Pourquoi je ne sortirai plus jamais avec un veuf - L'histoire d'une femme

De toutes les deuxièmes chances en amour, se lancer et commencer à fréquenter quelqu'un après le décès de son conjoint est peut-être la plus compliquée. Le chagrin, la culpabilité et la douleur peuvent rendre difficile pour beaucoup d'accepter pleinement l'idée de tourner la page et de passer à autre chose. Cette expérience peut se transformer en montagnes russes émotionnelles, non seulement pour la personne qui rencontre quelqu'un après la perte de son conjoint, mais aussi pour ses partenaires. À tel point que cette épreuve peut faire renoncer à fréquenter quelqu'un qui a perdu son conjoint. Une femme qui a vécu une expérience similaire et s'est jurée : « Je ne sortirai plus jamais avec un veuf » partage son histoire avec Bonobology et explique ce qui l'a poussée à prendre cette décision. 

Jetons un œil à son histoire, puis explorons certains des signaux d'alarme et des défis les plus courants en matière de rencontres avec un veuf, et s'il est possible de les surmonter pour construire une relation réussie, avec les points de vue de certains experts renommés en relations et en santé mentale. 

Je ne sortirai plus jamais avec un veuf – Une femme partage son histoire

Quand j'ai rencontré James, j'ai cru enfin trouver quelqu'un de bienveillant, de mature et d'intelligent sur le plan émotionnel. Il avait 47 ans, était père de deux enfants adultes et avait perdu sa femme, Laura, d'un cancer quatre ans auparavant. Nous nous sommes rencontrés sur une application de rencontre et, dès la première conversation, il s'est montré chaleureux, éloquent et étonnamment ouvert. Il m'a parlé de Laura sans détour, ce que j'ai respecté. Il m'a dit qu'il avait fait son deuil, qu'il avait suivi une thérapie et qu'il était maintenant prêt à donner une seconde chance à l'amour.

J'avais 42 ans, j'étais divorcée et je passais les cinq dernières années à me remettre d'un mariage qui m'avait épuisée émotionnellement. Il semblait que nous étions tous les deux sur la même longueur d'onde pour guérir et aller de l'avant. Je recherchais de la compagnie, quelqu'un partageant les mêmes valeurs et une profondeur émotionnelle. James semblait être un homme qui avait connu l'amour profond et la perte, quelqu'un qui ne le ferait pas. prendre une relation pour acquise.

Nos premiers mois ont été merveilleux. Il était affectueux, attentionné et me faisait sentir écoutée et reconnue. Nous avons eu de nombreuses conversations sur la vie, l'amour et les secondes chances, et il semblait que nos visions de l'avenir et nos perspectives sur le passé coïncidaient parfaitement. Le fait qu'il ait été heureux en mariage auparavant ne me dérangeait pas ; cela me rassurait sur sa capacité à s'engager sur le long terme. Je n'étais pas naïve. Je savais que sortir avec un veuf comportait des difficultés, mais il m'a convaincue qu'il était prêt pour quelque chose de concret.

Je me suis trompé.

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Laura était partout

Peu à peu, j'ai commencé à comprendre qu'être avec lui signifiait vivre dans l'ombre d'une épouse décédée. Les premiers signes étaient subtils. Sa maison était restée exactement comme du vivant de Laura. Des photos d'elle étaient partout – pas seulement des photos de famille, ce que j'aurais compris, mais des portraits encadrés dans la chambre, le bureau, et même la cuisine. Ses manteaux étaient encore accrochés dans le couloir. Ses flacons de parfum, intacts, reposaient sur la commode.

Un soir, alors que nous cuisinions ensemble chez lui, j'ai renversé une tasse par mégarde, et James s'est figé. Son visage est devenu blême. « C'était la tasse préférée de Laura », a-t-il dit en fixant les morceaux. Je me suis immédiatement excusée, me sentant mal, mais à la façon dont il pleurait cette tasse brisée, c'était comme si j'avais brisé quelque chose de sacré. Il m'a à peine adressé la parole de la soirée.

Au fil du temps, j'ai remarqué d'autres choses. Sa voiture était toujours garée dans l'allée, intacte. Il payait toujours son forfait téléphonique, car « ça lui semblait mal de le résilier ». Ses réseaux sociaux étaient remplis d'hommages à sa mémoire – pour son anniversaire, leur anniversaire de mariage, l'anniversaire de sa mort. Je me disais que c'était normal, que le deuil n'était pas linéaire. 

Mais il y avait aussi sa famille.

Sa famille ne m’a jamais vue comme autre chose que « la femme après Laura ».

Ses enfants adultes, âgés de 24 et 21 ans, étaient polis mais distants. Je ne m'attendais pas à ce qu'ils m'accueillent à bras ouverts, mais j'espérais une certaine chaleur. Au contraire, ils semblaient méfiants, comme si j'étais une intruse dans la vie de leur père. Sa mère, une femme élégante d'une soixantaine d'années, était encore pire.

Lors d'un dîner de famille, elle n'a pas manqué de mentionner Laura à plusieurs reprises. 

« James, tu te souviens comment Laura préparait ce plat ? Personne n'aurait jamais pu le faire comme elle. »

« Oh, Laura a toujours dit que la table à manger devait être dressée d’une certaine manière. »

À un moment donné, elle s'est tournée vers moi avec un regard presque compatissant. « Ça doit être difficile de sortir avec un homme qui a eu une femme aussi parfaite. »

James ne m'a pas défendue. Il a juste souri tristement, comme s'il était d'accord avec elle.

J'aurais dû partir à ce moment-là, mais je ne l'ai pas fait.

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J'étais toujours en compétition avec un fantôme

Le moment le plus douloureux est arrivé six mois après le début de notre relation Quand on préparait un week-end, j'avais suggéré une escapade en chalet, quelque chose de romantique. James hésitait.

« Laura et moi allions dans un chalet chaque année », a-t-il dit. « Je ne sais pas si je pourrai faire ça avec quelqu'un d'autre. »

C'est à ce moment-là que j'ai vraiment compris : il est toujours amoureux de sa défunte épouse. Je n'étais qu'un simple remplaçant. Un corps chaleureux dans sa vie. Il m'appréciait, peut-être même qu'il tenait à moi, mais son cœur était toujours avec Laura.

Puis vint le coup final.

Un soir, nous avons invité quelques amis à dîner. L'un d'eux a dit : « Nous avons été surpris quand James nous a parlé de toi. Aucun de nous n'aurait imaginé qu'il aimerait quelqu'un comme il a aimé Laura. Mais nous sommes heureux qu'il t'ait trouvée. » 

À cela, Jame a répondu : « C'est vrai. Laura et moi, c'était spécial. C'était mon amour de jeunesse, ma compagne pendant près de 20 ans. Rien ne peut remplacer ça, mais la vie continue, n'est-ce pas ? » Il m'a serré la main en disant cela, et j'ai eu la nausée.

Le point de rupture

Je l'ai confronté à ce sujet et je lui ai demandé s'il m'aimait vraiment. Il n'a pas pu se résoudre à dire le contraire. Tout ce qu'il a pu dire, c'est : « Je tiens à toi, mais… » Il a soupiré en se passant la main dans les cheveux. « Laura et moi, on a eu une relation. connexion d'âme sœur. Personne ne s’approchera jamais d’elle.

C'était fini. C'est à ce moment-là que j'ai compris que c'en était fini. Je ne pouvais plus continuer à vivre dans l'ombre d'une épouse décédée.

J'ai emballé mes affaires et je suis parti.

Je ne sortirai plus jamais avec un veuf.

Je ne sortirai plus jamais avec un veuf. Non pas parce que ce sont des mauvaises personnes, mais parce que je refuse une relation où je suis toujours la seconde place par rapport à quelqu'un qui n'est même pas encore en vie. Je mérite d'être aimée pour ce que je suis, pas pour le peu d'espace que je peux prendre dans le deuil de quelqu'un. Plus jamais.

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Les défis de sortir avec un veuf

Sortir avec un veuf, ce n'est pas comme sortir avec quelqu'un qui a divorcé Ou célibataire depuis des années. La perte d'un conjoint aimé et espérant le voir disparaître est vécue avec un poids émotionnel particulier. Plus encore, si une personne commence à fréquenter quelqu'un après le décès de son conjoint, avant d'être vraiment prête à aimer à nouveau, elle s'enrichit d'un poids de chagrin et de culpabilité, donnant l'impression d'être en compétition avec quelqu'un qui n'est même plus là. Cela se traduit par les difficultés suivantes lorsqu'on fréquente un veuf : 

1. Vous pourriez avoir l'impression de rivaliser avec un fantôme

Même si sa défunte épouse est partie depuis des années, elle peut encore peser lourd sur votre relation. Peut-être est-ce dû à la façon dont il parle constamment d'elle, ou à la comparaisons subtiles qui vous donnent l'impression de vivre dans l'ombre d'une épouse décédée ou dont les photos sont toujours partout dans la maison.

Imaginez que vous sortez dîner et qu'il commande quelque chose, puis que vous enchaînez avec : « Oh, c'était le plat préféré de ma femme. » Vous laissez passer. Puis, la première gorgée de vin qu'il boit lui rappelle autre chose à son sujet. Puis il y a une anecdote de vacances. Du jour au lendemain, le rendez-vous se transforme en hommage à sa défunte épouse, et vous n'êtes qu'un auditeur passif, vous demandant : « Mais pourquoi suis-je là ? »

2. Son chagrin peut éclipser votre relation

Le deuil n'est pas linéaire, il n'a pas de date de fin. Même s'il dit être « prêt », cela ne signifie pas qu'il est complètement guéri. Il peut y avoir des jours où il est renfermé, lunatique ou Émotionnellement indisponible— surtout à l'approche d'événements importants comme les anniversaires. Même si vous comprenez rationnellement ce qu'il traverse, il peut être émotionnellement éprouvant d'être en couple avec quelqu'un qui vous surveille de temps en temps.  

On peut avoir l'impression que votre vie de couple n'a plus d'importance lorsque certains jours difficiles arrivent ou qu'il se réveille tout simplement déprimé après avoir rêvé de sa femme. On se sent alors comme un étranger dans son processus de deuil. La psychologue et coach relationnelle Rachel Green explique pourquoi c'est l'un des signes avant-coureurs d'une relation avec un veuf : « Il est normal que le deuil revienne, mais s'il perturbe la relation à plusieurs reprises, c'est le signe qu'il n'est peut-être pas encore disponible émotionnellement. » 

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3. Sa famille pourrait ne jamais vous accepter

Gagner l'approbation de la famille de votre partenaire peut s'avérer difficile dans toute relation. Mais la situation devient tout autre lorsqu'ils vous voient comme la femme qui a « remplacé » leur mère, sœur, fille ou belle-fille adorée. « De nombreuses familles idéalisent le conjoint décédé, ce qui empêche le nouveau partenaire d'être perçu autrement que comme un intrus », explique la Dre Susan Winter, experte en relations interpersonnelles. 

Leur hostilité envers vous peut être subtile ou franchement directe. Par exemple, les enfants peuvent refuser de vous appeler par votre nom. Ils vous appellent plutôt « l'ami de papa ». Subtil, mais clair. Certains membres de la famille peuvent se montrer polis, mais ne faire aucun effort pour vous parler ou apprendre à vous connaître. Une autre façon subtile de vous faire comprendre que vous ne faites pas partie de cette famille. Ou, comme l'ont vécu nos lecteurs, ils peuvent vous comparer ouvertement, vous faisant comprendre que vous ne pouvez pas rivaliser avec la personne formidable qu'ils ont perdue. Toute cette hostilité peut vous faire jurer : « Je ne sortirai plus jamais avec un veuf. »

4. Vous pourriez vous sentir comme un remplaçant émotionnel

Certains veufs commencent à fréquenter quelqu'un non pas parce qu'ils sont prêts à tourner la page, mais parce qu'ils se sentent seuls. Ils manquent de compagnie, d'affection et de quelqu'un à qui parler, mais au fond, ils sont peut-être encore en couple avec leur conjoint décédé. Cela peut susciter beaucoup de doutes et d'insécurités, et même remettre en question leur valeur en tant que partenaire. 

Expliquant pourquoi cela représente un défi, la psychothérapeute Dr Megan Fleming explique : « Un veuf qui sort avec quelqu'un simplement pour combler un vide aura du mal à établir une relation authentique. S'il garde son cœur pour lui, aussi merveilleuse que vous soyez, vous aurez toujours l'impression d'être un substitut. » 

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5. Les dates spéciales peuvent être des champs de mines émotionnels

Tu as été sortir avec un veufEt la Saint-Valentin approche à grands pas. Vous avez hâte de passer la journée avec lui, de célébrer votre lien, votre relation. Mais votre partenaire est trop occupé à se remémorer la première femme à qui il a offert des fleurs : sa défunte épouse. Au lieu de vous sentir chérie et aimée, vous vous sentez invisible.

Vous pourriez le trouver aux prises avec des émotions similaires lors des fêtes comme Thanksgiving ou Noël. Bien sûr, l'anniversaire de sa femme, leur anniversaire de mariage, l'anniversaire de son décès sont forcément difficiles pour lui, mais si vous remarquez qu'il est submergé par une vague de tristesse même le jour de son anniversaire, du vôtre ou de votre premier anniversaire de mariage, ce sont des signaux d'alarme évidents qui suggèrent qu'il n'est pas prêt à passer à autre chose. 

6. Il pourrait se sentir coupable de t'aimer.

Dr Karen Finn, coach en divorce et en relations, affirme : « Les veufs qui n'ont pas fait la paix avec leur passé saboteront leurs relations futures, soit en se retenant émotionnellement, soit en repoussant leur partenaire lorsque les choses deviennent trop sérieuses. » Même s'il tient vraiment à vous, il pourrait ne pas être en mesure de construire une relation significative car il lutte contre la culpabilité.passer" ou a l'impression que t'aimer signifierait trahir sa défunte épouse. 

Par conséquent, vous pourriez avoir l'impression que votre relation stagne au moment des fréquentations et que vous n'avancez pas vers des étapes importantes. Qu'il s'agisse d'emménager ensemble, de rencontrer sa famille élargie ou d'envisager un mariage, il pourrait simplement résister en disant : « Je ne sais pas si je suis prêt » ou « J'ai besoin de plus de temps ». Cela ne signifie peut-être pas que ses sentiments pour vous ne sont pas sincères ou qu'il ne se soucie pas de vous, mais vous aurez certainement l'impression d'imposer une relation à une personne déjà liée à quelqu'un d'autre.

Alors, devriez-vous sortir avec un veuf ?

Tous ces défis et bouleversements émotionnels peuvent donner l'impression que sortir avec un veuf n'en vaut pas la peine. Cependant, dans le monde des relations amoureuses, les choses ne sont pas aussi tranchées. Il n'y a généralement pas de réponse absolue. Il en va de même pour les relations avec un veuf. 

Que vous envisagiez ou non une relation amoureuse avec un homme qui a perdu son épouse dépend en réalité de sa capacité à guérir émotionnellement et de sa volonté d'ouvrir son cœur et sa vie à une nouvelle partenaire (et non de chercher une solution de rechange). S'il parvient à créer un espace pour un nouvel amour sans vivre dans le passé, il n'y a aucune raison pour que sortir avec un veuf ne soit pas le début d'une belle relation. 

D'un autre côté, si vous avez constamment l'impression d'être le deuxième meilleur, en compétition avec vos souvenirs, ou coincé dans une relation Si ça ne progresse pas, tu peux t'en aller. Ton cœur mérite d'être pleinement aimé, pas seulement toléré en l'absence de quelqu'un d'autre.

La voie à suivre : comment sortir avec un veuf

Alors, vous êtes tombée amoureuse d'un veuf. Vous voyez les signes avant-coureurs, vous connaissez les difficultés, mais vous n'êtes pas encore prête à rompre et à prendre la résolution de « Je ne sortirai plus jamais avec un veuf ». Du moins, pas encore. Peut-être que malgré les difficultés, vous voyez un réel potentiel dans cette relation. Peut-être que l'homme avec qui vous êtes est gentil, attentionné et sincère. Une part de vous veut donner le meilleur de vous-même pour ne pas avoir de regrets sur ce qui aurait pu être. 

Vos pensées sont valables. Mais voici ce que vous devez retenir : sortir avec un veuf peut fonctionner ; cela demande de la patience, de la force émotionnelle et des limites clairesSi vous tenez suffisamment à lui pour essayer, ces conseils pour sortir avec un veuf vous aideront à trouver un moyen d'avancer d'une manière qui protège également votre cœur.

1. Ayez une conversation honnête sur sa position

Avant de vous investir davantage dans la relation, vous devez savoir s'il est émotionnellement prêt pour une relationCertains veufs se croient prêts à aimer, mais se rendent compte qu'ils sont encore bloqués dans le passé. D'autres ne réalisent même pas à quel point le chagrin influence encore leurs choix.

« Un veuf vraiment prêt à aller de l'avant reconnaîtra son passé sans le laisser influencer son avenir. S'il évite le sujet ou minimise vos inquiétudes, c'est un signal d'alarme », explique le Dr Fleming. C'est pourquoi il est important de clarifier son état émotionnel avant même de commencer à réfléchir à la manière de sortir avec un veuf. 

Comment faire?

Asseyez-vous et demandez-lui directement :

• « Vous sentez-vous émotionnellement disponible pour une nouvelle relation ? »
• « Comment vois-tu ton avenir avec moi ? »
• « Suis-je quelqu’un que tu aimes pour ce que je suis, ou est-ce que je rends simplement la solitude plus facile ? »

S'il hésite, se met sur la défensive ou ne peut pas vous donner une réponse claire, c'est le signe qu'il n'est pas prêt et que vous méritez quelqu'un qui l'est.

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2. Fixez des limites autour de son deuil

Oui, sa défunte épouse a joué un rôle important dans sa vie. Non, cela ne signifie pas que votre relation doit tourner autour de son souvenir. Si sa maison ressemble à un sanctuaire, si toutes les conversations se résument à « Quand elle était en vie… » ou s'il se ferme émotionnellement lors de rendez-vous spéciaux, vous devez fixer des limites claires.

« Le deuil ne disparaît jamais complètement, mais un veuf doit apprendre à concilier souvenirs et nouveaux départs. Si son chagrin occulte sa relation actuelle, ce n'est pas juste pour son nouveau partenaire », explique le Dr John Amodeo, thérapeute relationnel.

Comment faire?

• Faites-lui savoir qu'il est normal de parler de sa défunte épouse, mais pas d'une manière qui vous donne l'impression d'être un visiteur dans son passé.
• Si sa maison ressemble toujours à un musée, encouragez-la doucement à de petits changements, comme déplacer quelques photos dans un album plutôt que sur les murs.
• Si les anniversaires ou les fêtes se transforment en journées de repli sur soi, discutez avec lui de la manière dont il peut les célébrer sans vous exclure. Par exemple, au lieu de le laisser sombrer dans la tristesse le jour de l'anniversaire de sa défunte épouse, proposez-lui une façon discrète de lui rendre hommage ensemble, comme allumer une bougie ou faire une promenade.

Cependant, s’il continue à vous exclure complètement, demandez-vous si c’est quelque chose que vous pouvez gérer à long terme.

3. Assurez-vous qu'il vous considère comme un partenaire et non comme un remplaçant.

L'un des plus grands dangers de fréquenter un veuf est de devenir la personne qui comble le vide dans sa vie plutôt que celle qu'on aime vraiment. Cela peut être difficile à gérer. Vous devez savoir qu'il vous apprécie, pas seulement votre présence.

Comment faire?

Faites attention à la façon dont il traite votre relation.

• Est-ce qu’il fait des projets d’avenir avec vous ou tout semble temporaire ?
• Est-ce qu’il vous présente à vos amis et à votre famille comme étant son partenaire ou simplement « quelqu’un qu’il voit » ?
• Est-ce qu'il vous montre de l'affection sans culpabilité, ou est-ce qu'il hésite comme s'il trahissait son passé ?

S’il vit toujours sa vie comme un « homme marié », vous faisant sentir comme sien poussin d'accompagnementC'est un signe avant-coureur qu'il n'est pas prêt pour une vraie relation. Dans ce cas, vous perdez peut-être votre temps et votre énergie à essayer de comprendre comment sortir avec un veuf. 

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4. Ayez un plan pour gérer sa famille

Ses enfants, sa belle-famille et ses amis proches pourraient avoir du mal à vous accepter, non pas à cause de qui vous êtes, mais parce qu'ils perçoivent son départ comme une trahison. Vous ne pouvez pas les forcer à vous apprécier, mais vous pouvez établir des attentes pour une relation cordiale avec eux.

Green explique : « Lorsqu'un veuf commence à fréquenter quelqu'un, sa famille a souvent l'impression de perdre le dernier lien avec le défunt. L'essentiel est de leur laisser du temps tout en veillant à répondre à ses propres besoins. »

Comment faire?

• Soyez patient, mais ne les laissez pas vous marcher dessus.
• S'ils vous comparent constamment à sa défunte épouse, parlez-en à votre partenaire : il doit intervenir et fixer des limites avec eux.
• Si ses enfants refusent de vous reconnaître, laissez votre partenaire gérer la situation : ce n'est pas votre travail de les convaincre.

5. Sachez quand partir

L'amour ne suffit pas si vous vous sentez constamment exclu(e) de votre relation, et aucun conseil pour sortir avec un veuf ne pourra changer cela. Si, malgré vos efforts, il reste émotionnellement indisponible, que son chagrin éclipse tout, ou qu'il est tout simplement incapable de vous offrir une relation épanouissante, vous pouvez partir.

Comment faire?

• Si vous vous sentez plus comme un gardien de son chagrin que comme un partenaire, il est temps de réévaluer
• S'il continue de considérer sa défunte épouse comme « l'amour de sa vie » et se sent coupable de devoir passer à autre chose, ce n'est pas une relation que vous devriez avoir à réparer.
• Si vous attendez constamment qu'il soit prêt tout en négligeant vos propres besoins, demandez-vous : Suis-je heureux dans cette relation??

Réflexions finales

Sortir avec un veuf n'est pas facile, mais cela peut fonctionner s'il est vraiment guéri, s'il est prêt à vous laisser de la place et s'il respecte vos besoins émotionnels. Si vous vous sentez valorisée, aimée et que vous avez l'impression de construire quelque chose de vrai, c'est une relation qui vaut la peine de se battre. Mais si vous vous sentez constamment mise à l'écart, si vous n'arrivez pas à vous défaire de l'impression qu'il est toujours amoureux de sa défunte épouse ou qu'il attend qu'il soit prêt, rappelez-vous ceci : vous n'êtes pas un plan B. Vous méritez d'être le premier choix de quelqu'un. 

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