5 styles de communication dans les relations : leur signification et comment les utiliser

Après une dure journée, vous rentrez chez vous en espérant une conversation apaisée, mais vous et votre partenaire finissez par vous disputer ou vous retrouver dans une situation tendue. Ces scènes se produisent car ce n'est pas seulement ce que vous dites qui compte, mais aussi la manière dont vous le dites. Votre style de communication, qui englobe tout, du ton aux mots en passant par le langage corporel, peut influencer considérablement la façon dont vous êtes compris. Une communication claire et respectueuse tend à instaurer la confiance, tandis qu'une communication agressive ou évasive peut l'éroder. 

La psychologue Shelley Sommerfeldt explique : « La communication est importante car elle favorise la confiance et le lien. Une communication ouverte et saine est essentielle pour exprimer sa vulnérabilité. Souvent, les disputes sont davantage liées à des styles de communication incompatibles au sein des relations qu’au problème lui-même. »

Dans cet article, nous définirons les styles de communication — assertif, agressif, passif, passif-agressif et manipulateur — et expliquerons leur importance pour la confiance, l'intimité et la résolution des conflits. Comprendre ces styles de communication dans les relations vous aidera à mieux communiquer et à construire une relation plus saine.

Que sont les styles de communication ?

Un style de communication, c'est fondamentalement la manière dont vous parlez et agissez lorsque vous partagez vos pensées ou vos sentiments. Il englobe vos mots, votre ton de voix, vos expressions faciales, votre langage corporel et même le silence. Voyez-le comme la façon dont vous interagissez. Nombre de ces schémas se forgent dès l'enfance. Si vous avez grandi dans un environnement où l'on criait, vous aurez tendance à adopter un style plus affirmé. Si l'on vous a appris à communiquer de façon ouverte et respectueuse, vous aurez peut-être tendance à être plus assertif. 

Ces styles de communication au sein des couples désignent les différentes habitudes de conversation qu'ils développent. Par exemple, le terme « évitement » est utilisé par certains thérapeutes pour décrire le comportement d'un partenaire qui se retire ou reste silencieux au lieu de s'engager. Il s'agit souvent d'une forme extrême de passivité. Une communication saine, également appelée affirmation de soi, consiste à être honnête et respectueux. Elle favorise le lien. Les styles malsains, tels que l'agressivité, passivité-agressionet la manipulation peut mener à des malentendus et à des blessures émotionnelles. 

D'après une étude de l'Institut Gottman, les couples qui comprennent le style de communication de l'autre sont moins susceptibles de connaître des malentendus et des conflits. Examinons les différents styles de communication et leur impact sur les relations :

Communication assertive

En communication assertive, vous exprimez clairement vos besoins et vos sentiments sans blesser. Vous parlez calmement et respectueusement. Par exemple, vous pourriez dire : « Je suis frustré(e) lorsque nos plans changent à la dernière minute. Pourrions-nous nous mettre d’accord sur les détails à l’avance ? » Cette formulation utilise le « je » et explique votre besoin. Les personnes assertives ont généralement une attitude ouverte. le langage du corps et un contact visuel soutenu. Ils sont honnêtes quant à leurs désirs tout en étant à l'écoute de leur partenaire. 

La communication assertive consiste à exprimer ses pensées et ses sentiments sans recourir à la culpabilisation. Par exemple, 

• Les expressions assertives ressemblent à ceci : « Je me sens anxieux quand on se dispute. » « J’ai besoin de calme ce soir. »
• Dire non poliment en utilisant des phrases comme : « Je préférerais X, si cela ne vous dérange pas. »
• Vous écoutez attentivement et pouvez dire : « Je comprends que vous soyez contrarié(e), et j'apprécie que vous me l'ayez dit. »

Comment une communication assertive améliore les relations 

Une communication assertive renforce la confiance et la compréhension. Vos besoins sont satisfaits sans culpabilisation ni reproches, et votre partenaire sait où vous en êtes. L'affirmation de soi témoigne du respect mutuel. La thérapeute Vanessa Bradden souligne : « Lorsque les partenaires expriment leurs souhaits directement, clairement et respectueusement, cela dynamise la relation. » Ce style de communication réduit les conflits car les problèmes sont abordés ouvertement.

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Existe-t-il des limites à la communication assertive ? 

Pratiquement aucun, si c'est fait avec tact. Cependant, comme beaucoup de gens n'y sont pas habitués, cela peut paraître étrange au début. Votre partenaire pourrait aussi être surpris par ce changement. Parfois, une affirmation directe peut blesser si elle n'est pas formulée avec délicatesse. Avec le temps, cela contribue à instaurer une honnêteté rafraîchissante. transparence dans la relation.

Comment pratiquer une communication assertive dans votre relation

La communication assertive consiste à se concentrer sur ses propres pensées, sentiments et état d'esprit, et non sur les actions de l'autre personne. 

• Une façon simple d'y parvenir est de formuler votre phrase selon le format « Je me sens _______ quand ________ », au lieu de commencer par des généralisations hâtives comme « Tu le fais toujours » ou « Tu ne le fais jamais ». 
• Écoutez autant que vous parlez
• Parlez calmement et maintenez le contact visuel.
• Si c'est difficile, simulez des conversations délicates ou notez d'abord ce que vous voulez dire.
• Même s'exercer à de petites choses comme demander calmement de l'aide pour une tâche ménagère contribue à développer ce style de communication.

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Communication agressive

La communication agressive impose un message brutalement, souvent sans tenir compte des sentiments de l'autre. L'objectif est toujours d'avoir raison ou de dominer. Vous pourriez observer : 

• En hurlant
• Blâmer
• Intimidation

Des phrases comme « Tu ne fais jamais rien correctement ! » ou « Fais-le à ma façon, MAINTENANT ! » sont caractéristiques de ce style de communication. Les conversations ont tendance à être très bruyantes et directes, mais souvent blessantes. Cela ne résout rien à long terme, car cela blesse l'autre personne. Si vous ressentez souvent le besoin de crier ou de critiquer pour vous faire entendre, vous utilisez peut-être un style agressif. Voici à quoi cela peut ressembler : 

• Élever la voix, proférer des menaces. Exemple : « Si vous ne le faites pas, je m'en vais ! »
• Appel de nomExemple : « Espèce d'idiot ! »
• Interrompre constamment
• Claquer des portes, pointer du doigt ou envahir l'espace personnel pour appuyer un point de vue

Comment une communication agressive peut nuire à une relation

Ce style de communication a le mérite d'être clair et direct. Le message est parfaitement compris. Vous obtiendrez peut-être une obéissance immédiate ou l'impression d'avoir « gagné » sur le moment. Cependant, il effraie ou blesse votre partenaire. L'agressivité engendre la peur, la culpabilité ou le ressentiment et nuit à l'intimité. Votre partenaire risque de se replier sur lui-même et de se fermer, ou au contraire de se mettre en colère. À terme, cela éloigne les gens et érode la confiance. Les relations marquées par des cris constants sont souvent source de regrets et de peu de satisfaction.

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Conseils pour adoucir votre style de communication

Quelques étapes simples peuvent contribuer à apaiser les tensions dans votre communication avec votre partenaire : 

• Ralentissez et respirez avant de parler
• Utilisez un ton calme et employez le « je ».
• Si vous sentez la colère monter, dites « J’ai besoin d’un moment » et éloignez-vous.
• Rappelez-vous de parler fermement mais respectueusement plutôt que de crier.

L'idée est d'apprendre à exprimer ses besoins sans colère. Par exemple, au lieu de crier « Tu ne m'écoutes jamais ! », apprenez à dire : « Je m'inquiète quand je sens que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde. » Faire une pause et réessayer poliment peut éviter qu'une dispute ne s'envenime.

Communication passive

La communication passive consiste à ne pas exprimer ses propres besoins ou opinions afin d'éviter les conflits. Une personne passive laisse les autres choisir, acquiesce par défaut ou reste silencieuse même lorsqu'elle est contrariée. Par exemple, 

• Vous pourriez penser : « J’ai besoin d’une pause », mais répondez plutôt : « Tout ce que vous voulez me convient. » 
• Vous pourriez vous excuser inutilement ou dire « Je suis désolé » simplement pour éviter les conflits.
• Le style passif se manifeste souvent par une voix douce, un évitement du contact visuel ou l'utilisation de phrases comme « Je suppose… » ou « Ça va. »
• Vous pourriez vous retrouver à céder constamment aux souhaits de votre partenaire.
• Dire « Je vais bien » quand ce n’est pas le cas.
• Sourire même quand on est contrarié

Comment la communication passive influence les relations

Vous évitez les disputes immédiates et parvenez à maintenir la paix. Votre partenaire appréciera peut-être l'absence de résistance à court terme, et les conflits seront rares et bénins au début. Cependant, de ce fait, vos besoins seront ignorés. Si vous sacrifiez constamment vos propres besoins, vous pourriez commencer à penser que « mes besoins n'ont pas d'importance », ce qui engendrera… ressentiment dans la relationLes sentiments refoulés peuvent exploser plus tard ou se transformer en passivité-agressivité. Vous pourriez avoir l'impression d'être négligé(e) ou exploité(e). Votre partenaire pourrait se sentir coupable ou déconcerté(e) par votre silence.

Comment surmonter un modèle de communication passif

La première étape consiste à accepter que vos sentiments et vos besoins sont aussi valables que ceux de n'importe qui d'autre. Ensuite, commencez par de petits changements dans votre façon de communiquer : 

• Commencez par exprimer de petites préférences, comme votre plat ou film préféré.
• Entraînez-vous à dire « non » ou « je préférerais ___ » sans vous excuser.
• Utilisez des phrases douces commençant par « Je », comme « Je me sens triste quand… », au lieu de minimiser ce qui vous contrarie.
• Vous pourriez même vous entraîner avec un ami proche ou devant un miroir pour gagner en confiance.
• Avec le temps, prendre un peu plus la parole chaque jour facilite les choses.

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Communication passive-agressive

La communication passive-agressive est une manière détournée d'exprimer sa colère. Au lieu d'affronter un problème, on exprime son irritation indirectement. On peut par exemple utiliser : 

• Sarcasme
• traitement silencieux
• piques subtiles

En substance, vous agissez de manière « gentille » en apparence tout en bouillonnant intérieurement. Par exemple, 

• Vous pourriez accepter d'aider à une tâche, puis la réaliser très mal intentionnellement.
• Dire « Très bien, peu importe » d'un ton désagréable. 
• Faire des remarques sarcastiques comme « Oh oui, continuez à regarder la télé. J'adore qu'on m'ignore ! »
• Un silence soudain après une bagarre
• Bouder ou lever les yeux au ciel sans explication

Comment la communication passive-agressive influence les relations

Cela sème la confusion chez votre partenaire et érode la confiance. Puisque vous n'exprimez pas vos besoins, l'autre personne se sent souvent coupable sans en comprendre la raison. C'est comme tendre un piège : l'autre personne tente de résoudre un problème qu'elle ne comprend pas. Cela engendre du ressentiment de part et d'autre, provoquant des blessures et de la frustration. À terme, cela nuit à l'intimité car les problèmes ne sont jamais résolus.

Comment reconnaître et gérer la communication passive-agressive 

Pour briser ce schéma, il faut identifier ses propres schémas et prendre ensuite de petites mesures pour corriger le cap. 

• Remarquez si vous utilisez le sarcasme ou si vous adoptez le silence. Si vous vous surprenez à dire « Je vais bien » tout en étant en colère, faites une pause et demandez-vous pourquoi.
• Essayez ensuite d'exprimer ce que vous ressentez : « Je suis contrarié(e) de ne pas avoir été inclus(e). »
• Si votre partenaire adopte un comportement passif-agressif envers vous, encouragez-le doucement à dialoguer ouvertement : « On dirait que quelque chose ne va pas. On peut en parler ? » 
• Pratiquez l'honnêteté. Les couples qui apprennent à connaître les véritables sentiments de l'autre ont tendance à se sentir plus proches.

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Communication manipulatrice

La communication manipulatrice se produit lorsqu'une personne tente de contrôler ou d'influencer l'autre secrètement. Un partenaire manipulateur peut utiliser la culpabilisation, la flatterie ou des stratagèmes pour parvenir à ses fins. L'élément clé est qu'une personne manipulatrice n'exprime jamais ouvertement ses véritables désirs. Si vous remarquez que vous avez parfois recours à la manipulation pour obtenir ce que vous voulez, cela signifie généralement que vous essayez de satisfaire vos besoins sans les formuler ouvertement. Cela peut se manifester ainsi :  

• CulpabilitéExemple : « Après tout ce que j'ai fait pour toi, est-ce ça un remerciement ? »
• Mentir par omission. Dissimuler des faits pour vous faire décider à votre place.
• Se faire passer pour la victime. Exemple : « J'étais tellement blessée et tu t'en fichais. » 
• Refuser l'affection
• Donner des ultimatums
• Utiliser une flatterie excessive qui semble insincère

Comment la communication manipulatrice influence les relations

Lorsque l'on recourt à la manipulation, la confiance et l'équilibre s'érodent. Au lieu de se sentir égaux, l'un prend le contrôle tandis que l'autre se sent contrôlé. Avec le temps, cela engendre de l'anxiété et distance émotionnelle plutôt que de la proximité. Même si votre but est de vous sentir aimé(e) ou en sécurité, la manipulation a souvent pour effet d'éloigner davantage votre partenaire. 

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Comment rompre le schéma de la communication manipulatrice

Rompre ce schéma, c'est remplacer le secret par l'honnêteté. Vous pouvez :

• Dites directement ce dont vous avez besoin : Au lieu de faire des allusions, essayez plutôt : « J'aimerais plus d'aide pour les tâches ménagères » ou « J'ai besoin d'être rassuré(e) quand je ne me sens pas bien ».
• Soyez attentif aux moments où vous êtes tenté de culpabiliser les autres. Faites une pause et demandez-vous : « De quoi ai-je vraiment besoin ici ? »
• Entraînez-vous aussi à vous fixer des limites. A une relation saine respecte les limites des deux partenaires, et pas seulement d'un seul.
• Acceptez le « non » sans paniquer. Si votre partenaire peut vous dire non, cela signifie que son oui aura encore plus de valeur.
• N'hésitez pas à demander de l'aide si le changement est difficile. Un thérapeute peut vous aider à comprendre d'où vient cette habitude et vous enseigner des façons plus saines de communiquer.

Comment identifier votre style de communication et celui de votre partenaire

Repérez les tendances pour identifier votre style. Posez-vous les questions suivantes : 

• « Quand je suis contrariée, est-ce que je m’exprime ou est-ce que je me tais ? » 
• « Dois-je suggérer mes sentiments ou les exprimer directement ? » 
• « Est-ce que je me mets souvent en colère, ou est-ce que je me sens souvent impuissant ? » 

Réfléchir à ces questions permet de trouver des pistes. Par ailleurs, soyez attentif aux signaux d'alerte suivants pour chaque style :

• Agressif: Vous élevez souvent la voix ou proférez des insultes. Les autres semblent nerveux ou se replier sur eux-mêmes en votre présence.
• Passif: Tu t'excuses ou tu acquiesces à tout, même quand tu n'es pas content(e). On dit que tu ne dis jamais ce que tu penses vraiment.
• Passif-agressif : Vous faites des remarques sarcastiques ou vous imposez le silence au lieu de parler. Votre partenaire semble souvent confus ou blessé par vos agissements.
• Manipulateur : Vous ou votre partenaire utilisez la culpabilisation ou des excuses pour obtenir ce que vous voulez, ou vous vous prétendez fréquemment victime. L'une des deux finit souvent par céder.
• Évitant : Il arrive souvent qu'un des partenaires se retire ou refuse de dialoguer. Les problèmes restent alors en suspens et l'autre personne se sent isolée.

Considérez les styles de communication dans une relation comme une langue. Plus vous la maîtrisez, plus la communication est fluide. Apprendre votre style et celui de votre partenaire, c'est comme comprendre le langage de l'autre lors d'une conversation.

Quand les styles s'entrechoquent dans les relations

Lorsque vous et votre partenaire avez des styles de communication très différents, la communication est souvent compromise. Par exemple, si vous avez tendance à être agressif et votre partenaire passif, vous pourriez exploser en criant : « Pourquoi n’as-tu pas fait ça ?! », tandis qu’il ou elle répondrait calmement : « D’accord… je suppose. » Aucun de vous deux ne se sent écouté. Ou encore, si l’un est passif-agressif et l’autre tente d’être direct, la conversation tourne en rond, marquée par le sarcasme et la confusion. Voici un exemple : 

Lorsqu'un affrontement entre deux personnes agressives éclate, cela dégénère souvent en une violente dispute sans issue. À l'inverse, lors d'un conflit entre deux personnes passives, les problèmes importants restent lettre morte jusqu'à ce qu'un détail anodin provoque une explosion de violence. 

Dans chaque cas, l'impact émotionnel est important. Le partenaire agressif se sent souvent impuissant et en colère, tandis que le partenaire passif se sent incompris et malheureux. Avec le temps, ces schémas peuvent éroder la confiance et le lien. La bonne nouvelle, c'est qu'une fois le décalage constaté, il est possible de s'adapter. Parler ouvertement des styles de communication au sein du couple permet souvent de dissiper les malentendus. 

Vers une communication saine

Dans la plupart des cas, adopter un style affirmé est la solution la plus efficace. L'affirmation de soi est respectueuse et performante. Essayez ces stratégies :

• Écoute active: Concentrez-vous sur ce que dit votre interlocuteur sans l'interrompre. Hochez la tête, maintenez le contact visuel et résumez pour montrer que vous comprenez.
• Utilisez les déclarations « I » : Commencez par exprimer vos propres sentiments : « Je me sens ___ quand ___ », au lieu de blâmer : « Tu fais toujours ___ ». Cela permet de limiter les réactions défensives.
• Fixer des limites: Définissez clairement ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Par exemple, convenez de ne pas vous interrompre mutuellement en pleine phrase, ou fixez une limite de temps pour les disputes.
• Timing: Évitez les discussions sérieuses lorsque l'un de vous est très contrarié. Dites plutôt : « Parlons-en une fois que nous serons tous les deux calmés », afin d'aborder la conversation plus sereinement.
• Le langage du corps: Regardez votre partenaire face à face, adoptez une posture ouverte et évitez de lever les yeux au ciel. Un langage corporel positif, comme un léger contact physique ou un hochement de tête, confirme votre engagement et votre respect.

Faites preuve d'empathie et de patience. Essayez de comprendre le point de vue de votre partenaire et de reconnaître ses sentiments. Des excuses sincères et des marques d'affection après une dispute peuvent apaiser les tensions et renforcer la complicité. Comme le soulignent les recherches de Gottman, les couples qui privilégient la compréhension mutuelle aux reproches lors des disputes ont des relations plus solides. N'oubliez pas que la communication s'améliore avec la pratique. Chaque conversation est une occasion d'essayer quelque chose de nouveau.

Si vous rencontrez toujours des difficultés, envisagez de consulter un professionnel. Un thérapeute peut vous enseigner des techniques comme la gestion des conflits et vous aider à démêler des schémas relationnels profondément ancrés. De nombreux thérapeutes proposent aux couples d'identifier leurs styles de communication respectifs au sein de leur relation grâce à des questionnaires ou des jeux de rôle, ce qui permet de mettre en lumière des schémas inconscients. Même de petits progrès au quotidien, comme l'ajout d'une phrase sincère (« Je ressens »), finiront par porter leurs fruits.

Conseils du quotidien pour de meilleures conversations

Voici quelques conseils pour guider vos conversations quotidiennes :

Questions fréquentes

Réflexions finales 

Au final, la façon dont vous et votre partenaire communiquez est tout aussi importante que le contenu de vos conversations. Identifier les cinq styles de communication au sein d'une relation vous offre une feuille de route : quelles habitudes conserver, lesquelles abandonner et comment évoluer vers une communication plus saine et plus affirmée. Changer ses habitudes demande de la patience, mais même de petits changements, comme exprimer honnêtement ses sentiments ou écouter sans interrompre, peuvent transformer la qualité de vos échanges. Avec le temps, ces choix renforcent la confiance, l'intimité et permettent de construire une relation où chacun se sent véritablement écouté.

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