Valtataistelu suhteissa – oikea tapa käsitellä sitä

Jälkikäteen ankarassa mutta paljastavassa hehkussa yksi suhde erottuu koskettavana muistutuksena suhteiden monimutkaisesta valtataistelun verkosta, joka voi hiljaa tunkeutua intiimimpiin suhteisiin. Sarah ja minä olimme uuden rakkauden kiihkeyden vallassa, ja olimme näennäisesti voittamattomia. Silti pinnan alla syttyi sanaton taistelu hallinnasta ja uhkasi herkkää tasapainoa, jota niin epätoivoisesti etsimme.

Kun tunteet törmäsivät ja egot törmäsivät vielä rajusti, siitä tuli vaikeasti opittu opetus siitä monimutkaisesta dynamiikasta, joka avautuu kahden sydämen yrittäessä harmonisoida. Taistelukenttämme vaihtelivat triviaaleista päätöksistä siitä, mitä elokuvaa katsoa, ​​painavampiin asioihin, kuten yhteisen tulevaisuutemme suunta. Huomasin jääneeni tietämättäni Sarahin vahvan persoonallisuuden alle, ja hänen itsevarmuutensa peitti usein toiveeni. Mitä enemmän tunsin itsenäisyyteni luisuvan pois, sitä tiukemmin tartuin rispaaviin lankoihin, mitä meillä kerran oli.

Minulle juolahti, etten ehkä voi olla ainoa, joka on kokenut tällaista valtataistelua. Niinpä päätin perehtyä ihmissuhteiden valtataistelun vivahteisiin ja paljastaa polkuja niiden selättämiseen arvokkaasti ja ymmärryksellä. Parisuhdeneuvoja Dhriti Bhavsarin (kliinisen psykologian maisteri) arvokkaiden näkemysten avulla navigoimme tunteiden labyrintissa. Ammennamme henkilökohtaisia ​​kokemuksia ja tutkimuksia paljastaaksemme oikean tavan käsitellä väistämättömiä valtataisteluita, jotka voivat muokata ihmissuhteidemme ydintä ja vahingoittaa hyvinvointiamme.

Mitä on valtataistelu suhteissa?

Valtataistelu parisuhteessa viittaa tilanteeseen, jossa kaksi romanttisessa suhteessa olevaa kumppania kilpailee hallinnasta, vaikutuksesta tai hallitsemisesta parisuhteessa. Tämä kamppailu voi ilmetä parisuhteen eri puolilla, kuten päätöksenteossa, viestinnässä ja vastuunjaossa. Se ilmenee usein, kun vallassa on havaittu epätasapaino, mikä saa toisen tai molemmat kumppanit puolustamaan tarpeitaan, mielipiteitään tai toiveitaan yrittäessään saada hallintaansa tai ylläpitää autonomian tunnetta.

Dhriti selittää: ”Jokainen parisuhde on jollain tasolla valtataistelua. Parisuhteisiin liittyy luonnostaan ​​valtadynamiikka . Tämä dynamiikka jakautuu harvoin tasaisesti; sen sijaan se vaihtelee usein useiden tekijöiden mukaan. Mielenkiintoista kyllä, heteroseksuaalisissa suhteissa tämä dynamiikka on usein jäykempää, ja sen vaikutukset ovat erityisen merkityksellisiä miespuolisen kumppanin näkökulmasta. On tärkeää tunnistaa, että epävarmuus voi olla merkittävässä roolissa näiden dynamiikkojen muokkaamisessa ja voimistamisessa, mikä korostaa avoimen viestinnän, empatian ja keskinäisen ymmärryksen merkitystä terveiden parisuhteiden edistämisessä.”

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mielipelit parisuhteissa – miltä ne näyttävät ja miksi ihmiset tekevät niitä

Vastatessaan kysymykseen siitä, mitä on valtataistelu parisuhteessa, tämä Reddit-käyttäjä sanoo: "Kun tapasimme, hän näki enemmän vaivaa kuin minä ja rakastin sitä. Lopulta hänestä tuli rennompi. Nyt tuntuu siltä, ​​että minä näkisin enemmän vaivaa, eikä hän ymmärrä, miksi suutun, kun hän laiskottelee vähän. En halua antaa vaikutelmaa, että hän on huono poikaystävä, koska hän tekee konkreettisia asioita osoittaakseen rakastavansa minua."

”On olemassa ajatus, jota kutsutaan vähiten kiinnostuksen periaatteeksi . Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että se henkilö, joka välittää vähiten suhteessa, on etulyöntiasemassa. Sain tietää tästä vasta tänään, ja juuri siltä minusta tuntuu. Olen tullut niin epätoivoiseksi, eikä hänen tarvitse olla, koska hän tietää, että välitän aina enemmän.”

”En koskaan ajatellut, että suhde päättyisi valtataisteluksi. Yritän käskeä itseäni lakata välittämästä niin paljon, jotta hänestä tulee lopulta epätoivoisempi, mutta minusta tuntuu pahalta olla manipuloiva ja olen luonnostaan ​​antelias, joten on vaikea lopettaa välittämistä."

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Myrkyllisen suhteen korjaaminen – 21 tapaa parantua yhdessä

On tärkeää tunnustaa, että jonkinlainen voimadynamiikka on luontainen jokaiselle suhteelle, ja täydellisen tasa-arvon saavuttaminen on usein epärealistista. Pään lyöminen rakkaasi kanssa on väistämätöntä. Epäterveet valtataistelut voivat kuitenkin murentaa suhteen perustaa, jos niihin ei puututa, mikä johtaa katkeruuteen, kommunikaatiohäiriöihin ja yleiseen tyytymättömyyteen. Tämä tapahtuu, kun pari käy läpi suhteen valtataistelun viisi vaihetta:

• Alkuvaiheen epämukavuus ja jännitys: Parisuhteen valtapelin alkuvaiheessa heti sen jälkeen häämatkavaihe on ohi, epämukavuuden ja jännityksen tunne lisääntyy. Mielipiteiden, arvojen tai odotusten erot voivat ilmaantua, puhumattakaan ärsyttävistä tavoista, mikä johtaa hienovaraiseen mutta käsinkosketeltavaan levottomuuteen kumppanien välillä.
• Konfliktin eskaloituminen: Kun valtataistelu kiihtyy, konfliktit voivat kärjistyä. Erimielisyydet yleistyvät, ja yritykset kontrolloida tai dominoida voivat lisääntyä. Viestintähäiriöt tulevat ilmeisiksi, ja kumppanit kamppailevat yhteisen sävelen löytämisessä
• Puolustava asento ja ohjaustaktiikat: Tässä vaiheessa kumppanit voivat omaksua puolustavia asenteita pyrkien suojelemaan etujaan tai näkökulmiaan. Valvontataktiikat, kuten manipulointi, syyttely tai yritykset yksipuolisesti vaikuttaa päätöksentekoon, voivat tulla selvempiä
• Tunneetäisyys ja kauna: Jatkuva valtataistelu voi johtaa emotionaalinen irtautuminen ja kasvavan katkeruuden tunne. Kumppanit voivat vetäytyä emotionaalisesti suojellakseen itseään havaitulta uhalta tai stressiltä, ​​mikä luo kahtiajaon, joka vaikeuttaa suhdetta entisestään. Tämä voi vaikuttaa haitallisesti heidän hyvinvointiinsa.
• Risteys - ratkaisu tai jatkuva taistelu: Tässä vaiheessa suhde saavuttaa risteyksen. Pariskunnat voivat joko käsitellä aktiivisesti ja ratkaista valtataistelua tai jatkaa konfliktien kierrettä. Jos tämä vaihe käsitellään rakentavasti, se voi olla käännekohta kohti terveellisempää, tasapainoisempaa dynamiikkaa, kun molemmat kumppanit ovat samalla sivulla. Kuitenkin, jos jätetään valvomatta, valtataistelu voi jatkua ja juuttua loputtomaan yhden taidon kierteeseen.

Nyt kun tiedät parisuhteen valtataistelun 5 vaihetta, katsotaanpa miksi ne tapahtuvat.

Miksi ihmissuhteissa käydään valtataistelua?

Parisuhteiden valtataistelut voivat johtua useista taustalla olevista tekijöistä, jotka heijastavat yksilöllisten persoonallisuuksien, arvojen ja dynamiikan monimutkaista vuorovaikutusta. Jopa ihmiset, jotka vaikuttavat hyvin sopeutuneilta yksilöinä, voivat pudota tähän ansaan intiimeissä suhteissaan. Dhriti luettelee seuraavat seikat, joihin valtataistelun psykologia tyypillisesti juurtuu:

• Erot arvoissa ja tavoitteissa: Kun kumppaneilla on erilaiset arvot, elämäntavoitteet tai prioriteetit, he voivat joutua ristiriitaan liikkuessaan päätöksenteossa joka vaikuttaa suhteen kehityskulkuun
• Viestintätyylit: Erilaiset viestintätyylit voivat johtaa väärinkäsityksiin ja väärintulkintoihin. Jos toinen kumppani on itsevarmempi ja toinen passiivisempi, se voi aiheuttaa vallan epätasapainoa keskusteluissa ja päätöksenteossa
• Epävarmuus: Epävarmuus, joka johtuu aiemmista kokemuksista tai olosuhteisiin liittyvistä ongelmista, kuten toinen kumppani ansaitsee enemmän rahaa kuin toinen, voi edistää suhteen hallinnan tai validoinnin tarvetta. Tämä voi ilmetä valtataisteluna, kun yksilöt etsivät varmuutta tai yrittävät suojella itseään emotionaalisesti
• Ratkaisemattomat ongelmat: Aiemmat epäkohdat tai ratkaisemattomat konfliktit voivat nousta uudelleen esiin ja luoda jatkuvaa valtataistelua, kun kumppanit purjehtivat viipyviä kaunaa ja käsittelemättömiä huolia
• Odotukset roolista: Yhteiskunnalliset tai kulttuuriset odotukset koskien sukupuoliroolit voi myötävaikuttaa valtataisteluihin, erityisesti heteroseksuaalisissa suhteissa. Perinteiset odotukset voivat muokata käsityksiä auktoriteetista ja vaikutuksesta
• Ulkoiset stressitekijät: Ulkoiset tekijät, kuten taloudelliset paineet, työhön liittyvä stressi tai perheongelmat, voivat pahentaa jännitteitä ja laukaista valtataisteluja
• Haavoittuvuuden pelko: Avautuminen ja haavoittuvaisuus voi olla haastavaa. Jotkut ihmiset voivat osallistua valtataisteluihin puolustusmekanismina välttääkseen paljastamasta todellisia tunteitaan tai epävarmuuttaan
• Rajojen puute: Epäselvät tai rikotut rajat voivat aiheuttaa epämukavuutta ja kaunaa. Rajojen asettaminen ja kunnioittaminen on ratkaisevan tärkeää parisuhteen terveen voimadynamiikan kannalta
• Henkilökohtaista kehitystä: Kun yksilöt kehittyvät ja kasvavat, parisuhteen voimadynamiikka voi muuttua. Jos toinen kumppani vastustaa tai pelkää tätä muutosta, se voi johtaa jännitteisiin ja konflikteihin

Näiden valtataistelupsykologian taustalla olevien tekijöiden ymmärtäminen on välttämätöntä valtataistelujen rakentavassa käsittelyssä ja ratkaisemisessa. Avoin kommunikointi, empatia ja halu tehdä yhteistyötä yhteisen sävelen löytämiseksi ovat keskeisiä tekijöitä suhteiden valtataisteluissa navigoinnissa ja voittamisessa.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 9 yleistä narsistisen kaasuvalaistuksen esimerkkiä, joita toivomme ettet koskaan kuule

Lisäksi Dhriti syyttää kontrollipaikan käsitteen epäterveellisen valtapelin olemassaolosta ihmissuhteissa. Hän sanoo: "Yksilöt toimivat usein joko sisäisestä tai ulkoisesta kontrollipaikasta. Ne, joilla on sisäinen suuntaus, uskovat voivansa vaikuttaa ja muuttaa olosuhteisiinsa henkilökohtaisilla teoilla, mikä edistää tahdonvapauden ja vastuuntuntoa. Toisaalta yksilöillä, joilla on ulkoinen paikka, on taipumus etsiä hallintaa itsensä ulkopuolelta, yrittäen hallita muita ja manipuloida ulkoisia tilanteita. Tästä ulkoisesta kontrollipaikasta voi tulla kasvualusta valtataisteluille ihmissuhteissa, varsinkin kun kohdataan kumppanien väliset erot.

”Haaste syntyy, kun ulkoisen paikan omaavat ihmiset kokevat nämä erot uhkina suhteelle, mikä laukaisee epävarmuuden ketjureaktion. Tämä epävarmuus ilmenee usein vallan epätasapainona suhteessa, jolle on ominaista esimerkiksi suhteiden manipulointi ja yleinen tarve kontrolloida jopa kaikkein triviaalimpia päätöksiä – myrskyisä kierre, joka estää keskinäisen ymmärryksen ja yhteistyön syntymistä. Sisäisen kontrollin tunnistaminen ja siihen puuttuminen itsessä ja kumppanissa voi olla ratkaiseva askel irtautumisessa valtataistelun tuhoisista malleista ja edistää terveellisempää dynamiikkaa, joka perustuu hyväksyntään ja yhteistyöhön.”

Terve vs epäterve valtataistelu ihmissuhteissa

Jokainen suhde on valtataistelua – valtataistelut suhteissa ovat luonnollinen osa eroavaisuuksien selkiytymistä ja vaikutustasapainon luomista. Kuitenkin, miten nämä valtataistelut ilmenevät ja niitä käsitellään, voi määrittää, edistävätkö ne tervettä vai epäterveellistä dynamiikkaa parisuhteessa.

Terve valtataistelu

Valtataistelua voidaan pitää terveenä, kun on:

• Tehokas kommunikointi: Terveissä valtataisteluissa kumppanit kommunikoivat avoimesti ja rehellisesti tarpeistaan, toiveistaan ​​ja huolenaiheistaan. He kuuntelevat aktiivisesti toisiaan, pyrkivät ymmärtämään erilaisia ​​näkökulmia ja varmistavat, että he ovat molemmat samalla sivulla päätöksenteossa.
• Molemminpuolinen kunnioitus: Molemmat osapuolet terveessä valtataistelussa kunnioittavat toistensa autonomiaa ja tunnustavat tunteidensa ja mielipiteidensä pätevyyden. Sitoudutaan löytämään kompromissi, joka kunnioittaa jokaisen ihmisen tarpeita ja hyvinvointia
• Rakentava konfliktien ratkaisu: Sen sijaan, että turvautuisi romanttinen manipulointi tai ohjaustaktiikoilla, terveessä valtataistelussa olevat parit työskentelevät yhdessä löytääkseen ratkaisuja. He lähestyvät konflikteja kasvu- ja ymmärrysmahdollisuuksina, oppien samalla toisiltaan
• Myötätunto: Empatialla on ratkaiseva rooli positiivisessa vallankäytössä ihmissuhteissa. Kumppanit yrittävät ymmärtää toistensa tunteita ja kokemuksia edistäen syvempää yhteyttä ja vähentäen mahdollisuutta yksipuoliseen dominointiin, näkemällä toisiaan enemmän henkilökohtaisella tasolla

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kymmenen yleisintä parisuhdeongelmien syytä – ja miksi ne epäonnistuvat

Epäterveellinen valtataistelu

Toisaalta parisuhteen epäterveestä voiman epätasapainosta johtuvalle kamppailulle on ominaista:

• Manipulointi ja ohjaus: Epäterveellisissä valtataisteluissa toinen tai molemmat kumppanit voivat turvautua manipulaatioon, kontrolliin tai pakkokeinoihin saadakseen haluamansa. Tämä voi ilmetä emotionaalisena manipulointina, kaasuvalaistuksena tai yrityksenä heikentää toista henkilöä
• Kommunikaation puute: Epäterveellinen voimadynamiikka sisältää usein viestintähäiriön. Kumppanit voivat välttää keskustelemasta asioista, mikä johtaa ratkaisemattomiin konflikteihin, jotka raivoavat ja aiheuttavat myrkyllistä ympäristöä
• Rajojen piittaamattomuus: Epäterveissä valtataisteluissa voi esiintyä kunnioituksen puutetta toisiaan kohtaan suhteissa rajoja. Yksi kumppani voi ylittää rajat, mikä johtaa kaunaan ja loukkauksen tunteeseen
• Voita-hävi -mentaliteetti: Kompromissien etsimisen sijaan epäterveille valtataisteluille voi olla ominaista voittaja-häviö -mentaliteetti. Toisen kumppanin voitto on toisen tappio, mikä luo erimielisyyttä ja vastakkainasettelua
• Konfliktin eskaloituminen: Epäterveet valtataistelut usein pikemminkin eskaloituvat kuin heikkenevät, mikä johtaa negatiivisuuden ja katkeruuden kierteeseen

Epäterveellisen voimadynamiikan merkkien tunnistaminen on ratkaisevan tärkeää, jotta ne voidaan käsitellä ja muuttaa terveellisemmiksi malleiksi. Pariterapia tai parisuhdeneuvonta voivat olla arvokkaita työkaluja tehokkaiden viestintästrategioiden oppimiseen ja positiivisemman ja tasapainoisemman dynamiikan rakentamiseen.

4 tyyppistä valtataistelua suhteissa

Mitä on valtataistelu parisuhteessa? Onko valtataistelu negatiivinen ominaisuus parisuhteessa? Voiko valtaa käyttää positiivisesti parisuhteessa? Kun alat huomata, että sinä ja kumppanisi olette keskellä valtataistelua, tällaiset huolestuttavat ajatukset ja suhteenne epäselvä epävarmuus voivat alkaa painaa mieltäsi. Ymmärtämällä neljä valtataistelutyyppiä parisuhteessa saat selkeyttä siihen, onko se, minkä kanssa olet tekemisissä, tervettä ja positiivista vai myrkyllistä ja negatiivista:

1. Kysynnän ja vetäytymisen valtataistelu

Tämä valtataistelun dynamiikka syntyy, kun toinen kumppani kaipaa ja yrittää luoda tietyn tason läheisyyttä, mutta toinen pitää sitä "tukahtavana" ja pakenee. Takaajasta tuntuu, että hänen kumppaninsa on kylmä tai ehkä pidättelee kiintymystä tarkoituksella. Toisaalta etäisyydenpitäjä pitää kumppaniaan liian tarpeessa.

Yksi esimerkki valtataisteluista parisuhteessa on hiljainen kohtelu , joka seuraa pariskuntien välisiä riitoja. Vaatimusten ja vetäytymisen valtataistelussa toinen puoliso antaa toiselle aikaa ja tilaa jäähtyä, kun taas toinen ei hiljennä häntä, kun he lopulta yrittävät ratkaista ongelman.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Miten narsisti reagoi, kun hän ei pysty hallitsemaan sinua?

2. Kaukaisija-ajan valtataistelu

Tämä valtataistelun dynamiikka syntyy, kun toinen kumppani kaipaa ja yrittää luoda tietyn tason läheisyyttä, mutta toinen pitää sitä "tukahtavana" ja pakenee. Takaajasta tuntuu, että hänen kumppaninsa on kylmä tai ehkä pidättelee kiintymystä tarkoituksella. Toisaalta etäisyydenpitäjä pitää kumppaniaan liian tarpeessa.

Yksi esimerkki etäisyydenpitäjän ja takaa-ajajan välisestä valtataisteluista parisuhteissa on työntö-veto-dynamiikka . Tällaisissa suhteissa molemmat osapuolet ovat epäterveessä kuuman ja kylmän tanssin vangiksi, eivätkä pysty sopimaan hyväksyttävästä läheisyyden määrästä. Klassinen esimerkki on henkilö, joka sulkee puhelimensa riidan jälkeen kaukosuhteessa, kun takaa-ajaja yrittää hermostuneesti ja epätoivoisesti tavoittaa ystävän tai perheenjäsenen kautta.

3. Pelko-häpeä valtataistelu

Pelon ja häpeän välinen valtataistelu tarkoittaa, että toisen kumppanin pelko laukaisee häpeän toisessa. Tämä johtuu usein toisen peloista ja epävarmuuksista, jotka herättävät toisessa välttämisen ja häpeän tunteita. Ja päinvastoin. Esimerkiksi taloudellisesti stressaavassa suhteessa , jos toinen kumppani on huolissaan siitä, ettei hänellä ole tarpeeksi rahaa, toinen voi tuntea häpeää siitä, ettei hän ansaitse tarpeeksi. Tämän seurauksena, kun toinen osapuoli tuntee olonsa stressaantuneeksi tai huolestuneeksi tietyistä tilanteista, toinen vetäytyy piilottaakseen tuntemansa häpeän.

Mitä vetäytyneemmäksi toisesta kumppanista tulee häpeän vuoksi, sitä pelkoa kokevalla kumppanilla on taipumus jakaa liikaa, koska hän luulee, ettei häntä kuulla. Tämä luo negatiivisen alaspäin suuntautuvan spiraalin. Koska pelkoa ja häpeää kutsutaan usein heikentävimmiksi negatiivisiksi tunteiksi, parisuhteen valtataistelun vaiheet voivat nopeasti kärjistyä epäterveelliselle ja myrkylliselle tasolle tässä dynamiikassa, mikä vaikuttaa molempien kumppanien mielenterveyteen ja itsetuntoon.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: ”Ahdistukseni pilaa parisuhteeni”: 6 tapaa, joilla se pilaa parisuhteeni, ja 5 tapaa hallita sitä

4. Taistelu rangaistuksen välttämisestä

Tämä valtataistelun muoto romanttisissa suhteissa juontaa juurensa yhden kumppanin tarpeesta rankaista toista. Tämä kumppani vastustaa toista kritiikillä, vihalla ja vaatimuksilla. He yrittävät myös pidätellä rakkautta, antaa sen virrata virralla ja pitää rakkautta manipuloivana työkaluna palkita ja rangaista. Välttääkseen rangaistuksen, toinen kumppani vetäytyy kuoreen ja tulee emotionaalisesti tavoittamattomaksi.

Tällainen valtataistelu avioliitossa tai parisuhteessa on myrkyllisintä, ja sille on ominaista uhkavaatimukset ja uhkaukset. Puolustusmekanismina tällaisen halveksivan käytöksen kohteena oleva henkilö turvautuu usein hiljaiseen kohteluun , mikä vain lisää negatiivisia tunteita rangaista haluavassa kumppanissa.

Kuinka havaita valtataistelun merkit suhteissa?

Valtataistelun merkityksen ymmärtäminen psykologisesti on yksi asia, kun taas oppiminen havaitsemaan tämä taipumus suhteessasi on aivan eri asia. Usein siirtyminen yhdestä toiseen ei ole helppoa. Tämä johtuu siitä, että usein kiellämme taustalla olevat suhdeongelmamme.

Jos sinusta tuntuu, että sekä sinulla että kumppanillasi on taipumus turvautua jatkuvaan yksimielisyyteen, mutta et ole varma, onko se osoitus valtataistelusta intiimeissä suhteissa, kiinnitä huomiota näihin varmoihin valtataistelun merkkeihin parisuhteessa:

1. Pelaat mielipelejä

Yksi paljastavimmista esimerkeistä valtataisteluista parisuhteessa on taipumus pelata mielenpelejä manipuloidakseen toista. Olipa kyse sitten jatkuvasta entisen kumppanin esiin nostamisesta tai tarkoituksellisesta viestien lähettämättä jättämisestä aina vastaamisen sijaan , nämä käytökset ovat työkaluja kumppanin mielen, vaistojen ja tekojen hallitsemiseen.

Kun jommallakummalla teistä on ongelmia toisen kanssa, valitsette passiivis-aggressiivisen lähestymistavan ilmaistakseen tyytymättömyytesi. Rehellinen, avoin kommunikointi on liian vaikeaa suhteessanne. Nämä ovat joitain ensimmäisiä merkkejä valtataistelun vaiheesta ihmissuhteissa. "Ihminen, joka pelaa mielenpelejä, menettää käsityksen siitä, mikä on tärkeää parisuhteessa, ja asettaa oman "voittonsa" etusijalle suhteen terveydelle", Dhriti sanoo.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 9 tapaa korjata rikkinäinen avioliitto ja pelastaa se

2. Ylivoimaisuuden tunne

Miltä valtataistelu ihmissuhteissa näyttää? Selvä osoitus on, että sinun ei ole tasavertainen kumppanuus. Kaukana itse asiassa. Toinen tai molemmat teistä elävät horjumattomalla tunteella olevansa toista parempia. Olipa kyse ammattisi luonteesta, perhetaustastasi, koulutuksestasi tai taloudellisesta asemastasi johtuen, ainakin toinen kumppani kokee, että toinen on aina puutteellinen.

Tämän seurauksena "uudisasukas" tuntee jatkuvaa tarvetta holhota ja alistaa "saavuttajaa", mikä johtaa epäterveeseen valtataisteluun. "Saavuttaja" kohtaa lamauttavia alhaisen itsetunto-ongelmia . Tällaiset esimerkit valtataisteluista parisuhteissa ovat yleisiä pelon ja häpeän dynamiikassa, jossa toinen kumppani saa jatkuvasti toisen tuntemaan, ettei hän ole riittävä, ja työntää heidät emotionaalisen eristäytymisen koteloon.

3. Kilpailet keskenään

Sen sijaan, että toimisivat joukkueena, pariskunnat, joilla on voimakasta valtataistelua avioliitossa tai parisuhteessa, tuntevat tarvetta kilpailla keskenään henkilökohtaisella tasolla. Olipa kyse ammattirintamalla tai pikkujutuista, kuten kumpi näyttää paremmalta juhliin, yritätte jatkuvasti päihittää toisianne. Jos esimerkiksi uutinen kumppanisi palkankorotuksen saamisesta jättää sinulle kuopan vatsassasi tai ylennys saa hänet tuntemaan näkyvää mustasukkaisuutta, voit lukea nämä romanttisten suhteiden valtataistelun varhaisiin merkkeihin.

”Toisaalta terveen valtataistelun kautta pari oppisi tunteiden laukaisevat tekijänsä ja sen, mikä heissä herätti mustasukkaisuuden tunteen. He tutustuisivat parisuhteen erilaisiin epävarmuustekijöihin , tunnistaisivat omansa, löytäisivät keinoja parantua ja kommunikoisivat tehokkaasti siitä, mitä kumpikin tarvitsee varmistaakseen, ettei kateus vaivaa heidän suhdettaan”, Dhriti selittää.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Ei-toivotuksi tulemisen tunne parisuhteessa – miten selviytyä?

4. Vetätte toisianne alas

Toinen klassinen merkki siitä, että olet jumissa parisuhteen valtataisteluvaiheessa, on se, että joko kumppanisi vetää sinut alas tai sinä teet saman hänelle. Ehkä te molemmat harrastatte sitä silloin tällöin. Huomaatko pilkan sävyn kumppanisi mielipiteissä teoistasi, saavutuksistasi ja puutteistasi? Tai huomaat olevasi ylimielinen heitä kohtaan? Tuntuuko siltä, ​​että puolustelet aina itseäsi kumppanillesi? Tai ne sinulle?

Dhriti sanoo: ”Etsi selviä epäkunnioituksen merkkejä, kuten vitseiksi naamioituja halventavia kommentteja (esimerkiksi kumppanin kutsuminen ”vanhaksi veijariksi”). Kumppanin mieltymysten huomiotta jättäminen tai halveksiminen tai hänen välittämiensä asioiden vähättely voi olla merkki taustalla olevasta valtataistelusta.”

5. Romanssi on kadonnut elämästäsi

Etkö muista milloin teitte jotain erityistä toisillenne? Tai menikö treffi-illalle? Vai vietimmekö vain mukavan illan yhdessä peittoon käärittynä, puhuen ja nauraen? Riiteletkö sinä ja kumppanisi sen sijaan askareista, tehtävistä ja velvollisuuksista?

Olet saavuttanut tämän valtataistelun vaiheen suhteessasi jatkuvan vetäytymisen, välttämisen, etäännyttämisen ja hiljaisen hoidon kautta. Sinä, kumppanisi tai te molemmat olette tottuneet olemaan kommunikoimatta tai olematta vuorovaikutuksessa välttääksenne loukkaantumista ja vihaa, ja siksi suhteenne läheisyys on kärsinyt. Nämä kaavat ovat valtataisteluvaiheen tunnusmerkkejä suhteissa, jotka ovat venyneet aivan liian pitkäksi. Ellet ryhdy tietoisiin toimiin päästäksesi siitä irti rikkomalla tietoisesti ongelmallisia kaavoja ja työskentelemällä kommunikaation parantamiseksi , suhteenne kärsii edelleen.

6. Et voi hyväksyä pienimpiäkään eroja

Kun parisuhde saavuttaa pisteen, jossa pienimmätkin eroavaisuudet ovat haastavia hyväksyä, se usein viestii syvemmistä ongelmista, jotka voivat johtaa valtataisteluun. Tämä voi johtua halusta kontrolloida , muutoksen pelosta tai tarpeesta saada asiat mukautumaan tiettyihin odotuksiin.

Dhriti sanoo: "Jos kumppanisi erimielisyyksiä ei hyväksytä jatkuvasti, ja heidän odotetaan mukautuvan mieltymyksiisi, se voi olla merkki valtataistelusta. Jos pienimmätkin mielipide-erot laukaisevat hälytyskelloja eron mahdollisuudesta, olet tekemisissä valtataistelun kanssa. Terveet suhteet kukoistavat, kun tunnustamme ja kunnioitamme toistensa yksilöllisyyttä.”

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 8 konfliktienratkaisustrategiaa parisuhteissa, jotka toimivat lähes aina

7. Et voi tehdä kompromisseja mistään

Kyvyttömyys tehdä kompromisseja mistään – edes arkipäiväisimmästä päätöksenteosta – parisuhteessa voi olla merkittävä varoitusmerkki ja viestiä mahdollisista haasteista kumppaneiden välisessä dynamiikassa. Se heijastaa jäykkää ajattelutapaa ja viittaa valtataisteluun suhteessa. Tämä jäykkyys voi johtua halusta kontrolloida, empatian puutteesta suhteessa tai haluttomuudesta harkita vaihtoehtoisia näkökulmia.

”Valtataistelussa kompromissi voi tuntua mahdottomalta, koska molemmat osapuolet kokevat luopuvansa jostakin olennaisesti tärkeästä. Tarkkaile merkkejä absolutistisesta ajattelusta, jossa toinen tai molemmat yksilöt omaksuvat kaikki tai ei mitään -lähestymistavan, mikä estää kykyä löytää yhteistä säveltä”, Dhriti sanoo.

8. Terveestä viestinnästä on tullut kaukainen muisto

Kommunikaation katkeaminen on merkittävä merkki valtataisteluista parisuhteessa. Se viittaa tiedon, tunteiden ja ymmärryksen vaihdon katkeamiseen kumppaneiden välillä. Kumppanit välttävät tärkeiden asioiden keskustelemista tai vetäytyvät hiljaisuuteen. Vältteleminen voi olla keino ehkäistä konflikteja, mutta valtataistelun yhteydessä kommunikaation puute merkitsee haluttomuutta osallistua avoimeen viestintään ja kohdata taustalla olevia ongelmia.

9. Jätätte usein huomiotta toistenne rajoja

Parisuhteiden valtataistelun yhteydessä rajojen piittaamattomuus voi vaikuttaa merkittävästi kumppanien väliseen dynamiikkaan. Se viittaa perustavanlaatuiseen kunnioituksen puutteeseen suhteessa. Toistuvat rajarikkomukset voivat myös liittyä viestintähäiriöihin. Kumppanien voi olla vaikea ilmaista tarpeitaan ja odotuksiaan selkeästi, mikä johtaa väärinkäsityksiin ja toistuviin rikkomuksiin.

Keskinäinen rajojen rikkominen voi vahvistaa valtataistelun dynamiikkaa suhteessa. Molempien kumppanien toimia voi ohjata halu kontrolloida tai haluttomuus tunnustaa toisen autonomiaa. Ajan myötä jatkuva rajojen huomiotta jättäminen voi johtaa kasvavaan kaunaan. Suhteessanne voi esiintyä halveksuntaa, jossa molemmat kumppanit voivat hautoa negatiivisia tunteita, mikä osaltaan luo myrkyllisen emotionaalisen ilmapiirin, joka heikentää suhteen yleistä terveyttä.

Kuinka voittaa valtataistelu suhteissa

Valtataistelun lopettaminen suhteessa ei ole helppoa. Se vaatii molemmilta kumppaneilta tietoista työtä epäterveiden suhdemallien katkaisemiseksi ja korvaamiseksi terveellisillä käytännöillä. Mutta jos olet sitoutunut tekemään työtä, voit oppia vallan positiivisesta käytöstä ihmissuhteissa. Dhriti suosittelee näitä 5 askelta valtataistelun lopettamiseksi suhteessa ja kokonaisvaltaisen yhteyden rakentamiseen:

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 13 varoitusmerkin tunnistaminen kontrolloivasta suhteesta

1. Tunnusta valtataistelu suhteessa

Valtataistelu suhteen alussa on väistämätöntä. Uudet laukaisevat tekijät voivat tuoda uudelleen valtataisteluja suhteeseen. Kuten minkä tahansa parisuhteen kanssa, ensimmäinen askel kohti paranemista ja menneisyyden valtataistelua siirtymistä on tunnustaa, että kamppailet sen kanssa. Tämä vaatii ongelman selvittämistä.

Dhriti neuvoo: ”Aloita itsetutkiskelemalla ja kysymällä itseltäsi, miksi kumppanisi valta tai vaikutusvalta tekee olosi epämukavaksi. Pelkojesi tai epävarmuuden tunteiden tunnistaminen ja ymmärtäminen on ratkaisevan tärkeää valtataistelun perimmäisten syiden ratkaisemiseksi.”

2. Selvitä viestintäongelmat

Sinun on voitettava kommunikaatioesteet päästäksesi yli suhteenne valtataisteluvaiheesta. Avain terveeseen ja tasapainoiseen kumppanuuteen on avoin ja rehellinen viestintä. Tämä tarkoittaa pohjimmiltaan intuitiivisen viestinnän taiteen oppimista, jonka avulla voit paljastaa sydämesi toisillesi koskematta raakoja hermoja. Tämä voi auttaa kumppaneita uudistamaan vahvan yhteyden, jonka he tunsivat suhteen alussa. Tämän yhteyden rakentaminen tasoittaa tietä eteenpäin terveelle läheisyydelle ilman valtataistelua.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mitä esimerkkejä narsistisesta käyttäytymisestä on parisuhteessa?

3. Lopeta krooniset konfliktit

Jos käytät samoja tappeluita yhä uudelleen ja uudelleen, voit jättää sinut tuhoavien kuvioiden loukkuun. Nämä mallit ruokkivat sitten luontaista epävarmuutta, pelkoja tai pelkoa, jotka laukaisevat suhteen valtataistelun. Siksi toistuvien konfliktien lopettaminen ja ongelmien kärjistymisen estäminen on ratkaisevan tärkeää.

” Kun jokainen keskustelu muuttuu väittelyksi , on tärkeää tunnistaa, milloin tunteet kärjistyvät tuottamattomalle tasolle. Tarvittaessa pidä hetki aikaa rauhoittuaksesi ja saadaksesi perspektiiviä. Käytä tämä aika itsetutkiskeluun ja arvioidaksesi omia tunteitasi ja odotuksiasi. Ota askel taaksepäin ja jatka keskusteluja, kun molemmat osapuolet ovat rauhoittuneita. Lähesty keskustelua keskittyen ymmärtämään toistenne näkökulmia väittelyn voittamisen sijaan. Tehokkaaseen viestintään kuuluu aktiivinen kuuntelu ja halukkuus löytää yhteinen sävel”, Dhriti kertoo, miten parisuhteessa voi siirtyä valtataisteluvaiheen yli.

4. Älä pelaa uhrikorttia

Kun kumppanisi tukahduttaa, hävettää tai rankaisee sinua, on luonnollista, että uhrin tunne hiipii sisään. Sinä olet se, jolta vapaus viedään. Hän, joka saa tuntemaan syyllisyyttä kaikesta, mikä ei ole kohdallaan. Hän, jonka on kannettava vihanpurkausten rasitus. Ennen kuin demonisoit kumppanisi mielessäsi, ota askel taaksepäin ja arvioi, onko se todella niin.

Oletko tietämättäsi ollut osallisena valtataisteluvaiheessa ja luonut myrkyllisen suhteen ? Heijastatko jotenkin pelkojasi kumppaniisi? Monimutkaistaako se suhteen dynamiikkaa? Päästäksesi yli valtataisteluvaiheesta suhteessasi sinun on tarkasteltava yhtälöäsi uudesta näkökulmasta.

5. Hyväksy ja hyväksy erosi

Kahta samanlaista ihmistä ei ole. Eivätkä heidän elämänkokemuksensa, näkemyksensä ja näkökulmansa. Kuitenkin, kun näistä eroista tulee yhteenottojen lähde, kumpikaan osapuoli ei voi olla aito itsensä suhteessa. Silloin, itsepuolustusmekanismina, molemmat alkavat pyrkiä vahvistamaan valtaansa. Toivoen, että kyky soveltaa emotionaalista manipulointia toista vastaan ​​antaa heille mahdollisuuden olla sitä, mitä he haluavat olla.

Tämä lähestymistapa osoittautuu usein kielteiseksi, jolloin molemmat kumppanit jäävät syvälle juurtuneen valtataistelun vaiheeseen suhteessa. Näennäisesti yksinkertainen – vaikka se onkin helpommin sanottu kuin tehty – tapa torjua tämä on toimia aktiivisesti toistensa erojen hyväksymiseksi ja omaksumiseksi.

Dhriti sanoo: "Ymmärrä, että kumppanisi erimielisyys kanssasi ei ole uhka suhteelle. Hyväksy mielipiteiden ja näkemysten monimuotoisuus suhteen sisällä ja tunnusta, että erot voivat johtaa kasvuun ja kestävämpään yhteyteen."

Valtataistelun voittaminen avioliitossa tai ihmissuhteissa ei ole helppoa. Se ei tapahdu yhdessä yössä. Ei ole myöskään taikapainiketta, joka palauttaisi parin dynamiikan ihanteelliseen tilaan. Sinun on sitouduttava tekemään tunnollisia ponnisteluja päivästä toiseen päästäksesi yli suhteen valtataisteluvaiheesta.

Jos olet kamppaillut tämän kanssa, harkitse keskustelua Bonobologyn paneelin asiantuntijan tai lähelläsi olevan laillistetun terapeutin kanssa. Koulutetun ammattilaisen kanssa työskentely voi selventää käyttäytymismallejasi ja niiden taustalla olevia laukaisevia tekijöitä ja lopulta lopettaa valtataistelun parisuhteessa. John Gottmanin menetelmä on myös erinomainen resurssi valtataistelujen käsittelyyn.

UKK

Näin lopetat jatkuvan riitelyn suhteessa

Kuinka paljon pariterapia maksaa?

Merkkejä siitä, että hän on omistushaluinen suhteessa

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä