زندگی با تجربه آسیب، درد، ضربه عاطفی و زخمها غیرممکن است. همه ما با این موارد دست و پنجه نرم میکنیم، در حالی که میتوانیم از برخی از این رویدادهای آسیبزا عبور کنیم، برخی دیگر جای زخم عمیقی بر روان ما میگذارند. این زخمهای تجربیات گذشته که شروع به کنترل نحوه برخورد ما با حال و آیندهمان میکنند، به عنوان چمدان عاطفی شناخته میشوند. این نشان میدهد که فرد با مسائل عاطفی باقیمانده دست و پنجه نرم میکند و درد، درد، غم، پشیمانی، خشم یا گناه زیادی را در درون خود حمل میکند.
اگر این مسائل عاطفیِ سرکوبشده حل نشوند، میتوانند برای سلامت جسمی، عاطفی و روانی شما و همچنین صمیمیترین روابطتان مضر باشند. به عنوان مثال، اگر در دوران کودکی احساس میکردید که مراقبان اصلیتان شما را رها کردهاند یا شریک عاطفی سابقتان بدون اینکه با شما گفتگوی مناسبی داشته باشد، رابطهاش را با شما تمام کرده است، چه برسد به پایان دادن به رابطه، ترس از رها شدن و احساس ناامنی میتواند چنان عمیق در شما ریشه بدواند که بر نحوهی مدیریت روابط آیندهتان تأثیر بگذارد.
روانشناسی بار عاطفی پیچیده یکی از معدود عواملی است که میتواند توانایی ما را برای داشتن یک زندگی واقعاً رضایتبخش مختل کند، زیرا به جای پذیرش احساسات و تجربیات مثبت، بخش بهتری از زندگی خود را صرف دفع تهدیدات درک شده میکنیم. نیازی به گفتن نیست که این وضعیت خوشایندی نیست. اما سوال این است: آیا میتوانید در مورد آن کاری انجام دهید؟
معلوم شد که میتوانید. در این مقاله، رواندرمانگر گوپا خان (کارشناسی ارشد روانشناسی مشاوره، M.Ed)، که در مشاوره ازدواج و خانواده تخصص دارد، در مورد رویکرد صحیح برای رها کردن بار عاطفی مینویسد و در عین حال به مثالها، انواع، علل و نشانههای آن نیز اشاره میکند.
چمدان احساسی چیست؟
فهرست مندرجات
قبل از اینکه به پیچیدگیهای چگونگی شکلگیری حال و آینده توسط خاطرات دردناک گذشته بپردازیم، بیایید لحظهای وقت بگذاریم و اصول اولیه را درست بررسی کنیم. خب، بار عاطفی چیست؟ به عبارت ساده، ترکیبی از ناامنیها و بازداریهایی است که از تجربیات گذشته ما ناشی میشود. محرکهای آن میتواند تربیت ما، سابقه خانوادگی یا وقایع استرسزا یا آسیبزا در روابط شخصی گذشته ما با شرکای عاشقانه، دوستان یا حتی همکاران باشد.
وقتی چیزی باعث درد عمیقی در ما میشود، میتواند واکنش جنگ یا گریز ما را تحریک کند و مکانیسم دفاعی ما برای همیشه عادات عاطفی ما را در این فرآیند تغییر میدهد. روانشناسی بار عاطفی به همین خلاصه میشود، اعتماد به دیگران و گاهی اوقات به خودمان را برای ما دشوار میکند و ما را در روابطمان دچار تردید و دو دلی میکند.
همه ما مقداری بار یا احساسات منفی باقی مانده از گذشته خود را با خود حمل میکنیم. شدت این بار ممکن است از فردی به فرد دیگر متفاوت باشد، بسته به نوع تجربیات آسیبزا یا موقعیتهای دشواری که با آنها روبرو شدهاند. بنابراین، چگونه میتوان تشخیص داد که آیا بار سنگینی که یک فرد حمل کرده است، احساسات شدیدی را ایجاد کرده است که بر نحوه واکنش رفتاری او تأثیر میگذارد؟
بیایید برای درک بهتر، به چند نمونه از بار عاطفی نگاه کنیم. به عنوان مثال، فردی که طلاق سختی را پشت سر گذاشته است، شدت بالایی از احساسات منفی و پریشانی خواهد داشت. این امر در تعاملات او با افراد و واکنش به موقعیتها آشکار میشود. به طور مشابه، فردی که به دلیل والدین سمی ، آسیبهای دوران کودکی را تجربه کرده است ، ممکن است در طول سالها، ابزارهایی برای مقابله با آن ایجاد کند.
در این حالت، شدت احساسات منفی ممکن است کمتر باشد، ممکن است واکنش آنها به افراد و موقعیتها متفاوت باشد. مشکلات آنها با آسیبهای دوران کودکی ممکن است در دوستیها یا روابطشان با همکاران آشکار نشود، اما ممکن است در روابط عاشقانهشان بروز کند. در هر صورت، هر دو بار سنگینی را به دوش خواهند کشید که نحوهی انتخاب آنها برای دیدن جهان و تعامل با افراد اطرافشان را تعیین میکند.
مطلب مرتبط: آیا دوست پسر حسود شما حسود و کنترلگر است؟
انواع بار عاطفی
اگرچه ما به طور گسترده به این سوال که بار عاطفی چیست پرداختهایم، اما لازم به ذکر است که همه بار عاطفی به طور یکسان ایجاد نمیشوند. تأثیر برخی از آنها میتواند آنقدر شدید باشد که مسیرهای عصبی شما و نحوه واکنش قشر جلوی مغز شما به موقعیتها را تغییر دهد. در حالی که در موارد دیگر، میتواند مانند یک جریان پنهانی که بر پاسخها و انتخابهای شما حاکم است، جریان یابد. اما به همان اندازه مهم است که به هر دو نوع پاسخ رفتاری یا هر نوع دیگری که ممکن است نتیجه تجربیات گذشته شما باشد، بپردازیم. برای انجام این کار، درک انواع مختلف بار عاطفی بسیار حیاتی است:
1. اختلال استرس پس از سانحه (PTSD)
از میان انواع مختلف بار عاطفی، اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) میتواند ناتوانکنندهترین باشد. طبق گفته مرکز ملی PTSD ، PTSD یک وضعیت سلامت روان است که در اثر تجربه یا مشاهده یک رویداد تهدیدکننده زندگی یا آسیبزا ایجاد میشود. علائم آن شامل فلاشبک، افکار تهاجمی، بیخوابی یا مشکل در خواب، کابوس و اضطراب شدید است. PTSD بیشتر در پرسنل نظامی که از منطقه جنگی بازمیگردند، مشاهده میشود، اما میتواند قربانیان تجاوز، ضرب و شتم، کودکآزاری، خشونت خانگی و آسیبهای جسمی را نیز تحت تأثیر قرار دهد.
مطلب مرتبط: چگونه با همسری که مدام در حال گاز گرفتن است برخورد کنیم؟
2. گناه
احساس گناه را میتوان به عنوان یک احساس ناراحتکننده توصیف کرد که ناشی از زندگی با این واقعیت است که شما کار اشتباهی انجام دادهاید یا به شخص دیگری آسیب رساندهاید. احساس گناه نسبت به اعمال گذشتهتان میتواند مانع از توانایی شما در حرکت به جلو از رویدادی شود که باعث آن شده است، و در نتیجه، تمام اعمال و تصمیمات شما ممکن است توسط آن یک عمل تعریف شود.
برای مثال، اگر در گذشته به شریک زندگیتان خیانت کردهاید، ممکن است احساس گناه حل نشدهی خیانت را به روابط بعدی خود منتقل کنید، که بعداً به عاملی تعیینکننده در الگوهای رفتاری شما با شرکای صمیمی تبدیل میشود.
3. پشیمانی
تجربه پشیمانی با احساس گناه متفاوت است، اگرچه اساس هر دو نوع بار عاطفی کم و بیش یکسان است. تفاوت در اینجا این است که به جای شرم، شما از چیزی که ممکن است گفته باشید، انجام داده باشید یا از گفتن/انجام دادن آن غافل شده باشید، احساس ناراحتی میکنید. پشیمانی نشان میدهد که شما در گذشته زندگی میکنید. با گذشت زمان، ممکن است به گونهای برنامهریزی شوید که همه چیز را در زندگی خود از طریق منشور چیزهایی که درست انجام ندادهاید، ببینید.
4. ترس
ترس یک مکانیسم دفاعی مشروع است که به ما میگوید از چیزهایی که میتوانند به طور بالقوه برای ما مضر باشند، دوری کنیم. با این حال، وقتی ترس از کنترل خارج میشود یا غیرمنطقی میشود، میتواند به یکی از نمونههای بار عاطفی تبدیل شود. به عنوان مثال، فردی که در یک تصادف رانندگی شدید بوده است، ممکن است ترس از رانندگی را در خود پرورش دهد. به همین ترتیب، اگر شریک عاطفی شما در گذشته به شدت به شما آسیب رسانده باشد، ممکن است ترس از تعهد را در خود پرورش دهید زیرا محافظت از خود در برابر آن درد به تمرکز اصلی تبدیل میشود.
5. انتقاد از خود
اگر منتقد درونی شما همیشه جنبههای مختلف زندگیتان - ظاهرتان، انتخابهایتان در زندگی، وزنتان، کارتان - را مورد انتقاد قرار میدهد، نشانهی آن است که بار زیادی از گذشته را به دوش میکشید. انتقاد از خود نشانهی عزت نفس پایین است و افرادی که با آن دست و پنجه نرم میکنند، به تأیید و توجه مداوم دیگران نیاز دارند.
در نتیجه، ممکن است در روابط صمیمی خود بیش از حد وابسته و ناامن شوید، که ممکن است شریک زندگیتان را از شما دور کند و به نوبه خود صدای منتقد درونیتان را تقویت کند. مگر اینکه راههای سالمی برای مقابله با این موضوع پیدا کنید و روی بازسازی عزت نفس خود از پایه کار کنید، عادات و الگوهای قدیمی همچنان تکرار میشوند و کم کم حس خود را از بین میبرند.
مطلب مرتبط: ۱۵ نشانه غفلت عاطفی در ازدواج
چه چیزی باعث ایجاد بار عاطفی میشود؟
حالا که تعریف و انواع چمدان احساسی را فهمیدیم، بیایید نگاهی به عواملی بیندازیم که باعث میشوند این چمدان ذهنی در طول زمان انباشته شود. ایده اینجا این نیست که با شناسایی علل، میتوانیم از خودمان در برابر انباشته شدن چمدانهایی که ما را از نظر احساسی زمینگیر میکنند، محافظت کنیم. همانطور که زندگی را طی میکنیم و فراز و نشیبهای فراوان آن را پشت سر میگذاریم، اجتنابناپذیر است که تجربیاتی داشته باشیم که ما را تکان دهند یا از نظر احساسی به ما آسیب بزنند.
با این حال، با رسیدن به ریشه اصلی آن درد و رنج عاطفی، میتوانیم بفهمیم کدام بخش از بار مسئولیت ما را به دوش میکشد و راههایی برای عبور از آن و تنظیم مجدد اهداف و انتظارات عاطفی خود پیدا کنیم. برای این منظور، در اینجا به برخی از تجربیات زندگی اشاره میکنیم که میتوانند تأثیر تغییر دهندهای بر زندگی افراد داشته باشند:
- تجربه خیانت: اگر شریک صمیمی یا یکی از عزیزانتان به شما خیانت کند، ممکن است در نهایت دچار مشکلات جدی شوید. مسائل اعتماد
- فریب خوردن توسط کسی: کلاهبرداری، فریب یا گرفتار شدن در دام یک کلاهبردار عاشقانه میتواند شما را بیش از حد نسبت به خود و داراییهایتان محتاط کند.
- تجربیات دوران کودکی: اولین تعاملات ما با مراقبان اصلیمان عمیقاً بر جهانبینی ما تأثیر میگذارد. اگر در کودکی غفلت عاطفی را تجربه کردهاید یا نیازهای عاطفی شما به طور مداوم برآورده نشده است، داشتن دیدگاهی مثبت به زندگی میتواند دشوار باشد. این میتواند منجر به سبک دلبستگی ناامنکه چیزی نیست جز کولهبار عاطفی شما از سالهای شکلگیری شخصیتتان که در روابط بزرگسالیتان تجلی مییابد.
- سو استفاده کردن: سوءاستفاده از هر نوع - عاطفی، جسمی، جنسی - میتواند شما را عمیقاً از نظر عاطفی آسیب بزند. قربانیان سوءاستفاده، چه از طرف شریک صمیمی، چه از طرف یک آشنا یا یک غریبه، یک عامل شایع برای اختلال استرس پس از سانحه هستند و میتوانند نحوه برخورد و رفتار در روابط را تا حد زیادی تغییر دهند. مهم نیست که وضعیت فعلی شما چقدر سالم یا امن باشد، بخشی از شما هنوز در حال تجربه مجدد سوءاستفاده است که در نتیجه، اعمال و واکنشهای شما را کنترل میکند.
- روابط سمی: یک رابطه سمی مملو از درگیری، دستکاری، اختلاف نظر و دعوا میتواند به بار سنگینی تبدیل شود. اگر در یک خانواده سمی بزرگ شده باشید، این عادات و الگوهای ناسالم تا حدی عادی میشوند که ممکن است به سمت سمی بودن کشیده شوید زیرا برایتان آشناست. این قرار گرفتن مداوم در معرض سمی بودن، بر الگوهای رفتاری شما در روابط تأثیر میگذارد.
به عنوان یک مشاور، من میبینم که اغلب این آخرین عامل، شایعترین علت بار عاطفی است. به عنوان مثال، مراجعی با سابقه روابط سریالی بد فاش کرد که با احساس نادیده گرفته شدن توسط والدینش، در بزرگسالی به دنبال عشق و توجه وارد روابط میشد. اغلب، میتوانیم مسائل زندگی بزرگسالی خود را به وقایع دوران کودکی یا سالهای رشدمان ربط دهیم، زیرا این وقایع تمایل دارند دیدگاه ما را نسبت به مردم و دنیای اطرافمان شکل دهند.
مطلب مرتبط: ۱۱ نشانه هشدار دهنده یک رابطه سمی
نشانههای مشکلات عاطفی در یک رابطه
سفر رها کردن بارهای عاطفی، گذار از نیاز همیشگی به فرار از احساسات ناراحتکننده به ابراز منظم احساسات مثبت، سفر آسانی نیست. و قطعاً سفری نیست که بتوانید بدون خودآگاهی در آن قدم بگذارید. اگر هنوز مطمئن نیستید که آیا واکنشهای عاطفی شما تحت تأثیر تجربیات گذشتهتان قرار گرفتهاند یا خیر، در اینجا چند نشانه وجود دارد که باید مراقب آنها باشید:
- همبستگی: A رابطه وابسته به هم جایی است که یکی از طرفین آنقدر درگیر ایده مراقبت از دیگری میشود که هویت و حس خودخواهیاش در این فرآیند کمرنگ میشود. اگر در روابط خود غریزه نجاتبخشی یا نیاز به فدا شدن دارید، میتواند بار سنگینی بر دوش شما باشد.
- مسائل مربوط به اعتماد: ناتوانی در کنار گذاشتن حفاظ در مقابل شریک زندگی و مشکل در اعتماد به او نیز از آسیبها و تجربیات دردناک گذشته ناشی میشود.
- خشم و ناامیدی: اگر وقتی احساس ناامیدی میکنید، تمایل به پرخاشگری دارید و اغلب به شما گفته میشود که مشکلات خشم دارید، میتواند نشانهای از یک آسیب روحی حل نشده باشد.
- پارانویا: اگر حتی کوچکترین نشانه ای از مشکل در رابطه تان یا دعوا/بحث با شریک زندگی تان باعث می شود بدترین سناریوهای ممکن را در ذهن خود تصور کنید، این نشانه ای است که شما با ترس از رها شدن دست و پنجه نرم می کنید که ریشه در گذشته شما دارد.
- کنترل رفتار: تمایل به سلطهجویی یا کنترلگری در روابط، زیرا احتمال از دست دادن کنترل باعث میشود احساس آسیبپذیری و ترس کنید.
- رفتار متناقض: شما در رفتارتان با شریک زندگیتان مشکل دارید و نمیتوانید با او هماهنگ باشید. یک روز شیفتهی او میشوید و روز دیگر از او دوری میکنید و کناره میگیرید. باز هم، این رفتار سرد و گرم، آخرین راه دفاع در برابر آسیب دیدن یا دلشکستگی است.
چگونه از شر بار عاطفی خلاص شویم؟
کاملاً واضح است که گیر افتادن در دام احساسات حل نشده گذشته میتواند شما را از بسیاری جهات عقب نگه دارد. و حالا که متوجه این موضوع شدهاید، ممکن است خود را در دوراهی یک جاده خوب و یک جاده بد بیابید. منطقاً، انتخاب ساده است - شما جاده خوب را انتخاب میکنید، جادهای که شما را به سفر رهایی از بار عاطفی میبرد.
با این حال، یادگیری چگونگی خلاص شدن از شر بار عاطفی یک فرآیند است. این کار یک شبه اتفاق نمیافتد. به کار و تلاش مداوم نیاز دارد. اکنون که اولین قدم مهم را برداشتهاید، میتوانید به خط پایان برسید. من اینجا هستم تا نکاتی را برای کمک به شما در این مسیر ارائه دهم:
۱. برای شکستن الگوهای ناسالم تلاش کنید
بسیاری از اوقات، بار مشکلات ما را در حالت نجاتدهنده قرار میدهد، جایی که بیشتر روی نجات دیگران (معمولاً یک عزیز یا یک فرد مهم) تمرکز میکنیم تا نجات خودمان از آنچه که قرار است اتفاق بیفتد. اگر در موقعیت مشابهی هستید، به خاطر اینکه میخواهید به فرد کمک کنید تا حالش بهتر شود، در یک رابطه با سوءاستفاده جسمی، جنسی یا کلامی کنار نیایید . هیچکس مجبور نیست به نام عشق با رفتار بد مقابله کند. سلامت روان و جسم خود را در اولویت قرار دهید و آگاهانه برای شکستن الگوهایی که به بار مشکلات شما دامن میزنند، تلاش کنید.
۲. برای رهایی از احساسات گیر افتاده، رویکرد «نیمه پر لیوان» را امتحان کنید
دومین قدم در این مسیر، دیدن زندگی از دریچهی «نیمهی پر لیوان» است. وقتی تصمیم میگیرید زندگی و موقعیتها را مثبت ببینید، کنار آمدن با مشکلات برایتان آسانتر میشود. به جای اینکه انرژی، زمان و تلاش خود را صرف فرار از احساسات منفی و طاقتفرسا کنید، ابراز منظم احساسات مثبت را به یک عادت تبدیل کنید.
یکی از مراجعین من رابطهی خوبی با مادرش نداشت و احساس میکرد که مادرش همیشه خواهر و برادرهایش را ترجیح میدهد. در نتیجه، او مجبور شد از خانه برود و یاد گرفت که مستقل و خودکفا باشد. با این حال، او همچنان نسبت به مادرش احساس تلخی میکرد.
در طول جلساتمان، روی این موضوع کار کردیم که چگونه او میتواند از دریچه مثبت ببیند که به دلیل شرایطش، یاد گرفته است که به یک بازمانده قوی تبدیل شود. و این باعث شد که او نسبت به خواهر و برادرهایش که هنوز به مادرشان وابسته بودند، موفقتر باشد. بنابراین انتخاب سپاسگزار بودن برای داشتههایتان میتواند نقش بزرگی در مقابله با شرایط دشوار زندگی شما داشته باشد.
۴. روی مراقبت از خود تمرکز کنید
میخواهید بدانید چگونه احساسات گیر افتاده را آزاد کنید؟ مراقبت از خود بهترین دوست شما در این فرآیند است. وقتی با بار مشکلات دست و پنجه نرم میکنید، احساس میکنید از نظر احساسی تخلیه شدهاید، استرس دارید و حتی از دنیا عصبانی هستید. بنابراین مراقبت از خودتان در پرورش خودتان بسیار مؤثر خواهد بود.
خواب خوب، خوردن وعدههای غذایی مناسب، ورزش، مدیتیشن و خواندن کتابهای خودیاری مرتبط با مسائلی که با آنها دست و پنجه نرم میکنید میتواند به رشد شما کمک کند. روی چیزهایی تمرکز کنید که باعث میشوند احساس خوبی نسبت به خودتان داشته باشید، کارهایی را انجام دهید که به شما شادی میدهند، با افرادی وقت بگذرانید که باعث میشوند احساس عشق کنید و در عین حال، یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید.
مطالعه مرتبط: روابط و درسها: ۴ نکته که میتوانید از روابط گذشته در مورد خودتان بیاموزید
۴. خودتان را منزوی نکنید
«هیچ انسانی جزیرهای کاملاً جدا از خودش نیست...» وقتی معاشرت و معاشرت با دیگران برایتان سختترین کار به نظر میرسد، این را به خودتان یادآوری کنید. اگر میخواهید بفهمید که چگونه از شر بار عاطفی خلاص شوید، باید اهمیت منزوی نکردن خودتان را بپذیرید.
بسیار مهم است که خودتان را با اعضای خانواده احاطه کنید و با دوستان وقت بگذرانید ، علیرغم اینکه چقدر ممکن است دشوار به نظر برسد، و همیشه کانالهای ارتباطی را باز نگه دارید. عشق و محبت آنها میتواند در بهبود زخمها و جراحات عاطفی بسیار مؤثر باشد. با این حال، اگر مشکلات شما ناشی از پویایی ناکارآمد خانواده یا روابط پرتنش با برخی از اعضای خانواده است، بهتر است فاصله خود را حفظ کنید. به جای اینکه خود را در معرض سمیت آنها قرار دهید، روی پرورش قبیله خود تمرکز کنید.
۴. برای کنار آمدن با مشکلات در روابط، کمکی که نیاز دارید را دریافت کنید
شما نمیتوانید به تنهایی از پسِ فرآیندِ رهایی از بارِ احساساتِ منفی برآیید. شما به کسی نیاز دارید که در تمام این مسیر دستتان را بگیرد، و چه کسی بهتر از یک متخصص سلامت روانِ واجد شرایط میتواند این کار را انجام دهد؟ وقتی از احساساتِ حلنشدهی خود و تأثیرشان بر زندگی، انتخابها، روابط و آرامش خاطرتان آگاه میشوید، رفتن به جلسات درمانی میتواند بسیار مفید باشد.
همکاری با یک درمانگر به شما کمک میکند تا طوفان فکری و دروننگری داشته باشید و شاید دیدگاه روشنی در مورد چگونگی هدایت بیشتر زندگی خود به شما بدهد. اگر به دنبال کمک هستید، مشاوران ماهر و باتجربه در پنل Bonobology در خدمت شما هستند.
اشاره گرهای کلیدی
- بار عاطفی ترکیبی از ناامنیها و بازداریهایی است که از تجربیات گذشته ما ناشی میشود.
- اختلال استرس پس از سانحه، گناه، پشیمانی، ترس و انتقاد از خود، چند نوع از بار عاطفی هستند
- تجربیات دوران کودکی، سوءاستفاده و روابط سمی، از جمله دلایل بار عاطفی هستند.
- نشانههای مشابه شامل وابستگی متقابل، مشکلات اعتماد، خشم و ناامیدی، پارانویا، رفتار کنترلگرانه و رفتار متناقض است.
- برای خلاص شدن از شر این بار منفی، سعی کنید الگوهای ناسالم را کنار بگذارید، روی مراقبت از خود تمرکز کنید، خودتان را منزوی نکنید و از متخصصان کمک بگیرید.
بار عاطفی چیزی نیست که از آن بترسید یا شرمنده باشید. حمل برخی احساسات حل نشده از گذشته نه تنها طبیعی است، بلکه اجتنابناپذیر نیز هست. با این حال، خودآگاهی در مورد تأثیر آن بر زندگی شما برای دانستن اینکه چه زمانی باید برای حل و فصل و کار بر روی بار عاطفی خود اقدام کنید، حیاتی است تا گذشته شما مانع حال یا آینده شما نشود.
سوالات متداول
بار عاطفی ترکیبی از ناامنیها و بازداریهایی است که از تجربیات زندگی ما ناشی میشود. محرکهای آن میتواند تربیت، سابقه خانوادگی، تجربه آسیبزا یا استرسزا در روابط شخصی با شریک عاطفی، دوستان یا حتی همکاران باشد.
اگر فردی در یک رابطهی وابسته به هم باشد، مشکلات جدی در زمینهی خشم داشته باشد، کنترلگر باشد، یا نتواند بر شریک سابقش غلبه کند و مدام او را تعقیب کند، در واقع بار مشکلات را به دوش میکشد.
یک فرد ممکن است به شریک زندگیاش کمک کند تا بار غم و اندوهش را کنار بگذارد، اما اگر کنار آمدن با کسی که احساسات حل نشده زیادی از گذشته دارد برایش واقعاً دشوار باشد، میتواند از این رابطه نیز خارج شود.
در یک دنیای ایدهآل، پاسخ منفی خواهد بود. با توجه به اینکه هیچکس، از جمله شما، واقعاً عاری از بار منفی نیست، واقعبینانه نیست که کسی را صرفاً به این دلیل که به داشتن گذشتهای مشکوک هستید که میتواند سایهاش را بر رابطهتان بیندازد، از فهرست شرکای بالقوه خود حذف کنید. با این حال، اگر بار منفی ذهنی آنها آنقدر شدید است که میتوانید از همان ابتدا برخی از نشانههای خطر را ببینید، بهتر است از آنها دوری کنید.
کمک شما به منزله کمک خیریه نیست . این به Bonobology اجازه میدهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و بهروز به شما ادامه دهد.
