۷ نکته تخصصی برای کمک به شما در پذیرش گذشته شریک زندگی‌تان

دختر با پسر آشنا می‌شود. پسر با دختر. آنها عاشق هم می‌شوند و شروع به قرار گذاشتن می‌کنند، درست است؟ برخلاف تصور رایج، یک رابطه به معنای کنار آمدن دو نفر با هم نیست. چیزی فراتر از آن است. قرار گذاشتن با کسی مستلزم کنار آمدن با تمام وجود اوست، به معنای واقعی کلمه. شما باید گذشته او را درک کنید، حالش را دوست داشته باشید و به آینده‌اش ایمان داشته باشید. اکثر مردم با مورد اول کمی مشکل دارند. بنابراین، چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیریم؟

در حالی که هیچ راه حل قطعی برای غلبه بر ناامنی، اضطراب و حسادت وجود ندارد، چند نکته و ترفند وجود دارد که می‌تواند به شما کمک کند تا با شخصی که شریک زندگی‌تان بوده است، در آرامش باشید. ما در مورد همه این موارد و موارد دیگر با بینش‌هایی از روانشناس و درمانگر مشاوره صحبت می‌کنیم. نها آناند (کارشناسی ارشد، روانشناسی مشاوره)، بنیانگذار و مدیر Bodhitree هند و مشاور ارشد در مرکز بهداشت دانشگاه Bhimrao Ambedkar. 

یک سوال ساده ذهن شما را آزار می‌دهد، «چگونه می‌توانم از گذشته همسرم ناراحت نشوم؟» پاسخ ساده نیست، اما با این وجود فوق‌العاده مفید است. می‌بینید، این مشکل جنبه‌های مختلفی دارد - اعتماد، حمایت، ارتباط و همدلی. بیایید بدون مقدمه‌چینی بیشتر، این موارد را با جزئیات بررسی کنیم تا مشکل شما حل شود.

آیا باید به گذشته شریک زندگی خود اهمیت دهید؟

یک دوست در یک رابطه‌ی دوباره-دوباره-قطع یک بار گفت: «فکر می‌کنم این بار واقعاً تمام شده است. فقط گذشته‌ی شریک زندگی‌ام نیست که آزارم می‌دهد... بعد از چیزهایی که در مورد دوست پسر سابقش می‌دانم، دیگر نمی‌توانم به او اعتماد کنم. کل ماجرا تهوع‌آور است. می‌دانی چیست؟ گذشته‌ی دوست پسرم مرا تا مغز استخوان حالم را بهم می‌زند. همین است، ناباوری و انزجار.» هرچند تند به نظر می‌رسد، اما این احساس غیرمعمولی نیست که با آن مواجه می‌شویم.

روابط جدید اغلب شاهد رویارویی‌هایی هستند، زمانی که یکی از طرفین درباره شریک سابق خود اطلاعاتی کسب می‌کند یا جنبه‌ای از شخصیت طرف مقابل را که تاکنون ناشناخته بوده، کشف می‌کند. اما آیا این خشم موجه است؟ آیا تاریخچه یک فرد در زمان حال اهمیت دارد؟ نیها می‌گوید: «بله، قطعاً. اگر زمان حال ما راه را برای آینده‌مان هموار می‌کند، گذشته ما را به آنچه هستیم شکل داده است. مطمئناً این موضوع اهمیت دارد، اما این لزوماً چیز منفی نیست. بسیاری از مردم به دلیل تجربیات سخت، به سمت بهتر شدن تغییر می‌کنند، زیرا از اشتباهات خود درس می‌گیرند.»

«اما برخی دیگر نیز هستند که بار عاطفی گذشته خود را به دوش می‌کشند که بر رفتارشان تأثیر می‌گذارد. این موضوع به فرد مورد نظر بستگی دارد. بسته به تأثیری که گذشته بر آنها داشته است، می‌توانید تشخیص دهید که آیا دلیلی برای نگرانی وجود دارد یا خیر.» بیایید این موضوع را با ارائه چند نمونه از نشانه‌های هشداردهنده، ساده‌تر کنیم.

«گذشته همسرم مرا آزار می‌دهد؛ آیا نگرانی من بجاست؟»

اگر شریک زندگی‌تان الگوهای رفتاری مشکل‌ساز خاصی را نشان می‌دهد، حق دارید بپرسید: «چگونه گذشته‌ی شریک زندگی‌تان را بپذیرید؟» در اینجا نشانه‌های هشداردهنده‌ای وجود دارد که نشان می‌دهد گذشته‌ی یک فرد، حال او را کنترل می‌کند. اگر شریک زندگی‌تان:

• تمایلات توهین‌آمیز را به نمایش بگذاریدشاید دوران کودکی بد یا سابقه‌ی روابط عاشقانه‌ی پرآشوب، شریک زندگی‌تان را بی‌اعتماد و ناامن کرده باشد. این امر منجر به سوءاستفاده‌ی کلامی یا جسمی، تمایلات کنترل‌گرانه یا... می‌شود. بحث و جدل مداوم در رابطهاگر این یک پرچم قرمز نیست، ما نمی‌دانیم چه چیزی می‌تواند باشد
• درگیر دستکاری یا چراغ گاز شدن: قرار دادن شما در معرض سوءاستفاده عاطفی/روانی در پوشش عاشقانه، حداقل نگران کننده است. گذشته شریک زندگی شما باعث می‌شود که او از طریق چنین تاکتیک‌هایی شما را کنترل کند.
• فضای خود را شلوغ کنید: چسبیدن در یک رابطه همچنین نشان دهنده مسائل حل نشده است. تجاوز به حریم شخصی شما و نقض مرزها کاملاً ممنوع است. نیازی به گفتن نیست که این تلاشی برای احساس امنیت در رابطه است.
• از نظر عاطفی وابسته هستندجستجوی کمال از طریق شخص دیگر، دستورالعملی برای فاجعه است. اگر شریک زندگی‌تان برای کمال به شما متکی باشد، کوچکترین تغییری در معادله شما به طور قابل توجهی بر او تأثیر خواهد گذاشت. آنها به دلیل گذشته خود، خودکفا نیستند.

خب، آیا هیچ‌کدام از این نشانه‌های هشداردهنده برای شما آزاردهنده بود؟ اگر بله، پس راه‌های زیادی برای بهبود رابطه وجود دارد. چه از طریق درمان و چه از طریق ارتباط آزاد، اصلاح یک پیوند سمی امکان‌پذیر است. اما اگر شریک زندگی‌تان این ویژگی‌ها را نشان نمی‌دهد، احتمالاً خیلی گیج شده‌اید. نگران نباشید، ما می‌دانیم چرا در جبهه امنیت رابطه کمی احساس تزلزل می‌کنید. 

«چرا گذشته شوهرم اینقدر مرا آزار می‌دهد؟»

خواننده‌ای از انتاریو نوشت: «ما به خودی خود هیچ مشکلی نداریم. داشتم چند عکس قدیمی را مرور می‌کردم که به عکسی از او با دوست دختر آن زمانش برخوردم. از آن زمان، تمام این ماجرا در ذهنم حک شده است. باور کنید، من این آدم نیستم. چرا چنین چیز بی‌اهمیتی ذهنم را درگیر کرده و چرا گذشته شوهرم اینقدر آزارم می‌دهد؟ نمی‌دانم چگونه گذشته شریک زندگی‌ام را بپذیرم.»

نها می‌گوید: «کاملاً طبیعی است که با گذشته همسرتان راحت نباشید. یک رابطه، صمیمی‌ترین فضایی است که ما با کسی به اشتراک می‌گذاریم. این رابطه شامل تجربیات و لحظات خاطره‌انگیز زیادی است. و جدایی از یک شخص، این مسیر را نفی نمی‌کند. اما نباید این را به عنوان یک تهدید در نظر بگیرید؛ این فصلی از زندگی شریک زندگی شما بود و او فصل بسیار طولانی‌تری را با شما به اشتراک می‌گذارد.» هوم... نکته‌ای عالی برای تفکر! و همانطور که معلوم شد، این پدیده نامی دارد. حسادت گذشته‌نگر!

اگر اغلب چیزهایی مثل «دوست‌پسرم اولین عشق من است اما من عشق او نیستم» یا «من در مورد گذشته دوست‌دخترم نگرانم، با اینکه می‌دانم او مرا دوست دارد» یا «من به گذشته دوست‌پسرم حسادت می‌کنم، با اینکه دلیلی برای نگرانی ندارم» یا به سادگی «چرا روابط گذشته دوست‌پسرم اینقدر مرا آزار می‌دهد؟» می‌گویید، درک حسادت گذشته‌نگر ممکن است به شما کمک کند تا ریشه مشکلات خود را پیدا کنید. یادگیری چگونگی پذیرش گذشته شریک زندگی‌تان چندان دشوار نیست.

خواندن مرتبط: ۸ نکته‌ی تخصصی برای رها کردن گذشته و شاد بودن

حسادت گذشته‌نگر چیست؟

حسادت عاشقانه در روابط نسبتاً رایج است. تمام تحقیقات در مورد حسادت نشان می‌دهد که حسادت در روابط زمانی اتفاق می‌افتد که یکی از طرفین از یک تهدید فعال در رابطه احساس تهدید می‌کند. این تهدید از سوی یک رقیب شخص ثالث ممکن است واقعی یا خیالی باشد. به عنوان مثال، جولی از همکار زیبای جان که با او خیلی خوب کنار می‌آید، احساس تهدید می‌کند. یا از زمانی که پیت وزن اضافه کرده است، حسادت او نسبت به مربی باشگاه شریک زندگی‌اش مایا افزایش یافته است.

آیا متوجه شدید که اینها مواردی از رقبای موجود یا تهدیدهایی هستند که حسادت را تحریک می‌کنند؟ حال این را در مقابل حسادت گذشته‌نگر قرار دهید که در آن فرد از علاقه شریک زندگی خود به کسی در گذشته احساس تهدید می‌کند. تصور کنید وقتی به عکسی از شریک زندگی خود با همسر سابقش در تعطیلات ساحلی نگاه می‌کنید که هر دو برنزه و خوش‌هیکل به نظر می‌رسند، حسادت می‌کنید.

تحقیقات حسادت گذشته‌نگر نشان می‌دهد که این نوع حسادت زمانی رخ می‌دهد که «حس منحصر به فرد بودن یا خاص بودن رابطه از بین می‌رود.» اگر اطلاعات مربوط به گذشته جنسی یا عاشقانه شریک زندگی‌تان باعث شود احساس کنید که گذشته شریک زندگی‌تان خاص‌تر یا منحصر به فردتر از چیزی است که با شما به اشتراک می‌گذارد، احتمالاً احساس حسادت می‌کنید.

La مطالعه با عنوان نقش رسانه‌های اجتماعی در حسادت گذشته‌نگر شرکای رمانتیک: مقایسه اجتماعی، عدم قطعیت و جستجوی اطلاعات نقش رسانه‌های اجتماعی را در تداوم بیشتر این مشکل با بایگانی کردن گذشته افراد برای دسترسی آسان نشان می‌دهد. این مطالعه می‌افزاید: «چنین اطلاعاتی در مورد رابطه گذشته شریک زندگی ممکن است سطح مقایسه‌ای را برای ارزیابی رابطه فعلی ایجاد کند.»

این طوفان فکری ما را به مهمترین بخش مقاله رسانده است. اکنون به این موضوع خواهیم پرداخت که وقتی گذشته شریک زندگی‌تان بر احساس امنیت شما در رابطه/ازدواج سایه می‌اندازد، چه کاری می‌توانید انجام دهید. درک حسادت گذشته‌نگر می‌تواند به شما کمک کند تا مسئله را با دیدگاهی خاص ببینید و به حسادت خود به طور عینی نگاه کنید. در اینجا استراتژی‌هایی آمده است که به شما می‌آموزد چگونه گذشته شریک زندگی‌تان را بپذیرید.

چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیریم - 7 نکته از یک متخصص

اگر احساسات ناخوشایندی مانند «گذشته دوست پسرم حالم را بهم می‌زند» را تجربه کرده‌اید، این بخش مخصوص شماست. کنار آمدن با گذشته دوست پسرتان یک فرآیند چالش‌برانگیز است، اما ما اینجا هستیم تا کارها را آسان‌تر کنیم. ما فهرستی از ۷ استراتژی مقابله‌ای را گردآوری کرده‌ایم که می‌تواند به شما کمک کند یاد بگیرید چگونه گذشته شریک زندگی‌تان را بپذیرید. می‌توانید این موارد را با سرعت و سبک خودتان اجرا کنید - هیچ راه‌حل یکسانی برای همه وجود ندارد. مشکلات رابطه. 

فقط سخنان ویلیام شکسپیر را از اثر زیبایش به خاطر داشته باشید. طوفان – «آنچه گذشته، مقدمه است». چیزی که نگرانش هستید، مسیرش را طی کرده است؛ این مقدمه‌ای برای رسیدن به اکنون شگفت‌انگیزتان بود. هی، گپ و گفت بس است! وقت آن است که شروع به خواندن این ۷ مانترای موهبتی الهی کنید. 

۱. احساسات خود را بپذیرید 

«چرا روابط گذشته‌ی دوست پسرم اینقدر من را آزار می‌دهد؟» تلاش برای پنهان کردن احساساتتان با «من خوبم» یا «چیزی نیست» ایده‌ی خوبی نیست. قطعاً چیزی هست و باید آن را بپذیرید. پس از گفتگو با خودتان، احساساتتان را به طور کامل بپذیرید. نها می‌گوید: «قبل از عیب‌یابی، باید مشکل موجود را بپذیرید. اگر حسادت گذشته‌نگر را تجربه می‌کنید، در مورد آن با خود و شریک زندگی‌تان صادق باشید. انکار فقط اوضاع را پیچیده‌تر می‌کند.»

دفعه‌ی بعد که با خودتان فکر کردید «گذشته‌ی شریک زندگی‌ام خیلی آزارم می‌دهد»، آن را نادیده نگیرید یا نادیده نگیرید. در مورد ریشه‌ی مشکل تحقیق کنید. ناامنی‌های خود را بی‌اعتبار نکنید (یا نگذارید کسی بی‌اعتبار کند). اینگونه است که می‌توانید گذشته‌ی شریک زندگی‌تان را از ابتدا بپذیرید.

خواندن مرتبط: آشتی با گذشته - ۱۳ نکته‌ی خردمندانه

۲. صادقانه ارتباط برقرار کنید

اگر در مورد گذشته دوست دختر یا دوست پسر سابق خود احساس اضطراب می‌کنید، این مهمترین توصیه‌ای است که دریافت خواهید کرد. نها توضیح می‌دهد: «من نمی‌توانم به اندازه کافی بر اهمیت ارتباط تأکید کنم. صحبت در مورد حسادت یا ناامنی با شریک زندگی‌تان بسیار حیاتی است. شما باید به عنوان یک تیم با این موضوع برخورد کنید. در یک موقعیت ایده‌آل، یک زوج باید قبل از ورود به رابطه با یکدیگر، در مورد تاریخچه آشنایی خود صمیمانه صحبت کنند. شفافیت از ابتدا برای اعتماد ضروری است.»

«اما اگر تازه فصل قبلی زندگی همسر یا شریک زندگی‌تان را کشف می‌کنید، در بیان آن تردید نکنید. هر چه رک‌تر باشید، کارها آسان‌تر پیش خواهد رفت.» راه‌های زیادی وجود دارد تمرین‌های ارتباطی برای زوجین که می‌تواند در این زمان نیاز به شما و شریک زندگی‌تان کمک کند. همیشه به یاد داشته باشید که حقیقت خود را بیان کنید زیرا این سنگ بنای فردیت است.

۳. چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید؟ از یک متخصص کمک بگیرید.

گاهی اوقات، همه ما به یک دست یاری‌رسان نیاز داریم. نها می‌گوید: «وقتی فردی درگیر گذشته شریک زندگی خود می‌شود، عواقب آن بسیار مخرب است. رابطه شروع به سمی شدن می‌کند و رفتارهای کنترل‌گرانه در او شکل می‌گیرد. بهتر است (به صورت فردی یا گروهی) به یک درمانگر مراجعه کنید و درخواست کمک کنید. شما به یک راه خروجی یا فضای امن برای صحبت در مورد این مشکلات نیاز دارید و درمان بهترین گزینه برای شماست.»

اگر با سوالاتی مانند «چرا گذشته شوهرم اینقدر مرا آزار می‌دهد؟» یا «چرا نمی‌توانم با گذشته شریک زندگی‌ام کنار بیایم؟» دست و پنجه نرم می‌کنید، مشورت با یک متخصص سلامت روان انتخاب عاقلانه‌ای است. در Bonobology، ما ارائه می‌دهیم کمک حرفه ای از طریق پنل مشاوران و درمانگران دارای مجوز ما. آنها می‌توانند به شما کمک کنند تا وضعیت خود را بهتر تجزیه و تحلیل کنید و در مسیر تبدیل شدن به یک شریک امن‌تر گام بردارید. 

4. در لحظه زندگی کنید  

منظور ما از این فقط جنبه انگیزشی نیست. فکر کردن بیش از حد، روابط را خراب می‌کند زیرا نگرانی در مورد چیزی که قبلاً اتفاق افتاده است، نتیجه‌ی معکوس می‌دهد. چرا به جای آن، روی پرورش داشته‌هایتان تمرکز نمی‌کنید؟ هر زمان که افکاری مانند «دوست پسرم در گذشته سیر می‌کند» یا «شریک زندگی‌ام حسادت گذشته‌نگر دارد» ذهنتان را درگیر کرد، روی این تمرکز کنید که چقدر فکر کردن به این موارد بی‌فایده است.

تغییر مسیر تاریخ امکان‌پذیر نیست و متهم کردن گذشته‌ی کسی علیه او کمی ناعادلانه است. هدایت این انرژی به سمت بهبود رابطه، صد برابر عاقلانه‌تر است. همانطور که نویسنده‌ی پرفروش، ژاکلین جانسون، در کتاب خود نوشته است: احساس گیر افتادن نکن!، "از درد گردن خوشت میاد؟ پس دیگه به ​​گذشته نگاه نکن."

۵. چطور می‌توانم از آزار و اذیت گذشته‌ی همسرم دست بردارم؟ در زندگی‌اش تجسس نکنید

در برابر وسوسه مقاومت کنید و تسلیم آن صدایی که از شما می‌خواهد تلفن شریک زندگی‌تان را چک کنید یا دفتر خاطراتش را بخوانید، نشوید. نها می‌گوید: «این یک... پرچم قرمز در رابطه وقتی شروع به ورود به حریم خصوصی شریک زندگی‌تان می‌کنید. این قابل قبول نیست و اگر جای او بودید، تحملش نمی‌کردید. بر میل به تجاوز به حریم خصوصی او غلبه کنید.» اگر می‌خواهید یاد بگیرید که چگونه گذشته شریک زندگی‌تان را بپذیرید، واقعاً آن را بپذیرید و آن را به حال خود رها کنید. 

چون بررسی گذشته‌ی آنها مثل رفتن به سوراخ خرگوش است. وقتی جزئیات رابطه‌ای که با شریک سابقشان داشته‌اند را می‌فهمید، کنترل از دستتان خارج می‌شود. بهتر است به حریم خصوصی‌شان احترام بگذارید و به آنها اعتماد کنید. این شامل دوری از استراق سمع، نظارت بر رسانه‌های اجتماعی و مکالمات فریبکارانه می‌شود. چگونه گذشته‌ی شریک زندگی‌تان را بپذیرید؟ به مرزها احترام بگذارید.

6. همدل باشید

A فقدان همدلی در روابط دیدن این صحنه‌ها دلخراش است. نگذارید مشغولیت ذهنی‌تان با گذشته‌ی همسرتان شما را نسبت به او بدبین یا بدبین کند. سعی کنید مسائل را از دیدگاه او نیز ببینید. آنها از تصمیمات گذشته‌شان راه درازی را پیموده اند... بالاخره با شما قرار می‌گذارند، اینطور نیست؟ عواملی را که ممکن است باعث اشتباه آنها شده باشد، بپذیرید و به مسیرشان بی‌طرفانه نگاه کنید. 

بنابراین، چگونه گذشته شریک زندگی خود را با همدلی بپذیریم؟ وقتی در مورد نگرانی‌های خود صحبت می‌کنید، به دیدگاه او نیز توجه کنید. گوش دهید و پاسخ دهید، واکنش نشان ندهید. نها می‌گوید: «همدلی هنگام مواجهه با اختلاف با شریک زندگی‌تان بسیار مهم است. و وقتی با گذشته او مشکل دارید، درک کنید که ممکن است از عواقب انتخاب‌های خود آگاه نبوده باشد. با او مهربان باشید.» 

۷. برای خودتان ارزش قائل شوید

خواننده‌ای از کانزاس نوشت: «این ماه، ماه سختی برای من بود...» دوست پسر ناامن است تا حد زیادی به گذشته من فکر می‌کند و این موضوع روی اعتماد به نفس او تأثیر می‌گذارد. فکر می‌کنم او خودش را با همسر سابقم مقایسه می‌کند و دیگر نمی‌دانم چه کار کنم. ما مدام دعوا می‌کنیم و من دیگر هیچ راهی برای آرام کردن او ندارم. اگر دوست پسرم مدام به گذشته فکر کند، چه کاری می‌توانم انجام دهم؟

این ما را به مهمترین نکته می‌رساند - داشتن احساس امنیت در خودتان. حضور شریک عاطفی سابق نباید تا این حد شما را تهدید کند، و اگر چنین است، هر چه سریعتر به درون خود نگاه کنید! شما باید ارزش خود را بسازید و نقاط قوت خود را بشناسید. شما به خودی خود یک فرد فوق‌العاده هستید و هیچ چیز نمی‌تواند این را از شما بگیرد. 

افرادی که نگران چیزهایی مانند «دوست‌پسرم اولین رابطه‌ام است اما من شریک زندگی او نیستم» یا «نمی‌دانم چرا به گذشته دوست‌پسرم حسادت می‌کنم» یا نگران گذشته دوست‌دخترشان هستند، باید با شریک زندگی خود صحبت کنند و ببینند که در چه مواردی احساس کمبود می‌کنند. چرا احساس می‌کنید رابطه گذشته شریک زندگی‌تان خاص‌تر از رابطه‌ای بوده که با شما دارد؟ پرداختن به این ناامنی‌ها باید به کاهش این حسادت‌ها کمک کند.

خب، نظر شما در مورد نکات و ترفندهای ما چه بود؟ آیا آنها به شما یاد دادند که چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید؟ حتماً در نظرات زیر به ما اطلاع دهید. ما صمیمانه امیدواریم که از این مرحله در رابطه خود عبور کنید. باشد که شادی و طول عمر برای شما و شریک زندگیتان عادی باشد - خداحافظ و روز بخیر!

سوالات متداول

روابط و درس‌ها: ۴ نکته که می‌توانید از روابط گذشته‌تان در مورد خودتان بیاموزید

۱۲ نشانه که روابط گذشته‌تان بر رابطه فعلی‌تان تأثیر می‌گذارند

۱۱ نشانه که نشان می‌دهد در یک رابطه منفی هستید

کمک شما به منزله کمک خیریه نیست اهداءاین امر به Bonobology اجازه می‌دهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و به‌روز برای شما ادامه دهد.

روند تحریریه ما را ببینید

با هیئت بررسی ما ملاقات کنید

بازخورد را به اشتراک بگذارید

بازخورد شما چیست؟

×

مفید گزارش یک خطا دیگر

ارسال