, parema sõna puudumisel, et isegi arvasin, et festivalid jäävad alati lõbusaks. Erinevate uskude paarina ei saa asjad meie jaoks kunagi kerged olema.

Mõlemalt poolt on perekonnast selged juhised, kuidas seda tähistada. Hindu paastupäevadel olin sunnitud näljas olema, selle asemel et näljasena tööle minna, ja kristlikul paastuajal paluti mul samuti paastuda. Nad tahtsid näha, kummale poole me kaldume. 

Sügaval sisimas häiris see mind. Sotsiaalse teadlikkusega kaasneb viha ja sallimatus minu ümber toimuva religioosse tsirkuse vastu. See pingestas mu suhteid abikaasaga – kes jäi endiselt endast välja, naeratas ja esitles seda kõike süütu ja „armsa“ sekkumisena.

Ta asus isegi oma perekonna suhtes kaitsepositsioonile, kui asi puudutas nende religioosset tõuklemist ja trügimist, mis ei lakanud kunagi ja ainult süvenes, püüdes minu perekonna hullusega sammu pidada. 

Me pidasime kõigele vastu ja nii möödusid kaks aastat meie uskudevahelisest abielust lihtsalt niisama. Kuigi see mõjutas meie abielu mitmel moel, olime me endiselt tugevad ja armunud nagu alati.

Seotud lugemine: 12 viisi armukadeda ämmaga toimetulekuks

Vaidlused muutusid pikemaks

Meie abielu kolmandal aastal hakkasid meil abikaasaga aina pikemad ja pikemad vaidlused olema. Meil ​​algasid lugematud peaaegu rusikavõitlused religioossetel teemadel. Oma õuduseks avastasin ka, et ta oli samm-sammult oma konservatiivse perekonna poolele kaldunud. Milline sünge nihe tema ikoonilise ja vabameelse isiksuse suhtes.

See muutus mu abikaasas omakorda ärritas mu vanemaid, kes tahtsid, et ma „kahekordistaksin“. Nii oli mu abielu kolmandaks aastaks tänu meie mõlema peredele taandunud võistluseks ja sellest sai mäng, kus mul polnud aimugi, kes punktiarvestuse eest vastutab.

Mida me lõpuks tegime

2021. aasta lapsevanemate päeva puhul otsustasime, et aitab küll. Pärast pikka tüli, mis hõlmas karjeid, uste paugutamist ja pisarate voolamist, tõi mingi kummaline kirg meid kokku. Tundsime end hetkeks lähedasemana. Siis otsustasime mobiiltelefonid välja lülitada ja korraliku pausi teha.

Ja ma ei jõua kirjeldadagi, kui väga see paus vajalik oli. 

Pärast seda, kui olime mõlemale vanemale sõnumi saatnud, et oleme puhkusel (nende poolt, loomulikult!), sõitsime lähedalasuvasse mäkketõusujaama. Jagasime autojuhtimise kohustusi, mängisime oma ülikooliaegseid laule ja isegi laulsime neid repliike koos. Pärast toreda kuurordi külastamist magasime kümme pikka tundi. Kui ärkasime teineteise embuses, tundsime end palju rahulikumana ja paremini.

Seotud lugemine: 12 nippi purunenud abielu edukaks päästmiseks

Lõpuks leidsime rahu

See, mida me järgmisena tegime, oli midagi, mis tuli juba ammu ära teha. Aga parem hilja kui mitte kunagi, eks? 

Saatsime kontoritesse e-kirju, palusime puhkust, jäime veel kolmeks päevaks koju ja hakkasime pidama „normaalseid“ mobiiltelefonivabasid vestlusi, nagu see oli 1990. aastatel. On naljakas, kui palju me oma liigselt digitaalse elu tõttu kaotame. Kipume unustama hinnata ja kogeda elu lihtsaid ja elementaarseid rõõme. 

Enam ei mingeid WhatsAppi edasisaatmisi meie „peregruppidest“ ega privaatsõnumeid vanematelt, et abikaasat „meie“ usku tuua. Käisime väljas ja veetsime aega looduses! Käisime matkamas, külastasime samal päeval templit ja kirikut ning üllataval kombel ei leidnud me mingit vahet. Asusime teele, et lõbutseda ja seda me ka tegime.

Kaks pikka õhtut jalutasime käest kinni hoides ümber järve ja kirjutasime teineteisele tõelisi armastuskirju. See oli tõeliselt õnnis nädalavahetus! Tagasi sõites otsustasime mõlemad pered kokku tuua, et juttu ajada. See oli ainus viis taas iseendaks jääda, selliseks, nagu olime siis, kui esimest korda armusime.

See võib teile isegi naljakas tunduda, aga me oleme isegi koostanud kümnepunktilise usulise sallivuse käsiraamatu, millest mõlemad pered peaksid kinni pidama! Tõsiselt! Meie mõtted on nüüd ühtsed ja kristallselged. Ja me ei jõua ära oodata järgmist ilusat peatükki, mis sellel reisil algas!

KKK

Vaikne, kuid kestev armastus mehe ja naise vahel

Kas me ootame oma abikaasadelt liiga palju?

Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.