آیا بعد از مرگ همسرم خیلی سریع دارم از زندگی‌ام جدا می‌شوم

گسترش عشق

هیچ راه آسانی برای تصمیم‌گیری در مورد اینکه آیا پس از مرگ همسرتان خیلی سریع در حال گذر از زندگی هستید یا واقعاً آماده شروع فصل جدیدی از زندگی خود هستید، وجود ندارد. از این گذشته، هیچ جدول زمانی مشخصی برای اینکه چه زمانی می‌توانید پس از فقدان همسر، رابطه عاشقانه را شروع کنید، وجود ندارد. همه چیز به وضعیت عاطفی شما بستگی دارد. با توجه به اینکه سوگ یک واکنش عاطفی پیچیده است که می‌تواند شما را در زمانی که کمترین انتظار را دارید، درگیر کند، رمزگشایی از آمادگی شما را بسیار دشوارتر می‌کند.

یک روز، ممکن است از پیدا کردن کسی که زندگی‌تان را با او شریک می‌شوید، احساس خوبی داشته باشید و حضور او مانند مرهمی بر تمام تنهایی و دردی باشد که در دل داشته‌اید. روز بعد، ممکن است از اینکه از همسری که بسیار دوستش داشتید، جدا شده‌اید، احساس گناه کنید. یا ممکن است از خود بپرسید که آیا به دلایل درستی دوباره وارد رابطه شده‌اید یا خیر. این نوسان عاطفی می‌تواند فرصت سرمایه‌گذاری در یک رابطه معنادار را از شما بگیرد یا باعث شود قبل از آماده شدن، با عجله وارد رابطه شوید. هیچ‌کدام از این دو انتخاب خوبی نیستند، وقتی که از قبل قلب سوگواری دارید.

به همین دلیل، ما اینجا هستیم تا با بینش‌هایی از روان‌درمانگر، به شما در مورد چگونگی تصمیم‌گیری در مورد آمادگی برای شروع رابطه پس از فقدان همسر و اینکه اگر این جهش را زودهنگام انجام دهید چه اتفاقی می‌افتد، شفاف‌سازی کنیم. دکتر امان بهونسل (دکترا، متخصص روابط اجتماعی)، متخصص در مشاوره روابط و رفتاردرمانی عقلانی-عاطفی، و روانشناس ناندیتا رامبیا (کارشناسی ارشد، روانشناسی)، که در CBT، REBT و مشاوره زوجین تخصص دارد.

آیا بعد از مرگ همسرم خیلی سریع دارم از زندگی‌ام جدا می‌شوم؟

فهرست مندرجات

آیا بعد از مرگ همسرم خیلی سریع از زندگی‌ام جدا می‌شوم؟ این معما در بین مردان بیوه بسیار رایج است. بیوه‌ها دوباره قرار می‌گذارندیا حتی در حال بررسی این احتمال هستند. این عدم اطمینان و شک اغلب از سن، جنسیت، فرهنگ‌ها و شرایطی که منجر به از دست دادن همسر می‌شود، فراتر می‌رود و طیف وسیعی از احساسات را برمی‌انگیزد - که مهمترین آنها احساس گناه است. به عنوان مثال، داستان این خواننده را در نظر بگیرید که با وجود پیدا کردن یک مرد مهربان و دلسوز و درخواست مشاوره از متخصصان روابط ما، در مورد ادامه زندگی پس از مرگ همسرش دچار سردرگمی است:

هرگز فکر نمی‌کردم چنین چیزی بنویسم، اما اینجا هستم، درگیر احساساتی هستم که نمی‌توانم کاملاً از آنها رها شوم. اسم من لیزا است، ۴۲ ساله هستم و کمی بیش از یک سال پیش شوهرم، مارک، را از دست دادم. او بهترین دوست من، تکیه‌گاه من بود، و وقتی به طور غیرمنتظره‌ای درگذشت، تمام دنیای من فرو ریخت. غم و اندوه خفه‌کننده بود - بعضی روزها، هنوز هم هست. ماه‌ها به سختی می‌توانستم کاری انجام دهم. به خاطر دو فرزندمان (۱۲ و ۹ ساله) همه کارها را انجام می‌دادم، اما در درون، احساس پوچی می‌کردم. متقاعد شده بودم که دیگر هرگز عاشق نخواهم شد. همین فکر بودن با شخص دیگری مانند خیانت به زندگی زیبایی بود که من و مارک ساخته بودیم. و سپس، ناگهان، با کسی آشنا شدم. رایان مهربان، صبور است و از همه مهمتر، او غم و اندوه مرا درک می‌کند، نه اینکه سعی کند آن را "حل" کند. ما به عنوان دوست شروع کردیم و قبل از اینکه متوجه شوم، دوباره خندیدم - واقعاً خندیدم. شروع کردم به مشتاقانه منتظر مکالماتمان، به شادی ساده دیده شدن و درک شدن. اما حالا، احساس گناه طاقت‌فرسا شده است. آیا خیلی زود است؟ آیا با اجازه دادن به خودم برای اینکه احساسی نسبت به شخص جدیدی داشته باشم، به یاد مارک بی‌احترامی می‌کنم؟ بعضی روزها، فکر می‌کنم مارک می‌خواهد من خوشحال باشم. روزهای دیگر، احساس می‌کنم که در حق او کوتاهی می‌کنم، انگار خیلی سریع دارم از او جدا می‌شوم. بچه‌های من هنوز در حال وفق دادن خود با زندگی بدون پدرشان هستند - اگر فکر کنند که من سعی می‌کنم جای او را بگیرم چه؟ اگر اینطور باشد چه؟ فکر می‌کنم سوال من این است - از کجا بدانم که واقعاً آماده هستم؟ چگونه می‌توانم با تمایل به پیشرفت در حالی که هنوز عشقم به مارک را در قلبم دارم، کنار بیایم؟ نمی‌خواهم برای چیزی عجله کنم، اما نمی‌خواهم اجازه دهم ترس مرا از چیزی که ممکن است برای من خوب باشد، باز دارد.

ناندیتا در پاسخ به سوال او می‌گوید: «لیزا، احساس گناه یک واکنش طبیعی است وقتی که ما پس از فقدان، شادی را تجربه می‌کنیم، به خصوص وقتی که جامعه اغلب عشق عمیق را با سوگواری مادام‌العمر برابر می‌داند. اما عشق یک منبع محدود نیست. عشق شما به مارک فقط به این دلیل که در حال ایجاد احساساتی نسبت به رایان هستید، از بین نمی‌رود. اگر او برای شما آسایش و شادی به ارمغان می‌آورد، این چیزی است که ارزش کاوش دارد - با صبر، صداقت و دلسوزی برای خود. به غرایز خود اعتماد کنید و به یاد داشته باشید، شما مجاز هستید که دوباره عشق را پیدا کنید در حالی که هنوز گذشته خود را گرامی می‌دارید.»

دکتر بهونزله با تکرار همین نظر می‌گوید: «غم و عشق متضاد نیستند - می‌توانند در کنار هم وجود داشته باشند. ادامه دادن با فرد جدید به این معنی نیست که شما گذشته خود را پاک می‌کنید؛ بلکه به این معنی است که قلب شما برای عشق و فقدان، فضایی ایجاد می‌کند. مهم است که به خودتان یادآوری کنید که گرامیداشت یاد مارک به معنای انکار شادی خودتان نیست. وقت بگذارید، با فرزندانتان ارتباط برقرار کنید و از همه مهمتر، با خودتان مهربان باشید. هیچ جدول زمانی «صحیحی» برای بهبودی وجود ندارد - فقط آنچه برای شما مناسب است.»

خواندن مرتبط: شوهرم فوت کرد و من می‌خواهم او برگردد: کنار آمدن با غم و اندوه

پرچم‌های قرمزی که نشان می‌دهند خیلی سریع در حال تغییر هستید

همانطور که می‌بینید، هیچ پاسخ یکسانی برای این سوال وجود ندارد که چقدر طول می‌کشد تا برای همسر خود سوگواری کنید و به زندگی مشترک ادامه دهید؟ گذر از غم از دست دادن همسر کاملاً شخصی است. اگر احساس آمادگی می‌کنید، می‌توانید ۳ ماه پس از مرگ همسرتان رابطه را شروع کنید، یا ممکن است دو یا پنج سال طول بکشد تا دوباره خودتان را در شرایط جدید قرار دهید. هیچ‌کدام از این دو انتخاب اشتباه نیست، اما احساس آمادگی در اینجا یک اصطلاح کاربردی است. اگر عجله دارید رابطه جدید بدون اینکه به طور کامل بر غم و اندوه خود غلبه کرده باشید، می‌تواند به آشفتگی عاطفی که در حال حاضر با آن دست و پنجه نرم می‌کنید، بیفزاید و برای شریک جدیدتان منصفانه نیست. در اینجا چند علامت هشدار وجود دارد که نشان می‌دهد پس از مرگ همسرتان خیلی سریع در حال گذر از این مرحله هستید - اگر می‌توانید با هر یک از این موارد ارتباط برقرار کنید، به این معنی است که باید یک قدم به عقب بردارید و ابتدا روی بهبودی خود تمرکز کنید:

۱. شما از رابطه برای بی‌حس کردن درد استفاده می‌کنید

ادامه زندگی پس از مرگ همسر — ممکن است از آن به عنوان تکیه‌گاهی برای گذر از دوران سخت استفاده کنید

اگر متوجه شدید که به دلیل غم، تنهایی یا درد بیش از حد تحملتان، در حال ورود به یک رابطه جدید هستید و به دنبال چیزی برای پرت کردن حواس خود هستید، این نشانه‌ای است که ممکن است خیلی سریع در حال گذر از آن باشید. وقتی این اتفاق می‌افتد، ممکن است آماده سرمایه‌گذاری در رابطه جدید نباشید؛ در عوض، ممکن است از آن به عنوان تکیه‌گاهی برای عبور از یک دوران سخت و پر کردن خلأ زندگی خود استفاده کنید. دکتر بهونزل می‌گوید: «سوگ باید پذیرفته شود، نه اینکه از آن اجتناب شود. اگر به جای پردازش احساسات خود، از یک رابطه جدید به عنوان یک حواس‌پرتی استفاده می‌کنید، می‌تواند نتیجه معکوس داشته باشد. بهبودی واقعی از نشستن با دردتان حاصل می‌شود، نه فرار از آن.»

۲. شما در مورد رابطه احساس گناه شدیدی می‌کنید

اگرچه تجربه احساس گناه در مواقعی که ... غیرمعمول نیست، از کسی که دوستش داری بگذراگر با یک شریک جدید بودن این حس را به شما می‌دهد که دارید به همسر مرحومتان خیانت می‌کنید و این فکر همیشه ذهن شما را درگیر کرده است، ممکن است هنوز به طور کامل با فقدان خود کنار نیامده باشید، چه برسد به اینکه برای پردازش آن کاری انجام داده باشید.

این می‌تواند به صورت ناتوانی در صحبت کردن در مورد همسر مرحومتان با شریک فعلی‌تان یا پنهان کردن رابطه از دوستان و خانواده، حتی اگر مدت زمان قابل توجهی با کسی بوده‌اید، آشکار شود. ناندیتا می‌گوید: «احساس گناه طبیعی است، اما اگر بسیار زیاد و مداوم باشد، می‌تواند نشان دهد که از نظر احساسی آماده نیستید. نکته کلیدی این است که عشق گذشته خود را در زندگی‌تان بگنجانید، بدون اینکه احساس کنید در حال جایگزینی آن هستید.»

خواندن مرتبط: چگونه زندگی خود را پس از مرگ همسر از نو بسازیم: ۱۱ نکته‌ی مورد تایید متخصصان

۳. شما به طور کامل غم و اندوه خود را پردازش نکرده‌اید

اگر به خودتان فرصت نداده‌اید تا غم و اندوه را به طور کامل احساس و پردازش کنید، ممکن است به دنبال یک رابطه به عنوان یک مکانیسم مقابله باشید و این می‌تواند به سلامت روان شما آسیب برساند، همانطور که برای این کاربر ردیت اتفاق افتاد:

زیاد به سوالاتی مثل «میانگین زمان قرار گذاشتن بعد از فوت همسر چقدر است؟» یا «چقدر طول می‌کشد تا برای همسر سوگواری شود؟» فکر نکنید، قبل از اینکه حتی به قرار گذاشتن به عنوان یک بیوه/مرد بیوه فکر کنید، روی سلامت عاطفی خود تمرکز کنید. همانطور که ناندیتا می‌گوید، «سوگ جدول زمانی مشخصی ندارد، اما اگر برای کنار آمدن با احساسات خود وقت نگذاشته باشید، خطر انتقال درد حل نشده به رابطه جدیدتان را به جان می‌خرید و آن را برای هر دو طرف ناسالم می‌کنید.»

۴. شما نشانه‌های خطر را در شریک جدیدتان نادیده می‌گیرید

وقتی قبل از اینکه آماده‌ی جدایی باشید، به عنوان یک بیوه/مرد بیوه شروع به قرار گذاشتن می‌کنید، معمولاً به این دلیل است که درد و تنهایی بیش از حد تحمل شما می‌شود. این ترس از تنها شدن دوباره می‌تواند باعث شود که از نشانه‌های خطر در شریک جدید خود غافل شوید، مانند:

نا سازگاری
رفتارهای ناسالم
نشانه‌های عدم دسترسی عاطفی
تمایلات دستکاری یا کنترل

ناندیتا می‌گوید: «وقتی غم و اندوه ما را آسیب‌پذیر می‌کند، ممکن است از نشانه‌های خطر غافل شویم، زیرا به شدت مشتاقیم دوباره احساس دوست داشته شدن کنیم. بسیار مهم است که مطمئن شویم رابطه جدید بر پایه‌ای قوی بنا شده است، نه فقط بر اساس ترس از تنها بودن.»

خواندن مرتبط: ۹ نشانه‌ی خطر خاموش در رابطه‌ای که هیچ‌کس در موردش صحبت نمی‌کند

۵. دوستان و خانواده‌تان ابراز نگرانی می‌کنند

دکتر بونسل می‌گوید: «عزیزان شما اغلب می‌توانند چیزهایی را ببینند که شما ممکن است نبینید. اگر آنها نگرانی‌های خود را ابراز می‌کنند، به جای اینکه آنها را نادیده بگیرید، لحظه‌ای تأمل کنید که آیا واقعاً آماده هستید یا خیر.» اگر مطمئن نیستید که آیا پس از از دست دادن همسرتان آماده‌ی ادامه دادن و شروع یک رابطه‌ی عاشقانه هستید، از دوستان و خانواده‌ی مورد اعتماد خود به عنوان یک منبع اطلاعاتی استفاده کنید. اگر آنها فکر می‌کنند که همه چیز خیلی سریع اتفاق می‌افتد، ارزش دارد که مکث کنید و تأمل کنید.

۶. برای تعریف رابطه عجله دارید

دیوید، یک متخصص فناوری، کمی پس از از دست دادن همسرش با زنی قرار گذاشت و ظرف چند ماه از او خواستگاری کرد. با این حال، زنی که با او بود تصمیم گرفت اوضاع را آرام کند زیرا فکر نمی‌کرد هنوز به جایی رسیده باشند. در حالی که در ابتدا احساس طرد شدن می‌کرد، دیوید کم‌کم متوجه شد که از این رابطه جدید به عنوان یک شبکه ایمنی برای جلوگیری از احساس گم‌گشتگی و تنهایی استفاده می‌کند.

«سال اول پس از از دست دادن همسر سخت‌ترین سال است و هیچ چیز در این دنیا نمی‌تواند شما را برای چنین فقدانی آماده کند. خوشحالم که مل باعث شد دلیل و منطق را ببینم.» سرعت t را کاهش داد h رابطه الکترونیکی چون اگر عروسی را برگزار می‌کردیم، حسابی داغون می‌شدیم. من از نظر احساسی اصلاً برای آن آماده نبودم.»

۷. شما به عنوان یک فرد، خودتان را دوباره کشف نکرده‌اید

وقتی ازدواج می‌کنید، هویت، وجود و شخصیت شما به همسرتان گره می‌خورد. پس از فوت شریک زندگی‌تان، کشف اینکه خارج از رابطه چه کسی هستید، یکی از سخت‌ترین اما حیاتی‌ترین جنبه‌های التیام و آمادگی برای ادامه زندگی است. اگر از این تمرین دشوارِ کشفِ خودتان به عنوان یک فرد طفره رفته‌اید، هیچ راهی وجود ندارد که برای شروع یک رابطه جدید آماده باشید.

«قبل از ورود به یک رابطه جدید، مهم است که دوباره با خودتان ارتباط برقرار کنید. اگر هنوز خودتان را صرفاً به عنوان بیوه یا مرد بیوه کسی تعریف می‌کنید، ممکن است به طور کامل فقدان خود را پردازش نکرده باشید.»
- دکتر امان بهونسل، روان درمانگر

اگر بعد از مرگ همسرتان برای ادامه زندگی عجله نکنید چه اتفاقی می‌افتد؟

چه اتفاقی می‌افتد وقتی قبل از اینکه حتی بفهمید چگونه پس از مرگ همسرتان به زندگی ادامه دهید، وارد صحنه‌ی قرار ملاقات می‌شوید؟ آیا قرار گذاشتن به عنوان یک بیوه/مرد بیوه وقتی از نظر احساسی آماده نیستید، واقعاً مسئله‌ی مهمی است؟ آیا این موضوع موفقیت یا شکست رابطه‌ی جدید شما را تعیین می‌کند؟ معلوم شد که بله. تجربه‌اش را در پاسخ به سوالی با عنوان «آیا خیلی زود از آن گذشتم؟» به اشتراک می‌گذارد. r/بیوه‌ها، یک کاربر ردیت دلیل آن را به طور خلاصه و تقریباً دقیق اینگونه بیان می‌کند:

دکتر بهونزل در ادامه توضیح می‌دهد که چرا کنار آمدن سریع با مرگ همسر ایده بدی است و می‌گوید: «سوگ چیزی نیست که بتوانید از آن فرار کنید. اگر قبل از پردازش فقدان خود وارد یک رابطه جدید شوید، خطر انتقال احساسات حل نشده به آن را دارید که می‌تواند باعث ایجاد فشار و سردرگمی عاطفی شود. التیام اولیه به شما این امکان را می‌دهد که دوباره با وضوح و اصالت عشق بورزید.» اگر برای کنار آمدن با مرگ همسر وقت کافی نگذارید، چه اتفاقی می‌افتد؟

توشه عاطفی: عجله در ورود به یک رابطه جدید بدون پردازش کامل فقدان می‌تواند منجر به بی‌ثباتی عاطفی شود، جایی که غم، گناه یا حتی رنجش حل نشده بعداً ظاهر می‌شود و بر پیوند با شریک جدید شما تأثیر می‌گذارد.
احساس گناه و تضاد درونی: بسیاری از افرادی که خیلی سریع رابطه را ترک می‌کنند، احساس گناه عمیقی را تجربه می‌کنند و احساس می‌کنند که به همسر مرحوم خود خیانت می‌کنند. این می‌تواند باعث آشفتگی عاطفی شود و مانع از آن شود که آنها رابطه جدید خود را به طور کامل بپذیرند.
انتظارات غیرواقعی: گاهی اوقات، شریک جدید به طور ناخودآگاه با همسر مرحوم مقایسه می‌شود که منجر به انتظارات ناعادلانه و ناامیدی اجتناب‌ناپذیر می‌شود. این می‌تواند فشار زیادی بر رابطه جدید وارد کند.
تأثیر بر کودکان و عزیزان: اگر فرزندان یا اعضای نزدیک خانواده احساس کنند که شما خیلی زود از هم جدا می‌شوید، این می‌تواند باعث ایجاد فاصله عاطفی و رنجش شود و حفظ پویایی سالم خانواده را دشوارتر کند.
افزایش آسیب‌پذیری در برابر روابط ناسالم: سوگ می‌تواند افراد را در برابر ورود به روابطی برای کسب آرامش به جای سازگاری واقعی آسیب‌پذیرتر کند. این امر خطر رضایت از ... را افزایش می‌دهد. شریکی که ممکن است برای شما مناسب نباشد یا بدتر از آن، کسی که از آسیب‌پذیری عاطفی سوءاستفاده می‌کند
تاخیر در بهبودی: اجتناب از غم و اندوه با ورود به یک رابطه جدید، آن را از بین نمی‌برد. این غم اغلب بعداً دوباره ظاهر می‌شود، گاهی اوقات به شکل افسردگی، اضطراب یا جدایی عاطفی از روابط گذشته و حال.

ناندیتا اضافه می‌کند: «گاهی اوقات، خیلی سریع گذشتن از یک رابطه می‌تواند راهی برای جلوگیری از درد باشد، نه پذیرش واقعی یک ارتباط جدید. یک رابطه باید بر اساس آمادگی عاطفی ساخته شود، نه بر اساس ترس از تنها بودن. برای سوگواری وقت بگذارید، احساسات خود را درک کنید و فقط زمانی که واقعاً احساس آمادگی می‌کنید، قدم پیش بگذارید.»

چگونه تصمیم بگیرید که آیا پس از از دست دادن همسر، آماده شروع یک رابطه عاشقانه هستید یا خیر - 7 عامل

باز کردن قلب و زندگی‌تان به روی کسی جدید پس از فوت همسرتان، همیشه مقداری شک و تردید و سوال به همراه دارد، حتی اگر برای بهبودی وقت گذاشته باشید و تلاش کرده باشید. همانطور که در مورد این ردیت اتفاق افتاد کاربر که همسرش را پس از ۳۴ سال زندگی مشترک، بر اثر سرطان از دست داد.

او می‌گوید: «من چندین مکالمه عاشقانه و صمیمانه با او در مورد قرار گذاشتن و دیدن زنان دیگر بعد از فوتش داشتم. ما به شوخی گفتیم که یک ماه بعد از فوتش قرار ملاقات خواهم گذاشت. وای، من اصلاً نمی‌دانستم غم و اندوه چقدر سخت خواهد بود، با اینکه هر دو می‌دانستیم مرگ او در راه است. دو سال و نیم جهنم و غم خالص!»

«دو ماه پیش، یکی از دوستان قدیمی دوران دبیرستان (که آن زمان کاملاً افلاطونی بود) به کسی برای صحبت نیاز داشت و با من تماس گرفت. حدود ۳ ساعت صحبت کردیم. روز بعد از کار، صحبتمان را ادامه دادیم و ۲.۵ ساعت طول کشید. به صحبت کردن ادامه دادیم و رابطه‌مان کاملاً اختصاصی شده است. از اولین تماس تلفنی، هر روز صحبت و/یا پیامک داده‌ایم. واقعاً ترسناک و شگفت‌انگیز است که چطور هر دوی ما تقریباً در تمام باورها، احساسات، فرآیندهای فکری، دیدگاه‌های سیاسی، باورهای معنوی و رابطه جنسی‌مان یکسان هستیم. بله، ما قبلاً چند بار هم رابطه جنسی داشته‌ایم. ما آنقدر با هم هماهنگ هستیم که من را نگران می‌کند.»

«ما فقط حدود ۲ ماه است که همدیگر را می‌بینیم، اما من کم‌کم دارم فکر می‌کنم که این فصل دوم من است. در طول ۲ و نیم سال گذشته، کلی در مورد روحم تحقیق کرده‌ام، سوگواری کرده‌ام، منزوی بوده‌ام، مطالعه کرده‌ام، درک کرده‌ام که یک مرد بیوه هستم و حدود یک سال هم پیش یک درمانگر رفته‌ام. احساس می‌کنم این یک رابطه عالی و یک زن فوق‌العاده است، اما همچنین احساس می‌کنم که ممکن است خیلی سریع پیش بروم! من تا کریسمس (حدود ۶ ماه) به خودم فرصت داده‌ام، اگر به رشد خود ادامه دهیم و این رابطه فوق‌العاده را داشته باشیم، فکر می‌کنم از او درخواست ازدواج کنم.»

می‌بینید، نگرانی در مورد گذر سریع از زندگی پس از مرگ همسرتان غیرمعمول نیست و می‌تواند حتی زمانی که ارتباط واقعی با فرد جدیدی پیدا کرده‌اید و احساس می‌کنید آماده شروع دوباره هستید، به سراغتان بیاید. بنابراین، چگونه این افکار را از نشانه‌هایی که نشان می‌دهد خیلی سریع در حال گذر از زندگی هستید، تشخیص می‌دهید؟ چگونه می‌دانید که واقعاً ... آماده برای یک رابطه جدیددر اینجا 7 عامل کلیدی وجود دارد که می‌تواند به شما در تصمیم‌گیری کمک کند:

۱. شما غم و اندوه خود را پردازش کرده‌اید، نه اینکه فقط آن را سرکوب کرده باشید

غم و اندوه چیزی نیست که «از آن عبور کنید»، بلکه چیزی است که یاد می‌گیرید در طول زندگی با خود حمل کنید. اگر به جای اینکه با مشغول ماندن یا اجتناب از آنها، برای پردازش احساسات خود وقت گذاشته باشید، عجله در روابط، در جای بهتری برای باز کردن دوباره قلبتان خواهید بود. از طرف دیگر، اگر از این بخش غافل شوید، هر رابطه جدیدی که وارد آن می‌شوید ممکن است دوام نیاورد، که این اتفاقی است که برای این کاربر ردیت افتاده است:

دکتر بهونزل می‌گوید: «اگر هنوز احساس غم و اندوه دارید یا از یک رابطه جدید به عنوان یک پانسمان عاطفی استفاده می‌کنید، ممکن است به زمان بیشتری نیاز داشته باشید. بهبودی واقعی از مواجهه با غم و اندوه حاصل می‌شود، نه فرار از آن.»

خواندن مرتبط: چگونه پس از از دست دادن شریک زندگی‌ام در 11 سپتامبر کنار آمدم

۲. دوباره احساس می‌کنید خودتان هستید

بعد از از دست دادن همسر، هویت شما اغلب متزلزل می‌شود. قبل از ورود به یک رابطه جدید، مهم است که با خودتان احساس راحتی کنید، خودتان را دوباره کشف کنید و حس استقلال به دست آورید. ناندیتا می‌گوید: «... رابطه سالم باید مکمل زندگی شما باشد، نه راهی برای تعریف آن. اگر قرار ملاقات می‌گذارید تا «خودتان را پیدا کنید» نه به این دلیل که از خودتان راضی هستید، ممکن است به زمان بیشتری نیاز داشته باشید.

۳. دیگر هر شریک زندگی بالقوه‌ای را با همسر مرحومتان مقایسه نمی‌کنید

اگرچه یادآوری و گرامی داشتن همسر مرحومتان طبیعی است، اما نباید هر فرد جدیدی را که ملاقات می‌کنید با او مقایسه کنید. اگر در مرحله‌ای هستید که آگاهانه یا ناخودآگاه همه کارهایی که یک شریک جدید یا فرد مورد نظر در رابطه عاشقانه انجام می‌دهد - از نحوه درست کردن قهوه گرفته تا حس بوسیدن او - را با همسر مرحومتان مقایسه نمی‌کنید، ممکن است آماده باشید که ورق جدیدی را در زندگی‌تان بزنید.

دکتر بهونزل می‌گوید: «همسر مرحوم شما همیشه جایگاه ویژه‌ای در قلب شما خواهد داشت، اما شریک جدید شما شایسته دوست داشته شدن به خاطر خودش است، نه به عنوان یک جایگزین یا مقایسه. اگر دیگر به دنبال کسی «دقیقاً شبیه» همسر مرحومتان نیستید، این یک بررسی بزرگ در فهرست آمادگی عاطفی است.»

خواندن مرتبط: این کاری است که باید برای رهایی از دام مقایسه انجام دهید

۴. شما به راحتی می‌توانید بدون اینکه ناراحت شوید، درباره همسر مرحومتان صحبت کنید.

شروع یک رابطه جدید به این معنی نیست که باید از همسر مرحومتان «بیرون بروید» یا او را «فراموش» کنید. در عین حال، باید در موقعیتی باشید که بتوانید تحریک آسیب‌پذیری با یک نفر جدید، و این شامل این می‌شود که بتوانید بدون درد طاقت‌فرسا با او در مورد همسرتان صحبت کنید.

«آمادگی برای قرار گذاشتن به معنای فراموش کردن همسرتان نیست. این به این معنی است که می‌توانید در عین حال که از نظر احساسی پذیرای تجربیات و روابط جدید هستید، به یاد او نیز باشید.»
— ناندیتا رامبیا، روانشناس

۵. شما پذیرای عشق هستید، نه فقط برای پر کردن یک جای خالی

یک رابطه جدید باید در مورد ارتباط واقعی باشد، نه وسیله‌ای برای اجتناب از تنهایی. دکتر بهونزل توضیح می‌دهد: «تنهایی می‌تواند ما را وادار کند که به سرعت وارد روابطی شویم که برای ما مناسب نیستند. نکته کلیدی این است که مطمئن شوید به این دلیل که واقعاً می‌خواهید با کسی قرار می‌گذارید، نه فقط به این دلیل که از تنها بودن می‌ترسید.» اگر در حین مواجهه با غم و اندوه و فقدان، زمانی را برای تنها بودن اختصاص داده‌اید و سپس با کسی آشنا شده‌اید که شما را هیجان‌زده می‌کند، ممکن است پس از از دست دادن همسر، برای قرار گذاشتن آماده باشید. از سوی دیگر، اگر به دلیل دلتنگی برای همراهی و همدمی با کسی قرار می‌گذارید، ممکن است به زمان بیشتری نیاز داشته باشید.

خواندن مرتبط: آیا برای یک رابطه آماده‌ام؟ ۱۳ نشانه که نشان می‌دهد برای پذیرفتن عشق آماده‌اید

۶. فرزندانتان (اگر دارید) از نظر احساسی آماده هستند

قرار ملاقات مجدد و شروع یک رابطه جدید فقط به این خلاصه نمی‌شود که بفهمید چگونه پس از مرگ همسرتان، اگر فرزندانی - چه کوچک و چه بزرگ - در زندگی‌تان وجود دارند، به زندگی ادامه دهید. لازم نیست آنها رابطه جدید شما را "تأیید" کنند، اما حداقل باید در یک موقعیت عاطفی پایدار باشند که بتوانند ایده قرار ملاقات مجدد شما را پردازش کنند. در غیر این صورت، می‌تواند تنش کردن رابطهیا حداقل، همانطور که از تجربه این کاربر ردیت مشخص است، منجر به احساسات جریحه‌دار زیادی می‌شود:

۷. شما هیچ فشاری برای قرار گذاشتن احساس نمی‌کنید - فقط یک میل واقعی دارید

وقتی مدتی از فوت همسرتان می‌گذرد، دوستان و خانواده ممکن است شروع به القای این نکته کنند که شاید وقت آن رسیده باشد که دوباره خودتان را در معرض دید دیگران قرار دهید. اگرچه این پیشنهادات از روی عشق می‌آیند و چیزهای زیادی برای فکر کردن به شما می‌دهند، اما تصمیم نهایی باید به این بستگی داشته باشد که این چشم‌انداز چه احساسی در شما ایجاد می‌کند. دکتر بهونزل می‌گوید: «غم و اندوه مهلت مشخصی ندارد، و قرار گذاشتن هم همینطور. اجازه ندهید انتظارات اجتماعی شما را قبل از آماده شدن به سمت چیزی سوق دهد. سفر شما فقط متعلق به خودتان است.»

دفعه‌ی بعدی که دوستانتان پیشنهاد می‌دهند در یک ... ثبت نام کنید برنامه دوست یابی یا خواهرتان سعی می‌کند شما را با کسی آشنا کند، یک دقیقه وقت بگذارید و ببینید چه احساسی به شما دست می‌دهد. آیا احساس دل‌شکستگی می‌کنید یا دلشوره دارید؟ اگر مورد اول است، ممکن است هنوز راه درازی در پیش داشته باشید و بتوانید زندگی جدیدی را پس از مرگ همسرتان آغاز کنید. اگر مورد دوم است، ممکن است شروع جدیدی در انتظار شما باشد.

اشاره گرهای کلیدی

تشخیص اینکه آیا پس از مرگ همسرتان آماده ادامه زندگی هستید یا خیر، می‌تواند دشوار باشد.
استفاده از یک رابطه جدید برای تسکین درد، احساس گناه شدید در مورد ادامه زندگی، نادیده گرفتن نشانه‌های خطر در یک شریک جدید و عجله در شروع یک رابطه، برخی از نشانه‌های خطری هستند که ممکن است نشان دهند شما خیلی سریع پس از مرگ همسرتان در حال گذر از یک رابطه جدید هستید.
این می‌تواند به آشفتگی عاطفی موجود شما بیفزاید و برای فردی که با او هستید منصفانه نیست، زیرا رابطه می‌تواند تحت تأثیر بارهای عاطفی، انتظارات غیرواقع‌بینانه و الگوهای ناسالم قرار گیرد.
برای اینکه تصمیم بگیرید که آیا بعد از از دست دادن همسرتان آماده شروع رابطه هستید یا خیر، ببینید آیا غم و اندوه خود را پشت سر گذاشته‌اید، آماده‌اید تا رابطه‌ای را خارج از سایه‌های گذشته خود بسازید و آیا این کار را برای عشق انجام می‌دهید، نه برای پر کردن یک خلأ یا تحت فشار.

سخن نهایی

تنها راه برای تشخیص اینکه آیا پس از مرگ همسرتان خیلی سریع در حال گذر از این مرحله هستید یا خیر، صادق بودن با خودتان در مورد وضعیت عاطفی‌تان است. اجازه ندهید هیچ چیز دیگری بر این تصمیم تأثیر بگذارد. میانگین زمان قرار گذاشتن پس از مرگ همسرتان چقدر است؟ چقدر طول می‌کشد تا برای همسر خود سوگواری کنید و به زندگی مشترک ادامه دهید؟ آیا قرار گذاشتن ۳ ماه پس از مرگ همسرتان اشتباه است؟ آیا شروع رابطه در سال اول پس از از دست دادن همسر ایده بدی است؟ هیچ‌کدام از این‌ها مهم نیست. فقط روی چیزی که برای شما (و فرزندانتان، به خصوص اگر کوچک هستند) مناسب است تمرکز کنید. اگر در هر مقطعی متوجه شدید که وقتی فکر می‌کردید آماده هستید، آماده نبودید، بدانید که این هم اشکالی ندارد. یک قدم به عقب بردارید، از خودتان مراقبت کنید و وقتی در موقعیت بهتری قرار گرفتید، دوباره به این چشم‌انداز فکر کنید.

او بیوه بود، او مرد متاهل بود. یک داستان عاشقانه با یک تفاوت

بعد از مرگ همسرم از چه چیزهایی پشیمانم؟

او در آرامش است و عشق او ادامه دارد

کمک شما به منزله کمک خیریه نیست اهداءاین امر به Bonobology اجازه می‌دهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و به‌روز برای شما ادامه دهد.