10 praktilist nippi ämma-ämma distantseerumiseks 

Kuigi abielu võib olla ilus ja rahuldust pakkuv peatükk elus, nagu iga pikaajaline suhe, kaasneb sellega omajagu väljakutseid. Suurim ja ilmselt ka kõige raskem väljakutse on äia ja ämmaga suhtlemine. Eriti kui ämm ja ämm on mürgised ja kritiseerivad sind lakkamatult. Sellises olukorras võiksite oma meelerahu ja abielu tervise huvides kaaluda ämma ja ämmaga distantseerumist.

Pea meeles, et mürgiste vanematega distantseerumine ja nende täielik eemaldamine on kaks eri asja. Kuigi viimane võib tunduda ahvatlevama alternatiivina, pole see alati realistlik. Su vanemad on mingil moel alati osa sinu elust ning sa pead neid austama ja väärikalt kohtlema, isegi kui sa seda vastu ei saa. 

Parim lahendus on ämma ja ämma vanematest distantseeruda, seades endale mõned piirid ja piirates nendega suhtlemist, säilitades samal ajal südamliku ja viisaka suhte. Tervisliku distantsi hoidmine aitab mõlemat poolt ja võib tugevdada sidet nii partneri kui ka ämma ja ämmaga. Oleme siin, et aidata teil leida see õrn tasakaal. 

Millal kaaluda ämma-ämmaga distantseerumist

Ainult siis, kui meil oleks võim oma ämma ja ämma valida! Aga kahjuks meil seda pole. Nad on vaikimisi osa abielupaketist. Kui sul veab, võivad su ämm ja ämm olla kõige toredam ja sõbralikum inimene maailmas. Teisest küljest võib manipuleerivate ämma ja ämmaga tegelemine teie vaimsele tervisele ja emotsionaalsele heaolule tohutult mõjuda. Sellistel juhtudel on kõige parem, kui kaalute hoolikalt oma suhtlust nendega ja hakkate oma ämma ja ämma vanematest distantseeruma.

Mürgised äia-äia suhted käituvad erinevalt. Paljudel juhtudel kipuvad nad olema külmad, kuna tunnevad end teie poolt ohustatuna, ja just siis jätavad äia-äia suhted perekondlikest aruteludest, tegevustest ja vestlustest välja, pannes teid tundma end abielus kõrvalseisjana. Või võivad nad olla liiga kriitilised kõige suhtes, mida teete. Mõnel juhul hakkavad äia-äia suhted teie abikaasaga sekkuma, püüdes tahtlikult pingeid ja konflikte tekitada. 

Seotud lugemine: Kuidas oma abikaasaga rääkida, kui teine ​​naine on tema ema

Kui suudad jõuda nende vaenuliku käitumise juurteni, võid suhet parandada ja nendega tugeva sideme luua. Sellise vaenulikkuse keskel võib aga olla raske olukorda objektiivselt vaadata. Pealegi, kui su ämm ja äi on mürgised ega taha su pingutusi suhte parandamiseks samaga toetada, siis ei saa sa midagi muud teha, kui ämma ja äia vahelt distantseeruda. Nüüd on küsimus selles, kuidas sa tead, millal jätkata suhete parandamist ja millal kaaluda ämma ja äia vahelt distantseerumist? Siin on mõned hoiatavad märgid, mis aitavad sul otsustada:

• Nad üritavad sind ja su partnerit teineteise vastu ässitada: Kui su ämm ja äi on mürgised, püüavad nad sind ja su partnerit alati kõige tühisemate asjade pärast teineteise vastu ära ässitada. Tulemus? Sa hakkad mehega tülitsema ämma ja äia pärast või su suhe naisega muutub pingeliseks su sekkuvate äia ja äia suhetesse tõttu.
• Neil on kontroll teie abieluelu üle: Kui teie ämm ja äi segavad teie kui paari otsuseid, siis on teil probleem. Mürgised äia-äia liikmed eeldaksid, et sina ja su abikaasa elate oma elu nii, nagu nemad tahavad. See on nende viis teie elu ja abielu üle kontrolli omada.
• Nad alandavad sind alati: Kui nad leiavad alati kõiges, mida sa teed, vigu, alandavad sind teiste ees, teevad sulle tahtlikult haiget või käituvad nii, nagu sind poleks olemas, on see märk sellest, et su ämm ja ämm on mürgised ja sa pead neist eemale hoidma.
• Nad klatšivad sinust sinu äraolekul: Lugupidamatud äia-äia sugulased kipuvad sind teistele inimestele – sõpradele, sugulastele, naabritele või kõigile, kes on valmis kuulama – halvasti rääkima või sinust klatšima, kui sind pole läheduses.
• Nad ei austa teie privaatsust ega piire: Kas su ämm ja äi ilmuvad ootamatult kohale? Kas nad ütlevad sulle alati, mida sa peaksid tegema ja kuidas käituma? Kui nad seda teevad, siis on see kindel märk mürgistusest. Peaksid kaaluma ämma ja ämmaga distantseerumist ja tervislike piiride seadmist.

Äia-äia suhetest distantseerumine – 10 nippi, mis peaaegu alati toimivad

Tervislike suhete säilitamiseks on vaja piire – mitte ainult romantiliste partneritega, vaid ka sõprade, pereliikmete, naabrite või töökaaslastega. Suhe, mis sul oma äia ja ämma vahel on, ei erine sellest. Need piirid sõltuvad sellest, millist tasakaalu te nendega jagate. Kui suhe on südamlik, võivad piirid tähendada otsustamist, milliseid abieluosi jagate oma äia ja ämma (või isegi oma perega) omadega. Kui aga suhe on pingeline või ämm ja äi on lugupidamatud , võivad piirid tähendada distantseerumist neist.

Ämma ja äia sugulastest distantseerumine ei tähenda kogu suhtluse või kontakti katkestamist. Välja arvatud muidugi juhul, kui dünaamika on nii problemaatiline, et te ei näe muud alternatiivi kui mürgiste ämma ja äia sugulastega suhtlemise katkestamine. Enamasti tähendab see lihtsalt kontakti piiramist viisil, mis ei sega neid asjades, mis neid ei puuduta. Aga isegi see võib olla nagu kitsas köielkõnd. Et te ei võõrandaks ega solvaks kedagi (eriti oma abikaasat), on siin 10 nippi ämma ja äia sugulastest distantseerumiseks, mis peaaegu alati toimivad:

Seotud lugemine: 10 viisi, kuidas oma tulevasele ämmale muljet avaldada

1. Veendu, et sul on partneri toetus

Äia-äia on su partneri elus kaks kõige tähtsamat inimest, seega ole oma sõnadega ettevaatlik, kui räägid abikaasaga tema vanematest. Su abikaasa peaks teadma, et sul on tema vanematega raske, aga ära tee seda nii, nagu sa neid solvaks või süüdistaksid, sest see võib su partneri kaitsepositsioonile panna. Pea meeles, et see otsus tähendab, et pead välja mõtlema, kuidas end perekonnast distantseerida, ja see pole kunagi lihtne, seega pead sellele vestlusele lähenema küpselt. 

Kui tõstatad teema ämma ja ämma distantseerumisest, ole oma tunnete suhtes aus, selgita oma põhjuseid ja kuula samal ajal, mida neil öelda on. Su partner võib vihastada või jahmuda ning see on täiesti normaalne. Kindlasti edasta oma mõtteid lugupidavalt. Anna neile aega kogu info töötlemiseks. Ära mine tülli mehega ämma ja ämma pärast või ole oma naisega perekonna pärast konfliktis. Sellistel hetkedel pole midagi paremat kui partneri toetus. 

Konsultant Regina Wilkey rääkis meile oma kogemusest äia ja ämmaga suhtlemisel : „Kuigi mu ämm ja äi elavad meist nelja tunni kaugusel, on nad minu ja mu abikaasa ellu liiga kaasatud. Püüdsin neist eemale hoida ning vältida perekondlikke sündmusi ja kõnesid, aga nad hakkavad seda hukka mõistma. Kõige selle juures teeb asja lihtsamaks ainult Johni toetus. Kui ta mind kaitseb, ei tunne ma end enam halvasti. Ja see on sellepärast, et ma väljendan talle alati oma muresid avalikult.“

2. Määrake ja jõustage tervislikke piire

Parim viis ämma ja ämmaga distantseerumiseks on tervislike piiride seadmine ja nende järgimine. Arutage neid piire kindlasti oma abikaasaga, rääkige sellest, mis on oluline ja mis teile paarina sobib, ning seejärel edastage sama ka oma ämma ja ämma vanematele. Te kõik peate olema samal lainel. Siin on mõned näited sellest, kuidas ämma ja ämmaga piiride seadmine võib välja näha:

• Kas te ei soovi, et teie ämm ja ämm ootamatult teie ukse taha ilmuksid? Öelge neile, et eelistate, et teid eelnevalt teavitataks.
• Kui nad sekkuvad liialt sinu kasvatusstiili, ütle neile viisakalt, aga kindlalt, et hindad nõuannet, aga see pole nende asi sekkuda ja sa tahaksid asja omal moel lahendada.
• Kui neil on komme sinu sahtleid või dokumente kontrollida, siis ütle neile, et see on sinu privaatne ruum ja sa tahad, et nad seda austaksid.
• Asjade tasakaalustamiseks mõelge välja plaan, kuidas veeta aega koos perega sagedusega, mis on kõigile asjaosalistele vastuvõetav.

3. Muutke oma suhtlemisviisi

Nagu öeldakse, vanale koerale uusi trikke ei õpeta. Ämm ja ämm on teatud ikka jõudnud ja on oma kommetes ehk liiga kinnistunud, et teistsugust vaatenurka hinnata, ning see saab sageli peredünaamikas konfliktide algpõhjuseks . Üks viis sellega toimetulekuks on muuta suhtlemisviisi. Kui oma seisukoha edastamine tekitab ainult pingeid ja hõõrdumist, siis ära tee seda.

Sa ei pea oma valikuid kellelegi selgitama ega õigustama, kaasa arvatud oma laiendatud perele.

Jah, see tähendab paksu naha arendamist ja väliselt reageerimist nende näägutamisele, kriitikale või soovimatutele nõuannetele, aga see võib teha imesid, edastades aeglaselt, aga kindlalt sõnumi, et elad oma elu nii, nagu ise õigeks pead. 

4. Ära lase neil oma suhtesse sekkuda 

Kui oled abikaasaga tülitsenud äia ja äia pärast või kui su suhted naisega on pingelised tema perekonna tõttu, on nemad tõenäoliselt sekkunud sinu suhetesse abikaasaga. Kuigi perekonnast distantseerumise väljaselgitamine pole kunagi lihtne, on antud juhul oluline hoida suhte dünaamika privaatsena .

Kui teie suhted ämma ja ämmaga seda võimaldavad, vestelge abikaasa juuresolekul otse ja arutage soovi negatiivselt, mida abielus kaasa rääkida. Lugupidavalt, kuid kindlalt öelge neile, et vajate nende sammu tagasi astumist kõigi asjaosaliste huvides. Kui küps vestlus nendega lihtsalt pole võimalik, paluge abikaasal olla vahendajaks selle edastamisel. 

Seotud lugemine: 8 mürgise ämma märki

5. Perega veedetud aeg? Pidage kinni ajakavast

Veendu, et sul on oma äia ja ämmaga aja veetmiseks kindel ajakava. Niikaua kui mõlema poole suhtlus on meeldiv ja mugav, ei tohiks perega koos aja veetmine probleemiks olla. Tee etteplaanid, et vältida ootamatuid külaskäike. Piknikud, pereõhtusöögid ning jõulu- või tänupühade koosviibimised on aeg-ajalt lõbusad, olenemata sellest, kui pööraseks ämm ja äi ka ei läheks.

Kuigi ämma ja äia juurest eemale hoidmine on õigustatud valik, ära tühista nende reise pidevalt. Samal ajal ära tee oma plaanides ega ajakavas järeleandmisi, et nende omadega arvestada. Näiteks kui plaanisid veeta jõule vanemate juures, siis pea sellest kinni. Ära lase ämmal jalusse jääda ainult sellepärast, et nad on viimasel minutil otsustanud, et neile meeldiks väga, kui veedaksid pühad nendega.

See annab selge sõnumi, et nad ei saa lihtsalt su plaane segi ajada ega oodata, et sa pidevalt nende tahtmist täidaksid. Samuti, kui perekondlikel koosviibimistel toimuvad vestlused muutuvad veidraks või tekitavad ebamugavust, siis vabanda end ja veeda see aeg hoopis oma abikaasa ja lastega. Isegi kui see annab selge sõnumi, et oled solvunud või õnnetu, on see ikkagi sündsam viis asjaga tegelemiseks kui raevutsemine.

6. Ära võta nende pilkamist isiklikult

Üks olulisemaid asju, mida meeles pidada, kui kaalute ämma ja ämmaga distantseerumist, on mitte võtta isiklikult kõike, mida nad ütlevad või teevad. Enda meelerahu huvides ignoreerige negatiivseid kommentaare ja solvanguid, mis teile, teie lastele või abikaasale tehakse. Me mõistame, kui raske see võib olla, aga rahu säilitamine on lihtsalt vajalik.

Adrian, kohvikuomanik, kes elab koos oma naisega Wisconsinis, rääkis meile, kuidas tema arvates naise vanemad teda pidevalt pilkavad. „Nad kutsuvad mind pidevalt „baristaks” ja kuigi mind see ei häiri, teeb mu äi seda lakkamatult ja mu segaval ämmal on alati karjäärisoovitusi pakkuda. Mu vennanaine teeb ka mu töö üle nalja, püüdes mind maha teha. Olen ettevõtte omanik ja olen oma tööga väga rahul. Seega ma lihtsalt ignoreerin nüüd oma ämma ja ämma. Ma naeratan iga kord, kui nad selliseid asju ütlevad, ja lihtsalt ei vasta.“

7. Väldi vaidlustesse laskumist 

Pole kahtlustki, et su ämm ja ämm on mürgised, kui nad panevad sind end alaväärsena tundma või kritiseerivad sind pidevalt , leiavad vigu kõiges, mida sa teed – töös, kasvatusstiilis, majapidamises jne. Me teame, kui frustreeriv võib olla sellega leppida. Kuid see, kui lased neil end mõjutada ja kaotad enesevalitsuse, ei aita asja parandada.

Seega tee kõik endast olenev, et vältida nendega vaidlusi. Tuleta endale meelde, et see on lihtsalt tänupühade õhtusöök, pere väljasõit või nädalavahetus, millest pead läbi saama. Parim on säilitada rahulikkus ja ignoreerida pilkamist või kriitikat, mis sulle osaks saavad. Väldi teemasid, mis võivad vaidlusi esile kutsuda või neid esile kutsuda.

Äia ja äia uurivad sind näägutades, et su reaktsioon tekiks ja saaksid siis uuesti su käitumisele näpuga näidata. Ära paku neile seda rahuldust. Ole oma vastuses kindel, aga hoia oma emotsioonid kontrolli all.

8. Ütle neile, kui nende nõuanded ei ole sinu elustiiliga kooskõlas 

„Oh, aga meie ajal me…“ Iga lause, mis algab nende sõnadega – või millegi sarnasega –, viib paratamatult soovimatute nõuanneteni teie eluvalikute, lapsevanemaks olemise lähenemisviisi või abielus kohanemise kohta. On lihtsalt nii lihtne end sellesse lõksu tõmmata ja siis algab draama. Teile teeb haiget, et nad teid lakkamatult kritiseerivad, nad on solvunud, et te vastasite ebaviisakalt või tegite sarkastilise märkuse.

Mida saate sellises olukorras teha, et oma äia ja äia igaveseks eemale peletada? Kui nad jagavad soovimatut nõu, öelge neile viisakalt: „Mul on hea meel, et see teie puhul toimis. Kahjuks ei sobi see meie elustiiliga.“ Me ei luba, et kui seda üks kord teha, jõuab sõnum kohale. Kuid korrake seda järjepidevalt ja lõpuks saavad teie äi ja äi sõnumist aru ning saate vajaliku puhkuse sellest, et nad teile kuklasse hingavad. 

9. Ära otsi neilt heakskiitu ega kinnitust 

Sa ei pruugi õppida perekonnast distantseeruma, kui sa ei lõpeta nende heakskiidu või kinnituse otsimist. Nüüd, vajadus vanemate heakskiidu järele (ja see kehtib teatud määral ka äia-äia vanemate kohta) on meisse sisse kodeeritud. Seega peate sina ja su partner enda kallal tööd tegema, et lõpetada nende „rünnakutüdruku“ või „rünnakupoisi“ vajaduse tekkimine. 

Tee vajalik töö, et jõuda punkti, kus saad lihtsalt eluga edasi minna, olles oma uskumustes ja valikutes veendunud, ilma et peaksid muretsema oma äia ja äia arvamuse pärast. Siis oled tõeliselt suutnud end äia ja äia vanematest distantseerida, olenemata sellest, kas elad koos äia ja äiaga , neile lähedal või kaugel.

Seotud lugemine: 10 mõtet, mis tulevad pähe, kui ämm sind külastab

10. Kui miski ei toimi, pöördu vaikse ravi poole

Ideaalis peaks see olema viimane abinõu. Kui miski muu ei aita, kaalu mürgiste äia-äia suhete katkestamist, pakkudes neile vaikimisvõimalust ja lülitades nad oma elust välja. Kui teie ämm-äi keeldub järgimast ühtegi teie seatud piiri ja sekkub jätkuvalt teie otsustesse ja pereellu, valige vaikimisvõimalus.

See saadab selge sõnumi ja nad võivad lihtsalt taganeda. Ära reageeri sellele, mida nad ütlevad või kuidas nad käituvad. Ära anna neile võimu sinu abieluelu kontrollida või manipuleerida. Kui nad mõistavad, et nende käitumine, mõttemängud ja teod sind ei mõjuta, võivad nad selle lõpetada ja sulle hingamisruumi anda.

Abielu ei ole jalutuskäik pargis. See hõlmab mitte ainult kahte inimest, vaid kahte perekonda. Teile langeb ootamatult lisakohustuste ja ootuste koorem ning nendes uutes suhetes navigeerimine võib olla keeruline, eriti kui olete ainus, kes pingutab. Ärge saage meist valesti aru. Me ei ütle, et kõik äia-äia sugulased on mürgised või lugupidamatud. Aga kui teie omad on teist elu välja imenud, pole mõtet oma aega ja vaeva panustada nendega tugeva sideme loomisse. Kui ämma-äia sugulastest distantseerumine vähendab kogu ebavajalikku draamat ja toob teie abielusse rahu, siis tehke seda kõhklemata.

KKK

12 asja, mida teha, kui su abikaasa valib sinu asemel oma perekonna

7 asja, mida ma tundsin, kui kohtusin oma äia ja ämmaga esimest korda

Kuidas ühises peres elamine pärast abiellumist minu jaoks sobis

Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.