گاهی اوقات، ما مانع ساختن زندگی شاد و ابدی خودمان میشویم. این گرایش همان چیزی است که روانشناسان آن را خود تخریبی در روابط تعریف میکنند. این را میتوان به عنوان استعدادی برای از هم پاشیدن رابطه، چه به صورت ناخودآگاه و چه آگاهانه، تعریف کرد. برای بسیاری از افراد، رفتار خود تخریبی آنقدر ذاتی است که آنها نمیتوانند الگوهای مشکلساز را تشخیص دهند.
هیچ امکانی برای اصلاح مسیر وجود ندارد و آنها ناخودآگاه رابطه را خراب میکنند. برای متوقف کردن روابط خود تخریبگر، باید یاد بگیرید که نشانهها و دلایل این رفتار را شناسایی کنید. تنها در این صورت میتوانید این چرخه را بشکنید و به خودتان فرصتی واقعی برای ایجاد یک رابطه عاشقانه معنادار بدهید.
ما با روانشناس صحبت میکنیم جایانت ساندرسان (کارشناسی ارشد روانشناسی کاربردی)، که در ارائه مشاوره برای طیف وسیعی از مسائل مربوط به روابط مانند شکست ارتباطی، مدیریت انتظارات، خیانت، جدایی و طلاق تخصص دارد، برای درک بیشتر در مورد اینکه چرا افراد در تخریب روابط خود زیادهروی میکنند. او بینشهایی در مورد دلایل این رفتار، آنچه که فرد باید پس از آگاهی از الگوهای خود انجام دهد و اینکه چگونه این آگاهی به رشد شما کمک میکند، ارائه میدهد.
چرا در روابط عاشقانه خود تخریبگری میکنیم؟
فهرست مندرجات
خود تخریبی اغلب به صورت تمایل به تخریب ناخودآگاه روابط بروز میکند و دلایل آن میتواند از فردی به فرد دیگر متفاوت باشد. جایانت میگوید: «خرابکاری لازم نیست به شدت مصرف مواد مخدر باشد، میتواند به سادگی بیخیالی باشد. اجتناب از چیزی و تعلل نیز میتواند نوعی خود تخریبی باشد. هرچه به هدف نزدیکتر میشوید، بیشتر میخواهید از آن فرار کنید. دلیلش این است که مرحله بعدی زندگی پیش روی شماست و نمیتوانید از پس آن برآیید. این اجتناب از مرحله بعدی یک رابطه یا زندگی شماست که منجر به اضطراب و روابط خود تخریبی میشود.»
مشاور مگنا پرابو، رواندرمانگر و عضو انجمن روانشناسی آمریکا (APA)، همچنین توضیح میدهد که چرا ما روابط عاشقانه خود را تخریب میکنیم: «اگرچه محرکهای خود تخریبی ممکن است متفاوت باشند، اما همه چیز به یک چیز برمیگردد - عدم ابراز احساسات و ایجاد یک رابطه صمیمی.»
خواندن مرتبط: چگونه مراقب نشانههای خطر در روابط باشیم - متخصص به شما میگوید
به گفته مگنا، این بیشتر به این دلیل اتفاق میافتد که ما میترسیم رابطه به سرانجام نرسد. ممکن است کارهایی مانند پیدا کردن دلایلی برای جدایی، بحث در مورد چیزهایی که معمولاً به آنها اهمیتی نمیدهیم و تمرکز بر زندگی شخصیمان بیشتر از رابطه انجام دهیم.
دلیل اصلی همه اینها ترس از دوام نیاوردن رابطه است. بنابراین ما نمیخواهیم سرمایهگذاری کنیم یا ابراز علاقه کنیم و حتی ممکن است قبل از اینکه طرف مقابل ما را ترک کند، رابطه را تمام کنیم. این روشی برای کنترل کردن یا باور به این است که ما کنترل را در دست داریم. جایانت به این موضوع اضافه میکند: «بسیاری از این افراد فکر میکنند که من باید ضایعکننده باشم، نه ضایعشونده. باز هم، این برای کنترل است.» برخی افراد حتی سعی میکنند شریک زندگی خود را دستکاری کنند تا به نتیجه یا واکنش خاصی برسند.
علاوه بر این ، a شریک زندگی با عزت نفس پایین همیشه احتمال بیشتری برای تخریب یک رابطه توسط خود فرد وجود دارد. این احساس که فرد به اندازه کافی خوب نیست یا لیاقت دوست داشته شدن را ندارد، در چنین مواردی به یک عامل محرک تبدیل میشود. جایانت میگوید: «افرادی که عزت نفس پایینی دارند، با این احساس که لیاقت عشق کسی را ندارند، دست و پنجه نرم میکنند. آنها فکر میکنند: «شریک زندگیام متوجه خواهد شد که من یک کلاهبردار هستم. آنها فکر میکنند که من لایق نیستم، که آنقدرها هم عالی نیستم.»
ترسهایی که منجر به روابط عاشقانهی خودویرانگر میشوند، میتوانند از روابط شکستخوردهی گذشته نیز ناشی شوند. برخی افراد نیز این کارها را انجام میدهند زیرا آسیبپذیر بودن ترسناک است، بنابراین در نهایت یک رابطه را خراب میکنند. اما آسیبپذیر بودن و صمیمیت عاطفی با شریک زندگیمان برای ایجاد روابط ضروری است. همانطور که میبینید، همه چیز به ترس از شکسته شدن قلبمان خلاصه میشود. این یک تمایل اساسی انسان برای اجتناب از درد است.
خواندن مرتبط: چمدان عاطفی - معنی آن چیست و چگونه از شر آن خلاص شویم
نشانههای رفتار خود تخریبی
جایانت در مورد اینکه چگونه افراد روابط خود را خراب میکنند صحبت میکند. «شما فردی را انتخاب میکنید که برای شما مناسب نیست یا به اندازه کافی با شما سازگار نیست، زیرا نمیخواهید متعهد شوید و به آرامش برسید. همچنین، راه دیگری برای خود تخریبی این است که مرتباً به کینهها در یک رابطه برگردید. شما یک لیست بلند بالا از چیزهایی دارید که اشتباه پیش رفتهاند یا در حال خراب شدن هستند. شما حتی به چیزهایی اشاره میکنید که قابل اصلاح نیستند، مانند قد شریک زندگیتان یا چیزهایی در مورد او یا خانوادهاش که از ابتدا میدانستید.
«ترس از گذار از یک مرحله زندگی به مرحله دیگر نیز باعث میشود افراد روابط خود را خراب کنند. همچنین ترس از پیری، ترس از مسئولیت - به ویژه مسئولیت عاطفی یا ... - وجود دارد.» مسئولیت مالی – و ترس از اینکه آیا فرد والد خوبی خواهد بود یا نه. همچنین ممکن است مشکلات اعتماد با شریک زندگی وجود داشته باشد.
«اگر قبلاً به شما خیانت شده باشد، فرض میکنید که این شریک زندگی نیز به شما خیانت خواهد کرد. بنابراین، شما همچنان با این باور در رابطه رفتار میکنید. این به یک پیشگویی خودکامبخش تبدیل میشود. و از طرف دیگر، برخی افراد هستند که از از دست دادن هویت خود میترسند. برخی نمیخواهند به کسی پاسخگو باشند، آنها میخواهند زندگی خودشان را داشته باشند و به نیازهای کسی توجه نکنند.»
این رفتار بسیار رایج است و بسیاری از افراد بدون اینکه حتی متوجه شوند مشکل در درون آنهاست، به روابط عاشقانه خود تخریبی ادامه میدهند. اگر در گذشته روابط ناموفق زیادی داشتهاید، بررسی این موضوع که آیا این شکست به دلیل این گرایش پنهان است یا خیر، مفید خواهد بود. در اینجا نشانههای رفتار خود تخریبی که باید به آنها توجه کنید، آورده شده است:
- اجتناب از احساسات منفی: عدم برخورد با خشم، رنجش، شک و تردید یا ناامیدی نسبت به شریک زندگی یا رابطهتان، یک پرچم قرمز بزرگ است.
- پارانویا: داشتن بدبینی نسبت به اینکه شریک زندگیتان بدون هیچ دلیل و مدرکی کار اشتباهی انجام میدهد. به عنوان مثال، فردی که تمایل به خود تخریبی دارد، ممکن است متقاعد شود که شریک زندگیاش به او خیانت میکند، حتی زمانی که هیچ مدرک یا هشداری برای اثبات این موضوع وجود ندارد.
- انتقاد از شریک: اگر همیشه روی کاستیها و نقصهای شریک زندگیتان تمرکز میکنید و اجازه میدهید این تصور، تمام ویژگیهای خوب و نقاط قوت او را تحتالشعاع قرار دهد، ممکن است ناخودآگاه در حال تخریب یک رابطه باشید.
- سوء مصرف مواد: تکیه بر عادتهای ناسالم مانند نوشیدن بیش از حد الکل، سیگار کشیدن یا مصرف مواد مخدر به عنوان راهی برای مقابله با ناامنیهایتان نیز نشانهی بارزی از رفتار خود تخریبی است.
- درمان خاموش: استفاده از خشونت سکوت در دعواها، عمدتاً به این دلیل که ارتباط صادقانه برای شما طبیعی نیست.
- نگه داشتن کینهاگر نمیتوانید از اختلافات گذشته رها شوید و مدتها پس از پایان بحث یا گفتگو، همچنان از شریک زندگی خود کینه به دل دارید، این یک راه مطمئن برای نابودی خودِ یک رابطه است.
- اجتناب از تعهد: یکی دیگر از نشانههای کلیدی که ممکن است از روی ترس در حال خرابکاری در یک رابطه باشید این است که به محض اینکه اوضاع شروع به وخیم شدن میکند، تمرکز را از رابطهتان برمیدارید و شروع به اولویتبندی کار، دوستیها یا سرگرمیها میکنید.
- عهدشکنی: عقبنشینی عمدی از وعدههای سرمایهگذاری در رابطه یا برنامههایی برای گذراندن زمان بیشتر با هم. شما نه تنها یک رابطه را خراب میکنید، بلکه باعث میشوید شریک زندگیتان از شما به خاطر این کار متنفر شود. با این کار، زمینه را برای روابط خود تخریبی فراهم میکنید.
خواندن مرتبط: کاری که این روانشناس انجام داد وقتی گفت: «شوهرم به من توجه نمیکند»
چگونه از خود تخریبی در روابطمان جلوگیری کنیم؟
از جایانت پرسیدیم که آیا فرد به هیچ وجه از رفتار خودویرانگرانه خود آگاه است؟ او میگوید: «نه، آنها آگاه نیستند. همه میتوانند الگوی خود را به وضوح ببینند، اما فرد بیتوجه است. دیدن الگوهای مخرب آنها مانند نگه داشتن آینه است. پس چه کسی مقصر خواهد بود؟ خودشان. از این رو، عدم آگاهی وجود دارد.» گفتگو درمانی به جلب توجه به الگوهای شما کمک میکند، به افزایش این آگاهی حیاتی کمک میکند.
مگنا در مورد چگونگی جلوگیری از خود تخریبی در روابط میگوید: «نکته اصلی این است که بفهمید چه چیزی باعث آن میشود. شما باید دلیل ترس را پیدا کنید و به آن بپردازید. این کار را میتوان یا با دروننگری یا با صحبت با یک درمانگر برای درمان فردی یا زوجدرمانی به ریشه اصلی آن رسید.» رسیدن به ریشه مشکل تنها راهی است که میتوانید از خود تخریبی در روابط جلوگیری کنید. بنابراین، بیایید سعی کنیم رمزگشایی کنیم که چه کاری میتوانید انجام دهید تا از خود تخریبی در روابط خود جلوگیری کنید.
۱. سبک دلبستگی را درک کنید تا از روابط خودتخریبگر جلوگیری کنید
اگر در حفظ روابط بلندمدت مشکل داشتهاید، توجه به سبک دلبستگیتان مفید است. اغلب، نحوهی دلبستگی ما به دیگران در بزرگسالی، بازتابی از تجربیات دوران کودکی یا نوجوانیمان است. فردی که در سالهای اولیهی زندگیاش، رها شدن، آسیب روحی، فقدان یا آسیبهای اجتماعی را تجربه کرده است، ممکن است در بزرگسالی سبک دلبستگی ناایمن را در خود پرورش دهد.
این میتواند منجر به احساساتی مانند حسادت و عصبانیت شود، و اگر نمیدانید چگونه با حسادت مقابله کنید یا خشم شما، میتواند شما را به سمت روابط عاشقانهی خودویرانگر سوق دهد. به طور مشابه، بزرگ شدن در محیطی سرد و منزوی میتواند فرد را نیازمند اطمینان خاطر و توجه کند. این یک الگوی کلاسیک از شریکی با عزت نفس پایین است، کسی که طوری طراحی شده است که با خسته کردن طرف مقابل با نیازهای مداوم خود، روابط عاشقانهی خود را خراب کند.
جایانت ضمن صحبت در مورد اضطراب و روابط خود تخریبی، به نکتهای در مورد تاریخچه کودکی و اینکه چگونه آنچه در کودکی تجربه میکنیم بر درک ما از روابط تأثیر میگذارد، اشاره میکند. «سابقه شخصی آسیبهای دوران کودکی، جهانبینی ما را محدود میکند. ما هیچ درکی از جهان فراتر از آنچه در کودکی میبینیم، نداریم. شما روابط سمی دوران کودکی خود را عادی میکنید و بعداً در موقعیتهای بزرگسالی زندگی خود از آنها تقلید میکنید.»
«اگر خانوادهتان شما را آزار میدهد یا در کودکی از شما غافل بودهاند، تنها زمانی متوجه میشوید که این رابطه سالم نیست که در معرض خانوادههای کودکان دیگر قرار بگیرید. آنگاه میفهمید که راه دیگری برای زندگی و عشق ورزیدن وجود دارد. بنابراین، فرضیات اساسی روابط ما از دوران کودکیمان، زمانی که ذهنهای تأثیرپذیری داریم، ناشی میشود. وقتی توسط بزرگسالی که به او اعتماد زیادی داشتهاید، مورد خیانت قرار میگیرید، این موضوع بعداً پیامدهایی خواهد داشت.»
همه اینها میتواند باعث شود که فرد از روی ترس و آسیب روانی به خرابکاری در یک رابطه ادامه دهد. با این حال، سبک های دلبستگی دائمی نیستند. با کمک درست، میتوانید روی خودتان کار کنید و الگوهای منفی را کنار بگذارید تا بتوانید روابط عاشقانهی پررونقی بسازید.
۲. به ارتباط صادقانه متعهد باشید
یکی از بزرگترین موانع برای فردی که تمایل به تخریب ناخودآگاه یک رابطه دارد، ترس از ارتباط است. به خصوص وقتی صحبت از جنبههای نه چندان خوشایند رابطه میشود. بنابراین، برای شکستن چرخه رفتار خود تخریبی، باید بر این ترس غلبه کنید. مشکل ارتباطی.
بهترین راه برای انجام این کار، شروع گفتگو در مورد ترسها، دلهرهها، تردیدها و اضطرابهایتان است. با انجام این کار، به شریک زندگیتان اجازه دهید تمام آنچه را که در مورد آینده رابطه شما را آزار میدهد، بداند و محیطی ایجاد کنید که او نیز بتواند همین کار را انجام دهد. مشکلات خود را مورد بحث قرار دهید و بهترین راه پیش رو را برای هر دوی شما پیدا کنید. اجازه ندهید مشکلات آنقدر روی هم انباشته شوند که اختلافات بین شما دو نفر غیرقابل حل شود.
جایانت اضافه میکند: «برای اینکه از خراب کردن یک رابطه به دلیل ترس دست بردارید، نوع دیگری از ارتباط صادقانه که باید داشته باشید، با خودتان است. شما باید الف) بپذیرید که الگوی خود تخریبی دارید، و ب) الگوهای خود را درک کنید. بنشینید و به بزرگترین ترسهایتان فکر کنید. از خود بپرسید که آیا عمداً وارد روابطی میشوید که... پرچمهای قرمزی که باید شما را فراری دهند.
«ابتدا روی رابطهتان با خودتان کار کنید. اهداف و ارزشهای خودتان را تکرار کنید و از خودتان سوالات اساسی در مورد هویتتان بپرسید: من کیستم؟ اهداف من چیست؟ خودم را چگونه میبینم؟ و سپس به آنچه نیاز دارید و آنچه میخواهید فکر کنید. این دو چیز جداگانه هستند. بسنجید که آیا با هم همسو هستند یا خیر.»
۳. محرکهای خود را برای متوقف کردن روابط خودتخریبگر شناسایی کنید
برای اینکه بتوانید روابط خود تخریبی را متوقف کنید، باید بفهمید چه چیزی باعث آن میشود. بنابراین، با توجه به محرکهای خود شروع کنید. وقتی ناگهان احساس میکنید که باید رابطه را قطع کنید، زیرا بیش از حد میترسید که همه چیز طبق انتظار پیش نرود، کمی در مورد آنچه باعث این ترس شده است، دروننگری کنید.
در چه موقعیتی بودید؟ چه احساسی در شما ایجاد کرد؟ چرا شما را میترساند؟ اگر ترسهایتان به واقعیت تبدیل شوند، چه تاثیری بر شما خواهند داشت؟ ایده خوبی است که شروع به ثبت این لحظات و ارزیابی خود از آنها کنید. با گذشت زمان، الگویی را مشاهده خواهید کرد و این به شما کمک میکند تا با آسیبپذیریهای خود بهتر ارتباط برقرار کنید.
خواندن مرتبط: سنگسار چیست و چگونه با آن مقابله کنیم؟
۴. اگر ناخودآگاه روابط را خراب میکنید، صبور باشید
هر زمان که فردی رابطهای را خراب میکند، یک الگوی مشخص در پشت آن وجود دارد - رابطه دچار مشکل میشود و آنها تصمیم میگیرند از نظر احساسی عقبنشینی کنند تا خود را از آسیب دیدن نجات دهند. نکته کلیدی در اینجا این است که به یاد داشته باشید هیچ رابطهای کامل نیست، هیچ رابطهای آسان نیست. مطمئناً فراز و نشیبهایی وجود دارد.
این عزم راسخ برای ماندن و مبارزه برای با هم بودن است که باعث دوام روابط میشود. بنابراین، باید یاد بگیرید راههای صبور بودن و وقتی اوضاع سخت میشود، کنار همسرتان بمانید. این به شما کمک میکند تا یک سیستم حمایتی ایجاد کنید تا در این مواقع بحرانی، بدون نگرانی از اینکه تمام دنیایتان فرو بریزد، به شما کمک کند.
۵. برای جلوگیری از خودتخریبی در روابطتان، به مشاوره مراجعه کنید
تشخیص و پذیرش رفتارهای ناسالم هرگز آسان نیست. حتی اگر روی مشکل تمرکز کنید، ممکن است ندانید چگونه با آن برخورد کنید. به همین دلیل است که بونوبولوژی مشاوره فردی و گروهی ارائه میدهد. مشاوره زوجینng زیرا میتوانند راههای قابل اعتمادی برای جلوگیری از خود تخریبی روابط شما باشند. این به شما و شریک زندگیتان محیطی امن و حمایتی میدهد تا در مورد نگرانیهایتان صحبت کنید. علاوه بر این، یک درمانگر آموزش دیده میتواند راه شکستن چرخه روابط خود تخریبی را به روشی همدلانه و بدون قضاوت به شما نشان دهد.
جایانت میگوید: «شما میتوانید با گفتن چیزهایی مانند «سه رابطه آخرم خوب پیش نرفت» یا «دنیا دارد مرا نابود میکند» وارد فضای درمانی شوید». سپس فرد ممکن است از درمانگر بپرسد: چگونه میتوانم از خودتخریبی در رابطه جدیدم دست بردارم؟ سپس درمانگر تمام موقعیتهای گذشته آنها را ارزیابی میکند و مضامین مشترک را در یک فرآیند تدریجی مشخص میکند. آنها شما را راهنمایی میکنند تا در مورد این الگوها دروننگری کنید و به شما کمک میکنند تا به آرامی مسئولیتپذیری را بپذیرید.
«در ابتدا، وقتی از الگوهای خود آگاه میشوید، حالت تدافعی میگیرید. کنار گذاشتن نقاب و ... شجاعت میخواهد.» با خودت صادق باش... بالاخره ما خودمان را خیلی خوب فریب میدهیم. همینطور که عمیقتر میشویم، احساسی از فقدان و پشیمانی نسبت به زمانی که تلف شده و چیزهایی که از دست دادهایم، به سراغمان میآید.
«احساس خشم میکنید. ممکن است فکر کنید «من آن رابطهی بینظیر را از دست دادم» یا «من دوستیهایم را خراب کردم» یا «دیگر کسی مثل او را پیدا نخواهم کرد». از آنجایی که آن افراد از شما جدا شدهاند، این میتواند منجر به خشم و اندوه شود.» یک درمانگر میتواند به شما در پردازش این احساسات کمک کند. تا زمانی که به کار روی خودتان متعهد باشید، میتوانید از این رفتار آسیبزا بهبود یابید و روابط جدید خود را نیز نجات دهید.
خواندن مرتبط: ۱۱ نمونه از رفتارهای خود تخریبی که روابط را خراب میکنند
۶. در روابط عجله نکنید
یک رشته روابط ناموفق میتواند هر کسی را دچار احساس ناامیدی، ناامیدی و فرسودگی کند. اما برای اینکه رابطهتان سر بگیرد، عجله نکنید و با عجله وارد آن نشوید. برای مثال، روز بعد از اینکه از یک رابطه بیرون آمدید، فقط برای اینکه احساس بهتری نسبت به خودتان داشته باشید، با پسر جذاب بعدی که در یک بار ملاقات میکنید، قرار نگذارید.
با این حال، یک رابطهی دیگر که به هم ریخته است، فقط به ترسهای ذاتی شما از آسیب دیدن یا رها شدن اضافه میکند. این، به نوبه خود، فقط تمایل شما به خود تخریبی در روابط عاشقانه را تشدید میکند. وقتی متوجه شدید که رفتار خودتان بخشی از مشکل است، زمانی را برای دروننگری در مورد اینکه چه نوع شریکی میخواهید، اختصاص دهید. سپس، صبورانه منتظر بمانید تا فرد مناسب از راه برسد.
خواندن مرتبط: مسئولیتپذیری در روابط - اشکال مختلف و نحوه تقویت آنها
۷. نقش قربانی را بازی نکنید
با توجه به اینکه افرادی که رفتارهای خود تخریبی از خود نشان میدهند، از روی ترس عمل میکنند و اغلب در نهایت شریک زندگیشان عزت نفس پایینی پیدا میکند، غرق شدن در ترحم به خود برایشان بسیار آسان است. برای رهایی از این الگوی روابط عاشقانه خود تخریبی، باید بازی کردن نقش قربانی را متوقف کنید.
کل این برداشت که «من بیچاره» فقط ناامنیهای شما را تشدید میکند. این به نوبه خود، به الگوهای مشکلسازی مانند انزوای عاطفی، بازی کردن نقش دیگران، و... تبدیل میشود. منفعل-پرخاشگر با یک قرار ملاقات بازی کنید، و یک علاقهی عاشقانه را به چالش بکشید تا حس کنترل خود را تأیید کنید. قبلاً دیدهاید که این به کجا منتهی میشود.
بنابراین، به جای آن، روی نقاط قوت خود تمرکز کنید. روی تبدیل شدن به یک نسخه با اعتماد به نفس و مطمئنتر از خودتان کار کنید. کسی که نیازی ندارد همیشه احساس کند کنترل یک رابطه را در دست دارد. وقتی این تغییرات را ایجاد کنید، خواهید دید که میتوانید خیلی راحتتر از نظر احساسی در یک رابطه سرمایهگذاری کنید.
۸. از همه مهمتر، یاد بگیرید که از گذشته جدا شوید
تمایل به تخریب ناخودآگاه یک رابطه، عمدتاً به تجربیات ناخوشایند یا آسیبزای گذشته مربوط میشود. ترس و اضطرابی که احساس میکنید میتواند ناشی از یک حادثه یا مجموعهای از رویدادها باشد که عمیقاً شما را تحت تأثیر قرار داده است. این تجربیات، یا حداقل احساسی که فرد در طول آن تجربیات داشته است، سپس به محرکهایی برای رفتار خود تخریبی تبدیل میشوند. شما باید یاد بگیرید که بند ناف را پاره کنید و با گذشته خود صلح کنید.
دفعهی بعد که از موقعیتی احساس ناراحتی کردید، مکث کنید و به این فکر کنید که آیا این یک تجربهی گذشته است که باعث میشود واکنش نامتناسبی نشان دهید یا خیر. این روش ممکن است همیشه جواب ندهد، اما توجه به این احتمال به شما کمک میکند تا به سمت الگوهای رفتاری سالمتری حرکت کنید. الگوی روابط خود تخریبی میتواند یک تجربهی فلجکننده باشد، اما نه تجربهای که محکوم به زندگی با آن باشید. وقتی یاد بگیرید که مشکل را شناسایی و تصدیق کنید، راههای بیشماری برای رسیدگی و غلبه بر آن وجود دارد. اگر در تلاش برای پیشرفت به تنهایی هستید، بدانید که درخواست کمک از متخصص، نوعی مراقبت از خود است.
برای افرادی که از خود میپرسند: «آیا این بالاخره به من کمک میکند تا از خودتخریبی در رابطه جدیدم دست بردارم؟»، جایانت میخواهد این را بدانید: «وقتی از الگوهای خود آگاه باشید، انتخابهایتان تغییر میکند و انتظاراتتان از خودتان و اطرافیانتان سر جای خود قرار میگیرد. شما نقاط گذشته را به هم وصل خواهید کرد و فصل جدیدی را آغاز خواهید کرد. امید وجود دارد.»
سوالات متداول
اولین کاری که باید انجام دهید این است که به تجربیات گذشته خود نگاه کنید. این میتواند یک دوران کودکی سمی یا یک رشته روابط از هم پاشیده باشد که باعث مشکلات خود تخریبی میشود. برای متوقف کردن خود تخریبی در روابط خود، عامل محرک را شناسایی کنید، صادق و اهل گفتگو باشید، به دنبال مشاوره باشید و صبور باشید.
روی خلاص شدن از اضطراب، ترس از تعهد و ناامنی که شما را به سمت ... سوق میدهد، کار کنید. روابط فشاری-کششی. دست از بازی کردن با کارت قربانی بردارید و خودتان را از گذشته جدا کنید. برای شروع یک رابطه عجله نکنید، در عوض وقت بگذارید و بدانید که از یک شریک زندگی چه میخواهید.
وقتی فقط به خودتان فکر میکنید، میدانید که دارید یک رابطه را خراب میکنید، از شریک زندگیتان خیلی انتقاد میکنید و وقتی مسائل بین شما دو نفر جدی میشود، مضطرب و ناامن میشوید. شما مشکلات اعتماد دارید، بیش از حد فکر میکنید و نمیتوانید گذشتهتان را رها کنید.
5 راهی که صادق بودن با خود به شما کمک میکند رابطهتان را بهتر درک کنید
کمک شما به منزله کمک خیریه نیست اهداءاین امر به Bonobology اجازه میدهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و بهروز برای شما ادامه دهد.
