On nous dit toujours que les relations se nouent naturellement, c'est-à-dire facilement. Quand on trouve la bonne personne, on le sait. Si vous souffrez de la peur de l'engagement, ou de problèmes d'engagement comme on les appelle communément, vous diriez qu'une affirmation aussi générale est tout à fait fausse.
Après tout, pour vous, vivre une relation a été exactement l'inverse. Même si vous êtes attiré par certaines personnes et n'avez aucune difficulté à faire des rencontres sans engagement, dès que vos sentiments s'intensifient ou que votre partenaire s'investit dans la relation, vous vous sentez submergé par l'anxiété.
Au fil de la relation, cette anxiété devient incontrôlable. La peur de l'engagement vous paralyse et vous fuyez les sentiments forts à la première occasion. Cela vous parle ? Laissez-nous vous aider à comprendre l'origine de cette peur de l'engagement, aussi appelée gamophobie, et à mieux la gérer grâce à Kranti Sihotra Momin , psychologue clinicienne et praticienne certifiée en thérapie cognitivo -comportementale (TCC), spécialisée dans la résolution des conflits et des problèmes relationnels.
Qu’est-ce que la peur de l’engagement ?
Table des Matières
Kranti explique : « La peur de l’engagement se définit par une grande difficulté à maintenir des relations durables ou à honorer ses engagements. Cette peur peut devenir envahissante et affecter la vie professionnelle, personnelle et sociale d’une personne. Cependant, elle est plus fréquente dans le cadre des relations amoureuses, ou du moins, c’est là qu’elle se manifeste le plus fortement. »
Les personnes ayant des difficultés d'engagement ressentent de l'amour, mais la peur de la fin d'une relation engagée est si intense qu'elle éclipse les sentiments qu'elles éprouvent pour leur partenaire et entrave leur capacité à construire une relation forte et significative avec leur partenaire. Même si elles souhaitent construire des relations durables et enrichissantes, l'anxiété les empêche de rester trop longtemps avec leur partenaire.
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Qu’est-ce qui fait que les gens ont peur de s’engager ?
Comme tout autre problème psychologique, la peur de l'engagement ne s'installe pas de manière isolée. Il existe toujours des déclencheurs sous-jacents à cette tendance. Kranti expose quelques-unes des principales causes de la phobie de l'engagement :
- Mauvaises relations : Avoir vécu ou côtoyé des relations amoureuses difficiles peut instiller un scepticisme à l'égard de l'amour. Un chagrin d'amour intense ou divorce des parents peut rendre une personne effrayée par l'engagement
- Mauvaise rupture : Une personne larguée sans ménagement est susceptible d'hésiter à s'attacher profondément à une autre personne. Dans ce cas, cette peur innée peut constituer un mécanisme de défense pour éviter d'être à nouveau écorché.
- Indécision: La quête constante de la « bonne personne » ou la peur de se retrouver avec la mauvaise personne est également un déclencheur de cette tendance.
- Relations intimes insatisfaisantes : Avoir subi un abandon, des abus ou l'infidélité dans les relations intimes, en particulier pendant l'enfance ou les années de formation menant à l'adolescence, peut également être un déclencheur de gamophobie
- Problèmes de confiance: Les problèmes de confiance sont une cause sous-jacente fréquente des problèmes d’engagement
- Maltraitance infantile : Une personne ayant la phobie de l'engagement peut avoir subi un traumatisme ou des abus dans son enfance.
- Besoins émotionnels non satisfaits : Les problèmes d’attachement ou les besoins émotionnels non satisfaits pendant l’enfance peuvent également faire craindre à une personne une dépendance émotionnelle à l’âge adulte.
- Grandir dans une famille dysfonctionnelle : Les personnes issues de foyers brisés ou de familles dysfonctionnelles sont susceptibles de se méfier des relations à long terme.
Comme vous pouvez le constater, les antécédents familiaux et les expériences de l'enfance sont des déclencheurs courants de la réaction de fuite face à l'engagement. La seule façon de surmonter la peur est d'en identifier la cause. Pour cela, il faut d'abord reconnaître et accepter sa phobie de l'engagement. Pour vous aider à franchir le pas vers la possibilité d'une relation sérieuse, examinons quelques signes révélateurs et quelques questions à vous poser.
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Répondez à ce quiz sur la peur de l'engagement
Êtes-vous réellement confronté à la peur de l'engagement ou à la mauvaise personne ? Avez-vous tendance à fuir la perspective d'une relation durable ? Ou avez-vous simplement été malmené par toutes ces situations ? Comment savoir si vous êtes en proie à des problèmes d'engagement ? Répondez à ce questionnaire pour mieux comprendre :
- Trouvez-vous toujours des défauts chez la personne avec qui vous sortez ? Oui Non
- Vous arrive-t-il souvent de rompre avec votre partenaire ou de le fantômer vers la fin, et non l'inverse ? Oui Non
- Lorsque vous rompez avec votre partenaire, est-il souvent surpris car selon lui, « les choses se passaient bien » ? Oui Non
- Préférez-vous les relations occasionnelles à une relation engagée ? Oui Non
- Vous sentez-vous négligé par des amis qui sont dans des relations sérieuses ? Oui Non
- Pouvez-vous exprimer vos sentiments à votre famille et à vos amis ? Oui Non
- Avez-vous l’impression d’être toujours attiré par la mauvaise personne ? Oui Non
- Êtes-vous engagé envers votre carrière, votre famille et vos amis ? Oui Non
- Aimez-vous rester occupé pour éviter une relation ? Oui Non
- Vous sentez-vous claustrophobe dans une relation ? Oui Non
Si vous avez répondu « oui » à au moins cinq de ces questions, vous avez peut-être de sérieuses difficultés à vous engager. Vous pourriez avoir peur de vous impliquer dans une relation, et lorsque vous y parvenez enfin, vous remarquerez que vous avez tendance à vous focaliser davantage sur les défauts de votre partenaire que sur ses qualités. Cela, à son tour, fait exploser votre anxiété relationnelle . Si cela vous a amené à analyser en détail toutes vos relations personnelles, examinons de plus près certains signes de ces difficultés d'engagement pour y voir plus clair.
Quels sont les signes de problèmes d’engagement ?
Identifier ses propres problèmes est souvent le plus difficile. Même si vous avez connu une série de relations à court terme, il peut être difficile de distinguer une mauvaise passe amoureuse d'une peur de l'engagement. Si vous vous demandez si votre échec amoureux n'est pas le signe d'un problème plus grave, il est utile de reconnaître les signes de difficultés d'engagement :
1. L'absence d'envie de sortir sérieusement indique une peur de l'engagement
Cela ne signifie pas que les personnes qui souhaitent avoir des relations amoureuses sans engagement ont des problèmes d'engagement. Ce choix peut s'expliquer par de nombreuses raisons. Peut-être venez-vous de sortir d'une relation longue, ou vous concentrez-vous actuellement sur votre carrière, ou encore vous avez fait le choix éclairé de poursuivre vos relations amoureuses sans engagement.
Cependant, si cela a été une constante dans toutes vos relations amoureuses, il faut y prêter attention. Kranti explique : « Cette tendance peut être considérée comme l'un des signes de peur de l'engagement, surtout si vous avez systématiquement mis fin à vos relations lorsque les choses commençaient à devenir sérieuses. Même si vous appréciez la personne avec qui vous êtes, voire que vous en êtes amoureux, l'idée de dépasser le stade de la complicité vous remplit d'anxiété. »
2. Vous ne planifiez pas l'avenir dans aucune relation
« Lorsque deux personnes sont en couple ou en relation amoureuse, l'idée d'un avenir avec leur partenaire actuel leur vient naturellement. Cela se produit bien avant qu'ils n'abordent ensemble des possibilités à long terme », explique Kranti.
Alors, comment savoir si vous souffrez de gamophobie ? Soyez attentif à ceci : si vous n'avez jamais envisagé un avenir avec une personne avec laquelle vous êtes en relation amoureuse ou si la perspective d'un avenir avec elle vous remplit d'angoisse, c'est un signe que vous souffrez de peur de l'engagement.
Vous pourriez vous dire que c'est parce que vous voulez vivre le moment présent. Ou parce que cette personne ne vous semble pas faite pour vous. Mais si cette réticence à envisager les prochaines étapes d'une relation est répétitive, vous agissez par peur et anxiété.
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3. Une personne phobique de l'engagement remet toujours en question ses relations
La phobie de l'engagement ne doit pas être confondue avec une incapacité à aimer. Au contraire, votre peur peut résulter de sentiments intenses pour votre partenaire. Vous l'aimez peut-être, mais vous avez peur de vous engager. Vous tenez à votre partenaire, vous vous sentez proche de lui, vous appréciez sa compagnie, et pourtant, vous ne cessez de remettre en question votre relation.
- « Et s’ils ne m’aiment pas ? »
- « Les choses sont-elles aller trop vite? "
- « Est-ce que cela fonctionnera à long terme ? »
- « Suis-je prêt à me poser ? »
Si ces questions vous pèsent au point de nuire à votre capacité à construire une relation saine, il y a certainement des problèmes d'engagement en jeu. En fait, cette tendance à remettre en question une relation à chaque étape est l'une des caractéristiques des problèmes d'engagement, tant chez les femmes que chez les hommes.
4. Les plans vous font peur
Non, il ne s'agit pas de projets à long terme. Même les projets immédiats vous mettent mal à l'aise. Votre partenaire souhaite passer le week-end ensemble ou aller au cinéma vendredi soir, mais vous n'arrivez pas à dire oui. Vous esquivez jusqu'à la dernière minute avec des réponses évasives comme « on verra plus tard », « je te dirai », ou « laisse-moi y réfléchir ». Même si vous dites oui, l'idée de passer à l'acte vous rend anxieux et stressé.
Prenons l'exemple de Riley, une avocate de 26 ans. Bien qu'elle apprécie passer du temps avec son compagnon, Jacob, elle se demande toujours si les choses n'aillent pas trop vite. Elle confie : « Même s'il propose une sortie au cinéma et un dîner, je panique à l'idée qu'il s'investisse trop et que je risque de ne pas être à la hauteur. Pourquoi ai-je toujours autant peur de m'engager ? » Comme Riley, si vous aussi, vous appréciez la personne avec qui vous êtes et que vous hésitez encore à faire des projets, même à court terme, vous avez sans doute peur de l'engagement.
5. Si vous manquez de connexion émotionnelle, vous avez peur de l'engagement
Vous ne ressentez aucun attachement émotionnel à un partenaire, même s'il vous plaît. En fait, vous pouvez même faire un effort conscient pour éviter de développer une quelconque dépendance émotionnelle. Ce manque de connexion émotionnelle est une façon pour votre esprit de vous « protéger » des blessures ou des chagrins d'amour si les choses tournent mal.
« Comme le lien affectif fait défaut dans vos relations, vous avez tendance à les laisser tomber facilement. Vous passez de bons moments ensemble, mais leur absence ne vous dérange pas. Cela vous permet de tourner la page sans sourciller. Au lieu de surmonter l'angoisse de l'engagement, vous préférez passer à autre chose », explique Kranti.
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6. L'engagement vous fait sentir piégé
Quand on a peur de l'engagement, peu importe qu'il s'agisse du nôtre ou de celui de quelqu'un d'autre. C'est pourquoi, si votre partenaire montre des signes d'investissement dans la relation, vous vous sentez piégé(e). Par exemple, si votre partenaire vous dit « Je t'aime », au lieu de répondre la même chose , vous commencez à trop réfléchir à ce que cela signifie.
- « Est-ce qu’ils s’attachent trop ? »
- « Est-ce qu’ils veulent s’installer avec moi ? »
- « Où va la relation ? »
- « Et ensuite ? Mariage, enfants, famille ? »
« Ces pensées vous rendent mal à l'aise et anxieux, et vous donnent envie de fuir. Vous pouvez avoir envie, ou non, de mettre fin à une relation simplement parce que votre partenaire vous a dit « Je t'aime », mais à ce moment-là, vous n'avez besoin que de fuir », explique Kranti.
Peur de l'engagement : 7 conseils pour y faire face
Si vous vous reconnaissez dans ces signes de peur de l'engagement, vous vous demandez peut-être : « Est-il normal d'avoir peur de s'engager ? Quel impact cela aura-t-il sur ma vie ? Comment puis-je cesser d'avoir peur de l'engagement ? » Vous pourriez même vous dire que lorsque la bonne personne se présentera, vous n'aurez aucun mal à nouer une relation saine avec elle. Mais ce n'est pas tout à fait vrai.
À moins de vous attaquer à votre peur de l'engagement et d'agir en conséquence, l'anxiété et l'insécurité relationnelle continueront de vous empêcher de vous investir dans une relation stable. Si cette situation vous laisse un sentiment d'insatisfaction dans votre vie personnelle, ces 7 conseils efficaces peuvent vous aider à surmonter votre peur de l'engagement et à construire des liens durables :
1. Allez à la racine de la peur de l’engagement
Kranti conseille : « Pour surmonter la peur de l’engagement, il faut d’abord identifier les déclencheurs. Si vous avez vécu un événement traumatisant ou émotionnellement difficile, comme une rupture difficile ou la séparation de vos parents, vous pouvez facilement limiter vos problèmes d’engagement à ces événements. »
Cependant, en l'absence de causes sous-jacentes évidentes, cette incapacité à baisser la garde pourrait être liée à des problèmes plus complexes, comme des expériences vécues durant l'enfance, qui auraient pu conduire à un style d'attachement insécure. Quelle que soit la raison, il est essentiel de consulter un thérapeute ou de suivre une thérapie pour identifier précisément les déclencheurs et envisager un traitement contre la phobie de l'engagement.
Si vous êtes célibataire et las(se) de vivre des relations amoureuses éphémères et insatisfaisantes, une thérapie individuelle est la solution. En revanche, si vous vous sentez prisonnier(ère) d'une relation et que vous ne souhaitez pas que le schéma des ruptures et des fuites se répète, une thérapie de couple peut s'avérer très efficace pour vous aider, vous et votre partenaire, à surmonter ces difficultés. Si vous recherchez de l'aide, les thérapeutes qualifiés et expérimentés du panel de Bonobology sont à votre disposition.
2. Affrontez votre peur en surmontant l'anxiété liée à l'engagement
Affronter ses peurs est souvent le meilleur moyen de les vaincre. On nous l'a tous appris en grandissant. Nos parents nous ont encouragés à chercher des monstres sous nos lits quand nous avions trop peur de dormir seuls. Ou à traverser une pièce sombre pour vaincre la peur du noir. Ou à tenir tête à ce tyran à l'école.
Votre phobie de l'engagement n'est pas différente. « Pour surmonter cette peur , il faut sortir de sa zone de confort et cesser de laisser la peur dicter sa vie. Si vous êtes en couple, commencez par de petits pas, comme prendre l'initiative d'organiser des sorties ou un week-end en amoureux. Vous pouvez aussi essayer d'envisager une relation durable avec cette personne et accepter cette anxiété pendant un certain temps. Ces exercices simples peuvent être extrêmement utiles pour briser des schémas comportementaux problématiques », explique Kranti.
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3. Faites de la place pour un partenaire dans votre vie
Les personnes phobiques de l'engagement ont tendance à avoir des vies extrêmement chargées. Cela présente un double avantage : être occupés par le travail et d'autres activités les empêche de ressentir le besoin d'une relation durable et leur offre une porte de sortie facile lorsque la situation devient trop intense dans une relation.
Si vous vous êtes persuadé(e) que vous ne pouvez pas vous engager dans une relation sérieuse parce que vous êtes un(e) accro au travail et que vous n'avez ni le temps ni l'énergie pour cela, demandez-vous honnêtement si c'est vraiment le cas. Ou bien utilisez-vous simplement votre situation comme excuse pour éviter tout engagement ?
« Pour surmonter la peur, il faut baisser les yeux et au moins donner à quelqu'un une chance réelle de faire partie de votre vie. Essayez peut-être de ne pas prévoir de réunions professionnelles le week-end et de passer du temps avec votre partenaire. Ou si sortir en boîte avec vos amis le samedi soir est devenu un rituel, faites une pause et passez le week-end à la maison avec votre partenaire », conseille Kranti.
4. Fixez-vous de petits objectifs réalisables
Comment ne plus avoir peur de l'engagement, vous demandez-vous ? Une fois que vous avez identifié vos schémas comportementaux et leurs déclencheurs, il est temps de prendre des mesures concrètes, même modestes, pour corriger le tir. Ces objectifs peuvent aller de changer votre vision des rencontres amoureuses à faire évoluer une relation existante, en passant par surmonter vos inhibitions et planifier un rendez-vous avec votre partenaire, ou même à ne plus vous retenir de dire « Je t'aime » à votre partenaire.
Non, nous ne vous suggérons pas d' emménager chez votre partenaire du jour au lendemain. Mais partir en voyage ou l'inviter à passer la nuit chez vous sont d'excellents points de départ pour surmonter la peur de l'engagement. Kelly, une architecte de 32 ans, a fait exactement cela lorsqu'elle a remarqué des signes de sa peur de l'engagement. Elle a commencé à accepter beaucoup plus de rendez-vous. Une fois sa relation épanouie, elle n'a plus ressenti le besoin d'éviter l'intimité émotionnelle avec son partenaire.
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5. Libérez-vous du mirage de la « bonne personne »
« Dans la monogamie, s'engager avec un partenaire signifie le choisir parmi toutes les options qui s'offrent à nous. Cependant, lorsqu'on est rongé par la peur de tomber sur la mauvaise personne, on ne peut tout simplement pas se résoudre à faire ce choix. Il y a beaucoup de poissons dans l'eau. Et s'il existait quelqu'un de mieux pour nous ? » – ces pensées deviennent souvent un véritable tourment », explique Kranti.
Mais cette quête de la « bonne personne » ou du « partenaire idéal » peut se révéler illusoire et vous laisser épuisé(e) et seul(e). Bien sûr, choisir son partenaire de vie ne se prend pas à la légère. Alors, avant de vous lancer, réfléchissez à ce que vous recherchez chez un partenaire, mais ne soyez pas trop rigide dans votre évaluation des candidats potentiels par rapport à vos critères.
Si vous êtes en couple, évaluez si votre partenaire remplit ces conditions. Si vous sortez avec quelqu'un, privilégiez les personnes dont la vision et les objectifs correspondent aux vôtres. Une fois que vous avez trouvé la personne qui se rapproche le plus de votre idéal, donnez-lui une chance de vous engager », ajoute-t-elle.
6. Socialisez avec des personnes ayant des relations saines
Vous êtes-vous déjà demandé : « Est-il normal d'avoir peur de l'engagement ? » Ou « Et alors si j'ai peur de l'engagement ? » Si vous avez vécu de mauvaises expériences relationnelles ou si vous avez été témoin de violences, vous pensez peut-être qu'être seul est bien moins terrible qu'être avec quelqu'un qui peut vous piétiner le cœur.
Une façon de changer cette perspective est de s'entourer de personnes qui entretiennent des relations saines : vos amis, vos frères et sœurs ou vos collègues. C'est particulièrement important pour les personnes qui ont développé une peur de l'engagement après avoir été témoins de relations difficiles, que ce soit de leurs propres yeux ou autour d'elles.
« Voir des personnes heureuses en ménage et des couples complémentaires peut offrir une nouvelle perspective sur les relations. Cela permet de se faire une idée plus précise d'une relation de couple harmonieuse. Peut-être réaliserez-vous alors que c'est ce que vous souhaitez pour votre propre vie », explique Kranti.
7. Parlez de votre peur de l’engagement
Imaginons que vous soyez en couple, mais que, malgré votre amour pour votre partenaire, vous ayez peur de vous engager. Ou bien, vous appréciez votre vie avec lui, mais vous ne savez pas s'il est le meilleur choix pour vous. Peut-être que vos amis ou votre famille vous ont fait du mal à cause d'une série de ruptures amoureuses.
« N'esquivez pas la conversation et ne trouvez pas d'excuses pour expliquer pourquoi vous sentez que les choses ne fonctionnent pas. Si vous êtes en couple, parlez à votre partenaire de vos peurs et de votre anxiété. Lorsque d'autres proches expriment leurs inquiétudes, partagez ouvertement vos inhibitions avec eux. Exprimer sa peur aux autres est l'un des meilleurs moyens de surmonter l'angoisse de l'engagement », conseille Kranti.
Pointeurs clés
- La peur de l’engagement entrave votre capacité à construire des relations significatives et à long terme
- Cette peur peut être enracinée dans l’histoire familiale, les expériences de l’enfance, les mauvaises expériences relationnelles ou le fait d’avoir été témoin ou impliqué dans des relations abusives.
- Les problèmes d’engagement peuvent être une forme de mécanisme de défense
- Avec l’aide appropriée, vous pouvez apprendre à gérer ces peurs et cette anxiété et à construire un lien durable avec votre partenaire.
Des difficultés d'engagement peuvent véritablement limiter votre capacité à ouvrir votre cœur et votre vie à la possibilité d'un amour véritable et peuvent nuire à votre bien-être émotionnel. Bien que cela soit souvent le fruit de vos expériences, laisser ces moments difficiles influencer votre vie dépend de vous. Avec un accompagnement adapté et la volonté de briser ces schémas malsains, vous pouvez surmonter vos peurs et réussir votre relation.
FAQ
La peur de l'engagement peut avoir plusieurs causes. Des relations passées qui se sont mal terminées, une enfance difficile ou la peur de se retrouver avec le mauvais partenaire sont quelques-uns des déclencheurs courants de la gamophobie.
Vous pouvez apprécier quelqu'un, vous pouvez même en être amoureux, mais lorsque la relation passe d'une relation sans lendemain à une relation plus sérieuse, vous commencez à vous sentir piégé. Vous n'avez plus de place pour un partenaire dans votre vie et vous pensez qu'en vous engageant, vous passerez les rênes de votre vie à quelqu'un d'autre. Si vous ressentez cela, vous avez peur de l'engagement.
La première chose à faire est d'explorer les causes profondes de vos difficultés à vous engager. Cherchez à comprendre pourquoi vous vous sentez ainsi. Ensuite, essayez d'affronter vos peurs et de faire progressivement de la place à un partenaire dans votre vie. Si vous ne vivez pas ensemble, essayez de passer une ou deux nuits ensemble pour créer des liens. Socialisez davantage, fréquentez des personnes qui vivent des relations saines et parlez de vos craintes à un conseiller.
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