Tässä on syy, miksi sinun ei pitäisi antaa lasten olla ainoa henkilöllisyytesi

(Kuten Aarti Pathakille kerrottiin)

Dr. Rima Mukherji MBBS, DPM, MRCPsych (Lontoo). Saatuaan seitsemän vuoden kokemuksen Isossa-Britanniassa, Dr. Mukherji perusti tunnetun Crystal Minds -nimisen mielenterveyskeskuksen (jonka monialainen tiimi tarjoaa laajan valikoiman psykiatrisia ja psykologisia palveluita kaikenikäisille) Kalkutaan.

Eräänä päivänä hänen perheensä toi luokseni Kalkutan esikaupunkialueelta kotoisin olevan naisen, ja minulle kerrottiin, että hän kärsi akuutista masennuksesta siitä lähtien, kun hänen poikansa lähti yliopistoon. Se oli tavallinen keskiluokkainen perhe.

Kun hänen sessionsa alkoivat, hänen ongelmansa juuret selvisivät. Hänellä oli kaksi lasta, poika ja tytär. Sukupuolivinouma oli enemmän kuin ilmeinen. Äiti ei ollut katkaissut pojan napanuoraa, ja hän kukoisti tiedosta, että hänen poikansa tarvitsi häntä. Hän sai siitä vahvistusta, se oli hänen identiteettinsä, ja tämä teki suhteesta keskinäisriippuvaisen.

Keskinäinen riippuvuus

Tytär oli pian tajunnut, että jos hän halusi päästä minne tahansa elämässään, hänen täytyisi selviytyä itsestään. Mitään äidinhoitoa ei tullut hänen tielleen perheen tarjoaman perusruoan ja suojan lisäksi. Kaikki kiintymykset oli varattu pojalle. Tämä puolestaan ​​jätti hänet riippuvaisemmaksi äidistään.

Poika nukkui joka yö vanhempien huoneessa. Koulupoikana se sujui hyvin, mutta kun hän kasvoi ja tavallinen parisänky ei riittänyt kolmelle hengelle, vanhemmat eivät silloinkaan pyytäneet häntä muuttamaan pois. Sen sijaan isä muutti vierassänkyyn tehdäkseen tilaa pojalle. Lapsi ei koskaan sano haluavani nukkua huoneessani. Tämä muutos on saatava aikaan vanhempien toimesta. Useimmat vanhemmat ovat yhtä mieltä siitä, että lapset on potkaistava ulos ilta toisensa jälkeen, kunnes heidän päähänsä tulee, että heidän täytyy nukkua huoneessaan, sängyllään. Kun vanhemmat täällä eivät tehneet niin, aikuinen poika jatkoi kuten ennenkin. Se sopi äidille oikein hyvin.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mieheni ja minä olemme eroamassa hänen äitinsä takia

Sitten Poika lähti kotoa

Onneksi poika oli älykäs ja pääsi IIT:lle, mutta se ei tuonut iloa äidille, joka alkoi tuntea menettävän syynsä elää, pojalleen ja ongelma paheni hänen lähtiessään.

Äiti masentui, lopetti syömisen ja alkoi kiristää poikaa. Hän syytti poikaansa hylkäämisestä , itsekkyydestä ja uran asettamisesta äitinsä edelle. Hän menetti kaiken tarkoituksen elämässään. Usein hän soitti yliopistossa opiskelevalle pojalleen ja itki ja syytti tätä. Poika alkoi elää syyllisyyden tunteiden vallassa ja oli myös jatkuvasti huolissaan äidistään. Mies, joka oli innoissaan poikansa valinnasta IIT:hen, oli raivoissaan vaimonsa järjettömästä käytöksestä, ja tämä johti avioliiton hajoamiseen. Silloin vaimo tuotiin minun luokseni.

Kuinka kohtelimme häntä

Ensinnäkin. Aloitimme hoitamalla hänen masennustaan. Seuraavaksi meillä oli tapaamisia aviomiehen kanssa ja selitimme hänelle, ettei hänen kannattaisi suhtautua vaimoonsa niin vakavasti ja että hänen emotionaalinen tukensa voisi auttaa häntä toipumaan nopeammin. Seuraavaksi siirryimme hänen ongelmansa perimmäiseen syyhyn. Hänellä ei ollut käsitystä omasta identiteetistään. Se oli muutettava. Sanoimme hänelle, että sinun pitäisi olla onnellinen poikasi puolesta eikä ajatella, että hän on hylännyt sinut.

Toiseksi, hänelle piti opettaa, että hänellä on oikeus nauttia elämästään ja tehdä asioita, joista hän pitää. Hän opetti Rabindra Sangeetiä ennen avioliittoa . Muutaman sessiomme jälkeen hän jatkoi musiikkituntejaan, ja se aloitti hänen paranemisprosessinsa. Hän alkoi taas tuntea, että hänen elämällään on tarkoitus. Myöskään hänen miehensä ei ollut enää niin katkera häntä kohtaan kuin ennen.

Ja kuinka voisimme unohtaa tyttären? Kysyimme äidiltä, ​​oletko tietoinen, että sinulla on toinen lapsi kotona, joka saattaa myös tarvita rakkauttasi? Luuletko, että ennakkoluulo ei näy hänelle? Hän pärjää nyt hyvin, mutta jos jatkat hänen olemassaolonsa huomioimatta jättämistä etkä anna hänelle hänen ansaitsemaansa rakkautta ja huolenpitoa, hänellä on varmasti myös elinikäisiä psykologisia ongelmia. Ajan myötä hän alkoi ajatella myös tytärtään.

Nykyään hän ja perhe voivat paljon paremmin ja paranemisprosessi jatkuu edelleen heidän kaikkien osalta. He tekivät hyvän päätöksen hakea neuvontaa ja pelastivat perheensä hetkessä.

Tiivistelmä

Vaikka vanhemmuus on uskomattoman antoisa kokemus, on tärkeää muistaa, etteivät lapset ole ainoa tarkoituksesi elämässä. Omien intohimojesi, kiinnostuksen kohteidesi ja ihmissuhteidesi vaaliminen vanhemmuuden ulkopuolella on elintärkeää hyvinvoinnillesi ja voi lopulta tehdä sinusta paremman vanhemman. Tyhjän pesän kanssa selviytyminen lasten muutettua eteenpäin on ehdottomasti mahdollista. Jos mikään ei auta, hae ammattiapua . Se auttaa sinua ehdottomasti selviytymään tuskasta.

Säilyttämällä itsetuntonsa ja kehittämällä monitahoista identiteettiä näytät lapsillesi positiivista esimerkkiä ja näytät heille, että myös he voivat toteuttaa unelmiaan ja intohimojaan.

Kärsin hirveästi tyhjän pesän syndroomasta

Seurustelumme alkoi 23 vuotta naimisiinmenon jälkeen

Miksi minun on vaikea kommunikoida kumppanini kanssa

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä