Traumaside: Miksi ihmiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa

Miksei hän voi vain lähteä? Miksi hän ei voi lopettaa suhdetta, joka on selvästi myrkyllinen? Nämä kysymykset hämmentävät meitä, kun näemme ihmisten imeytyvän syvemmälle väkivaltaisiin tai huonokuntoisiin suhteisiin, jotka tuovat heille vain kurjuutta ja ahdistusta. Sen lisäksi, että uhrit ovat huolissaan turvallisuudestaan ​​ja alusta aloittamisen logistiikasta, he eivät myöskään pysty irrottamaan tällaisista yhteyksistä. Tämä koettu kyvyttömyys johtuu vahvasta emotionaalisesta kiintymyksestä, joka tunnetaan traumasidoksina ja joka johtuu toistuvasta väärinkäytön, alenemisen ja positiivisen vahvistuksen kierteestä.

"Kuinka voin jättää hänet?" "En voi kuvitella elämääni ilman niitä." "Mutta hän rakastaa minua." "Luulen, että minullakin on oma osansa suhdeongelmiimme." Nämä ovat usein pahoinpitelyn uhrien lausuntoja oikeuttaakseen pysymisen haitallisessa ja vahingollisessa suhteessa. Näin tapahtuu, kun hyväksikäyttö muuttuu sykliseksi, jatkuvasti pehmustettuna läheisyydellä ja ystävällisyydellä, mikä johtaa voimakkaisiin, usein ristiriitaisiin tunteisiin, joiden ymmärtäminen on vaikeaa.

Tässä artikkelissa kliininen psykologi Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), Kornash: The Lifestyle Management Schoolin perustaja, joka on erikoistunut pariohjaukseen ja perheterapiaan, kirjoittaa traumasidosten eri ulottuvuuksista auttaakseen sinua ymmärtämään, mitä ne ovat, miksi niitä muodostuu, mitkä ovat merkit, jotka erottavat traumasidokset rakkaudesta ja kuinka voit parantua siitä.

Mikä on traumasidonta?

Termin trauma bonding loi vuonna 1997 riippuvuushoidon asiantuntija Patrick Cannes. Hänen artikkelissaan Trauma Bonds Miksi ihmiset sitoutuvat niihin, jotka satuttaa heitä, hän selittää, kuinka tämä "häiriöttömän kiintymyksen muoto, joka esiintyy vaaran, häpeän tai hyväksikäytön yhteydessä" on osoitus tavasta, jolla mielemme reagoi traumaan.

Traumasidokset voivat tarttua mihin tahansa väkivaltainen parisuhderiippumatta siitä, kuinka pitkäkestoinen tai lyhytaikainen. Todennäköisyys kuitenkin kasvaa, kun hyväksikäyttäjä ilmaisee rakkauttaan ja kiintymystään uhrilleen, mikä saa hänet uskomaan, että hyväksikäyttö ei toistu. Tämä värähtely pahoinpitelyn ja positiivisen vahvistamisen välillä johtaa ristiriitaisiin tunteisiin uhrissa, mikä saa hänet pitämään kiinni toivosta, että hänen hyväksikäyttäjänsä ei ole paha ja hänen olosuhteet voivat muuttua.

Kun kumppani (tai rakastettu) muuttuu väkivaltaiseksi, se voi olla erittäin loukkaavaa ja hämmästyttävää. He voivat kuitenkin seurata tätä käyttäytymistä vakuuttamalla rakkaudesta, osoittamalla kiintymystä ja lupaamalla muuttua. Koska he ovat kohdelleet sinua ystävällisesti ja rakkaudella aiemmin ja tekevät niin edelleen ajoittain, olet taipuvainen uskomaan, että asiat muuttuvat parempaan suuntaan.

Pidät kiinni muistoista suhteesi varhaisista onnellisista päivistä ja uskot, että voit palata siihen paikkaan, jos vain annat heille "yhden mahdollisuuden". Ja trauman sidossykli jatkuu. Joka kerta kun uutta pahoinpitelyjaksoa seuraa ystävällinen, rakastava, anteeksipyytävä käytös, huomaat kiintyväsi enemmän kyseiseen henkilöön. Jossain vaiheessa arvoitsesi sitoutuu heidän tarjoamaansa vahvistukseen rakkauden pommituksen tai ylivoimaisen ihailun muodossa

Yhteys traumasidosten ja lapsuuden kokemuksien välillä

Aivan kuten meidänkin kiinnitystyylejäMyös traumasidonnaisuuden oireet ovat peräisin lapsuuden kokemuksista. Vaikka tiedät, että suhde on väkivaltainen, päätät jäädä, koska elät uudelleen lapsuuden traumasi tämän yhteyden kautta, toivoen, että tällä kertaa pystyt muuttamaan kertomusta ja saamaan toisenlaisen lopputuloksen.

Tarve validoimiseen ja omanarvontuntosi liittämiseen väkivaltaisen kumppanin positiiviseen vahvistukseen johtuu myös kehittymisvuosien tyydyttämättömistä tunnetarpeista. Toinen syy siihen, miksi ihmiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa ja kiintyvät hyväksikäyttäjiinsä, on se, että dynamiikka on heille tuttua.

Trauma-sidossykli juurtuu aina epävarmaan kiinnittymistyyliin. Niille, jotka kasvavat välinpitämättömien tai väkivaltaisten vanhempien ympärillä tai joutuvat lapsena henkistä, fyysistä tai seksuaalista hyväksikäyttöä vastaan, käsitys siitä, miltä intiimisuhteen pitäisi tuntua, vääristyy alusta alkaen. He alkavat hyväksyä henkistä tai fyysistä väkivaltaa normaalina osana suhdetta.

Liittyvät sanat: Miksi hän pysyisi väkivaltaisessa suhteessa?

Trauma liimausmerkit

Alisha (nimi muutettu identiteetin suojelemiseksi), 35-vuotias markkinoinnin ammattilainen kamppaili monimutkaisen romanttisen yhtälön kanssa, kun hän meni terapiaan. Hän oli joutunut tyypilliseen on-ain-off-ain -suhde 20-vuotiaan miehen kanssa, ja suhde jatkui pitkälle hänen avioliittonsa 10 vuoden ajan. Vaikka hän väitti olevansa rakastunut mieheensä ja täysin tyytyväinen suhteeseensa, hän huomasi aina silloin tällöin vetoavansa tähän toiseen mieheen.

"Se on kuin veto, jota en voi vastustaa." "Toisinaan haluan tavoittaa hänet niin kovasti, että jos en pysty, tunnen itseni koksipääksi, jolta on evätty heidän korjauksensa." "Jopa ajatus siitä, ettei hän olisi elämässäni, on niin pelottava, että se saa sydämeni vajottumaan." "Jos hän vain rakastaisi minua takaisin niin kuin minä rakastan häntä, uskon, että pystyn löytämään tavan jatkaa eteenpäin."

Kun hän alkoi kuoria tunteidensa kerroksia terapian aikana, tuomio tuli selväksi kuin päivä: hän oli loukussa traumasidoskierrossa tämän toisen elämänsä miehen kanssa. Kuulostaako se sinusta vieläkin etäisemmältä? Tutkitaanpa tarkemmin traumasitoutumisen merkkejä, jotta voit arvioida, oletko samassa veneessä Alishan kanssa:

• Puolustuskyky: Olet enimmäkseen puolustuskannalla kumppanisi ympärillä, pelko uudesta pahoinpitelystä, joka puhkeaa minä hetkenä hyvänsä, on aina mielessäsi. Kävelet jatkuvasti munankuorilla suhteessa.
• Eristäytynyt olo: Tunnet olevasi täysin eristyksissä ja vakuuttunut, ettei ole ketään, jolta voit kääntyä avun saamiseksi. Tämä ei välttämättä tarkoita sitä, että kumppanisi olisi tahdikkisesti poistanut kaikki läheisesi elämästäsi – vaikka se ei myöskään ole ennenkuulumatonta väkivaltaisissa suhteissa – vaan sitä, että vaikka koko yhteisö tukee sinua, sinusta tuntuu, että et sopii tai kuuluu. Sinusta varmasti tuntuu, että et voi luottaa
• Läheisriippuvuus: Yksi klassisimmista traumasitoutumisen merkeistä on läheisriippuvuus suhteessa. Sinusta tuntuu, että et voi toimia ilman kumppaniasi. Alishan sanoin: "Jopa ajatus siitä, kuinka hän ei ole elämässäni, on niin pelottavaa, että se saa sydämeni vajoamaan."
• Mukava kurjuudessa: Tulet niin mukavaksi ja tottuu väkivaltaisen/manipuloivan suhteen aiheuttamaan kurjuuteen, ettet edes tunnusta, että jotain on vialla
• Itseluottamus: Harrastat itsesi halveksuntaa ja kielteistä itsepuhumista saadaksesi rauhan tilanteesi kanssa ja kerrot itsellesi, kuten "en ole rakastettava" tai "ansaitsen tämän".
• Tee itsestäsi näkymätön: Kun Alishalta kysyttiin yhdessä hänen istunnossaan, mitä tämä toinen mies ajattelee hänen vahvoista tunteistaan ​​häntä kohtaan, hän sanoi: "Hän ei tiedä. Jos kerron hänelle, hänestä tulee kaukainen ja emotionaalisesti tavoittamaton. Joten pullotan kaiken toivoen, että hän pääsisi alkuun ja voin paljastaa sydämeni hänelle." Omien tarpeiden tekeminen näkymättömiksi kumppanisi tarpeiden mukauttamiseksi on yksi ilmeisimpiä merkkejä traumasidonnaisuudesta. Menetät itsesi saadaksesi heidän hyväksyntänsä
• Myrkyllisyyden tarve: Trauma liimaus sykli molemminpuolinen tarve harjoittaa myrkyllistä käyttäytymistä. Ei vain hyväksikäyttäjä, vaan myös uhri etsii sitä – aivan kuten addikti etsii seuraavaa ratkaisuaan

Liittyvät sanat: 5 merkkiä henkisestä pahoinpitelystä, joita sinun tulee varoa varoitusterapeutin suhteen

Kuinka parantua traumasidoksesta?

Kiero trauman sidoskierre voi jättää kenen tahansa tuntemaan itsensä loukkuun, ikään kuin ulospääsyä ei olisi. Saatat kysyä: "Voitko toipua traumasidoksesta?" Vastaus on kyllä. Mutta ei ilman riittävää tietoa ja tietoisuutta. Useimmat ihmiset käyvät läpi tällaisia ​​suhteita edes ymmärtämättä, että se on traumaside, joka pitää heidät yhdessä, ei rakkaus.

Suoritan ryhmäterapiaistuntoja, joissa olen nähnyt koulutettuja psykologeja, jotka kiistävät läheisriippuvaisia ​​suhteitaan ja traumasidonnan oireita. Joten tietoisuuden luominen ja tapahtuvan hyväksyminen yhdistettynä terapiaan ovat ainoat vastaukset siihen, kuinka traumasidosta parantua.

Mihin tämä parantava matka sinut vie ja mitä se merkitsee väkivaltaiselle suhteelle, jossa olet, vaihtelee henkilöstä toiseen, pariskunnittain. Tietyissä tilanteissa poistuminen ei ole uhrien vaihtoehto, joten hyväksikäyttödynamiikan kiertäminen ja uusien, terveellisempien yhtälöiden luominen vanhan yhteyden sisällä on paras keino.

Joissakin tapauksissa molemmat kumppanit voivat olla valmiita työskentelemään suhteensa muutoksen eteen. Tässä, neuvonnasta on todistetusti hyötyä tällaisissa tilanteissa ja vanhojen mallien murtamiseen tarvittavan työn tekeminen voi tasoittaa tietä eteenpäin. Sitten on tapauksia, joissa uhrit ymmärtävät, kuinka vahingollinen yhtälö on ollut heille, ja päättävät jatkaa eteenpäin.

Lopputuloksesta riippumatta, matka kohti toipumista sisältää joitain yhteisiä perusaskeleita. Näin parantua traumasidoksesta:

• tietoisuus: Tapa, jolla aktiivisen elämäntavan ja säännöllisen liikunnan tärkeydestä hyvän terveyden kannalta on luotu valtavasti tietoisuutta niin paljon, että kaikki tietävät sen nykyään ja suuri joukko ihmisiä yrittää omaksua näitä käytäntöjä jokapäiväiseen elämäänsä, samat tarpeet ovat tehdä henkisen terveyden puolesta. Elleivät ihmiset tiedä, mitä he ovat tekemisissä, kuinka he voivat parantua siitä
• Terapiaan hakeminen: Kuinka parantua traumasidoksesta? Jos kysyt tämän kysymyksen, muista, että on lähes mahdotonta mennä yksin tällä matkalla. Tarvitset asiantuntija-apua koulutetulta ja kokeneelta terapeutilta/neuvojalta ja turvallisen tilan tunteiden ymmärtämiseen. Työskentele itsesi kanssa, riko kaavojasi ja muuta sitä, mitä sisällä syntyy. Ilman sitä, vaikka onnistuisit katkaisemaan yhden traumasidoksen, muodostat vain toisen jonkun uuden kanssa
• Itsehoitorituaalit: Sen lisäksi, että työskentelet aktiivisesti itsesi kanssa, se auttaa noudattamaan tiettyjä itsehoitorituaaleja päivittäin. Voit kokeilla päiväkirjan kirjoittamista – keskittymättä päivän aikana tapahtuneiden yksityiskohtiin, vaan siihen, miltä sinusta tuntui näiden kokemusten aikana, sinulla on turvallinen henkilö, joka voi luottaa, kuunnella äänikirjoja tai katsoa motivoivia videoita.

Trauma-sidos on luonnollinen emotionaalinen reaktio, mielesi tapa selviytyä traumaattisesta kokemuksesta, ei merkki heikkoudesta. Kokemuksestasi kertominen ja mikä tärkeintä oikean avun hakeminen parantuaksesi syvästi arpeuttavasta traumasidossyklistä, voi tarjota valtavan helpotuksen tunteen ja auttaa sinua näkemään valon pitkän, synkän tunnelin päässä. .

Jos samaistut näihin traumasidonnaisuuden merkkeihin ja epäilet, että olet kokenut sen omakohtaisesti läheisissä suhteissasi, harkitse neuvonantajan kanssa puhumista. Apua on saatavilla kautta Bonobologian paneeli lisensoituja ja kokeneita terapeutteja.

8 tapaa päästä eroon epäterveestä suhteesta

6 parin kokemusta siitä, kuinka puheterapia auttoi heidän suhteitaan

Manipulaatio ihmissuhteissa – 11 hienovaraista merkkiä, että olet uhri

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä