Tässä on syy, miksi sinun ei pitäisi antaa lasten olla ainoa henkilöllisyytesi

(Kuten Aarti Pathakille kerrottiin)

Tri Rima Mukherji MBBS, DPM, MRCPsych (Lontoo) Saatuaan 7 vuoden kokemuksen Isosta-Britanniasta, tohtori Mukherji perusti tunnetun Crystal Mindsin, henkisen hyvinvoinnin keskuksen (monitieteellinen tiimi, joka tarjoaa laajan valikoiman psykiatrisia ja psykologisia palveluita kaikenikäisille ryhmät) Kolkatassa.

Eräänä päivänä hänen perheensä toi luokseni Kalkutan esikaupunkialueelta kotoisin olevan naisen, ja minulle kerrottiin, että hän kärsi akuutista masennuksesta siitä lähtien, kun hänen poikansa lähti yliopistoon. Se oli tavallinen keskiluokkainen perhe.

Kun hänen istunnot alkoivat, hänen ongelmansa juuret selvisivät. Hänellä oli kaksi lasta, yksi poika ja tytär. The sukupuolten puolueellisuus oli enemmän kuin ilmeistä. Äiti ei ollut katkaissut pojan napanuoraa ja hän viihtyi tiedosta, että hänen poikansa tarvitsi häntä. Hän sai vahvistuksensa sen kautta, se oli hänen identiteettinsä, ja tämä teki suhteesta riippuvaisen.

Keskinäinen riippuvuus

Tytär oli pian tajunnut, että jos hän halusi päästä minne tahansa elämässään, hänen täytyisi selviytyä itsestään. Mitään äidinhoitoa ei tullut hänen tielleen perheen tarjoaman perusruoan ja suojan lisäksi. Kaikki kiintymykset oli varattu pojalle. Tämä puolestaan ​​jätti hänet riippuvaisemmaksi äidistään.

Poika nukkui joka yö vanhempien huoneessa. Koulupoikana se sujui hyvin, mutta kun hän kasvoi ja tavallinen parisänky ei riittänyt kolmelle hengelle, vanhemmat eivät silloinkaan pyytäneet häntä muuttamaan pois. Sen sijaan isä muutti vierassänkyyn tehdäkseen tilaa pojalle. Lapsi ei koskaan sano haluavani nukkua huoneessani. Tämä muutos on saatava aikaan vanhempien toimesta. Useimmat vanhemmat ovat yhtä mieltä siitä, että lapset on potkaistava ulos ilta toisensa jälkeen, kunnes heidän päähänsä tulee, että heidän täytyy nukkua huoneessaan, sängyllään. Kun vanhemmat täällä eivät tehneet niin, aikuinen poika jatkoi kuten ennenkin. Se sopi äidille oikein hyvin.

Aiheeseen liittyvä lukeminen: Mieheni ja minä olemme eroamassa hänen äitinsä takia

Sitten Poika lähti kotoa

Onneksi poika oli älykäs ja pääsi IIT:lle, mutta se ei tuonut iloa äidille, joka alkoi tuntea menettävän syynsä elää, pojalleen ja ongelma paheni hänen lähtiessään.

Äiti sai masennuksen, lopetti syömisen ja alkoi kiristää poikaa. Hän syytti häntä siitä, että hän hylkäsi hänet, on itsekäs ja asettaa uransa äitinsä edelle. Hän menetti kaiken tarkoituksen elämässään. Usein hän soitti pojalleen, joka oli yliopistossa, itki ja syytti häntä. Poika alkoi elää syyllisyyttä ja oli myös jatkuvasti huolissaan äidistään. Aviomies, joka oli innoissaan poikansa valinnasta IIT:hen, oli raivoissaan vaimonsa järjettömästä käytöksestä, ja tämä johti eroon heidän avioliitossaan. Silloin hänet tuotiin luokseni.

Kuinka kohtelimme häntä

Ensimmäiset asiat ensin. Aloitimme hoitamalla häntä masennus. Seuraavaksi tapasimme aviomiehen kanssa ja selitimme hänelle, ettei hänellä ole niin ankaraa asennetta vaimonsa kanssa ja että hänen emotionaalinen tukinsa voisi auttaa häntä paranemaan nopeammin. Seuraavaksi siirryimme hänen ongelmansa perimmäiseen syyyn. Hänellä ei ollut käsitystä omasta identiteetistään. Se piti muuttaa. Sanoimme hänelle, että sinun tulee olla iloinen poikasi puolesta eikä ajatella, että hän on hylännyt sinut.

Toiseksi hänelle oli opetettava, että hänellä "on" oikeus nauttia elämästään ja tehdä asioita, joista "hän" pitää. Hän oppi Rabindra Sangeetin ennen avioliittoa. Muutaman tapaamisen jälkeen hän jatkoi musiikkituntejaan ja siitä alkoi hänen paranemisprosessinsa. Hän alkoi taas tuntea, että hänen elämällään on tarkoitus. Myöskään hänen miehensä ei ollut niin katkera hänestä kuin ennen.

Ja kuinka voisimme unohtaa tyttären? Kysyimme äidiltä, ​​oletko tietoinen, että sinulla on toinen lapsi kotona, joka saattaa myös tarvita rakkauttasi? Luuletko, että ennakkoluulo ei näy hänelle? Hän pärjää nyt hyvin, mutta jos jatkat hänen olemassaolonsa huomioimatta jättämistä etkä anna hänelle hänen ansaitsemaansa rakkautta ja huolenpitoa, hänellä on varmasti myös elinikäisiä psykologisia ongelmia. Ajan myötä hän alkoi ajatella myös tytärtään.

Nykyään hän ja perhe voivat paljon paremmin ja paranemisprosessi jatkuu edelleen heidän kaikkien osalta. He tekivät hyvän päätöksen hakea neuvontaa ja pelastivat perheensä hetkessä.

Tiivistelmä

Vaikka vanhemmuus on uskomattoman antoisa kokemus, on tärkeää muistaa, että lapsesi eivät ole elämän ainoa tarkoitus. Oman intohimon, kiinnostuksen kohteiden ja suhteiden vaaliminen vanhemmuuden ulkopuolella on elintärkeää hyvinvoinnillesi ja voi viime kädessä tehdä sinusta paremman vanhemman. Selviytyminen tyhjästä pesästä, kun lapset ovat siirtyneet eteenpäin on ehdottomasti mahdollista. Jos mikään ei auta, ota yhteyttä ammattimainen neuvonta. Se varmasti auttaa sinua selviytymään kivusta.

Säilyttämällä itsetuntonsa ja kehittämällä monitahoista identiteettiä näytät lapsillesi positiivista esimerkkiä ja näytät heille, että myös he voivat toteuttaa unelmiaan ja intohimojaan.

Kärsin hirveästi tyhjän pesän syndroomasta

Seurustelumme alkoi 23 vuotta naimisiinmenon jälkeen

Miksi minun on vaikea kommunikoida kumppanini kanssa

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä