11 exemples de comportements autodestructeurs qui ruinent les relations

Être amoureux et être aimé en retour est peut-être le sentiment le plus magique au monde. Mais soyons francs, même les meilleures relations peuvent échouer pour de multiples raisons. Parfois, cela peut être dû à des facteurs externes – une tierce personne, des difficultés financières ou familiales, pour n'en citer que quelques-uns – mais avez-vous déjà entendu parler de relations autodestructrices ?

Il arrive parfois que nous sabotions inconsciemment une relation, sans même nous en rendre compte. Dans ce cas, lorsque les choses tournent mal, il est essentiel de se remettre en question et d'identifier nos schémas problématiques. Cependant, c'est souvent plus facile à dire qu'à faire. Pour vous éviter de rester prisonnier de ce cercle vicieux, nous sommes là pour vous aider à prendre conscience de ces comportements d'autosabotage grâce aux conseils de la psychothérapeute Kavita Panyam (titulaire d'une maîtrise en psychologie clinique et d'une maîtrise en psychologie, et membre internationale de l'Association américaine de psychologie), qui accompagne les couples dans la résolution de leurs difficultés relationnelles depuis plus de vingt ans.

Qu’est-ce qu’un comportement d’auto-sabotage ?

Qu’est-ce qui pousse à l’autosabotage dans les relations ? Le sabotage inconscient d’une relation provient souvent d’une critique intérieure sévère. Selon Kavita, ce comportement résulte fréquemment d’une faible estime de soi et d’une incapacité à se libérer de l’anxiété. Par exemple, un homme peut saboter une relation à cause de son anxiété liée aux rencontres amoureuses.

Les comportements d'autosabotage dans les relations peuvent se définir comme des schémas qui créent des problèmes au quotidien et nuisent à vos objectifs, qu'ils soient personnels ou professionnels. Mais l'impact le plus dévastateur de tels comportements peut se faire sentir dans votre vie amoureuse. Qu'est-ce qu'un sabotage de relation motivé par la peur ? Le témoignage d'un lecteur de Bonobology, originaire de Milwaukee, pourrait nous éclairer. « J'ai saboté ma relation et je le regrette. Je sortais avec un homme charmant, mais je me demandais sans cesse : “ Est-ce qu'il me trompe ou est-ce que je suis paranoïaque ?” C'est comme ça que j'ai fini par le repousser et, finalement, par le perdre », raconte-t-il.

« Un comportement autodestructeur dans les relations est comparable à une critique intérieure. Il sabote vos pensées, vos paroles, vos actions et votre comportement, vous empêchant d'entretenir des relations enrichissantes, d'avoir une vie professionnelle épanouissante et, à terme, affectant tous les aspects de votre vie », explique Kavita. Souvent, vous ne réalisez pas que vous sabotez involontairement votre relation. Que ce soit par des paroles ou des actes, vous finissez par éloigner les personnes qui vous sont chères et qui, que vous le croyiez ou non, vous apprécient réellement.

Voici à quoi ressemblent les signes de comportements d’auto-sabotage dans les relations :

• Vous êtes constamment en insécurité dans votre relation et finissez par passer 20 appels à votre partenaire au cours de la journée.
• Vous souffrez de anxiété liée aux textos. Si votre partenaire ne répond pas immédiatement à votre message, vous vous énervez et vous vous sentez ignoré.
• Vous êtes incapable de régler vos différends à l'amiable. Soit vous vous engagez dans de violentes disputes, soit vous vous éloignez d'une situation et persistez à faire obstruction à votre partenaire.
• Vous souffrez de dépendance à l’alcool ou l'abus de substances et votre incapacité à gérer votre dépendance a coûté vos relations
• Vous passez sans cesse d'un emploi à un autre, vous remettez à plus tard les tâches importantes et vous êtes incapable de vous adapter à qui que ce soit, que ce soit dans votre vie professionnelle ou personnelle.
• Vous vous adonnez toujours à des pensées autodestructrices, vous remettez en question vos propres capacités et vous cédez à la gratification instantanée comme la malbouffe.
• Vous pensez toujours que votre relation se terminerait et vous causerait de la douleur, vous ne voulez donc pas montrer votre côté vulnérable à votre partenaire.

Quelles sont les causes des comportements d’auto-sabotage ?

La grande question : pourquoi agissons-nous ainsi ? Pourquoi finissons-nous par détruire ce qui nous procure le bonheur ? Souvent, notre comportement d'adulte trouve son origine dans nos expériences d'enfance, et c'est également le cas ici. Voici quelques raisons expliquant les comportements autodestructeurs dans les relations :

• Faible estime de soi et discours intérieur négatif
• Parents toxiques qui t'a toujours critiqué, contrôlé et inculqué la peur de l'échec
• Parents violents ou témoin d'une relation abusive
• Un chagrin d'amour à un jeune âge
• Peur d'être abandonné
• Styles d'attachement insécurisés

Un parent critique, narcissique, codépendant ou autoritaire est souvent l'une des principales causes de comportements autodestructeurs. Ce sont des personnes qui vous empêchent d'échouer, d'explorer ou de commettre des erreurs. Leurs attentes vous portent préjudice tout en continuant à exiger de vous l'excellence.

« On vous impose des règles strictes pour vivre et fonctionner, mais comme vous n'avez pas exploré vos propres capacités, vous ne pouvez pas exceller. Cela signifie que vous n'avez aucune estime de vous-même. Et quand vous n'allez pas bien, on vous en tient également responsable. C'est une arme à double tranchant », explique Kavita.

Sortir avec une femme qui sabote une relation ou un homme aux tendances autodestructrices n'est jamais facile et peut mener à de profondes ruptures. Lorsqu'une telle personne s'engage dans une nouvelle relation, elle a toujours l'impression que la situation se terminera de la même manière et commence à la saboter inconsciemment. Pour se débarrasser de ces pensées et comportements autodestructeurs, il est essentiel d'en reconnaître les signes avant-coureurs afin de les éradiquer.

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Que sont les relations autodestructrices ?

Que se passe-t-il lorsqu'on finit par saboter une relation par peur ? Les relations autodestructrices incluent :

• Lien extrêmement stressant et malsain entre partenaires
• Peur constante que la relation soit vouée à l'échec et ne fonctionne pas
• Jalousie, insécurité, possessivité et anxiété
• Manger mal, boire/fumer excessivement
• Traitement silencieux ou obstruction
• Attentes irréalistes et critiques extrêmes envers le partenaire

Votre critique intérieur est un tyran strict, difficile à satisfaire et toujours en quête de perfectionnisme. C'est irrationnel, car les humains sont imparfaits et peuvent s'améliorer sans cesse. Les pressions que vous vous imposez vous empêchent souvent de déléguer et vous laissent avec des problèmes de confiance, de l'insécurité et une tendance à vous accrocher au passé. Tout cela nuit à votre capacité à entretenir des relations saines », explique Kavita.

11 exemples de comportements d'auto-sabotage

Le psychologue clinicien et auteur Robert Firestone affirme que nous nous connectons toujours à notre voix intérieure, quelle que soit notre action. Mais lorsque cette voix intérieure devient un « anti-soi », nous nous retournons alors contre nous-mêmes et devenons hypercritiques et autodestructeurs. Nous finissons par saboter nos relations inconsciemment.

Nous vous avons présenté les signes d'autosabotage et ses causes. Voyons maintenant comment ce comportement nuit inconsciemment aux relations. Pour le comprendre, examinons 11 exemples de comportements d' autosabotage.

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1. Être paranoïaque et méfiant

L'anxiété est une émotion que chacun ressent sous une forme ou une autre, mais chez certaines personnes, ce sentiment peut devenir si invalidant et envahissant qu'il affecte tous les aspects de leur vie. Myra et Logan ont emménagé ensemble après un an de relation. Au départ, Myra a attribué le comportement de Logan à l' anxiété liée au début d'une relation, mais elle n'a pris conscience de sa gravité qu'après leur installation ensemble.

« Il avait toujours peur qu'il m'arrive quelque chose. Si j'arrivais une demi-heure en retard au travail, il pensait que j'avais eu un accident. Si je sortais en boîte avec mes amis, il était sûr que je me ferais violer si j'étais ivre. Finalement, son anxiété a commencé à déteindre sur moi », raconte Myra.

Myra et Logan se sont séparés un an plus tard, ne supportant plus l'anxiété accablante de Logan. C'est un exemple classique de la façon dont l'anxiété peut mener à des pensées autodestructrices et de la nécessité d'apprendre à la gérer pour construire sa relation.

2. Être trop gêné

Vous critiquez-vous constamment ? Cherchez-vous à plaire aux autres ? Ne vous félicitez-vous jamais ? Se mettre des bâtons dans les roues et avoir une faible estime de soi sont peut-être directement liés. Voici l'exemple d'une femme qui sabote une relation. Violet était toujours ronde et sa mère la privait souvent de nourriture pour qu'elle perde du poids. Sa mère la stigmatisait physiquement et elle a grandi avec une image négative d'elle-même.

Lorsqu'elle sortait avec des hommes et qu'ils la complimentaient, elle n'arrivait jamais à les croire, avait l'impression qu'ils faisaient semblant et ne retournait jamais à un autre rendez-vous. Elle sabotait ses relations sans même s'en rendre compte.

« J'ai fréquenté deux hommes sérieusement, mais j'étais tellement obsédée par mon corps et je critiquais constamment mon apparence, ma silhouette, mon visage qu'ils en ont vite eu assez. J'ai suivi une thérapie et j'ai appris à m'aimer moi-même », se souvient Violet. À ce propos, Kavita explique : « Une relation saine est celle où l'on est prête à féliciter les autres sans se dénigrer. Ne pas se sentir à la hauteur, être envahie d'ondes négatives peut mener à la jalousie et à une autocritique toxique. »

3. Être très critique

Ce n'est pas seulement vous qui êtes visé par vos critiques injustifiées ; vous risquez, sans le vouloir, d'attaquer aussi votre partenaire par des propos et des actes irréfléchis. Il arrive souvent de dire des choses que l'on regrette ensuite , mais le mal est déjà fait. En s'attardant sur des détails insignifiants, en faisant preuve de suspicion et de méfiance, vous détruisez inconsciemment votre relation.

Betty et Kevin étaient mariés depuis deux ans et, avec le temps, Betty a commencé à comprendre que les critiques donnaient à Kevin un étrange sentiment de contrôle. « Si je préparais des pâtes et que je les lui apportais pour le déjeuner, il m'appelait du travail pour me dire que j'avais oublié l'origan. C'est son empressement à me le signaler immédiatement, et de la manière la plus brutale possible, qui m'a beaucoup blessée », se souvient Betty. Betty a divorcé de Kevin au bout de deux ans, réalisant que ses critiques s'intensifiaient et qu'elles étaient peut-être trop ancrées pour changer complètement.

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4. Agir de manière égoïste

Marisa reconnaît avoir toujours centré ses relations sur elle-même. Elle pensait avoir un petit ami égoïste , mais elle n'avait jamais réalisé que c'était elle qui l'était. « Après mon mariage, je me plaignais sans cesse que mon mari m'ignorait. Même après une dure journée de travail, je voulais qu'il me prête attention, qu'il m'emmène dîner, qu'on se promène ensemble. Je ne pensais qu'à moi. Je n'ai compris mon erreur que lorsqu'il a demandé le divorce », déplore-t-elle.

« Le problème avec les comportements autodestructeurs dans les relations, c'est qu'on crée des liens en pensant à ce qu'on ne veut pas, puis on essaie de les transformer en ce qu'on désire », explique Kavita. « Ainsi, au lieu de penser : “Je veux un partenaire qui m'écoute”, on pense : “Je ne veux pas d'un partenaire qui ne me donne pas exactement ce que je veux.” Cela peut être une tâche difficile à supporter pour n'importe quel partenaire et ce n'est absolument pas sain. »

5. Exagérer les choses hors de proportion

Avez-vous tendance à attribuer un sens à des choses qui n'en ont pas ? Vous exprimez-vous moins et analysez-vous davantage ? Si oui, sachez que de telles pensées destructrices peuvent sonner le glas de votre relation. Rose a piqué une crise lorsqu'elle a découvert que son fiancé s'intéressait au porno.

Elle lui a demandé de ne plus jamais regarder de porno, mais a été choquée d'apprendre qu'il continuait à en regarder même après leur mariage. « J'en ai fait tout un plat, car j'avais l'impression qu'il m'avait trompée en regardant d'autres femmes. Nous avons divorcé, mais avec le recul, je réalise que j'ai fait une montagne d'une taupinière. J'ai trop analysé et trop réfléchi, et cela m'a coûté mon mariage », explique Rose.

6. Essayer d'être quelqu'un que vous n'êtes pas

Les femmes sont expertes en signaux contradictoires et les hommes peuvent être difficiles à cerner, mais si l'on pousse ces tendances à l'extrême et que l'on se présente comme quelqu'un d'autre, on risque de saboter une relation inconsciemment. Ravi, un Indien installé aux États-Unis, était issu d'une famille très conservatrice. Lorsque Veronica est tombée amoureuse de lui, elle a commencé à se comporter exactement comme le genre de fille que la famille de Ravi approuverait.

C'était une personne libre d'esprit, qui aimait autant les voyages en solo que les week-ends festifs avec ses amis. Mais pour séduire Ravi, elle a essayé de rester casanière. Mais il est difficile de se donner une fausse personnalité longtemps. Ravi a compris et a rompu. Mais Veronica, qui est toujours amoureuse de lui, estime qu'elle aurait dû rester elle-même dans cette relation, au lieu d'essayer de se donner une fausse personnalité.

7. Les problèmes de confiance et les comportements d’auto-sabotage vont de pair

Il t'a posé un lapin à Thanksgiving ? C'était peut-être parce qu'il était coincé dans les embouteillages ou qu'il avait un problème urgent au travail, et non parce qu'il flirtait avec Nancy depuis son bureau. Elle est sortie boire un verre avec ses potes de fac ? Enfin, ça pourrait être juste une soirée sympa entre amis, sans que personne n'essaie de se mettre dans le pétrin.

Si la réponse la plus simple vous semble toujours erronée et que vous êtes convaincu(e) que votre partenaire vous trahit ou cherche à vous nuire d'une manière ou d'une autre, vous souffrez manifestement de graves problèmes de confiance, souvent associés à des comportements d'autosabotage. « Les personnes très critiques envers elles-mêmes ont constamment l'impression de ne pas être à la hauteur. Elles craignent d'être manipulées, blessées ou d'être victimes d'abus de confiance. Cela engendre de sérieux problèmes de confiance dans toutes leurs relations, qu'elles soient amoureuses, amicales ou professionnelles », prévient Kavita.

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8. Jalousie malsaine

Les relations se détériorent souvent lorsqu'on ne partage pas le bonheur des réussites de son partenaire. Parfois, on se sent délaissé lorsque l'autre réussit mieux que soi et, au lieu de le soutenir ou de considérer ce succès comme un effort collectif, on sombre dans une jalousie maladive. C'est un exemple flagrant d'auto-sabotage relationnel.

« La jalousie n'est pas saine », explique Kavita, ajoutant : « Elle se manifeste par une forme d'autocritique toxique où l'on n'est jamais satisfait de ce que l'on fait. Pire encore, le doute peut aller jusqu'à la procrastination. On se dit que rien n'a d'importance parce que tout le monde est meilleur. On se dit qu'on fera quelque chose de productif et de sain quand les jours s'amélioreront. Mais il n'y a pas de journée parfaite. On traverse toujours des épreuves, et notre critique intérieure reste forte. »

9. Le besoin d'avoir toujours raison

Cela pourrait être dû au fait que vous avez toujours besoin de contrôler et que vous finissez par être le contrôler quelqu'un dans une relation.
Patrick et Pia avaient des idéologies politiques différentes, mais au lieu d'avoir un débat sain à ce sujet, ils se lançaient dans de vilaines bagarres et Patrick insistait pour avoir le dernier mot.

S'il est indéniable que des opinions politiques divergentes peuvent créer des problèmes dans les relations, dans le cas de Pia et Patrick, ce n'était qu'un exemple de son désir de contrôle. « C'était un type sympa, je lui faisais confiance, mais je ne supportais pas son besoin de contrôle. Je ne pouvais m'empêcher de penser constamment : “Mon copain sabote notre relation” », a déclaré Pia.

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10. Un flirt inoffensif n'est pas inoffensif

Flirter sans conséquence peut être bénéfique pour une relation, mais la situation se complique lorsqu'on dépasse les bornes. Certaines personnes ressentent un besoin irrépressible de flirter et ne se soucient pas d'humilier ou de blesser leur partenaire. Cela peut finir par créer un fossé entre les partenaires et mener à leur rupture. En effet, il n'est pas rare que des personnes ayant des tendances destructrices trompent leur partenaire et ruinent une relation qui semblait prometteuse.

11. Ne pas pouvoir laisser tomber le passé

« Imaginez », dit Kavita. « Vous rencontrez quelqu'un, vous essayez de devenir amis et vous voyez si vous êtes compatibles. Mais si vous êtes l'enfant de parents dysfonctionnels, vos traits de caractère dysfonctionnels vous empêcheront de créer un lien authentique avec eux. Vous commencerez à remettre en question la relation, à vous demander si vous n'en donnez pas trop. Vous laissez la toxicité s'accumuler et cela devient un critère pour la relation suivante, puis pour la suivante. »

« On accumule les expériences du passé et on les utilise comme référence pour ce qu'on ne veut pas. N'oubliez pas que les personnes équilibrées se débarrassent du superflu et se concentrent sur ce qu'elles désirent », ajoute-t-elle. Ce comportement est surtout observé chez les personnes qui ont déjà souffert et qui ne veulent pas revivre la même chose. Elles développent une phobie de l'engagement et sont incapables de construire une relation car elles restent prisonnières de leurs erreurs passées. Ce phénomène est fréquent et constitue le pire exemple d'autosabotage dans les relations.

Comment arrêter de saboter vos relations

Comme mentionné précédemment, la prise de conscience est la première étape pour comprendre et corriger son comportement. Nous avons tous droit à des relations épanouissantes qui nous enrichissent, nous rendent heureux et nous apportent sécurité. Bien sûr, la vie est rarement un long fleuve tranquille et chaque histoire d'amour a son lot de difficultés émotionnelles , mais il existe des moyens de gérer ses tendances à l'autosabotage.

Comment éviter les comportements autodestructeurs dans les relations, vous demandez-vous ? Voici quelques pistes :

• Développer l'amour de soi
• Commencez à tenir un journal aussi souvent que possible
• Réfléchissez avant de dire ou d'agir. Soyez attentif à chaque instant.
• Lâchez prise sur vos blessures passées
• Arrêtez de vous culpabiliser. Trop d'autocritique et d'apitoiement sur soi, frisant le masochisme, peut être autodestructeur. Au début, vous pourriez gagner la sympathie de votre partenaire, mais celle-ci peut vite se transformer en dégoût. Et puis, c'est la descente aux enfers.
• Sortez de votre zone de confort. Que ce soit dans votre vie professionnelle ou personnelle, essayez de faire quelque chose de différent pour briser les schémas. Commencez par de petits pas. Vous n'avez pas aimé son commentaire sarcastique et irresponsable sur votre tenue ? Dites-le-lui plutôt que de le critiquer sur son choix de parfum, comme vous le faisiez auparavant. Abordez les problèmes différemment.
• Chercher un l'aide d'un conseiller. Rompre des schémas profondément ancrés dans votre psyché, qui remontent à l'enfance, peut s'avérer extrêmement difficile. Travailler avec un professionnel de la santé mentale qualifié peut s'avérer extrêmement utile pour rompre avec ces schémas et les remplacer par des choix plus sains.

« Lorsque vous êtes pris dans des comportements d'autodestruction dans vos relations, vous mettez les autres sous le microscope, ce qui vous laisse sans relations fonctionnelles ni point d'ancrage. N'oubliez pas : vous ne pouvez pas aimer tout le monde. Vous ne pouvez pas non plus être heureux si vous jugez et étiquetez les gens en permanence, en vous critiquant et en critiquant les autres parce que vous n'êtes pas parfait. Une fois sorti du mode perfectionniste, vous pourrez devenir fonctionnel et avoir une vie épanouie, tant professionnellement que personnellement », conseille Kavita.

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