5 سبک ارتباطی در روابط: معنی آنها و نحوه استفاده از آنها

بعد از یک روز سخت به خانه برمی‌گردید و انتظار یک گفتگوی آرام را دارید، اما شما و شریک زندگی‌تان درگیر یک دعوا یا یک بن‌بست پرتنش می‌شوید. صحنه‌هایی از این دست اتفاق می‌افتند زیرا فقط آنچه می‌گویید مهم نیست، بلکه نحوه بیان آن نیز مهم است. سبک ارتباطی شما، که شامل همه چیز از لحن گرفته تا کلمات و زبان بدن شما می‌شود، می‌تواند باعث شود که دیگران حرف‌هایتان را بفهمند یا نفهمند. صحبت واضح و محترمانه معمولاً اعتماد ایجاد می‌کند، در حالی که صحبت‌های پرخاشگرانه یا اجتنابی می‌تواند آن را از بین ببرد. 

روانشناس شلی سامرفلد توضیح می‌دهد: «ارتباط مهم است زیرا اعتماد و ارتباط را تقویت می‌کند. یک روش گفتگوی سالم و باز، کلید آسیب‌پذیری است. اغلب، مشاجرات بیشتر به سبک‌های ارتباطی نامناسب در روابط مربوط می‌شوند تا خود مسئله.

در این مقاله، سبک‌های ارتباطی - قاطع، پرخاشگر، منفعل، منفعل-پرخاشگر و فریبکارانه - را تعریف خواهیم کرد و توضیح خواهیم داد که چرا آنها برای اعتماد، صمیمیت و حل تعارض اهمیت دارند. درک این سبک‌های ارتباطی در روابط به شما کمک می‌کند تا بهتر ارتباط برقرار کنید و ارتباط سالم‌تری ایجاد کنید.

سبک‌های ارتباطی چیستند؟

سبک ارتباطی اساساً نحوه صحبت کردن و عمل شما هنگام به اشتراک گذاشتن افکار یا احساسات است. این شامل کلمات، لحن صدا، حالات چهره، زبان بدن و حتی سکوت شما می‌شود. آن را به عنوان الگوی نحوه تعامل خود در نظر بگیرید. بسیاری از این الگوها از اوایل زندگی ناشی می‌شوند. اگر در محیطی بزرگ شده‌اید که فریاد می‌زدید، ممکن است سبک بلندتری را اتخاذ کنید. اگر صحبت‌های باز و محترمانه الگو قرار گرفته باشد، ممکن است قاطع باشید. 

این سبک‌های ارتباطی در روابط به عادت‌های مختلفی اشاره دارند که زوج‌ها در مکالمه ایجاد می‌کنند. به عنوان مثال، سبک ارتباطی اجتنابی اصطلاحی است که برخی از درمانگران زمانی استفاده می‌کنند که یکی از طرفین به جای تعامل، عقب‌نشینی می‌کند یا ساکت می‌ماند. این اغلب نوعی انفعال افراطی است. ارتباط سالم، که به عنوان قاطعیت شناخته می‌شود، به معنای صادق بودن اما محترمانه است. این امر باعث تقویت ارتباط می‌شود. سبک‌های ناسالم مانند پرخاشگری، پرخاشگری منفعلانه و دستکاری می‌تواند منجر به سوء تفاهم و جریحه‌دار شدن احساسات شود.

طبق تحقیقات موسسه گاتمن، زوج‌هایی که سبک‌های ارتباطی یکدیگر را درک می‌کنند، کمتر دچار سوءتفاهم و درگیری می‌شوند. بیایید نگاهی به سبک‌های مختلف ارتباطی و چگونگی تأثیر آنها بر روابط بیندازیم:

ارتباط قاطعانه

در ارتباط قاطعانه، شما نیازها و احساسات خود را به وضوح و بدون اینکه آزاردهنده باشید، بیان می‌کنید. شما با آرامش و احترام صحبت می‌کنید. به عنوان مثال، ممکن است بگویید: «وقتی برنامه‌هایمان در آخرین لحظه تغییر می‌کند، احساس ناامیدی می‌کنم. آیا می‌توانیم از قبل در مورد جزئیات به توافق برسیم؟» این جمله از یک «من» استفاده می‌کند و نیاز شما را توضیح می‌دهد. افراد قاطع معمولاً زبان بدن باز و تماس چشمی ثابتی دارند. آنها در مورد آنچه می‌خواهند صادق هستند و در عین حال به شریک زندگی خود گوش می‌دهند.

ارتباط قاطعانه به معنای ابراز افکار و احساسات خود بدون توسل به سرزنش است. برای مثال، 

• عبارات قاطع چیزی شبیه به این هستند: «وقتی بحث می‌کنیم، مضطرب می‌شوم.» «امشب به کمی سکوت نیاز دارم.»
• مودبانه نه گفتن با استفاده از جملاتی مانند «اگر اشکالی ندارد، من X را ترجیح می‌دهم»
• شما همچنین کاملاً گوش می‌دهید و می‌توانید بگویید: «شنیدم که ناراحت هستید و از اینکه به من گفتید متشکرم.»

چگونه ارتباط قاطعانه به روابط کمک می‌کند 

ارتباط قاطعانه باعث ایجاد اعتماد و درک متقابل می‌شود. شما بدون احساس گناه یا سرزنش، نیازهایتان برآورده می‌شود و شریک زندگی‌تان می‌داند که شما چه موضعی دارید. قاطعیت نشان دهنده احترام به هر دو نفر است. ونسا برادن، درمانگر، خاطرنشان می‌کند: «وقتی شرکا آنچه را که می‌خواهند مستقیماً، واضح و با احترام بیان می‌کنند، به رابطه جنبه مثبت می‌بخشد.» این سبک منجر به درگیری‌های کمتری می‌شود زیرا مسائل به طور آشکار مورد بررسی قرار می‌گیرند.

مطلب مرتبط: ۵ اشتباه رایج ارتباطی که زوج‌ها در زندگی مشترک مرتکب می‌شوند

آیا محدودیت‌هایی برای ارتباط قاطعانه وجود دارد؟ 

تقریباً هیچ، اگر با مهربانی انجام شود. با این حال، از آنجایی که بسیاری از مردم به آن عادت ندارند، ممکن است در ابتدا احساس ناراحتی کنند. یا ممکن است شریک زندگی شما از این تغییر شگفت زده شود. گاهی اوقات، یک جمله قاطعانه اگر با ملایمت بیان نشود، می‌تواند احساسات کسی را جریحه‌دار کند. با گذشت زمان، به ایجاد حس صداقت و شفافیت تازه در رابطه کمک می‌کند.

چگونه در روابط خود ارتباط قاطعانه را تمرین کنیم

ارتباط قاطعانه یعنی تمرکز را به افکار، احساسات و حالت ذهنی خودتان معطوف کنید، نه اعمال طرف مقابل. 

• یک راه ساده برای انجام این کار این است که جمله خود را در قالب «من احساس می‌کنم _______ وقتی _________» بیان کنید، به جای اینکه با کلی‌گویی‌های کلی مانند «تو همیشه» یا «تو هرگز» شروع کنید. 
• به اندازه ای که صحبت می کنید، گوش دهید
• آرام صحبت کنید و تماس چشمی برقرار کنید
• اگر سخت است، مکالمات دشوار را نقش بازی کنید یا اول آنچه را که می‌خواهید بگویید بنویسید.
• حتی تمرین چیزهای کوچک مانند درخواست آرام کمک برای انجام کارهای روزمره، به ایجاد این سبک ارتباطی کمک می‌کند.

مطلب مرتبط: ۱۱ نکته‌ی تخصصی برای برقراری ارتباط بهتر با شریک زندگی‌تان

ارتباط تهاجمی

ارتباط پرخاشگرانه، پیامی را با خشونت و اغلب بدون توجه به احساسات طرف مقابل، به زور منتقل می‌کند. تمرکز در اینجا همیشه بر حق بودن یا سلطه‌گری است. ممکن است متوجه شده باشید که، 

• فریاد زدن
• سرزنش
• ارعاب

جملاتی مانند «تو هیچ‌وقت درست انجامش نمی‌دهی!» یا «الان به روش من انجامش بده!» بخش جدایی‌ناپذیر این سبک ارتباطی هستند. مکالمات معمولاً بسیار بلند و مستقیم، اما معمولاً بی‌رحمانه هستند. این روش در درازمدت چیزی را حل نمی‌کند، زیرا به طرف مقابل آسیب می‌رساند. اگر اغلب احساس می‌کنید که باید فریاد بزنید یا انتقاد کنید تا حرفتان شنیده شود، ممکن است از سبک پرخاشگرانه استفاده کنید. در اینجا به این شکل است: 

• بالا بردن صدا، استفاده از تهدید. مثال: «اگر این کار را نکنی، من می‌روم!»
• نام بردنمثال: «احمق!»
• مدام حرف کسی را قطع کردن
• محکم بستن در، اشاره کردن با انگشت، یا تجاوز به حریم خصوصی برای تأکید بر یک نکته

چگونه ارتباط پرخاشگرانه به یک رابطه آسیب می‌رساند

به هر حال، این سبک ارتباطی واضح و مستقیم است. هیچ‌کس پیام را از دست نمی‌دهد. ممکن است فوراً موافقت دریافت کنید یا برای لحظه‌ای احساس کنید که "برنده" شده‌اید. با این حال، شریک زندگی‌تان را می‌ترساند یا به او آسیب می‌رساند. پرخاشگری باعث ترس، گناه یا رنجش می‌شود و به صمیمیت آسیب می‌رساند. شریک زندگی‌تان ممکن است از نظر احساسی کناره‌گیری کند و ساکت شود یا به همان اندازه عصبانی شود. با گذشت زمان، افراد را از خود دور می‌کند و اعتماد را از بین می‌برد. روابطی که در آنها مدام داد و فریاد وجود دارد، معمولاً پشیمانی زیاد و رضایت کم دارند.

مطلب مرتبط: ۹ نشانه ارتباط بد در یک رابطه

نکاتی برای نرم کردن سبک ارتباطی شما

چند مرحله ساده می‌تواند به شما کمک کند تا از شدت عصبانیت خود در نحوه برقراری ارتباط با شریک زندگی‌تان کم کنید: 

• قبل از صحبت کردن، آرام باشید و نفس عمیق بکشید
• از لحن آرام و جملات با ضمیر «من» استفاده کنید
• اگر احساس می‌کنید خشمتان بالا گرفته است، بگویید «به کمی زمان نیاز دارم» و از آن فاصله بگیرید.
• به خودتان یادآوری کنید که به جای فریاد زدن، قاطعانه اما محترمانه صحبت کنید.

ایده این است که یاد بگیرید ابراز نیازها را بدون خشم تمرین کنید. برای مثال، به جای فریاد زدن «تو هیچ‌وقت گوش نمی‌دهی!»، یاد بگیرید که بگویید: «وقتی حس می‌کنم ما با هم تفاهم نداریم، نگران می‌شوم.» مکث کردن و دوباره تلاش کردن مودبانه می‌تواند از تشدید دعوا جلوگیری کند.

ارتباط غیر فعال

ارتباط منفعلانه به معنای ابراز نکردن نیازها یا نظرات خود به منظور جلوگیری از درگیری است. یک فرد منفعل به دیگران اجازه انتخاب می‌دهد، به طور پیش‌فرض موافقت می‌کند یا حتی وقتی ناراحت است سکوت می‌کند. برای مثال، 

• ممکن است فکر کنید «می‌خواهم کمی استراحت کنم»، اما در عوض پاسخ دهید «هر چه تو بخواهی اشکالی ندارد.» 
• ممکن است بی‌جهت عذرخواهی کنید یا فقط برای حفظ آرامش بگویید «متاسفم»
• سبک منفعل اغلب با صدای آرام، اجتناب از تماس چشمی یا استفاده از عباراتی مانند «فکر کنم...» یا «اشکالی نداره» خود را نشان می‌دهد.
• ممکن است متوجه شوید که همیشه در حال اطاعت از خواسته‌های شریک زندگی‌تان هستید
• گفتن «خوبم» وقتی که خودت خوب نیستی
• لبخند زدن وقتی ناراحتی

چگونه ارتباط غیرفعال بر روابط تأثیر می‌گذارد

شما از بحث‌های فوری اجتناب می‌کنید و ممکن است آرامش را حفظ کنید. شریک زندگی‌تان ممکن است از عدم واکنش منفی در کوتاه‌مدت قدردانی کند و درگیری‌ها در ابتدا نادر و خفیف هستند. با این حال، در نتیجه، نیازهای شما نادیده گرفته می‌شوند. اگر دائماً نیازهای خود را قربانی کنید، ممکن است احساس کنید که "نیازهای من مهم نیستند" که باعث ایجاد رنجش در رابطه می‌شود . احساسات سرکوب‌شده می‌توانند بعداً منفجر شوند یا به پرخاشگری منفعلانه تبدیل شوند. ممکن است احساس کنید که بدیهی تلقی می‌شوید یا "به حال خود رها می‌شوید". شریک زندگی‌تان ممکن است از سکوت شما احساس گناه یا سردرگمی کند.

چگونه بر الگوی ارتباطی منفعل غلبه کنیم

اولین قدم این است که بپذیرید احساسات و نیازهای شما به اندازه احساسات و نیازهای هر کس دیگری معتبر است. سپس گام‌های کوچکی برای تغییر نحوه ارتباط برقرار کردن خود بردارید: 

• با ابراز ترجیحات کوچک، مانند غذا یا فیلم مورد علاقه‌تان، شروع کنید.
• تمرین کنید که بدون عذرخواهی بگویید «نه» یا «ترجیح می‌دهم ___»
• به جای اینکه چیزهایی که شما را ناراحت می‌کنند را نادیده بگیرید، از عبارات ملایم با ضمیر «من» استفاده کنید، مانند «من وقتی ناراحت می‌شوم که...»
• حتی می‌توانید با یک دوست صمیمی یا جلوی آینه تمرین کنید تا اعتماد به نفس پیدا کنید.
• با گذشت زمان، صحبت کردن هر روز کمی بیشتر، این کار را آسان‌تر می‌کند.

مطالعه مرتبط: چرا در برقراری ارتباط با شریک زندگی‌ام مشکل دارم؟ پاسخ‌های یک متخصص

ارتباط منفعل-پرخاشگرانه

ارتباط منفعل-پرخاشگرانه راهی پنهان برای نشان دادن خشم است. به جای مواجهه با مشکل، شما به طور غیرمستقیم ناراحتی خود را ابراز می‌کنید. می‌توانید از ... استفاده کنید. 

• طعنه
• La درمان خاموش
• کاوش‌های ظریف

اساساً، شما در ظاهر «خوب» رفتار می‌کنید در حالی که در باطن آشفته و پریشان هستید. برای مثال، 

• ممکن است قبول کنید که در کاری کمک کنید، اما عمداً آن را خیلی بد انجام دهید.
• با لحنی بدجنسانه گفتن «باشه، هرچی باشه» 
• حرف‌های نیش‌دار زدن مثل «خب، به تماشای تلویزیون ادامه بده. من عاشق اینم که نادیده گرفته بشم!»
• ساکت شدن ناگهانی بعد از دعوا
• اخم کردن یا چشم غره رفتن بدون هیچ توضیحی

چگونه ارتباط منفعل-پرخاشگرانه بر روابط تأثیر می‌گذارد

این کار شریک زندگی‌تان را گیج می‌کند و اعتماد را از بین می‌برد. از آنجایی که شما نیازهایتان را بیان نمی‌کنید، طرف مقابل اغلب احساس سرزنش می‌کند اما نمی‌داند چرا. این کار مانند تله گذاشتن است: طرف مقابل سعی می‌کند مشکلی را که نمی‌فهمد حل کند. این کار باعث ایجاد کینه در هر دو طرف می‌شود و منجر به جریحه‌دار شدن احساسات و ناامیدی می‌شود. با گذشت زمان، به صمیمیت آسیب می‌رساند زیرا مسائل هرگز حل نمی‌شوند.

چگونه ارتباط منفعل-پرخاشگرانه را تشخیص داده و مدیریت کنیم 

راه شکستن این الگو، تشخیص الگوهایتان و سپس انجام اقدامات کوچک برای اصلاح مسیر است. 

• توجه کنید که آیا از طعنه استفاده می‌کنید یا با سکوت با او برخورد می‌کنید. اگر متوجه شدید که دارید می‌گویید «خوبم» اما عصبانی هستید، مکث کنید و بپرسید چرا.
• سپس سعی کنید آنچه را که احساس می‌کنید بیان کنید: «از اینکه در جمع قرار نگرفتم ناراحتم.»
• اگر شریک زندگی‌تان نسبت به شما منفعل-پرخاشگر است، به آرامی او را به صحبت آزاد تشویق کنید: «به نظر می‌رسد مشکلی پیش آمده. می‌توانیم در موردش صحبت کنیم؟» 
• صداقت را تمرین کنید. زوج‌هایی که از احساسات واقعی یکدیگر آگاه می‌شوند، تمایل دارند احساس نزدیکی بیشتری داشته باشند.

مطالعه مرتبط: چگونه کمبود ارتباط در یک رابطه را برطرف کنیم - 15 نکته تخصصی

ارتباطات دستکاری‌شده

ارتباط فریبکارانه زمانی است که یک نفر سعی می‌کند مخفیانه دیگری را کنترل یا تحت تأثیر قرار دهد. یک شریک فریبکار ممکن است از احساس گناه، چاپلوسی یا نقشه برای رسیدن به خواسته‌هایش استفاده کند. نکته کلیدی این است که یک فرد فریبکار هرگز آشکارا آنچه را که واقعاً می‌خواهد نمی‌گوید. اگر متوجه شدید که گاهی اوقات از فریبکاری برای رسیدن به خواسته‌هایتان استفاده می‌کنید، معمولاً به این معنی است که سعی دارید نیازهایتان را بدون درخواست آشکار برآورده کنید. این ممکن است به این شکل باشد،  

• احساس گناهمثال: «بعد از این همه کاری که برات کردم، این یعنی تشکر؟»
• دروغ گفتن از طریق کتمان حقیقت. کتمان حقایق برای اینکه شما برای آنها تصمیم بگیرید.
• نقش قربانی را بازی کردن. مثال: «من خیلی آسیب دیدم و تو اهمیتی ندادی.» 
• دریغ کردن محبت
• دادن اولتیماتوم
• استفاده از چاپلوسی‌های سنگین که ریاکارانه به نظر می‌رسد

چگونه ارتباطات فریبکارانه بر روابط تأثیر می‌گذارد

وقتی به دستکاری و دستکاری تکیه می‌کنید، اعتماد و تعادل شروع به از بین رفتن می‌کند. به جای اینکه احساس برابری کنید، یکی از شما کنترل را به دست می‌گیرد در حالی که دیگری احساس کنترل شدن می‌کند. با گذشت زمان، این امر به جای نزدیکی، اضطراب و فاصله عاطفی ایجاد می‌کند . حتی اگر هدف شما احساس دوست داشته شدن یا امنیت باشد، دستکاری اغلب شریک زندگی‌تان را دورتر می‌کند.

مطالعه مرتبط: مشکلات ارتباطی در روابط - 11 راه برای غلبه بر آنها

چگونه الگوی ارتباط فریبکارانه را بشکنیم

شکستن این الگو به معنای جایگزینی رازداری با صداقت است. شما می‌توانید:

• آنچه را که نیاز دارید مستقیماً بگویید: به جای اشاره کردن، سعی کنید بگویید: «من در کارهای خانه به کمک بیشتری نیاز دارم» یا «وقتی احساس خوبی ندارم به اطمینان خاطر نیاز دارم».
• توجه کنید چه زمانی وسوسه می‌شوید که احساس گناه کنید. مکث کنید و از خودتان بپرسید: «من واقعاً اینجا به چه چیزی نیاز دارم؟»
• تمرین کنید که برای خودتان هم مرز تعیین کنید. A رابطه سالم به محدودیت‌های هر دو شریک احترام می‌گذارد، نه فقط یکی از آنها
• بدون وحشت «نه» بگویید. اگر شریک زندگی‌تان می‌تواند به شما نه بگوید، به این معنی است که بله گفتن او معنای بیشتری خواهد داشت
• اگر تغییر برایتان سخت است، از دیگران کمک بگیرید. یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا بفهمید این عادت از کجا می‌آید و راه‌های سالم‌تری برای برقراری ارتباط به شما آموزش دهد.

چگونه سبک ارتباطی خود و شریک زندگی‌تان را تشخیص دهید

برای شناسایی سبک خود به الگوها توجه کنید. از خود بپرسید: 

• «وقتی ناراحتم، حرف می‌زنم یا ساکت می‌شوم؟» 
• «آیا به احساساتم اشاره می‌کنم یا مستقیماً آنها را می‌گویم؟» 
• «آیا اغلب عصبانی می‌شوم یا اغلب احساس درماندگی می‌کنم؟» 

تأمل در مورد این سؤالات سرنخ‌هایی به دست می‌دهد. علاوه بر این، به نشانه‌های هشدار زیر برای هر سبک توجه کنید:

• خشونت آمیز: شما مرتباً صدایتان را بالا می‌برید یا توهین می‌کنید. دیگران در اطراف شما عصبی یا گوشه‌گیر به نظر می‌رسند.
• منفعل: حتی وقتی ناراضی هستی، عذرخواهی می‌کنی یا همه چیز را می‌پذیری. مردم می‌گویند تو هیچ‌وقت حرف دلت را نمی‌زنی.
• منفعل-پرخاشگر: شما به جای صحبت کردن، نظرات طعنه‌آمیز می‌دهید یا سکوت می‌کنید. به نظر می‌رسد شریک زندگی‌تان اغلب از اعمال شما گیج یا آزرده شده است.
• دستکاری: شما یا شریک زندگی‌تان برای رسیدن به خواسته‌هایتان از احساس گناه یا بهانه‌تراشی استفاده می‌کنید، یا مرتباً خود را قربانی می‌دانید. اغلب یکی از طرفین تسلیم می‌شود.
• اجتنابی: یکی از طرفین اغلب از بحث و گفتگو کناره‌گیری می‌کند یا از شرکت در بحث‌ها خودداری می‌کند. این باعث می‌شود مسائل حل نشده باقی بمانند و طرف مقابل احساس تنهایی کند.

سبک‌های ارتباطی در روابط را مانند یک زبان در نظر بگیرید. هرچه روان‌تر شوید، ارتباط روان‌تری برقرار می‌کنید. یادگیری سبک خود و شریک زندگی‌تان مانند فهمیدن زبان یکدیگر در یک مکالمه است.

وقتی سبک‌ها در روابط با هم برخورد می‌کنند

وقتی شما و همسرتان از سبک‌های بسیار متفاوتی استفاده می‌کنید، ارتباط اغلب قطع می‌شود. برای مثال، اگر شما پرخاشگر باشید و همسرتان منفعل، ممکن است با فریاد «چرا این کار را نکردی؟!» منفجر شوید، در حالی که آنها آرام می‌گویند: «باشه... حدس می‌زنم.» هیچ‌کدام از شما احساس شنیده شدن نمی‌کنید. یا اگر یکی منفعل-پرخاشگر باشد و دیگری سعی کند رک و راست باشد، مکالمه به طعنه و سردرگمی کشیده می‌شود. در اینجا چیزی شبیه به این ممکن است به نظر برسد: 

وقتی یک درگیری تهاجمی در مقابل تهاجمی اتفاق می‌افتد، اغلب به یک دعوای پر سر و صدا و بدون هیچ راه حل روشنی تبدیل می‌شود. وقتی منفعل در مقابل منفعل اتفاق می‌افتد، مسائل مهم هرگز مورد توجه قرار نمی‌گیرند تا اینکه یک جرقه کوچک بعداً باعث یک درگیری بزرگ شود. 

در هر مورد، تأثیر عاطفی شدید است. شریک پرخاشگر اغلب احساس درماندگی و عصبانیت می‌کند، در حالی که شریک منفعل احساس می‌کند که درک نشده و ناراضی است. با گذشت زمان، این الگوها می‌توانند اعتماد و ارتباط را از بین ببرند. خبر خوب این است که به محض اینکه متوجه عدم تطابق شدید، می‌توانید خودتان را با آن وفق دهید. صحبت آشکار در مورد سبک‌های ارتباطی در روابط، اغلب سوءتفاهم‌ها را برطرف می‌کند. 

حرکت به سوی ارتباط سالم

در بیشتر موارد، حرکت به سمت سبک قاطع بیشترین کمک را می‌کند. قاطعیت محترمانه و مؤثر است. این راهکارها را امتحان کنید:

• گوش دادن فعال: بدون اینکه حرف‌های همسرتان را قطع کنید، روی حرف‌هایش تمرکز کنید. سرتان را تکان دهید، تماس چشمی را حفظ کنید و خلاصه‌ای از صحبت‌هایش ارائه دهید تا نشان دهید که او را درک کرده‌اید.
• از عبارات "من" استفاده کنید: به جای سرزنش کردن «تو همیشه ___» با احساسات خودتان شروع کنید، «من وقتی ___ احساس می‌کنم ___» این کار حالت تدافعی را پایین نگه می‌دارد.
• تعیین مرزها: به طور واضح بگویید چه چیزی اشکالی دارد و چه چیزی اشکالی ندارد. برای مثال، توافق کنید که وسط جمله حرف یکدیگر را قطع نکنید، یا برای بحث‌ها محدودیت زمانی تعیین کنید.
• زمان بندی: وقتی یکی از شما خیلی ناراحت است از صحبت‌های جدی خودداری کنید. بگویید: «بیایید بعد از اینکه هر دو آرام شدیم در مورد این موضوع صحبت کنیم» تا بتوانید با خونسردی بیشتری به گفتگو بپردازید.
• زبان بدن: رو به روی همسرتان بایستید، حالت بدنی باز داشته باشید و از چرخاندن چشم‌ها خودداری کنید. زبان بدن مثبت، مانند لمس ملایم یا سر تکان دادن، نشان می‌دهد که شما متعهد و محترم هستید.

همچنین، همدلی و صبر نشان دهید. سعی کنید موقعیت را از دیدگاه شریک زندگی خود ببینید و احساسات او را تصدیق کنید. عذرخواهی و ابراز محبت ملایم پس از یک مشاجره می‌تواند تنش را کاهش داده و صمیمیت را بازسازی کند. همانطور که تحقیقات گاتمن تأکید می‌کند، زوج‌هایی که دعوا را به جای سرزنش به درک تبدیل می‌کنند، روابط قوی‌تری دارند. به یاد داشته باشید، مهارت‌های ارتباطی با تمرین بهبود می‌یابند. هر مکالمه فرصتی برای امتحان کردن چیز جدید است.

اگر هنوز مشکل دارید، کمک حرفه‌ای را در نظر بگیرید. یک درمانگر می‌تواند تکنیک‌هایی مانند تمرین‌های تعارض را آموزش دهد و به شما در حل الگوهای عمیق کمک کند. بسیاری از درمانگران از زوج‌ها می‌خواهند که سبک‌های شخصی ارتباطی خود را در روابط از طریق آزمون‌ها یا نقش‌آفرینی‌ها شناسایی کنند و الگوهای ناخودآگاه را آشکار سازند. حتی پیشرفت‌های کوچک روزانه، مانند یک جمله اضافی از صحبت صادقانه "من احساس می‌کنم"، به مرور زمان افزایش می‌یابد.

نکات روزمره برای مکالمات بهتر

در اینجا به برخی از بایدها و نبایدها برای هدایت گفتگوهای روزانه شما اشاره می‌کنیم:

سوالات متداول

سخن نهایی 

در نهایت، نحوه‌ی صحبت شما و شریک زندگی‌تان با یکدیگر به اندازه‌ی موضوع صحبت‌تان اهمیت دارد. شناخت پنج سبک ارتباطی در روابط، نقشه‌ی راهی به شما می‌دهد که به شما می‌گوید کدام عادت‌ها را حفظ کنید، کدام‌ها را کنار بگذارید و چگونه به سمت یک روش سالم‌تر و قاطعانه‌تر برای ارتباط حرکت کنید. تغییر الگوها نیاز به صبر دارد، اما حتی تغییرات کوچک، مانند بیان صادقانه‌ی یک احساس یا گوش دادن بدون وقفه، می‌تواند کیفیت مکالمات شما را تغییر دهد. با گذشت زمان، این انتخاب‌ها اعتماد بیشتر، صمیمیت بیشتر و نوعی از مشارکت را ایجاد می‌کنند که در آن هر دو نفر واقعاً احساس می‌کنند شنیده می‌شوند.

۱۱ چالش در روابط که تقریباً همه با آن مواجه می‌شوند

۹ گام مورد تایید متخصصان برای مقابله با طفره رفتن در یک رابطه

چرا روابط سمی می‌شوند؟ 10 دلیل

کمک شما به منزله کمک خیریه نیست . این به Bonobology اجازه می‌دهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و به‌روز به شما ادامه دهد.

روند تحریریه ما را ببینید

با هیئت بررسی ما ملاقات کنید

بازخورد را به اشتراک بگذارید

بازخورد شما چیست؟

×

مفید گزارش یک خطا دیگر

ارسال