قرار گذاشتن در دهه ۵۰ زندگی میتواند برای اکثر افراد یک پیشنهاد دلهرهآور باشد. شاید شما بیشتر عمر بزرگسالی خود را مجرد بودهاید. یا شاید چند دهه گذشته را در یک رابطه طولانی مدت و متعهد گذراندهاید. روزهایی که در صحنه قرار گذاشتن فعال بودید، میتواند مانند یک خاطره دور به نظر برسد.
صرف نظر از شرایط مجردی شما، طرح این سوال که چگونه در دهه ۵۰ زندگی خود با کسی قرار بگذارید و خودتان را در معرض دید دیگران قرار دهید، میتواند دلهرهآور باشد. اما اگر مشتاق همراهی هستید، اجازه ندهید که موانع شما را عقب نگه دارد. بله، چالشهایی در قرار ملاقات در دهه ۵۰ زندگی وجود دارد، اما این چالشها نباید مانع تلاش شما برای یافتن همراهی شوند.
با رویکرد درست، نه تنها میتوانید با موفقیت قرار ملاقات بگذارید، بلکه میتوانید عشق واقعی را در دهه ۵۰ زندگی خود نیز پیدا کنید.
قرار ملاقات در دهه ۵۰ زندگی - ۱۵ نکته برای انجام درست آن
فهرست مندرجات
میخواهید در دهه ۵۰ زندگیتان با کسی قرار بگذارید اما نمیدانید از کجا شروع کنید؟ شاید کمی در مورد اینکه قوانین بازی قرار گذاشتن برایتان سخت و نامفهوم است، تردید دارید. شاید حتی در مورد احتمال پیدا کردن عشق بعد از ۵۰ سالگی محتاط هستید و نمیخواهید شکست بخورید. ما حرف شما را میشنویم.
تا زمانی که به آن به عنوان راهی برای بازپسگیری کنترل زندگی خود نگاه کنید، موازنه به نفع شما تغییر میکند. با دیدگاه درست و چند نکته مفید برای قرار ملاقات در دهه ۵۰ زندگی، میتوانید این پیشنهاد دلهرهآور را به یک ماجراجویی هیجانانگیز تبدیل کنید.
در اینجا ۱۵ نکته وجود دارد که به شما کمک میکند سفر خود را برای قرار ملاقات در دهه ۵۰ زندگیتان به درستی آغاز کنید:
۱. بدانید چه میخواهید
آیا در دهه ۵۰ زندگی خود به روابط جدید فکر کردهاید؟ آیا به دنبال یافتن عشق واقعی در دهه ۵۰ زندگی خود هستید؟ آیا تصمیم شما برای قرار گذاشتن دوباره، نتیجه جستجوی همراهی است؟ یا فقط میخواهید تا زمانی که این رابطه ادامه دارد، خوش بگذرانید؟ همه اینها دلایل معتبری برای بازگشت به صحنه قرار گذاشتن هستند. بنابراین، آنها را به خاطر اینکه به شما گفته شده است: «چرا بعد از ۵۰ سالگی به خودتان زحمت قرار گذاشتن بدهید!» رد نکنید.
با این اوصاف، قبل از اینکه دوباره به جمع دوستان و آشنایان بپیوندید، زمانی را برای بررسی اهداف خود اختصاص دهید. بفهمید که اصلاً چرا میخواهید این کار را انجام دهید. دانستن اینکه از این تجربه چه میخواهید، میتواند مسیر را بسیار آسانتر کند. وقتی دقیقاً بدانید چه میخواهید، آن را در مکانهای مناسب جستجو خواهید کرد.
مطلب مرتبط: ۱۲ حقیقت در مورد روابط زن مسنتر با مرد جوانتر
۲. از سایتهای دوستیابی آنلاین استقبال کنید
مفهوم جستجوی شریکهای بالقوه یا عشق واقعی در دهه ۵۰ زندگی با چند لمس صفحه گوشی میتواند برای هر کسی غیر از نسل متولدین دنیای دیجیتال بیگانه به نظر برسد. با توجه به تغییر الگو در صحنه دوستیابی به فضای مجازی، بدون شک این میتواند یکی از مبرمترین چالشهای دوستیابی در دهه ۵۰ زندگی باشد.
به داشتن ذهنی باز و پذیرا کمک میکند دوستیابی آنلاین چون بیشتر فرصتها آنجا هستند. اگر در مورد پیدا کردن شریک زندگی جدی هستید، نمیتوانید از قرارهای آنلاین دهه ۵۰ زندگیتان صرف نظر کنید.
علاوه بر این، تعداد زیادی سایت و اپلیکیشن دوستیابی وجود دارد که به افراد مجرد بالای ۵۰ سال خدمات ارائه میدهند - eHarmony، DatingOver50، Bumble، Match، Lumen، و چند مورد دیگر. این موارد را بررسی کنید و ببینید کدام یک با اهداف دوستیابی شما مطابقت بیشتری دارند و بر اساس آنها پروفایل ایجاد کنید.
۳. روی پروفایل دوستیابی خود سرمایهگذاری کنید
وقتی سایتها یا برنامههای دوستیابی که میخواهید در آنها ثبت نام کنید را محدود کردید، مطمئن شوید که برای آنها وقت و تلاش میکنید نوشتن پروفایل دوستیابی شماتصویر پروفایل و سایر عکسهای شما، بیوگرافی، علایق، سرگرمیها و آنچه در یک شریک بالقوه به دنبال آن هستید، تأثیر زیادی بر شانس شما برای پیدا کردن افراد مناسب دارد.
چه در دهه ۵۰ زندگیتان به عنوان یک زن و چه به عنوان یک مرد، مطمئن شوید که پروفایل آنلاین شما در موقعیت مناسبی قرار دارد و به شما در برقراری ارتباط با افراد همفکر کمک زیادی میکند. بنابراین، در این فرآیند کوتاهی نکنید.
اگر مطمئن نیستید که چگونه باید این کار را انجام دهید یا پروفایل دوستیابی شما نتایج دلخواه را به همراه ندارد، در درخواست کمک تردید نکنید. دوستانی که از قبل در این سایتهای دوستیابی فعال هستند یا افراد جوانتر خانواده ممکن است بتوانند در انتخاب زاویهها و فیلترهای مناسب برای عکسها و همچنین تهیه یک بیوگرافی مختصر به شما کمک کنند.
۴. اما رویکرد سنتی به قرار ملاقات را کنار نگذارید
آشنایی آنلاین در دهه ۵۰ زندگی به این معنی نیست که شما باید از روشهای قدیمی و سنتی برای پیدا کردن عشق و همراهی دست بکشید. با توجه به اینکه تعداد افراد مجرد در این بازه سنی کم است و تعداد کمتری هنوز سعی در پیدا کردن دوست دارند، باید تنوع بیشتری در فعالیتهای خود ایجاد کنید تا شانس خود را برای پیدا کردن عشق بعد از ۵۰ سالگی افزایش دهید.
از دوستانتان بخواهید که برای شما قرار ملاقات بگذارند. یک سرگرمی جدید را دنبال کنید یا به گروهی از مسافران انفرادی، کوله گردها، دوچرخه سواران یا موج سواران (بسته به علایقتان) بپیوندید. این به شما امکان میدهد با افراد همفکر ارتباط برقرار کنید و به صورت طبیعی با کسی ارتباط برقرار کنید.
قرار گذاشتن در دهه ۵۰ زندگی جالب است و اگر به درستی انجام شود میتواند بسیار سرگرمکننده باشد. بنابراین، فقط روی نتیجه نهایی تمرکز نکنید، از مسیر نیز لذت ببرید.
خواندن مرتبط: مرد مسنتر زن جوانتر: ۹ دلیل برای اینکه چرا قرار گذاشتن با اختلاف سنی جواب میدهد
۵. رد شدن اجتنابناپذیر است
دانستن اینکه هنگام قرار گذاشتن در دهه ۵۰ زندگی چه انتظاری باید داشته باشید، برای محافظت از خودتان در برابر آسیب و ناامیدی ضروری است. انتظار اینکه در اولین قرار ملاقات، یک ارتباط پایدار پیدا کنید، تا حدودی سادهلوحانه خواهد بود. به احتمال زیاد، قبل از اینکه به نتیجه برسید، در طول مسیر چندین بار شکست خواهید خورد. این امر به ویژه در صورتی صادق است که برای پیدا کردن شریک زندگی، به شدت روی قرارهای آنلاین در دهه ۵۰ زندگی خود حساب باز کرده باشید.
قبول کن که رد بخش اجتنابناپذیری از زندگی است. بعضی از قرارها شما را رد میکنند (شاید حتی شما را فراموش کنند) و بعضی از آنها را شما رد خواهید کرد. نگذارید این تجربیات شما را ناامید کند یا شما را از قرار گذاشتن منصرف کند.
بهترین راه برای کنار آمدن با طرد شدن، پذیرفتن «نظریه آناناس» است - بعضی افراد نمیتوانند آناناس را در بشقاب خود تحمل کنند در حالی که برخی دیگر عاشق آن هستند. میوه همان میوه قبلی است، این سلیقه افراد است که متفاوت است.
به همین ترتیب، ممکن است برخی افراد شما را به اندازه دیگران دوست نداشته باشند. همه چیز به برداشتها و ترجیحات بستگی دارد و هیچ ارتباطی با شما ندارد.
مربی ارتباطات، تصویر و آداب معاشرت گیت آرش کاور میگوید: «عجله نکنید. حتی اگر چند قرار اول با کسی خیلی خوب پیش رفت، فرض نکنید که او هم همان چیزهایی را میخواهد که شما میخواهید یا انتظار یک رابطه طولانی مدت با او را نداشته باشید. مسائل را ساده و بدون پیچیدگی نگه دارید و آهسته پیش بروید. این میتواند به کاهش بسیاری از چالشهای قرار ملاقات در دهه ۵۰ زندگی کمک کند.»
۶. از مقایسه کردن پرهیز کنید
اگر در حال قرار ملاقات هستید در دهه ۵۰ زندگی پس از طلاق یا از دست دادن شریک زندگی، شروع دوباره با یک زندگی جدید غیرواقعبینانه است. این شخص سالها بخش جداییناپذیر زندگی شما بوده است. کسی که زمانی عمیقاً دوستش داشتید و سفری صمیمانه را با او سپری کردهاید.
طبیعی است که وقتی با فرد جدیدی آشنا میشوید، اعمال یا رفتارهای او ممکن است شما را به یاد شباهت یا تفاوتش با شریک یا همسر سابقتان بیندازد. یک یا دو فکر گذرا در این مورد کاملاً اشکالی ندارد.
به همین ترتیب، حتی اگر تصمیم گرفتهاید که بخش بیشتری از زندگی بزرگسالی خود را مجرد بمانید، ممکن است در گذشتههای دور یک یا دو رابطه داشته باشید که برداشت شما از روابط عاشقانه را شکل داده است. شما باید سعی کنید به طور فعال هرگونه تمایل به ارزیابی قرارهایتان در مقایسه با روابط گذشتهتان را مهار کنید.
به یاد داشته باشید که هر فردی منحصر به فرد است. و روابط جدید در دهه ۵۰ زندگی شما جایگزین روابط قدیمی نمیشوند.
۷. در مورد قرارهای ملاقات تحقیق کنید
توصیه میشود بعد از برقراری ارتباط آنلاین و قبل از اینکه هر دو برای ادامه رابطه در زندگی واقعی توافق کنید، در مورد طرف مقابل تحقیق کنید. یک جستجوی سریع در اینترنت میتواند به شما نگاهی اجمالی به فعالیتهای او در شبکههای اجتماعی و سایر فعالیتهای آنلاین مرتبط با او بیندازد تا بفهمید که آیا این شخص واقعی است یا خیر.
این نیز مهم است زیرا وجود دارد کلاهبرداران عاشقانه در فضای مجازی کمین کردهاند و به دنبال به دام انداختن افراد ناآگاه در تور خود و دزدیدن پولشان هستند. چه در دهه ۵۰ زندگیتان به عنوان یک مرد باشید و چه یک زن، باید این مرحله را غیرقابل مذاکره بدانید.
فضای دوستیابی آنلاین مملو از پروفایلهای جعلی، افراد سودجو و کلاهبرداران عاشقانه است و بهتر است جانب احتیاط را رعایت کنید تا در نهایت با امیدهای بر باد رفته و حساب بانکی خالی مواجه نشوید.
۸. چمدانهایتان را تا قرار ملاقات حمل نکنید
چه در دهه ۵۰ زندگیتان بعد از طلاق باشید، چه یک رابطه طولانیمدت خراب شده باشد و چه تمام مدت مجرد بوده باشید، مطمئناً موارد زیادی وجود دارد توشه عاطفیشاید، شما دچار مشکلات اعتماد شدهاید یا تمایل دارید که نسبت به دلبستگیهای عاطفی محتاط باشید.
اگرچه همه اینها قابل درک است، اما قضاوت کردن یک فرد جدید بر اساس تجربیات گذشتهتان منصفانه نیست. حالا که تصمیم گرفتهاید به یک قرار ملاقات دیگر فرصت دهید، با ذهنی باز به قرار ملاقات بروید.
بیش از حد در مورد حرفها یا اعمال طرف مقابل فکر یا تحلیل نکنید. ممکن است در نهایت به برداشتی برسید که هرگز مد نظر نبوده است. تا زمانی که یاد نگیرید خودتان را از بار گذشته جدا کنید، نمیتوانید با جدیت کامل وارد رابطه عاشقانه شوید.
به یاد داشته باشید که قرار گذاشتن در دهه ۵۰ زندگی فقط تا زمانی جذاب است که قلب و ذهن خود را به روی این تجربه باز کنید. اگر موانع ذاتی شما مانع از ادامه مسیر شوند، ممکن است نتوانید از این تجربه به طور کامل لذت ببرید.
۹. پذیرای سوالات مربوط به گذشته باشید
«خب، چی باعث شد دوباره بخوای با کسی قرار بذاری؟» «چند وقته مجردی؟» «چرا ازدواجت خوب پیش نرفت؟» سوالاتی از این قبیل چیزهایی هستند که باید هنگام قرار گذاشتن در دهه ۵۰ زندگیتان انتظار داشته باشید.
طرف مقابل در مورد داستان زندگی شما کنجکاو خواهد بود و قبل از هرگونه اقدامی میخواهد بداند که از کجا آمدهاید. از این بابت از او رنجیده خاطر نشوید و کینه به دل نگیرید.
اگر آماده نیستید که درباره گذشته صحبت کنید یا فکر میکنید که این موضوع، زمان مناسبی را برای صحبت کردن فراهم نمیکند، مکالمه اولین قرار ملاقاتپاسخهایتان را مختصر نگه دارید. اما در پاسخهایتان طفره نروید یا مبهم صحبت نکنید. اگر طرف مقابلتان از شما چیزی پرسید که خیلی صمیمی یا شخصی بود، میتوانید مودبانه با یک جملهی خودمانی مثل «این بحث برای وقتی دیگر است» یا «دوست دارم همه چیز را در موردش به شما بگویم، فقط الان نه» بحث را از موضوع اصلی منحرف کنید.
گیتآرش میگوید: «در عین حال، از مرزها، چه مرزهای خودتان و چه مرزهای طرف مقابل، آگاه باشید. بدانید در مورد چه موضوعاتی صحبت کنید، چگونه مکالمه را پیش ببرید و چه زمانی آن را متوقف کنید. فقدان کامل مرزها میتواند باعث شود که گفتگو به تعویق بیفتد.»
قانون ساده این است که اگر شرایط برعکس بود، از طرف مقابلتان چیزی نپرسید که در موردش راحت نیستید.
10. صادق باشید
وقتی در دهه ۵۰ زندگی خود هستید، هر کسی که قرار ملاقات میگذارد، این واقعیت را میپذیرد که شما با برخی از گذشتهها، تجربیات نه چندان خوشایند و محرکهای احساسی به دنیا آمدهاید. اگر آنها هم در همان مرحله از زندگی شما باشند، آنها هم همینطور خواهند بود.
بهتر است رویکردی صریح و صادقانه داشته باشید و اجازه دهید آنها شما را همانطور که هستید ببینند. در مورد اهداف و انتظارات خود از قرار ملاقات و همچنین شرایط خود شفاف باشید.
بچهها، همسران سابق، دعواهای نفقه، طلاق زشت، خیانت، غبن – هر چیزی که فکر میکنید میتواند به عنوان یک پرچم قرمز تلقی شود، باید در اسرع وقت آشکار شود. با انجام این کار، شما به شخص مقابل این امکان را میدهید که در مورد اینکه آیا میخواهد مسائل را پیش ببرد یا خیر، تصمیم آگاهانهای بگیرد.
گیتآرش در مورد اهمیت صداقت در قرار ملاقات در دهه ۵۰ زندگی میگوید: «بیجهت خودنمایی نکنید و خودنمایی نکنید. اغلب اوقات، طرف مقابل میتواند به خوبی شما را ببیند و نیازی به گفتن نیست که اوضاع خیلی هم پیچیده نخواهد شد. خودِ واقعیتان باشید. آسیبپذیریهایتان را پشت سطحینگری پنهان نکنید. خودتان باشید و شانس شما برای یافتن یک ارتباط واقعی به طرز چشمگیری افزایش خواهد یافت.»
۱۱. در مورد قرار ملاقات در دهه ۵۰ سالگی به عزیزانتان اعتماد کنید
هیچ دلیلی وجود ندارد که در مورد تصمیم خود برای شروع رابطه در دهه ۵۰ زندگی خجالت بکشید. اگر قلبتان به شما میگوید که این کار درست است و هیچ قید و بندی ندارید، سن شما نباید مانع شما شود.
اما قبل از اینکه ریسک کنید، با عزیزانتان در مورد آن صحبت کنید. آنها ممکن است در مورد تصمیم شما برای شروع دوباره رابطه سوالاتی داشته باشند و شما باید تا حد امکان صادقانه و رک به آنها پاسخ دهید.
خانواده را برای صرف غذا دعوت کنید، آنها را بنشانید و بگویید: «تصمیم گرفتهام دوباره با هم قرار بگذاریم.» به احتمال زیاد، واکنش آنها بسیار مطلوبتر از بدترین سناریوهایی خواهد بود که ذهن شما را به خود مشغول کرده است. در هر صورت، بهتر است از همان ابتدا آنها را در جریان امور قرار دهید تا اینکه بدون هیچ گونه هشدار قبلی، شریک جدید خود را در کریسمس یا روز شکرگزاری به آنها معرفی کنید.
۱۲. مزایا و معایب روابط با اختلاف سنی بالا را بسنجید
اینکه در دهه ۵۰ زندگی خود هستید لزوماً به این معنی نیست که با کسی در همان محدوده سنی آشنا خواهید شد. ممکن است در نهایت با فردی بسیار جوانتر از خود ارتباط برقرار کنید و عاشق او شوید.
در حالی که هیچ اشکالی ندارد روابط با اختلاف سنی بالا، آنها با مجموعه چالشهای منحصر به فرد خود همراه هستند. چه این مورد باشد مردان بالای 50 سال اگر با کسی که در دهه بیست سالگیاش است یا زنانی که جذب مردان جوانتر میشوند قرار میگذارید، باید از پیچیدگیهای بیشماری که میتواند از چنین پویاییهای رابطهای ناشی شود، آگاه باشید.
اگر شما و شریک زندگی بالقوهتان آمادهاید که در طول مسیر با موانع و مشکلات زیادی روبرو شوید، حتماً از قلبتان پیروی کنید.
۱۳. با تمام وجود عشوه گری کنید
فقط به این دلیل که سن خاصی دارید به این معنی نیست که نمیتوانید یا نباید عشوهگر باشید. برعکس، باید خودتان را نشان دهید. معاشقه یک بازی برای جذاب کردن و جلب توجه افراد بالقوهی رمانتیک.
راز شروع موفقیتآمیز قرار ملاقات در دهه ۵۰ زندگی در این است که بتوانید مانند یک بزرگسال عشوهگر باشید و تأثیر ماندگاری در قرارهایتان بگذارید. این به معنای عدم استفاده از جملات کلیشهای یا پیشنهادهای جنسی عجیب و غریب است.
در عوض، بیشتر روی استفاده از زبان بدن، ظاهر، کلمات و تماس فیزیکی جزئی اما قابل توجه تمرکز کنید تا در قرار ملاقات خود حرکتی انجام دهید و علاقه خود را به صراحت به آنها نشان دهید.
روی جزئیات ریز مثل اینکه بالای ۵۰ سال سن دارید و چه زمانی باید کسی را که به او علاقه دارید ببوسید یا با او وارد رابطه شوید، تمرکز نکنید. اگر احساس میکنید که این جذابیت دو طرفه است و آن لحظه مناسب به نظر میرسد، فقط کافی است که اقدام کنید.
۱۴. بدانید چه زمانی درخواست قرار دوم کنید
خب، شما به یک قرار ملاقات رفتید و خیلی خوش گذشت. آیا باید در پایان قرار اول، قرار دوم را پیشنهاد دهید؟ یا بهتر است همه چیز را با یک جملهی خودمانی «باید یک وقت دیگر دوباره این کار را انجام دهیم» باز بگذارید؟
مورد دوم همیشه مطمئنتر است. ممکن است طرف مقابل شما درست وقتی که دارید خداحافظی میکنید، فرصت پردازش این تجربه و فهمیدن اینکه در ادامه چه میخواهد را نداشته باشد. پیشنهاد یک قرار دوم یا اینکه از قبل از آنها بخواهید که با شما صحبت کنند، میتواند کمی طاقتفرسا باشد.
در عوض، به آنها بگویید که اوقات خوبی را سپری کردهاید و دوست دارید دوباره آنها را ببینید. میتوانید یک یا دو روز بعد با آنها تماس بگیرید و نظرشان را در مورد قرار ملاقات بپرسید. اگر واکنش آنها مثبت بود، پیشنهاد قرار دوم خود را مطرح کنید.
۱۵. در مورد صمیمیت خجالت نکشید
در قرارهای عاشقانه بالای ۵۰ سال، اینکه چه زمانی بوسه بزنیم و چه زمانی پیشنهاد رابطه جنسی بدهیم، میتواند بسیار گیجکننده باشد. اما اگر از این قانون ساده پیروی کنید که هر زمان و هر زمان که احساس آمادگی کردید، این کار را انجام دهید، دیگر لازم نیست این اتفاق بیفتد. و البته، شریک زندگیتان هم همین احساس را دارد.
برای مثال، اگر اوضاع به طور طبیعی پیش میرود و شما متوجه میشوید که دارید به لبهای طرف مقابل دست میزنید یا برعکس، عمداً خودتان را عقب نکشید و دخالت نکنید. به همین ترتیب، اگر در حال معاشقه هستید و اوضاع به سطح بعدی میرود، فقط با جریان همراه شوید.
عبور از آستانه صمیمیت با فردی جدید میتواند با موانع و ناراحتیهایی همراه باشد. اما صمیمیت بخش مهمی از هر رابطه عاشقانهای است. اگر میخواهید پیوند محکمی با شریک جدید خود برقرار کنید، باید با ایده صمیمیت با او احساس راحتی کنید.
قوانین دوستیابی بعد از 50 سالگی چیست؟
چگونه در دهه ۵۰ زندگی خود قرار ملاقات بگذاریم؟ قوانین چیست؟ چالشهای قرار ملاقات در دهه ۵۰ زندگی چیست؟ چگونه میتوان بر این چالشها غلبه کرد؟ آیا مجموعهای از بایدها و نبایدها وجود دارد که باید به آنها توجه داشت؟ این سؤالات - و بسیاری دیگر - میتوانند در حالی که خود را برای بازگشت به صحنه قرار ملاقات پس از یک وقفه طولانی آماده میکنید، ذهن شما را درگیر کنند.
در اینجا چند دستورالعمل کلی وجود دارد که میتواند به شما کمک کند تا در چارچوب هنجارهای قابل قبول قرار ملاقات بعد از ۵۰ سالگی عمل کنید:
- قبل از قرار گذاشتن در دهه ۵۰ زندگی، روی خودتان کار کنید: قبل از اینکه بعد از طلاق، جدایی، از دست دادن همسر یا سالها مجرد بودن، در دهه ۵۰ زندگیتان شروع به قرار گذاشتن با کسی کنید، کمی روی خودتان تمرکز کنید. قبل از اینکه به دنبال عشق بروید، آنچه را که شکسته است، درست کنید.
- صادق باشید: هم در مورد گذشته و هم در مورد آیندهتان صادق باشید انتظارات رابطهفقط برای تحت تاثیر قرار دادن کسی دروغ نگویید و چیزی را پنهان نکنید.
- از خودت لذت ببر: از قرارهای عاشقانهتان لذت ببرید و فقط روی ایده عشق واقعی در دهه ۵۰ زندگیتان تمرکز نکنید.
- مراقب پرچم های قرمز باشید: از ترس اینکه ممکن است تنها بمانید، هیچ نشانهای را در شریک بالقوهتان نادیده نگیرید.
- به راحتی وارد بازی دوستیابی شوید: سعی کنید در مراحل اولیه آشنایی، مکالمات را تا حد امکان سبک و صمیمی نگه دارید.
- بر هم زدن تعادل: به قیمت از دست دادن تمام روابط دیگر زندگیتان، از جمله رابطه با خودتان، وارد یک رابطه جدید نشوید.
- آهسته و پیوسته: کارها را با سرعتی که هر دو با آن راحت هستید پیش ببرید
- تعیین حد و مرز: تنظیم فیزیکی و مرزهای احساسی با مشورت با فردی که با او قرار میگذارید
- خوب گوش کن: روی قرارهایتان تمرکز کنید تا به آنها احساس ارزشمندی و قدردانی بدهید. شنونده خوبی باشید.
- باز کردن: شریک جدیدتان را به حرفهایتان راه دهید و تجربیاتتان را با او در میان بگذارید
- به خاطر درد، با کسی صمیمی نشوید: زمینههای مشترک پیدا کنید اما به خاطر درد مشترک گذشته با هم پیوند برقرار نکنید
- در مورد آینده صحبت کنید: در مورد چگونگی ادغام دو خانواده در صورت تصمیم به ادامه رابطه صحبت کنید.
- صمیمیت را در آغوش بگیرید: نسبت به بدن خود هوشیار نباشید
- خودتان را آراسته کنید: اما وقتی با فرد جدیدی قرار میگذارید، برای ظاهرتان کمی تلاش کنید.
- خیلی زود همه چیز را تمام نکنید: قبل از اینکه در مورد کسی تصمیم بگیرید، حداقل سه قرار ملاقات داشته باشید
- از احساس گناه دوری کنید: از اینکه دوباره عشق و شادی را پیدا کردی، احساس گناه نکن
قرار گذاشتن در دهه ۵۰ زندگی نباید برایتان مثل یک کار طاقتفرسا باشد. اگر انتظاراتتان را درست تنظیم کنید و تمام تلاشتان را بکنید، احتمال پیدا کردن یک همراه برای بقیه عمرتان میتواند به طور تصاعدی افزایش یابد.
سوالات متداول
مطابق با داده های آماریدر ایالات متحده، حدود ۲۷٪ از مردان و ۲۹٪ از زنان در محدوده سنی ۵۰ تا ۶۴ سال مجرد هستند. این اعداد در بالای ۶۵ سال به ترتیب ۲۱٪ و ۴۹٪ است.
اهداف قرار ملاقات یا رابطه میتواند از فردی به فرد دیگر متفاوت باشد و بر اساس جنسیت یا سن قابل تعمیم نیست. در حالی که برخی از مردان در دهه ۵۰ زندگی خود میخواهند به عشق و همراهی فرصتی دوباره بدهند، برخی دیگر ممکن است فقط به دنبال روابط عاشقانه و خوشگذرانی باشند.
قرار گذاشتن در دهه ۵۰ زندگی به دلایل زیادی سخت است. اول و مهمتر از همه، افراد مجرد کمتری در این بازه سنی وجود دارند و تعداد کمتری هنوز به دنبال قرار گذاشتن هستند. علاوه بر این، بار مشکلات و تجربیات روابط گذشته شما میتواند پذیرش ایده قرار گذاشتن دوباره را دشوار کند.
نه واقعاً، آنطور که میگویند، ۵۰ سالگی، ۳۰ سالگی جدید است. با توجه به اینکه افراد بیشتری روی سلامت و تناسب اندام خود سرمایهگذاری میکنند و زندگی کاملتر و سالمتری دارند، ۵۰ سالگی برای قرار گذاشتن خیلی قدیمی نیست.
۱۵ نکتهای که افراد مطلقه هنگام ورود به روابط جدید باید بدانند
۱۵ سوالی که باید از یک کلاهبردار عاشقانه بپرسید تا او را شناسایی کنید
کمک شما به منزله کمک خیریه نیست . این به Bonobology اجازه میدهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و بهروز به شما ادامه دهد.
