5 suhtlemisstiili suhetes: mida need tähendavad ja kuidas neid kasutada

Sa tuled pärast rasket päeva koju rahuliku vestluse ootuses, aga sina ja su partner satute tülli või pingelisse vastasseisu. Sellised stseenid juhtuvad, sest oluline pole ainult see, mida sa ütled, vaid ka see, kuidas sa seda ütled. Sinu suhtlusstiil, mis hõlmab kõike alates toonist kuni sõnade ja kehakeeleni, mida sa kasutad, võib olla määrav sellele, kuidas sind mõistetakse. Selge ja lugupidav vestlus kipub usaldust looma, samas kui agressiivne või vältiv vestlus võib seda õõnestada. 

Psühholoog Shelley Sommerfeldt selgitab: „Suhtlemine on oluline, sest see soodustab usaldust ja sidet. Avatud ja tervislik vestlusviis on haavatavuse võti. Tihti on vaidlustel pigem pistmist suhetes esinevate erinevate suhtlusstiilidega kui probleemi endaga.“

Selles artiklis defineerime suhtlusstiilid – enesekehtestav, agressiivne, passiivne, passiiv-agressiivne ja manipuleeriv – ning selgitame, miks need on usalduse, intiimsuse ja konfliktide lahendamise seisukohalt olulised. Nende suhtlusstiilide mõistmine suhetes aitab teil paremini suhelda ja luua tervema sideme.

Mis on suhtlemisstiilid?

Suhtlemisstiil on põhimõtteliselt see, kuidas sa räägid ja käitud mõtete või tunnete jagamisel. See hõlmab sinu sõnu, hääletooni, näoilmeid, kehakeelt ja isegi vaikust. Mõtle sellele kui suhtlemismustrile. Paljud neist mustritest pärinevad varasest east. Kui sa kasvasid üles karjumise keskel, võid omaks võtta valjema stiili. Kui eeskujuks oli avatud ja lugupidav vestlus, võid sa kalduda enesekehtestamise poole. 

Need suhetes esinevad suhtlusstiilid viitavad paaride vestlustes kujunevatele erinevatele harjumustele. Näiteks väldiv suhtlusstiil on termin, mida mõned terapeudid kasutavad, kui üks partner eemaldub või vaikib suhtlemise asemel. See on sageli passiivsuse äärmuslik vorm. Tervislik suhtlemine, mida tuntakse enesekehtestamisena, tähendab ausust, kuid lugupidavat olemist. See soodustab sidet. Ebatervislikud stiilid, nagu agressiivsus, passiivne agressioonja manipuleerimine võib viia arusaamatusteni ja haavatud tunneteni. 

Gottmani Instituudi uuringu kohaselt kogevad paarid, kes mõistavad teineteise suhtlusstiile, väiksema tõenäosusega arusaamatusi ja konflikte. Vaatame erinevaid suhtlusstiile ja seda, kuidas need suhteid mõjutavad:

Enesekindel suhtlemine

Enesekehtestavas suhtluses väljendad oma vajadusi ja tundeid selgelt, ilma kedagi haavamata. Räägid rahulikult ja lugupidavalt. Näiteks võid öelda: „Tunnen frustratsiooni, kui meie plaanid viimasel minutil muutuvad. Kas saame detailides eelnevalt kokku leppida?“ See kasutab mina-lauset ja selgitab oma vajadust. Enesekehtestavatel inimestel on tavaliselt avatud… kehakeel ja pidev silmside. Nad on oma soovide osas ausad, kuulates samal ajal ka oma partnerit. 

Assertiivne suhtlemine tähendab oma mõtete ja tunnete väljendamist ilma süüdistamata. Näiteks 

• Enesekindlad väljendid näevad välja umbes sellised: „Tunnen ärevust, kui me tülli läheme.“ „Vajan täna õhtul vaikust.“
• Viisakas eitav ütlemine selliste lausetega nagu „Eelistaksin X-i, kui see sobib”
• Samuti kuulad sa tähelepanelikult ja võid öelda: „Ma kuulen, et sa oled ärritunud, ja ma hindan, et sa mulle sellest rääkisid.”

Kuidas enesekindel suhtlemine aitab suhteid 

Enesekehtestamine loob usaldust ja mõistmist. Teie vajadused saavad rahuldatud ilma süümepiinade või süüdistusteta ning teie partner teab, kus te seisate. Enesekehtestamine näitab austust mõlema inimese vastu. Terapeut Vanessa Bradden märgib: „Kui partnerid ütlevad välja, mida nad tahavad otse, selgelt ja lugupidavalt, lisab see suhtele positiivsust.“ See stiil viib vähemate konfliktideni, sest probleeme käsitletakse avatult.

Seotud lugemine: 5 levinud suhtlemisviga, mida paarid abielus teevad 

Kas enesekehtestavale suhtlemisele on mingeid piiranguid? 

Peaaegu mitte midagi, kui seda teha lahkelt. Kuna aga paljud inimesed pole sellega harjunud, võib see alguses ebamugav tunduda. Või võib teie partner olla sellest muutusest üllatunud. Mõnikord võib enesekindel avaldus kellegi tundeid riivata, kui seda õrnalt ei sõnastata. Aja jooksul aitab see luua värskendava aususe ja... läbipaistvus suhetes.

Kuidas harjutada suhtes enesekindlat suhtlemist

Assertiivne suhtlemine seisneb fookuse nihutamises oma mõtetele, tunnetele ja meeleseisundile, mitte teise inimese tegudele. 

• Lihtne viis selleks on sõnastada lause vormis „Ma tunnen end _______ kui ________” selle asemel, et alustada üldistustega nagu „Sa alati” või „Sa mitte kunagi”. 
• Kuula sama palju kui räägid
• Räägi rahulikult ja hoia silmsidet
• Kui see on raske, mängi keerulisi vestlusi rollimänguna või kirjuta üles, mida sa kõigepealt öelda tahad.
• Isegi väikeste asjade harjutamine, näiteks rahulikult abi palumine majapidamistöödes, aitab seda suhtlusstiili kujundada.

Seotud lugemine: 11 asjatundlikku nõuannet partneriga paremaks suhtlemiseks

Agressiivne suhtlemine

Agressiivne suhtlemine surub sõnumi karmilt peale, sageli teise tundeid eirates. Siin on alati fookuses õigus olemine või domineerimine. Näiteks 

• Karjumine
• Blaming
• Hirmutamine

Sellised väited nagu „Sa ei tee seda kunagi õigesti!“ või „Tee seda minu moodi KOHE!“ on selle suhtlusstiili lahutamatud osad. Vestlused kipuvad olema väga valjud ja otsekohesed, kuid tavaliselt julmad. Pikas perspektiivis ei lahenda see midagi, kuna see teeb teisele inimesele haiget. Kui tunned sageli vajadust karjuda või kritiseerida, et sind kuuldaks, võid kasutada agressiivset stiili. Nii see välja näha: 

• Hääle tõstmine, ähvarduste kasutamine. Näiteks: „Kui sa seda ei tee, siis ma lähen!“
• Nime kutsumineNäide: „Sa idioot!“
• Pidevalt katkestades
• Uste paugutamine, näpuga näitamine või isiklikku ruumi tungimine mõtte rõhutamiseks

Kuidas agressiivne suhtlemine kahjustab suhet

See suhtlusstiil on selge ja otsekohene. Keegi ei jäta sõnumit kahe silma vahele. Võite koheselt partneriga nõustuda või hetkeks tunda, et olete „võitmas“. See aga hirmutab või teeb haiget teie partnerile. Agressiivsus tekitab hirmu, süütunnet või pahameelt ning kahjustab intiimsust. Teie partner võib emotsionaalselt eemale tõmbuda ja sulguda või sama vihaseks muutuda. Aja jooksul tõukab see inimesi eemale ja õõnestab usaldust. Pideva karjumisega seotud suhetes kipub olema suur kahetsus ja madal rahulolu.

Seotud lugemine: 9 märki halvast suhtlemisest suhtes

Näpunäited suhtlusstiili pehmendamiseks

Mõned lihtsad sammud aitavad teie partneriga suhtlemisel teravust vähendada: 

• Enne rääkimist aeglusta tempot ja hinga sügavalt sisse
• Kasutage rahulikku tooni ja mina-lauseid
• Kui tunned viha tõusmas, ütle: "Mul on vaja hetke" ja astu eemale.
• Tuleta endale meelde, et räägi kindlalt, aga lugupidavalt, mitte karju

Mõte on õppida harjutama vajaduste väljendamist ilma vihata. Näiteks selle asemel, et karjuda: „Sa ei kuula kunagi!“, õpi ütlema: „Ma tunnen muret, kui tunnen, et me pole samal lainel.“ Pausi pidamine ja viisakas uuesti proovimine aitab ära hoida tüli eskaleerumist.

Passiivne suhtlemine

Passiivne suhtlemine tähendab oma vajaduste või arvamuste mitteväljendamist konflikti vältimiseks. Passiivne inimene laseb teistel valida, nõustub vaikimisi või jääb vait isegi ärritununa. Näiteks 

• Sa võid mõelda: "Ma tahan puhkust," aga hoopis vastata: "Mida iganes sa tahad, on tore." 
• Võid rahu säilitamiseks asjatult vabandust paluda või öelda „vabandust”.
• Passiivne stiil avaldub sageli vaikse häälega, vältides silmsidet või kasutades fraase nagu „Ma arvan…“ või „Pole hullu“.
• Võid avastada, et alistud pidevalt oma partneri soovidele
• Öeldes "Mul on kõik korras", kui sul pole
• Naeratamine, kui oled ärritunud

Kuidas passiivne suhtlemine mõjutab suhteid

Sa väldid otsekoheseid vaidlusi ja võid säilitada rahu. Su partner võib lühiajaliselt hinnata vastuseisu puudumist ning konfliktid on esialgu haruldased ja kerged. Selle tulemusel aga ignoreeritakse sinu vajadusi. Kui sa pidevalt oma vajadusi ohverdad, võid hakata tundma, et "minu vajadused ei ole olulised", mis tekitab... pahameel suhtesAllasurutud tunded võivad hiljem plahvatada või muutuda passiiv-agressiivseks. Võid tunda end enesestmõistetavana või „ärajäetuna“. Su partner võib tunda end süüdi või segaduses sinu vaikimise pärast.

Kuidas ületada passiivset suhtlusmustrit

Esimene samm on aktsepteerida, et sinu tunded ja vajadused on sama õigustatud kui kellegi teise omad. Seejärel hakka väikeste sammudega oma suhtlemisviisi muutma: 

• Alusta väikeste eelistuste väljaütlemisest, näiteks oma lemmiktoit või -film
• Harjuta ütlema "ei" või "ma eelistaksin ___" ilma vabandust palumata
• Kasuta leebeid mina-väiteid, näiteks „Ma olen kurb, kui…“, selle asemel, et asju, mis sind häirivad, eirata.
• Enesekindluse suurendamiseks võiksid harjutada isegi lähedase sõbraga või peegli ees.
• Aja jooksul teeb iga päev veidi rohkem rääkimine selle lihtsamaks

Seotud lugemine: Miks mul on raske oma partneriga suhelda? Ekspert vastab

Passiivne-agressiivne suhtlemine

Passiiv-agressiivne suhtlemine on varjatud viis viha väljendamiseks. Probleemiga silmitsi seismise asemel väljendate ärritust kaudselt. Võite kasutada järgmist: 

• Sarkasm
• . vaikne ravi
• Peened kaevamised

Põhimõtteliselt käitud sa pealtnäha "kena", samal ajal kui seestpoolt haudud. Näiteks 

• Võid nõustuda ülesandega abistama, aga siis teha seda meelega väga halvasti
• Öeldes õelal toonil "Olgu, mis iganes". 
• Tehes sarkastilisi märkusi nagu „Oh, muidugi, vaata edasi telekat. Mulle meeldib, kui mind ignoreeritakse!“
• Järsku vaikseks jäädes pärast kaklust
• Mossitamine või silmade pööritamine ilma selgituseta

Kuidas passiiv-agressiivne suhtlemine mõjutab suhteid

See ajab partneri segadusse ja õõnestab usaldust. Kuna sa ei ütle välja oma vajadusi, tunneb teine ​​inimene end sageli süüdistatuna, kuid ei tea, miks. See on nagu lõksu seadmine: teine ​​inimene püüab lahendada probleemi, millest ta aru ei saa. See tekitab mõlemal poolel pahameelt, mis viib haavatud tunnete ja frustratsioonini. Aja jooksul kahjustab see intiimsust, sest probleemid ei lahene kunagi.

Kuidas ära tunda ja hallata passiiv-agressiivset suhtlemist 

Selle mustri murdmise viis on oma mustrid ära tunda ja seejärel kursi korrigeerimiseks väikeste sammude astumine. 

• Pane tähele, kas kasutad sarkasmi või oled vaikne. Kui tabad end ütlemas „Mul on kõik korras“, aga samas vihasena, siis peatu ja küsi, miks.
• Seejärel proovige öelda, mida te tunnete: „Olen ​​ärritunud, et mind ei kaasatud.“
• Kui teie partner on teie suhtes passiiv-agressiivne, ergutage teda õrnalt avameelsele vestlusele: „Tundub, et midagi on valesti. Kas me saame sellest rääkida?“ 
• Ole aus. Paarid, kes saavad teada teineteise tegelikest tunnetest, kipuvad tundma end lähedasemana.

Seotud lugemine: Kuidas parandada suhtes suhtlemispuudust – 15 asjatundlikku nõuannet

Manipuleeriv suhtlemine

Manipuleeriv suhtlemine on see, kui üks inimene püüab teist salaja kontrollida või mõjutada. Manipuleeriv partner võib oma tahtmise saamiseks kasutada süütunnet, meelitust või skeeme. Peamine on see, et manipuleeriv suhtleja ei ütle kunagi avalikult, mida ta tegelikult tahab. Kui märkad, et kasutad mõnikord oma tahtmise saamiseks manipuleerimist, tähendab see tavaliselt, et püüad oma vajadusi rahuldada ilma neid avalikult küsimata. See võib välja näha umbes nii,  

• Süütunde komistamineNäide: „Pärast kõike, mida ma teie heaks olen teinud, kas see on tänu?“
• Faktide varjamine, et panna sind nende eest otsustama.
• Ohvri mängimine. Näide: „Mul oli nii valus ja sul oli ükskõik.“ 
• Kiindumuse kinnihoidmine
• Ultimaatumite esitamine
• Kasutades rasket meelitust, mis tundub ebasiiras

Kuidas manipuleeriv suhtlemine mõjutab suhteid

Kui loodate manipuleerimisele, hakkavad usaldus ja tasakaal hääbuma. Võrdsete tunnete asemel võtab üks teist kontrolli enda kätte, samal ajal kui teine ​​tunneb end kontrollituna. Aja jooksul tekitab see ärevust ja... emotsionaalne distants läheduse asemel. Isegi kui teie eesmärk on tunda end armastatuna või turvaliselt, tõrjub manipuleerimine teie partnerit sageli veelgi kaugemale. 

Seotud lugemine: Suhtlusprobleemid suhetes – 11 viisi nende ületamiseks

Kuidas murda manipuleeriva suhtluse mustrit

Selle mustri murdmiseks tuleb salatsemine asendada aususega. Sa saad:

• Ütle otse, mida vajad: Vihjamise asemel proovi öelda: „Sooviksin majapidamistöödega rohkem abi” või „Vajan tuge, kui tunnen end halvasti.”
• Pane tähele, millal tunned kiusatust süümepiinadele kalduda. Peatage ja küsige endalt: "Mida ma siin tegelikult vajan?"
• Harjuta ka endale piiride seadmist. A tervislik suhe austab mõlema partneri piire, mitte ainult ühe
• Lubage paanikata „ei“-d. Kui su partner suudab sulle ei öelda, tähendab see, et tema jah-sõna tähendab rohkem.
• Otsi tuge, kui on raske muutuda. Terapeut aitab sul mõista, kust harjumus pärineb, ja õpetab sulle tervislikumaid viise ühenduse loomiseks.

Kuidas tuvastada enda ja partneri suhtlusstiili

Oma stiili tuvastamiseks pane tähele mustreid. Küsi endalt: 

• „Kui ma olen ärritunud, kas ma räägin valjusti või vaikin?“ 
• "Kas ma vihjan tunnetele või ütlen need otse välja?" 
• „Kas ma tihti vihastan või tunnen end abituna?“ 

Nende küsimuste üle mõtisklemine annab vihjeid. Lisaks pöörake tähelepanu järgmistele iga stiili ohumärkidele:

• Agressiivne: Sa tõstad sageli häält või kasutad solvanguid. Teised tunduvad sinu läheduses närvilised või endassesulgunud.
• Passiivne: Sa vabandad või nõustud kõigega, isegi kui oled õnnetu. Inimesed ütlevad, et sa ei ütle kunagi oma arvamust välja.
• Passiivne-agressiivne: Sa teed sarkastilisi kommentaare või vaikid rääkimise asemel. Su partner tundub sageli segaduses või sinu tegude pärast haavunud.
• Manipuleeriv: Sina või su partner kasutate oma tahtmise saavutamiseks süütunnet või vabandusi või võtate sageli ohvriks. Sageli annab üks inimene järele.
• Välditav: Üks partner sageli lahkub või keeldub aruteludes osalemast. See jätab probleemid lahendamata ja paneb teise inimese end üksikuna tundma.

Mõtle suhetes suhtlemisstiilidest kui keelest. Mida ladusamaks sa muutud, seda sujuvamalt sul tekib side. Enda ja partneri stiili õppimine on nagu teineteise keele mõistmine vestluses.

Kui stiilid suhetes kokku põrkuvad

Kui sina ja su partner kasutate väga erinevaid stiile, siis suhtlus sageli katkeb. Näiteks kui teie kipute olema agressiivne ja teie partner on passiivne, võite teie plahvatada ja küsida: „Miks sa seda ei teinud?!“, samal ajal kui teie vaikselt ütleb: „Olgu... vist.“ Kumbki teist ei tunne, et teid kuuldud. Või kui üks on passiiv-agressiivne ja teine ​​püüab olla otsekohene, siis vestlus kipub sarkasmi ja segaduse läbi keerlema. Nii see välja võib näha: 

Kui toimub agressiivne ja agressiivne vastasseis, muutub see sageli karjuvaks matšiks ilma selge lahenduseta. Kui toimub passiivne ja passiivne vastasseis, ei lahendata olulisi küsimusi enne, kui üks väike säde hiljem suure plahvatuse vallandab. 

Mõlemal juhul on emotsionaalne mõju tugev. Agressiivne partner tunneb end sageli abituna ja vihasena, samas kui passiivne partner tunneb end valesti mõistetuna ja õnnetuna. Aja jooksul võivad need mustrid usaldust ja sidet õõnestada. Hea uudis on see, et kui olete ebakõla märganud, saate otsustada sellega kohaneda. Suhtlusstiilide avameelne arutamine suhetes selgitab sageli arusaamatusi. 

Tervisliku suhtluse poole liikumine

Enamasti aitab kõige rohkem enesekehtestava stiili poole liikumine. Enesekehtestamine on lugupidav ja tõhus. Proovige neid strateegiaid:

• Aktiivne kuulamine: Keskendu sellele, mida su partner ütleb, ilma teda segamata. Nooguta, säilita silmside ja tee kokkuvõte, et näidata mõistmist.
• Kasutage "mina" lauseid: Alusta oma tunnetest, näiteks: „Ma tunnen end ___ kui ___”, selle asemel, et süüdistada: „Sina alati ___”. See hoiab kaitsepositsiooni madalal.
• Määra piirid: Öelge selgelt, mis on okei ja mis mitte. Näiteks leppige kokku, et te ei sega teineteist keset lauset vahele või määrake vaidlustele ajalimiit.
• ajastus: Vältige tõsiseid vestlusi, kui üks teist on väga ärritunud. Öelge: „Räägime sellest pärast seda, kui oleme mõlemad maha rahunenud,“ nii saate vestlusele rahulikuma peaga läheneda.
• Kehakeel: Pööra oma partnerile näoga otsa, hoia avatud rüht ja väldi silmade pööritamist. Positiivne kehakeel, näiteks õrn puudutus või noogutus, kinnitab, et oled kaasatud ja lugupidav.

Samuti näidake üles empaatiat ja kannatlikkust. Püüdke näha olukorda oma partneri vaatenurgast ja tunnustage tema tundeid. Õrnad vabandused ja kiindumuseavaldused pärast tüli võivad pingeid maandada ja lähedust taastada. Nagu Gottmani uuring rõhutab, on paaridel, kes pööravad tülid mõistmiseks, mitte süüdistamiseks, tugevamad suhted. Pidage meeles, et suhtlemisoskus paraneb harjutamisega. Iga vestlus on võimalus proovida midagi uut.

Kui sul on endiselt raskusi, kaalu professionaalset abi. Terapeut saab õpetada tehnikaid, näiteks konfliktiharjutusi, ja aidata sul sügavaid mustreid lahti harutada. Paljud terapeudid lasevad paaridel oma isiklikke suhtlusstiile suhetes viktoriinide või rollimängude abil tuvastada, muutes alateadlikud mustrid ilmseks. Isegi väikesed edusammud iga päev, näiteks üks lisalause ausat „ma tunnen“ vestlust, kuhjuvad aja jooksul.

Igapäevased näpunäited paremate vestluste jaoks

Siin on mõned nipid, mida teha ja mida mitte teha igapäevaste vestluste ajal:

KKK

Final Thoughts 

Lõppkokkuvõttes on see, kuidas sina ja su partner omavahel räägite, sama oluline kui see, millest te räägite. Viie suhtlusstiili äratundmine suhetes annab sulle teekaardi, milliseid harjumusi säilitada, millised maha jätta ja kuidas liikuda tervislikuma ja enesekindlama suhtlusviisi poole. Mustrite muutmine nõuab kannatlikkust, kuid isegi väikesed muutused, näiteks tunde aus väljendamine või segamatu kuulamine, võivad muuta teie vestluste kvaliteeti. Aja jooksul loovad need valikud rohkem usaldust, lähedust ja sellist partnerlust, kus mõlemad inimesed tunnevad end tõeliselt kuulduna.

11 suhteprobleemi, millega peaaegu igaüks peab silmitsi seisma

9 ekspertide toetatud sammu suhtes kiviseinaga toimetulekuks

Miks suhted muutuvad mürgiseks? 10 põhjust

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada