8 esimerkkiä epäterveellisistä rajoista entisen vaimon kanssa

Levitä rakkautta

Vuoden 2009 elokuvassa It's Complicated Meryl Streepin ja Alec Baldwinin esittämässä monta kertaa eronneessa pariskunnassa syttyy uudelleen kipinä ja he aloittavat suhteen. Ironista kyllä, se vaikuttaa laittomalta, koska toinen heistä on naimisissa ja toinen tuntee samanaikaisesti vetoa toiseen henkilöön, ja koko sotkuun liittyy myös lapsia. Romanttisena komediana se on kaikki hyvin hauskaa ja söpöä. Mutta tosielämässä sitä voidaan pitää malliesimerkkinä epäterveiden rajojen kehittämisestä entisen vaimon kanssa.

Ei ole harvinaista, että exät palaavat yhteen, varsinkin jos avioero ei ole ollut liian ilkeä ja pari on päättänyt jättää asiat taakseen. Yhdistyneissä arabiemiirikunnissa asuvan tapahtuma-ammattilaisen Lilyn tapaus on osuva esimerkki. Hän oli tekemisissä eronneen kanssa ja kaikki oli hyvin, kunnes muutaman riidan jälkeen asiat alkoivat mennä alamäkeen.

Se oli aika, jolloin hänen entinen vaimonsa teki paluun hänen elämäänsä. Kaksikko alkoi pitää yhteyttä. "Se vaikutti minuun suuresti", hän sanoo katkerasti. "Hän kääntyi häneltä neuvoja ja jatkoi ongelmistamme puhumista hänelle sen puvun alla, että he olivat ystäviä avioerosta huolimatta. Vihasin miehelleni, koska hän ei asettanut rajoja, mikä lisäsi ongelmia välillämme. Ei kestänyt kauan, kun päätimme mennä eri tavoin. Vuotta myöhemmin hän meni uudelleen naimisiin exänsä kanssa.

Epäterveellisten rajojen ongelma entisen vaimon kanssa syntyy, kun jompikumpi tai molemmat entisistä puolisoista ovat menneet uudelleen naimisiin ja asettuneet muualle. Tai kun toinen kumppani ei halua päästää irti toisesta. Jos et pidä ex-vaimoasi erossa suhteestasi, asiat voivat muuttua todella monimutkaisiksi, todella nopeasti. Koko uuden vaimon ja entisen vaimon tappelu voi kärjistyä nopeasti ja uhata kaikkia asianosaisia.

Keskustellaan uuden vaimon ja entisen vaimon välisistä rajoista neuvontapsykologi Kavita Panyamin (psykologian maisteri ja American Psychological Associationin kansainvälinen yhteistyökumppani), parisuhdeneuvojan ja Mind Suggest Wellness Centren perustajan ja johtajan näkemysten avulla. Kavita neuvoo: "Muista, että avioeron, eron tai riidan jälkeen olet kolmas henkilö entisen puolisosi elämässä. Älä yritä olla heidän puolisonsa, kun et enää ole puoliso."

8 esimerkkiä epäterveellisistä rajoista entisen vaimon kanssa

Sisällysluettelo

Avioero on epämiellyttävä ja ikävä kokemus. Siksi on entistä tärkeämpää asettaa rajat entisen vaimon kanssa avioeron jälkeen. Muussa tapauksessa et ole vielä päässyt eteenpäin. Emotionaalinen ja fyysinen tila mahdollistaa itseilmaisun, keskinäisen kunnioituksen ja itsensä rakastamisen , kun taas epäterveet rajat entisen vaimon kanssa tarkoittavat, että sinua käytetään hyväksi, käytetään kaltoin ja kohdellaan epäkunnioittavasti.

Jos se oli pitkä avioliitto ja olette tunteneet toisenne vuosia, irtautuminen entisestä vaimosta ei ole helppoa, varsinkin jos päätit ystävällisistä suhteista. Ja jos ihmettelet: "Miksi ex-vaimot tuntevat olevansa oikeutettuja?", se voi hyvinkin johtua tästä pitkittyneestä seurasta, joka voi vaikeuttaa henkilön irtautumista entisestä kumppanistaan, vaikka suhde olisi pitkä. yli.

Jos skenaarioon tulee uusia kumppaneita, koko tilanne muuttuu entistä monimutkaisemmaksi ja vaikuttaa kolmeen/neljään elämään samanaikaisesti. Mitkä ovat siis esimerkkejä epäterveellisistä rajoista entisen vaimon kanssa ja minkä pitäisi olla oikea tapa käyttäytyä eron jälkeen? Jatka lukemista…

1. Palaa vanhaan romanttiseen tai seksielämäänne

Muistatko sen Frendien jakson , jossa Rachel sanoo Rossille: "Meillä seksi ei ole koskaan kiellettyä", vaikka he eivät ole olleet suhteessa niin moneen vuoteen? Olen samaa mieltä, nykytilanteessa kyse on omenoista ja appelsiineista – se oli sellainen suhde, jossa oli välillä vuorotellen ja välillä vuorotellen, ja puhumme nyt avioeron jälkeisestä yhteydestä entiseen vaimoon, joka ei koskaan katoa. Mutta tässä piilee ongelma.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka hyväksyä avioliiton päättyminen

Niin kauan kuin pysyt kietoutuneena ex-vaimosi kanssa joidenkin ratkaisemattomien tunteiden kanssa, eteneminen ei ole vaihtoehto. Aina kun olet vuorovaikutuksessa entisen vaimosi kanssa, älä anna vanhojen romanttisten tarinoiden vaikuttaa itseäsi tai muistele seksielämääsi, varsinkin jos olet seurustellut jonkun muun kanssa. Rajojen asettaminen exän kanssa uudessa suhteessa ei ole neuvoteltavissa terveen, harmonisen kumppanuuden rakentamiseksi nykyisen romanttisen kiinnostuksen kohteesi kanssa.

Vain mustasukkaiset, epävarmat tai pienet ihmiset yrittävät käyttää seksiä houkutellakseen entisiä kumppaneitaan. "On äärimmäisen vähäpätöistä olla antamatta kumppaniasi jatkaa vain siksi, että olet jumissa", Kavita sanoo. "Varmista, ettet soita hänelle, viihdy heidän luonaan tai tapaa juomia ja anna asioiden mennä ulos. kädestä."

Mitä tehdä: Jos olet yli avioeron katkeruudesta ja haluat ystävystyä entisen kumppanisi kanssa, tee toki niin. Älä vain ystävysty etuuksien kautta.

2. Lapsia käytetään taistelussa

Olitpa sitten eronnut, erillään tai asumuserossa, kaikki dynamiikka muuttuu, kun lapset ovat mukana. Ja silloin rajat entisen puolison kanssa tulevat tärkeämmiksi kuin koskaan. Washingtonilainen lukijamme Oliver on yhteishuoltaja avioeron jälkeen entisen vaimonsa Susanin kanssa ja on kohdannut useita huoltajuusaikatauluun liittyviä ongelmia. Hän sanoo: "On ollut päiviä, jolloin olen odottanut lapseni koulun ulkopuolella ja puoli tuntia myöhemmin olen huomannut, että hän on tullut hakemaan häntä edes ilmoittamatta minulle."

Paras tapa ylläpitää hyviä välejä entisen puolisosi kanssa, kun kyseessä ovat lapset, on laatia huoltajuussuunnitelma ja vanhemmuussuunnitelma ja pitää niistä tiukasti kiinni. Anna keskustelujesi ja tapaamisesi pyöriä vain lasten ympärillä. Ja tee hyvää vanhemmuuttasi ilman, että tunnet halua kilpailla entisen puolisosi kanssa. "Valtataisteluihin juuttuminen jopa eron aikana, joissa lasta käytetään pelinappulana, on yksi epäterveiden rajojen ilmentymistä entisen vaimon tai aviomiehen kanssa", Kavita sanoo.

Mitä tehdä: Jätä lapset pois taistelustasi. Älä sotke heitä egokiistasi, sillä et pääse koskaan eteenpäin. Aseta vanhemmuuden ehdot avioerosopimuksessasi.

infografiikka epäterveellisistä rajoista entisen vaimon kanssa — Miltä näyttävät epäterveelliset rajat entisen vaimon kanssa

3. Lasten elämään vaikuttaminen yhteisvanhemmuuden aikana

Toisinaan, kun pariskunta vuorottelee vanhemmuutta, toinen heistä usein käyttää lasta palatakseen toiseen, levittää valheita ja huhuja ja kääntää lapsen itseään vastaan. Ajatuksena voi olla tuoda lisää kaaosta ja negatiivisuutta, jotta mikään ei liiku eteenpäin. Siksi yhteisvanhemmuuden rajat entisen vaimon kanssa ovat ehkä tärkeimpiä.

Vaikka ex-vaimosi ei tietoisesti yrittäisi myrkyttää lapsen mieltä lasten yhteishuoltajuuden hallinnoinnissa , hän saattaa yrittää vaikuttaa lapseen, varsinkin jos hän on katkera tai negatiivinen. Suhdetta voi hallita ja tyrkyttää näkemyksiään lasten koulutuksesta, avioliitosta ja niin edelleen. On myös useita tapauksia, joissa ex-vaimo on pilannut nykyisen suhteen puhumalla lapselle pahaa exän uudesta kumppanista.

Tietoisesti tai alitajuisesti vanhemmuus voi muuttua erossa olevien kumppanien väliseksi kilpailuksi, mikä aiheuttaa lapsille äärimmäistä stressiä. Tällaisten huonokuntoisten perheiden lapset puolestaan osoittavat usein merkkejä stressistä, ahdistuksesta ja muista niistä aiheutuvista ongelmista. Joten, et voi eikä saa alistua hänen pahuuden tasolle. Niin kauan kuin pallo on kentälläsi, voit pelata sitä reilusti. Kun lapset kasvavat, he pystyvät näkemään totuuden ja sanomaan asioiden oikeiksi nimiksi.

Mitä tehdä: Pidä kommunikointikanavat auki entisen kumppanisi kanssa, jotta tiedät, mitä hän puuhailee. Kommunikointirajat entisen kumppanin kanssa ovat tärkeitä, jotta vältetään lapseesi kohdistuvat tekijät, joista et ole tietoinen.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 10 todellista pelkoa rakkaudesta avioeron jälkeen

4. Älä estä heitä vainoamasta sinua

Jotkut avioerot ovat niin ikäviä, että henkilö saa usein lähestymiskieltoja tuomioistuimilta, enimmäkseen perheväkivalta- asioissa . Mutta tapauksissa, joissa eron aste vaihtelee, tunkeileva ex-vaimo voi aiheuttaa ongelmia olemalla jatkuvasti läsnä ex-miehensä elämässä, joko virtuaalisesti tai muuten. Sähköpostien selaaminen, tavaroiden penkominen kotona (jossa he eivät enää asu) ja uteliaisuus entisen kumppanin liikkeistä ovat kaikki seurausta epäterveiden rajojen ylläpitämisestä ex-vaimon kanssa.

Hän voi tehdä sen joko siksi, että vanhat tottumukset kuolevat, tai puolustaakseen nykyistä kumppaniasi hallitsevaa asemaa, mikä saa heidät ajattelemaan: "Tunnen itseni toiseksi hänen ex-vaimonsa jälkeen". Tilanne voi muuttua erityisen sotkuiseksi, jos olet jo siirtynyt eteenpäin ja mennyt uudelleen naimisiin. Tässä tapauksessa tunkeilevasta existä voi tulla kipeä kohta uudessa suhteessasi. ”Miehelläni ei ole rajoja entisen vaimon kanssa” – tämä ei ole onnellinen oivallus kenellekään, eikä se varmasti tee avioliittollesi mitään hyvää.

Se ei myöskään koskaan lopu, jos olette yhteydessä toisiinne sosiaalisessa mediassa. Jatkuva viestittely voi johtaa pitkiin keskusteluihin, ja kiusaus seurata entistä kumppanianne sosiaalisessa mediassa nähdäkseen, mitä toinen puuhailee Instagramissa tai Facebookissa, ei koskaan anna teidän unohtaa häntä ja siirtyä eteenpäin. Joten riippumatta siitä, kuinka mukavalta sinusta tuntuu entisen kumppanisi kanssa, on aika käskeä häntä pysymään poissa ja aktivoida uudet vaimon ja entisen vaimon väliset rajat.

Mitä tehdä: Kunnioita omia rajojasi äläkä anna entisen kumppanisi puuttua ajankohtaisiin asioihisi. Yritä estää hänet sosiaalisessa mediassa ainakin joksikin aikaa.

5. Piirrä ne elämääsi liike- tai henkilökohtaisten asioiden kautta

Yksi suurimmista virheistä, joita voit tehdä avioeron jälkeen, on vetää entinen puolisosi työtilaan. Samaa mieltä, joskus sitä ei voida välttää, varsinkin jos pariskunta työskentelee samassa toimistossa tai pyöritti yhdessä yritystä.

Älä oleta, että voit pitää työ- ja yksityiselämäsi erillään. Se ei ole mahdotonta, mutta erittäin vaikeaa. Menneisyyttä on vaikea unohtaa, varsinkin jos joudut olemaan läheisessä vuorovaikutuksessa työn takia. Ja se saattaa vain mutkistaa asioita entisestään, jos sinulla ei ole entisen vaimon rajoja.

Mitä tehdä: Pidä turvaväli, jos etäisyyttä ei ole mahdollista katkaista kokonaan. Älä koskaan tee sitä virhettä, että allekirjoitat uusia sopimuksia heidän kanssaan, etenkään jos riitanne on ollut katkera, sillä suhdetta ei voida enää koskaan korjata.

6. Yhteyden ottaminen exään uuden kumppanin läsnäolosta huolimatta

Monet ihmiset eivät voi vastustaa ajatusta pitää yhteyttä entisiin puolisoihinsa, vaikka heidän tai exänsä elämässä olisi uusi henkilö. Tämä on klassinen esimerkki rajojen puuttumisesta entisen puolison kanssa. Jos soitat hänelle aina, kun tarvitset apua pienten hankaluuksien selvittämiseksi tai iloisen uutisen kertomiseksi, sinulla on vastaus siihen, miksi entiset vaimot tuntevat olevansa oikeutettuja.

Vastaus piilee pitkälti teoissasi. Olet samaa mieltä, on vaikea katkaista siteet kokonaan, jos teillä on yhteinen historia. Mutta myös ystävystymisessä entisen kumppanin kanssa on rajansa . Viestittely, puuttuminen hänen uuteen suhteeseensa ja ajan viettäminen hänen ystäviensä kanssa johtavat kaikki emotionaalisiin sotkuihin, joista voit luopua.

Olet hyvissä väleissä exäsi kanssa ja olemme iloisia sinusta. Mutta ymmärrätkö, että tämä liian ystävällinen suhde voi saada nykyisen kumppanisi ahdistuksen loitsuun, kun he kamppailevat ajatuksen kanssa: "Tunnen olevani toiseksi hänen ex-vaimonsa jälkeen"? Kavita sanoo: ”Luottaminen on tärkeää, sinun pitäisi oppia jatkamaan eteenpäin. Se, että olet läsnä exäsi elämässä eron jälkeen, ei auta ketään.”

Mitä tehdä: Voit toki olla ystävä entisen kumppanisi kanssa, mutta ystävyys ei synny heti avioeron jälkeen. Noudata yhteydenpitokieltoa niin paljon kuin mahdollista ja anna haavoille aikaa parantua. Odota, kunnes olet niistä todella yli, ennen kuin aloitat uuden suhteen hänen kanssaan.

7. Ei tehdä tilaa uusille suhteille

Tämä liittyy läheisesti edelliseen. Et voi siirtyä eteenpäin ja tehdä tilaa uudelle suhteelle, ellet sulje avioliittosi lukua. Jos palaat heidän luokseen neuvoja ja keskusteluja varten, puutut heidän elämäänsä ja sallit heidät omaasi, kumpikaan teistä ei voi aloittaa alusta. Se on toinen ilmeinen esimerkki ex-vaimosta, joka pilaa nykyisen suhteen tai jopa sellaisen mahdollisuuden.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Avioero ja lapset – 8 syvään juurtunutta eron vaikutusta, jotka vanhempien on tiedettävä

Asiat voivat muuttua paljon rumemmaksi, jos teet sen virheen, ettet aseta rajoja myrkylliselle ex-vaimolle. Et todellakaan haluaisi mustasukkaisen exän levittävän huhuja tai puhuvan pahaa sinusta tai nykyisestä kumppanistasi. Jos osa sinusta on edelleen koukussa menneeseen suhteeseesi ja päätät aloittaa uuden luvun menemällä uudelleen naimisiin, se voi avata matopurkin, kun uusi vaimosi ja entinen vaimosi pääsevät alueellisesti toisiinsa.

Mitä tehdä: Terveet rajat entisen puolison kanssa tarkoittavat, että todella kunnioitat sitä, että henkilö, jonka kanssa olit kerran naimisissa, ei ole enää osa elämääsi. Älä anna hänen luoda esteitä elämäänne siksi, etteivät teidän kahden väliset suhteet toimineet.

8. Heidän puoleensa kääntyminen vaikeuksien aikana tai neuvojen pyytäminen

Vanhat tavat kuolevat kovasti. Kuitenkin taloudellisen, fyysisen tai emotionaalisen tuen hakeminen exiltä voi myös edistää epäterveellisten rajojen kehittymistä entisen vaimosi kanssa. He saattoivat olla naimisiin menneenä henkilönä, mikä saa sinut tekemään samoin myös eron jälkeen. Tämä tekee asioista kuitenkin vain myrkyllisempiä kuin ennen, vaikka olisitkin hyvissä väleissä hänen kanssaan.

Ja sitten valittaminen, että hän on ex-vaimo, joka ei koskaan katoa, ei tee sinulle mitään hyvää. Tämä on myös toinen syy, miksi sinun tulee välttää yhteistyötä tai olosuhteiden luomista, jotka saattavat pakottaa sinut kääntymään heidän puoleen saadaksesi apua. Mikä tärkeintä, älä koskaan pyydä heiltä rahallista apua, koska se voi olla kasvualusta useille muille ongelmille.

avioeron jälkeiset rajat entisen vaimon kanssa — Exisi ei voi enää olla neuvoja ja tukea tarvitseva henkilö

Mitä tehdä: Asettaaksesi terveet rajat entiselle vaimollesi, etsi tukiverkosto entisen kumppanisi ja sukulaistesi ulkopuolelta. Varmista, ettet yritä kietoa omaa elämääsi heidän elämäänsä, on tärkeää irrottautua heistä lopullisesti. Jos huomaat olevasi negatiivisessa tilanteessa, hae terapiaa, äläkä entistä kumppaniasi.

Keskeiset osoittimet

Irrottamisesta entisestä vaimosta tulee vaikeaa pitkän historian jälkeen, joka synnyttää monia epäterveellisiä rajoja
Vanhojen romanttisten päivien uudelleenkäynti ja niistä keskusteleminen exän kanssa ei ole hyvä idea
Usein lapset raahataan keskelle, ja toinen/molemmat vanhemmat myrkyttävät heidän viattomia mielensä toisiaan vastaan
Toinen puolisoista tai molemmat puolisot vainoavat toisiaan sosiaalisessa mediassa ja se vaikeuttaa eteenpäin siirtymistä entisestään
Ex-puolisosi puoleen kääntyminen ja neuvojen pyytäminen kuten ennen on toinen esimerkki epäterveellisestä rajasta
Ellet anna hänen mennä ja luo tilaa uudelle kumppanillesi, entinen vaimosi vaikuttaa nykyiseen suhteeseesi

Erotuskivuista on erittäin vaikea päästä yli. Kun olet jakanut syvän suhteen jonkun kanssa, vaikka se päättyisi huonosti, sinulla on houkutus jäädä menneisyyteen. Mutta tunnin tarve on tehdä puhdas tauko. Rajat ovat välttämättömiä, ei vain järkeäsi ja mielenrauhaasi varten, vaan myös entiselle puolisollesi.

UKK

1. Kuinka erotat emotionaalisesti eron jälkeen?

Avioeron jälkeen voi olla vaikeaa irrottautua henkisesti. Terapiaan hakeminen on tapa selviytyä eron jälkeen mahdollisesti kokemistasi ristiriitaisista tunteista ja edetä armollisesti.

2. Kuinka voin estää ex-vaimoani ylittämästä rajoja?

Sinun on otettava tiukka kanta ja oltava tietoisia, kun jompikumpi teistä ylittää rajat. Lopeta loputtomat viestit, puhelut ja kiusaus jakaa nykyisen elämäsi yksityiskohdat exisi kanssa.

3. Pitäisikö minun lopettaa yhteydenpito exäni kanssa?

Sinun ei pitäisi lopettaa kommunikointia exäsi kanssa kokonaan. Joskus se ei ole edes mahdollista, varsinkin jos jaat lapset tai yritystä. Mutta voit toki asettaa rajoja kommunikaatiolle. Varo olemasta liian henkilökohtainen tai muistelemasta menneisyyttä heidän kanssaan.

4. Onko koskaan oikein ottaa yhteyttä exään?

On ehdottomasti hyvä ottaa yhteyttä exään, jos tiedät, että et ylitä rajoja ja olet varma tunteistasi. Voit myös olla ystäviä heidän kanssaan, kun haavat ovat parantuneet. Mutta pidä heihin yhteyttä vain, jos olet varma, ettet anna menneisyyden vaikuttaa sinuun.

Yksinäinen avioeron jälkeen: miksi miesten on niin vaikea selviytyä

Elämä avioeron jälkeen – 15 tapaa rakentaa se tyhjästä ja aloittaa alusta

Avioliittoni kuolema: D avioerolle, D ilolle!

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.