Armastuse ja privaatsuse vahelise piiri tõmbamine suhtes

Olen alati suhtes privaatsust väga tõsiselt võtnud. Aga mu tüdruksõbra jaoks polnud see eriti loogiline. Jagan teiega üht juhtumit, et näidata, mida ma mõtlen.

Oleme kohvikus, rahvast täis summutatud vestlusi ja tumepunaste kardinate ees. Mallory istub minu vastas diivanilaua taga ja vaatab sügavalt oma valge šokolaadi mokkapruuni tuppa. Me pole kaheksa kuud korralikult rääkinud. Ma tean, et ta on vihane, aga ma ei tea, miks. Ma võin ette kujutada pettumust, jah. Viha, ei.

Ta tõstab aeglaselt pea, vaatab mulle silma, justkui otsides midagi, ja ütleb: „Sa pole mind kunagi mõistnud.“ Ma pööran pilgu kõrvale. Sellele süüdistusele pole kunagi vastuvõetavat vastust peale täieliku vaikuse. Ta jätkab: „Ma ei usu, et sa oled kunagi minust või meie suhtest tõeliselt hoolinud.“

Ma tunnistan isikliku ruumi olulisust suhtes

„Aga mul on, Mallory,“ segan vahele.

Ta lükkab mu kõrvale. „See oli nagu ma eksisteeriksin sinu jaoks ainult nendel hetkedel, kui me koos olime. Kogu selle kahe aasta jooksul, mil me paarina oleme elanud, ei ole sa minult kordagi küsinud, kus ma olen, mida ma teen, kellega ma olen või millal ma ära olen. Kas sa näitad nii kiindumust ?“

Ma ei saa üldse aru. Kas ta ütleb, et on vihane, kuna ma ei uurinud tema isiklikku ellu? Sest ma tegelikult austan suhetes isiklikku ruumi? Et ma kohtlesin teda nagu täiskasvanut, mitte nagu teismelist, keda tuleb jälgida?

Ma lihtsalt püüdsin talle suhtes privaatsust anda

„Ma austan sind, kallis. See tähendab, et ma austan sinu otsustusvõimet. Sinu valikuid. Ma usun, et kui sa tahad mulle midagi öelda, siis sa räägid. Ma aktsepteerin ka seda, et sa ei pruugi tahta minuga kõike jagada. Seega, kui sa ei räägi mulle näiteks seda, kus sa olid, kellega sa olid, mida sa tegid või miks sa seda tegid, siis ma aktsepteerin seda kui sinu õigust hoida oma eraelu privaatsena. Sa võid sõpradega õhtuid nautida ja ma ei taha probleeme tekitada, see on kõik.“

Minu partnerina vastutad sa ainult meie suhte eest. Inimesena oled sa vaba hing ja ei vastuta kellegi ees peale oma südametunnistuse. Kas ma pole seda varem öelnud? Ma lihtsalt võtan suhetes isiklikku ruumi palju tõsisemalt kui sina.

Ta ohkab valjult. Tema silmad süüdistavad mind, aga kuritegudes, mida ma ikka veel ei näe. „See pole sama. See pole kunagi sama,“ on tema hääles nüüd teravus. „Seda sa kunagi ei mõista.“

Viimane lause tundub nagu pöördumatu needus. Kas mu hing peaks siin maailmas igavesti eksima, otsides arusaamist, seda mitte kunagi leidma?

„Kas sa mõtled, et ma oleksin pidanud sind jälgima, kui sa väljas olid või tegid midagi, milles ma ei osalenud? Kas see oleks sind õnnelikuks teinud?“

Seotud lugemine: Mida teha pärast tüli oma poiss-sõbraga?

Ta lihtsalt ei olnud veendunud

Ma otsin ta näolt heakskiidu märke. Seal on ainult viha. Aga tema vihas on midagi ambivalentset. Olen seda ilmet varem näinud. Laste puhul, kes komistavad ja kukuvad ning ei suuda otsustada, keda või mida süüdistada – kivi, mis on teel, maapinda, mis põhjustab valu, või vanemaid, kes ei ilmunud kohe seda leevendama.

Istun ja vaatan tema esteetiliselt määratletud näojooni ja mõtlen, kuidas armastus siin raisku läheb. Mille pärast, seda ma siiani ei suuda mõista – probleemiks on suhtes piisavalt ruumi andmine. Khalil Gibrani abieluteemalise luuletuse read torkavad mu mõtetesse:

Andke oma südamed, aga mitte teineteise hoole alla.

Sest ainult Elu käsi suudab teie südameid hoida.

Ja seiske koos, kuid mitte liiga lähedal teineteisele:

Sest templi sambad seisavad eraldi,

Ja tamm ja küpress ei kasva teineteise varjus.

Kas suhtes peaks olema privaatsus?

Ja ma tunnen oma südames midagi arusaamisele lähedast. See tekitab ainult rohkem küsimusi kui vastuseid. Kas Mallory oli kuidagi omaks võtnud populaarse versiooni sellest, mis suhe on? Kas ta on veendunud teineteise õigustamise ja „omandi” moraalis intiimsuhetes? Ma arvasin, et käin kohtamas iseseisva naisega , aga Mallory puhul see nii ei paistnud olevat.

Kas ma lõin tema asukohataoliste asjade kohta küsimata jätmisega „vaimse eraldatuse“? Ja see oli vastuvõetamatu südamele, mis uskus koos miljoni teisega sissevoolatud „meiesse“, mis asendab romantilises suhtes „mina“? Kas me kõik püüdleme abielus vaimse orjuse poole või peaks suhtes olema lisaks vabadustele ka privaatsus?

Ma mõtlen ikka veel sellele „needusele“. Kas abikaasa, kes rohkem küsimusi esitab, oleks oma partnerisse rohkem armunud? Millal muutub huvi mõttetuks? Millal see patoloogiliseks? Kahe hinge vahel peavad ju olema paremad armastuse ja kiindumuse näitajad, eks?

Inimene väärib vabadust teha oma valikuid

See tuletab mulle meelde lapselikku sidet. Vanemana õpetame oma lastele vastutust ja enesekindlust. Aitame neil leida julgust usaldada oma otsustusvõimet. Valmistame neid parimal võimalikul viisil ette maailmaks. Ja ühel päeval lendavad nad minema avatud maailma. Te ei jälgi enam nende tegusid. Te ei helista enam, et kontrollida, kus nad on, kellega nad on või mida nad teevad. Suhetes on oluline vabadus.

Sa kohtled neid kui võrdseid täiskasvanuid, kes võivad oma elu elada nii, nagu nad tahavad. Miks peaks siis täiskasvanu teadvus taandarenema? Miks peaks see tahtma naasta sellesse täiskasvanuks saamise etappi, kus vanemad pidid neid kontrolli all hoidma? Kui küsimusi: "Kus sa oled?", "Kellega sa oled?", "Mida sa teed?" esitati regulaarselt? Siinkohal mu arusaam puruneb ja Mallory süüdistus liigub arusaamatu valdkonda.

Täiskasvanuna tähendab suhetes privaatsus üksteise austamist

Kui me võrdsustame oma partnerite pealetükkiva uudishimu meie individuaalse elu suhtes märgiga nende huvist või armastusest meie vastu, oleme kaotanud oma vaimse ja emotsionaalse iseseisvuse. Kui nad ei suuda lõpetada tungimist privaatsesse ruumi, kus me eksisteerime indiviididena, mitte abikaasadena, siis ei austata meid ja meie õigust elule. Kui keegi imestab, miks tema abikaasa pole millegi kohta küsinud, kas poleks vastutustundlikum küsida, miks ta pole seda infot juba oma abikaasaga jaganud? Minu jaoks on see privaatsuse rikkumine suhetes ja vastand üksteise vastu austuse arendamisele.

Mis mind rohkem muretseb ja häirib, on see, et Mallory ei pruugi oma vihas üksi olla. Või selles, et ta „ootab“, et temalt igapäevaste valikute kohta küsitaks. Kindlasti on tuhandeid naisi ja mehi, kes seesmiselt keevad, viha, mida nad peavad õigustatuks, ja pidevalt privaatsuse olulisuse eiramine suhtes. Loodetavasti suudavad nad oma emotsiooni partneritele selgitada ja koos otsida kõrgemat pinda, et leida võrrand, mis sobib neile mõlemale kõige paremini.

Mallory ja mina, noh, me pole sellest ajast peale koos kohvi joonud.

KKK

Tervislik perekonnadünaamika – tüüpide ja rollide mõistmine

15 märki suhte ühilduvusest teie ja teie partneri vahel

Tema naine keeldub talle ruumi andmast ja järgneb talle kõikjale

Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.