Äia ja äiaga piiride seadmine – 8 kindlat nippi

„Aga mis halba on nõu kuulda võtmises?“ küsib mu õde, kui ma ämma ja ämma suhetes piiride seadmise teema üles võtan. „Kui ma ei küsinud, kas see on siis ikka nõuanne? Või hoopis üleastumine?“ vastan ma vastu. Ta vastab teadva irvega.

Öeldakse, et sa ei abiellu lihtsalt kellegagi. Paremaks või halvemaks, aga abikaasa perekonnast saab osa sinu elust kohe, kui sa ütled "jah". Kuigi sellega saad kaasa terve uue perekonna ja tugisüsteemi, võib ämma ja ämma sugulastega suhtlemine abielus olla keeruline. 

Olenemata sellest, kas need tulenevad isiksuste või vaadete konfliktist, väljaütlemata haavadest või düsfunktsionaalsest käitumisest, võivad äia ja äia omavahelised probleemid tekitada palju stressi ja pahameelt. Uuringud on näidanud, et keeruline suhe äia ja äiaga võib kahjustada ka abielu. Kuidas siis äia ja äiaga paremini läbi saada ja nende suhetes tõusude ja mõõnadega toime tulla? Üks hea viis on seada tervislikud piirid.

Kuidas seada piire äia ja äiaga

Me ei hakka teile ütlema, et suhe ämma ja ämmaga on lihtne. Või et teie suhe nendega võib olla täpselt sama, mis teil oma bioloogilise perega. Neil polnud võimalust teie üleskasvamist jälgida. Seega ei saa nad lihtsalt asendada teie lapsepõlvepere sentimentaalset vundamenti. Lisaks sellele võivad teie ämma ja ämma vahelised suhted olla täiesti erinevate väärtuste, uskumuste, harjumuste ja tavadega. Ja võib olla palju asju, milles te silmast silma ei nõustu, mis viib teid uue laiendatud perega vastuollu.

Piiride seadmine aitab teil ämma ja ämma sugulastega hõõrdumistega toime tulla ja luua nendega terve suhte. Samuti aitavad need kontrollida, kui suurt mõju ämma ja ämma probleemid teile ja teie abielule avaldavad. Nii nagu abielupiiride puhul, on ka ämma ja ämma sugulastega piiride seadmine oluline teie heaolu ja oma soovide, vajaduste ja uskumuste kaitsmiseks. Siin on mõned näpunäited, kuidas ämma ja ämma sugulastega tervislikke piire tõmmata:

1. Pange oma päästikud kirja

Võib-olla tuleb su ämm liiga palju sulle peale ja üritab kõike, mida sa teed, mikromanageerida. Või on ta lausa manipuleeriv ja intrigeeriv . Võib-olla läheb su äi sinu kaheaastase lapse jaoks kingituste ja rahaga liiale. Või oled sa väsinud oma sekkuva ämmaga peredraamade jahtimisest ja temaga läbisaamise püüdlustest.

Võib-olla olete just kihlunud ja mõtlete, kuidas pulmade planeerimise ajal kontrolliva ämmaga toime tulla. Või olete äsja abiellunud ja teie isiklikku ruumi tungitakse pidevalt sisse, saates peaaegu pidevalt nõuandeid igas küsimuses. 

Kui sa ei taha veeta suurt osa oma elust vimma täis või ämma ja ämma eest vannitoas peidus, pead kehtestama mõned põhireeglid. Selleks pead otsustama, mis sulle sobib ja mis sind häirib. Ja siis? Räägi oma partneriga tervislike piiride seadmisest. 

2. Kaasake oma partner

Äia ja äiaga suhtlemine on paaride seas levinud kaebuste allikas. Seetõttu on oluline avameelne vestlus partneriga piiride seadmisest äia ja äia vahel. Ühise keele leidmine aitab teil mõlemal äia ja äiaga seotud probleemidega paremini toime tulla, et saaksite luua terve suhte ja paremini läbi saada. Tervislikest piiridest rääkides kaaluge järgmiste asjade arutamist:

• Aeg, mida soovite äia ja äiaga veeta. See võib hõlmata isegi seda, kuidas vajadusel ämma ja ämmaga puhkusele ei öelda.
• Kui palju sõnaõigust su ämmal ja ämmal on sinu otsuste langetamisel, nagu see, kus sa elama hakkad 
• Teie abielu- ja isikliku elu aspektid, mis jäävad teie vahele, näiteks suhteprobleemid
• Kuidas seada tervislikke ootusi rollide ja kohustuste osas, eriti raha ja laste osas (näiteks otsustada, kuidas suhelda rahaliselt sõltuvate äia-äia vanematega või seada piire äia-äia ja lapselastega) 
• Mis loetakse ületamiseks 

Abikaasaga samal lainel olemine aitab teil keerulises olukorras ühtse rinde luua, isegi kui te mõlemad ei ole olukorra kõigis aspektides ühel meelel.

Seotud lugemine: Kuidas oma abikaasaga rääkida, kui teine ​​naine on tema ema

3. Kasutage taktitunnet

Sa ei saa lihtsalt ämmale või äiale piiride nimekirja koostada ja oodata, et piire kohe järgitakse. Kuidas siis ämmaga piiridest rääkida? Kuidas öelda üleandevale äiale ei või vaikida tema pidev kriitika ilma lugupidamatu mulje jätmata? Kuidas seada piire endiste äia-äiaga? Või arutada piiride seadmist vennanaisega, kellega on tema keelekasutuse tõttu raske suhelda? Või tegeleda vennanaisega, kes ületab piire iga võimaluse korral?

Tervislike piiride seadmine oma praeguse või endise laiendatud perekonnaga ja nende jõustamine nõuab taktitundelist käsitlemist:

• Äia palumine mitte lapselapsele raha anda tekitab ebamugavaid tundeid ja ebamugavaid vestlusi. Püüa jääda viisakaks, aga kindlaks.
• Kui järgid reeglit „esimene kõne, siis külastus” pärast seda, kui su partneri perekond on seitsme aasta jooksul su majast sisse ja välja käinud, siis ole valmis vastuseisuks.
• Kui piiride seadmine lahuselu ajal või pärast lahutust, andke oma tulevasele endisele või endisele pereliikmele aega kohanemiseks ja uue ajakava ning suhtluses toimunud muutustega harjumiseks

8 kindlat nippi piiride seadmiseks äia ja äiaga

Äia ja äia sekkumisele piiride seadmine on oluline, sest äia ja äiaga seotud probleemid on ammendamatu materjal lugudele ja klišeedele nii internetis kui ka väljaspool seda. Mõned levinumad probleemid on:

• Äia ja äiaga koos elamine või elavad ämma-äiaga liiga lähedal
• Toreda, aga tüütu ämmaga tegelemine
• Kontrolliva äia omamine
• Tegeleme pidevalt peredraamadega
• Perekonna sekkumine abielusse ja intiimsusse
• Probleemid ämma ja ämmaga piiride seadmisel pärast lapse sündi
• Tüli abikaasaga ema pärast
• Abikaasast lahkuminek ämma tõttu
• Või isegi mürgiste sugulastega tegelemine pärast abikaasa surma

Teil ei pruugi olla võimalik konflikte täielikult vältida ja kõiki probleeme oma partneri perega lahendada. Kuid on olemas viise, kuidas pärast abiellumist vanematega piire seada. Äia ja äiaga abielus suhtlemine on võimalik ilma meelerahu kaotamata või kinda või isegi spaatliga lähenemata. Pidage meeles, et tervislike piiride mitteseotamine varakult ei tähenda, et te ei saa hiljem piire määratlema või ümber määratlema hakata, et kaitsta oma vaimset tervist ja heaolu. Aga kuidas? Oleme koostanud mõned näpunäited ja näited piiride seadmisest äia ja äiaga, mis aitavad teil seda teha:

Seotud lugemine: Mu mürgised äia-äia ei lase lahti isegi pärast linnade vahetamist

1. Piirake või muutke seda, kuidas te koos aega veedate

Piknikest ja pereõhtusöökidest kuni pühade ja eriliste päevadeni – võite kindel olla, et veedate palju aega oma laiendatud perega. Aga mis siis, kui teie suhtlus pole just kõige meeldivam? Mis siis, kui teie abikaasa perekond ületab pidevalt piire? Või on kohtumine ämma ja ämmaga muutumas pidevaks konflikti või ärrituse allikaks? 

Oletame, et su vennanaine või abikaasa jagab sulle perekondlikel õhtusöökidel pidevalt soovimatuid ja kahtlaseid nõuandeid. Siis proovi kohtumisi piirata või muuda seda, kuidas te koos aega veedate: 

• Mine vaata kino, selle asemel et kodus õhtusööki süüa  
• Jääge seni, kuni suhtlus on meeldiv või neutraalne 
• Kui teie keerulised äia-äia sugulased hakkavad ebavajalikke kommentaare ja nõuandeid jagama, siis vabandage end viisakalt. 

See on üks viis, kuidas toime tulla ämma või vennanaisega, kes ületab piire, ilma et see sind häiriks. Kui töötad mürgiste ämmade ja ämmadega piiride seadmise kallal, siis tea, et mõnikord võib osutuda vajalikuks ämma ja ämmaga vähekontakti hoidmine või distantsi hoidmine . Pea meeles, et piiride või tervisliku distantsi seadmine enda heaolu nimel ei ole midagi, mille pärast süüdi tunda.

2. Vaadake oma ämma ja äia laiemalt

Eelarvamused ja eelarvamused ei loo tervislikke suhteid . Vastupidiselt loogilistele arvamustele ei ole kõik ämma-äia sugulased puhtalt kurjad või mürgised. Neile pidevalt negatiivsete kavatsuste või motiivide omistamine ei tee head ei sulle ega sinu suhtele nendega. Samal ajal on vaevalt realistlik oodata, et su ämm oleks hell ja toetav, kuid hoiduks igasugustest nõuannetest. Seega, enne kui otsustad, et su ämm-äi on teatud moodi või kuulutad: "Mu mehe perekonnal pole piire" või "Ma ei salli oma ämma-äia", on tark kontrollida, kas sinu enda arusaamad või ootused mõjutavad sinu hinnanguid.

Oletame, et su ämm on sulle rahaasjade haldamise kohta nõu andnud. Selle asemel, et tunda, et ta vihjab sinu finantspädematusele ja tahab välja nuputada, kuidas ämmaga piire seada, astu samm tagasi ja hinda olukorda uuesti. Võib-olla olid tal tõesti head kavatsused. Laiema vaatenurga võtmine tähendab ka oma lahingute valimist ja mõne asja lahti laskmist muidu hea suhte nimel.

Seotud lugemine: 10 mõtet, mis tulevad pähe, kui ämm sind külastab

3. Loobu konkurentsist 

Äia ja äiaga piiride seadmise harjutust ei tohiks muuta võistluseks järgmiste eesmärkide nimel: 

• Organ 
• Või kontroll selle üle, kes saab teie abikaasa jagamatu tähelepanu

See seab sind vaid ebatervislikku konkurentsi oma abikaasa või partneri perekonnaga – ja see ei saa kunagi hästi lõppeda. See võib ka teie abikaasat või partnerit lõhestada ja konflikti tekitada.

Kõigil vanematel on oma laste vastu nõrk koht. Kui teie naine on oma vanematega lähedane ja soovib nendega kvaliteetaega veeta või neile midagi toredat teha, on loomulik, et ta nii tunneb. Ja nii nagu abikaasa armastus erineb isa armastusest , on ka romantiline armastus, mida teie abikaasa teie vastu tunneb, ja armastus, mida ta oma vanemate vastu tunneb, täiesti erinevad. Ämma või kellegi teise jaoks piiride nimekirja koostades püüdke hoida eemale igasugune armukadedus või ebakindlus oma abikaasa lähedaste sidemete pärast vanematega.

4. Ära suuna oma viha abikaasa peale, püüdes äia ja äia sugulastega piire seada

Oled järjekordselt perepuhkuselt tagasi ja mõtled: „Ma vihkan, et mu ämm ja ämm ei kohtle mind nagu perekonda.“ Või „Ma lihtsalt ei saa aru, miks mu ämm ootab, et me kõige eest maksaksime, aga ise kunagi arvet ei maksa.“ Või äkki on su õemees viimasel ajal sinu pool ööbinud ega viitsi enda järelt koristada. 

Kuigi mõned ämma ja ämma vahelised olukorrad võivad olla ärritavad, kui sa oma kallima peale iga kord karjud, kui sa metsist imetad või kaebled, on sul ees uus võitlus. Selle asemel võiksid proovida järgmist: 

• Räägi oma partneriga. Väldi kriitilist või süüdistavat keelt ja keskendu sellele, et väljendada oma tundeid (näiteks „Ma ei tunne end mugavalt…“ või „Mind häirib, kui…“). On tõenäoline, et kui nad olukorrast aru saavad, aitavad nad seda lahendada. 
• Mida teha, kui su abikaasa on oma perekonda liiga kiindunud ja tal on raske nendega silmitsi seista? Sellisel juhul pead sa ise välja mõtlema, kuidas oma ämmaga rahakulutamise piiridest rääkida. Või mõtle piiride seadmisele ämmavennaga, et piirata ootamatuid külaskäike.

Seotud lugemine: 12 asja, mida teha, kui su abikaasa valib sinu asemel oma perekonna

5. Pea oma plaanidest kinni

Võib-olla otsustati juba kuid tagasi, et kogu teie laiendatud perekond koguneb tänupühadeks teie juurde. Aga nüüd üritab teie ämm plaani viimasel minutil muuta. Võib-olla on teie endised äia-äia nördinud, et te ei kutsunud neid oma poja koolinäidendile. Või tuleb teie endise lapse ema mitu korda nädalas ootamatult läbi, et lapselapsed jäätist sööma viia. Isegi kui ta teab, et see tähendab, et nad jäävad ilma hokitreeningutest või klaveritundidest. Sellistes olukordades on kõige parem oma plaanidest ja ajakavast kinni pidada. Ärge laske teistel teid ümber lükata ega süümepiinu tekitada, et teeksite seda, mida nemad tahavad või millega te end mugavalt ei tunne.

See on oluline, kui töötad piiride seadmise kallal endiste/tulevaste endiste äia-äia vanematega. Eriti kui sead piire mürgiste äia-äia vanematega. Öelge oma piirid õrnalt, aga selgelt. Jääge oma seisukohale kindlaks, et nad teaksid, et jääte kindlaks, kui keegi üritab teie plaane nurjata või teid survestada neid muutma. 

6. Õpi oma ämma ja ämma paremini tundma

Siin on kaks olukorda, kus on tegemist ämma või ämmaga. Mida teie teeksite?

• Su partneri vanemad armastavad lapselastega aidata, kuid on liiga kontrollivad ja kriitilised.
• Nad on enamasti leplikud, aga pühendunud sellele, et sa vahetaksid oma piimabrändi või investeerimisfondi, millesse investeerid.

Siin pole lihtsaid vastuseid. Lõppude lõpuks pole suhete seaduste kohta ühtegi reeglistikku. Tasakaalu leidmine või rahulikuks jäämine mõnes olukorras võib olla väga raske. Aga see pole võimatu, kui sa mõistad oma äia ja ämma seisukohta. Seega võta aega, et neid tundma õppida. Kuula avatud meelega, mida nad räägivad. See võib aidata teil ühisosa leida isegi siis, kui teil on erinevad väärtused. See võib aidata teil luua hea suhte ja nendega läbi saada. Ja kui ei õnnestu? Võid vähemalt öelda, et sa proovisid.

Seotud lugemine: Kuidas luua häid suhteid ämmaga

7. Ära püüa kontrollida nende suhtlemist lastelastega

Uue lapse saabumine võib perekonna dünaamikat muuta . Ja ämma ja äiaga piiride seadmine pärast lapse sündi võib olla keeruline. Alates ühe vanavanemate paari tundest, et nad ei saa uue lapsega piisavalt aega, kuni lõputute beebinõuanneteni – teil on uusi olukordi, millega tegeleda, ja piire, millega uuesti kokku puutuda. Ämma ja äiaga piiride seadmisele mõeldes pidage meeles, et teie partneri vanemad hakkavad lapsi armastama ja hellitama jagamatu tähelepanuga. Kvaliteetaja veetmine ja terved suhted vanavanematega teevad lastele ainult head.

Kuigi sa tahaksid lapsi tiheda ajakava all hoida, püüa mitte muretseda, kui: 

• Su mehe isa tahab suvevaheajal lapsed neli päeva järjest lõbustusparki või kinno viia. 
• Su partneri vend annab talle sünnipäeval väikese lisaraha
• Sinu ämm lubab neil aeg-ajalt heldelt veidi rohkem telekaaega vaadata.

8. Perega piire sidudes pea meeles, et asi pole sinus

Kuidas siis seada piire sekkuvatele äia-äia vanematele? Kuidas käituda ämma-äiaga, kellele sa ei meeldi? Nendega, kes iga võimaluse korral kommenteerivad su laste nina, hindeid, su soengut või kokandust? Nii et see paneb mõtlema: „Kas ma pean üldse oma äia-äiaga suhtes olema?“

Sellistes olukordades on kõige parem proovida mitte võtta ühtegi kommentaari ega nõu südamesse. Oma heaolu huvides proovige säilitada öeldule ja tehtavale isikupäratu lähenemine. Sellest hoolimata ei toimi end kellegagi läbi saama sundimine kunagi. Kui äia ja äia sugulastest distantseerumine aitab vaenu vähendada, siis olgu nii. Tea, et sa pole isekas, kui sa ei taha oma äia ja äia sugulastega koos elada . On okei öelda: "Ma ei taha oma ämma ja ämma iga nädal näha" või "Ma ei taha oma äia ja äia enam näha".

Loodetavasti on meie näpunäited ja näited ämma ja äia suhetes seatud piiridest aidanud teil mõista, kuidas ämma ja äiaga seotud probleemidega paremini toime tulla. Pidage meeles, et tervislikud piirid loovad tervislikud suhted. Kui te võtate vastu kõne, kuidas ämma ja äiaga piire seada, pidage kindlasti nõu oma abikaasaga. Pidage meeles, et teie ämm ja äi on osa teie elust. Ja vanemate peale vimma tekitamine kahjustab pikas perspektiivis ainult suhteid. Seega, kui tegemist on perekonna ja abikaasa suhtega, on alati soovitatav seada oma abikaasa esikohale, leida ühine keel, olla temaga samal lainel ja moodustada ühtne rinne.

Seda artiklit uuendati augustis 2023.

7 viisi, kuidas ämm abielu rikub – ja näpunäited, kuidas enda oma päästa

15 märki, et su abikaasa tunneb oma äia ja äia vastu täielikku pahameelt

10 viisi lugupidamatute äia-äiaga toimetulekuks

Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada