As citas nos anos 50 poden ser unha proposta desconcertante para a maioría da xente. Quizais estiveses solteiro durante a maior parte da túa vida adulta. Ou quizais pasaches as últimas décadas nunha relación comprometida e a longo prazo. Os días nos que estabas activo na escena das citas poden parecer un recordo afastado.
Non obstante a circunstancia da túa solteira, entreter a pregunta de como comezar a saír nos anos 50 e poñerte aí fóra pode ser desalentador. Pero se desexas compañeirismo, non deixes que as túas inhibicións te impidan. Si, hai retos de citas nos anos 50, pero estes non teñen por que converterse en obstáculos na túa procura de atopar compañía.
Co enfoque correcto, non só podes saír con éxito, senón tamén atopar o verdadeiro amor nos teus 50 anos.
Encontros nos anos 50 - 15 Consellos para facelo ben
Índice analítico
Queres comezar a saír nos anos 50 pero non sabes por onde comezar? Quizais sexas un pouco escéptico sobre estar oxidado e non sincronizado coas regras do xogo de citas. Quizais mesmo desconfíes das posibilidades de atopar o amor despois dos 50 e non queres chocar e arder. Escoitámoste.
Mentres o vexas como unha forma de recuperar o control da túa vida, a balanza comeza a inclinarse ao teu favor. Coa perspectiva correcta e algúns consellos prácticos para citas nos anos 50, podes converter esta proposta tan nerviosa nunha aventura emocionante.
Aquí tes 15 consellos que che axudarán a iniciar a túa viaxe cara a citas nos anos 50 coa nota correcta:
1. Saber o que queres
Estiveches contemplando novas relacións nos teus 50 anos? Buscas atopar o verdadeiro amor nos teus 50 anos? A súa decisión de volver a cita é un resultado para unha busca de compañía? Ou estás só para pasalo ben mentres dure? Todas estas son razóns válidas para volver á escena das citas. Entón, non os descartes porque che dixeron: "¿Por que te molestes en saír despois dos 50?".
Dito isto, antes de volver ao carro das citas, tómase un tempo para introspeccionar os teus obxectivos. Entender por que queres facelo en primeiro lugar. Saber o que queres da experiencia pode facer que o paseo sexa moito máis sinxelo. Cando sabes exactamente o que queres, buscarao nos lugares axeitados.
Lectura relacionada: 12 datos sobre as relacións entre mulleres maiores e homes máis novos
2. Abrace as citas en liña
O concepto de buscar parellas potenciais ou un verdadeiro amor nos teus 50 anos con algúns golpes nun teléfono pode parecerlle alleo a calquera que non sexa a xeración de nativos dixitais. Tendo en conta o cambio de paradigma na escena das citas cara ao espazo virtual, este pode ser sen dúbida un dos retos máis urxentes das citas nos anos 50.
Axuda manter a mente aberta e aceptar as citas en liña porque é onde están a maioría das oportunidades. Se vas en serio sobre atopar parella, simplemente non podes permitirte o luxo de deixar de lado as citas en liña nos anos 50.
Ademais, hai unha gran cantidade de sitios de citas e aplicacións para solteiros maiores de 50 anos: eHarmony, DatingOver50, Bumble, Match, Lumen, por citar algúns. Consulta estes e mira cales se axustan mellor aos teus obxectivos de citas e crea perfís en consecuencia.
3. Inviste no teu perfil de citas
Unha vez que teñas reducido as páxinas web ou aplicacións de citas nas que queres rexistrarte, asegúrate de investir tempo e esforzo en escribir o teu perfil de citas . A túa foto de perfil e outras fotografías, biografía, intereses, afeccións e o que buscas nunha posible parella inflúen moito nas túas posibilidades de atopar parella coa xente axeitada.
Tanto se estás saíndo nos teus 50 anos como muller ou como home, asegurarte de que o teu perfil de citas en liña estea ao punto é un gran camiño para conectar con persoas con ideas afines. Entón, non escatime neste proceso.
Se non estás seguro de como facelo ou o teu perfil de citas non está dando os resultados desexados, non dubides en pedir axuda. Os teus amigos que xa están activos nestes sitios de citas ou os máis novos da familia poden axudarche a elixir os ángulos correctos e os filtros para as fotos, así como a elaborar unha biografía sucinta.
4. Pero non abandones o enfoque tradicional das citas
As citas en liña nos anos 50 non significan que teñas que renunciar ao bo enfoque anticuado para atopar amor e compañía. Dado que non hai tantos solteiros nesa franxa de idade, e aínda son menos os que intentan saír, tes que diversificar o teu alcance para mellorar as túas posibilidades de atopar o amor despois dos 50.
Pídelle aos teus amigos que che configuren datas. Busca un novo pasatempo ou únete a un grupo de viaxeiros en solitario, mochileros, ciclistas ou surfistas (dependendo dos teus intereses). Isto permitirache conectar con persoas afíns e atopar unha conexión con alguén de xeito orgánico.
Saír nos anos 50 é xenial e pode ser moi divertido cando se fai da maneira correcta. Polo tanto, non te fixas só no resultado final, disfruta tamén da viaxe.
Lectura relacionada: Home maior Muller máis nova: 9 razóns polas que as citas con diferenza de idade funcionan
5. O rexeitamento é inevitable
Saber que esperar cando se sae na década dos 50 é esencial para protexerse de feridas e decepcións. Esperar atopar unha conexión eterna na primeira cita na que vaias sería algo inxenuo. Con toda probabilidade, haberá máis que algunhas fallas ao longo do camiño antes de conseguir un golpe. Isto é especialmente certo se estás apostando moito por citas en liña nos anos 50 para atopar parella.
Acepta que o rexeitamento é unha parte inevitable do paquete. Algunhas citas rexeitarante (quizais incluso te farán pantasma) e outras rexeitarás. Non deixes que estas experiencias te atasquen nin te desanimen de saír con alguén.
A mellor forma de aceptar o rexeitamento é aceptar a "teoría da piña": algunhas persoas non soportan ter piña no seu prato mentres que a outras lles encanta. A froita segue sendo a mesma, o que difire é o gusto da xente.
Do mesmo xeito, algunhas persoas poden non gustarte tanto como outras. Todo é cuestión de percepcións e preferencias, e non ten nada que ver contigo.
GeetArsh Kaur, adestrador de comunicación, imaxe e etiqueta, di: «Non te precipites. Mesmo se as primeiras citas con alguén van moi ben, non supoñas que quere o mesmo que ti nin comeces a esperar unha relación a longo prazo con el. Mantén as cousas sinxelas e sen complicacións, e tómao con calma. Isto pode axudar a mitigar moitos dos desafíos das citas aos 50».
6. Evita as comparacións
Se tes 50 anos despois dun divorcio ou da perda dunha parella, comezar de cero non é realista. Esta persoa foi unha parte integral da túa vida durante anos. Alguén a quen querías moito nalgún momento e con quen compartiches unha viaxe íntima.
É natural que cando coñeces a alguén novo, as súas accións ou comportamentos che recorden o que son similares ou diferentes á túa antiga parella ou cónxuxe. Un pensamento fugaz ou dous nestas liñas está perfectamente ben.
Do mesmo xeito, aínda que elixiches permanecer solteiro durante a maior parte da túa vida adulta, quizais houbese unha ou dúas relacións no pasado distante que esculpiron a túa percepción das asociacións románticas. Debes tentar controlar activamente calquera tendencia a avaliar as túas datas en relación coas túas relacións pasadas.
Lembra que cada persoa é única. E as novas relacións dos teus 50 anos non son un substituto das antigas.
7. Investiga as túas datas
É recomendable investigar a súa data despois de conectarse en liña e antes de que ambos acorden avanzar na vida real. Unha busca rápida en Internet pode darche un vistazo ás súas redes sociais e outras actividades en liña relevantes para axudarche a comprender se esta persoa é auténtica ou non.
Isto tamén é importante porque hai estafadores románticos agochados no espazo virtual, buscando atrapar a xente desprevida na súa rede e roubarlles o seu diñeiro. Tanto se tes citas aos 50 anos como home ou muller, debes tratar este paso como algo innegociable.
O espazo de citas en liña está cheo de perfís falsos, catfishers e estafadores de romance e é mellor errar pola precaución en lugar de acabar con esperanzas esbozadas e unha conta bancaria baleira.
8. Non leves a equipaxe ás túas datas
Tanto se tes unha parella de 50 anos despois dun divorcio ou dunha relación a longo prazo que saíu mal como se estives solteiro todo o tempo, é probable que teñas moita carga emocional . Quizais teñas desenvolvido problemas de confianza ou unha tendencia a desconfiar dos vínculos emocionais.
Aínda que todo iso é comprensible, non é xusto xulgar a alguén novo en función das túas experiencias pasadas. Agora que te decidiches a dar outra oportunidade a unha cita, vai a citas cunha mente aberta.
Non penses demasiado nin analices demasiado as palabras ou accións da outra persoa. Podes acabar achegando significado ou facendo unha inferencia que nunca se pretendía. A menos que aprendas a desvincularte da bagaxe do pasado, non poderás aceptar as citas en serio.
Lembre que saír nos anos 50 é xenial só sempre que abra o corazón e a mente á experiencia. Se as súas inhibicións inherentes impiden ir ata o final, é posible que non poida gozar da experiencia ao máximo.
9. Estar aberto a preguntas sobre o pasado
"Entón, que che fixo querer saír de novo?" "Canto tempo levas solteira?" "Por que non funcionou o teu matrimonio?" As preguntas sobre estas liñas son algo que debes esperar cando tes citas nos anos 50.
A outra persoa será inquisitiva sobre a súa historia de vida e quererá entender de onde vén antes de seguir adiante. Non te ofendas nin os molestes por iso.
Se non estás preparado/a para falar abertamente do pasado ou cres que non é axeitado para unha conversa nunha primeira cita , mantén as túas respostas breves. Pero non esquives nin sexas impreciso/a nas túas respostas. Se a túa cita che pregunta algo demasiado íntimo ou persoal, podes desviar educadamente a conversa do tema cun simple "Iso é unha conversa para outro momento" ou "Gustaríame contarche todo sobre iso, pero non agora mesmo".
GeetArsh di: "Ao mesmo tempo, teña en conta os límites, tanto os propios como os da outra persoa. Saber de que temas falar, como sacar adiante unha conversa e cando parar. A falta total de límites pódese adiar".
A simple regra xeral debe ser non preguntarlle á túa cita nada do que non se sentira cómodo falando, se a situación se invertese.
10. Sexa honesto
Cando tes 50 anos, calquera data potencial sería aceptar o feito de que chegas con algo de historia, experiencias non tan agradables e desencadenantes emocionais. Se eles están na mesma etapa da vida ca ti, tamén o farían.
É mellor adoptar un enfoque sincero e honesto para deixarlles verte como es. Ten claro os teus obxectivos e expectativas de citas, así como as túas circunstancias.
Fillos, ex-cónxuxes, batallas pola pensión alimenticia, un divorcio desagradable, aventuras, infidelidades ... sexa o que sexa que poidas considerar un sinal de alarma, debes poñelo ao descuberto canto antes. Ao facelo, permites que a outra persoa tome unha decisión informada sobre se quere ou non seguir adiante.
Falando da importancia da honestidade ao saír nos teus 50 anos, GeetArsh di: "Non te fagas alarde innecesariamente nin sexas un presunto. Na maioría das veces, a outra persoa pode ver a través de ti, e non fai falta dicir que as cousas non irán demasiado lonxe. Sexa o teu eu auténtico. Non ocultes as túas vulnerabilidades detrás da superficialidade. Sexa como es e as túas posibilidades de atopar unha conexión real mellorarán drasticamente".
11. Confía nos teus seres queridos sobre as citas nos anos 50
Non hai razón para ser consciente da túa decisión de comezar a saír nos anos 50. Se o teu corazón diche que é o correcto e non tes ataduras, a túa idade non debería ser un impedimento.
Pero antes de dar o paso, mantén unha conversa cos teus seres queridos sobre iso. Poden ter preguntas sobre a túa decisión de comezar a saír de novo, e debes abordalas o máis honesta e sinceramente posible.
Invita á familia a unha comida, séntaa e dille: "Decidín ter unha cita de novo". Con toda probabilidade, a súa reacción sería moito máis favorable que os peores escenarios que pululan na túa mente. En calquera caso, é mellor mantelos informados desde o principio en lugar de presentalos ao teu novo compañeiro durante o Nadal ou o Día de Acción de Grazas sen previo aviso.
12. Sopesa os pros e os contras das relacións de diferenza de idade
Só porque teñas 50 anos non significa necesariamente que acabarás con alguén da mesma franxa de idade. Podes acabar conectando e namorando dunha persoa moito máis nova ca ti.
Aínda que non hai nada de malo nas relacións con diferenza de idade , si que veñen co seu conxunto único de desafíos. Tanto se se trata de homes maiores de 50 anos que saen con alguén de vinte anos como de mulleres maiores atraídas por homes máis novos, debes ter en conta as innumerables complexidades que poden xurdir desta dinámica de relación.
Se tanto ti como a túa potencial parella estás preparado para aceptar algúns golpes no camiño, sigue o teu corazón por todos os medios.
13. Flirtea o teu corazón
O feito de ter unha certa idade non significa que non poidas ou debas ligar. Pola contra, debes usar o teu talento para ligar para seducir e gañar as túas posibles parellas.
O segredo de como comezar a saír con éxito nos anos 50 reside en poder ligar como un adulto e deixar unha impresión duradeira nas túas citas. Isto significa que non hai liñas de captación cursis nin aperturas sexuais estrafalarias.
En cambio, céntrate máis en usar a túa linguaxe corporal, as aparencias, as palabras e o contacto físico leve pero notable para facer un movemento na túa cita e facer que se coñeza explícitamente o teu interese por elas.
Non te fixes no asunto, como saír con máis de 50 anos cando debes bicar ou facer un movemento con alguén que che interesa. Se intúes que a atracción é mutua e o momento parece correcto, dá o paso.
14. Saber cando pedir unha segunda cita
Entón, fuches a unha cita e pasácheslo moi ben. ¿Deberías suxerir unha segunda cita ao final da primeira? Ou é mellor deixar as cousas abertas cun casual "deberíamos facer isto de novo algunha vez"?
Esta última opción sempre é máis segura. Pode que a túa cita non tivese a oportunidade de procesar a experiencia e comprender o que quere a continuación xusto cando te despides. Suxerir unha segunda cita ou convidar a alguén a saír por adiantado pode ser un pouco abrumador.
En cambio, failles saber que o pasaches ben e que che gustaría velos de novo. Podes tocar a base un ou dous días máis tarde para preguntarlles como se sentiron coa data. Se a súa resposta é favorable, achégate coa túa segunda suxestión de cita.
15. Non sexas incómodo coa intimidade
Ao saír con máis de 50 anos cando bicar, cando facer avances sexuais pode ser moi confuso. Excepto que non ten por que ser se segues a simple regra de que o fagas cando te sintas preparado. E, por suposto, a túa parella tamén se sente do mesmo xeito.
Por exemplo, se as cousas progresan de forma orgánica e te atopas a buscar os seus beizos ou viceversa, non te metas a cabeza e te reténs a propósito. Do mesmo xeito, se estás facendo algo e as cousas avanzan ao seguinte nivel, só tes que seguir o fluxo.
Cruzar o limiar de ser íntimo con alguén novo pode estar plagado de inhibicións e torpeza. Pero a intimidade é unha parte importante de calquera relación sentimental. Se queres forxar un vínculo forte coa túa nova parella, tes que sentirte cómodo coa idea de ser íntimo con eles.
Cales son as regras de citas despois dos 50?
Como comezar a saír nos anos 50? Cales son as regras? Cales son os retos das citas nos anos 50? Como se supera eses desafíos? Hai un conxunto de cousas que hai que facer e que non hai que ter en conta? Estas preguntas, e moitas outras, poden pesar na túa mente mentres te preparas para volver á escena das citas despois dun longo parón.
Aquí tes algunhas pautas xerais que poden axudarche a operar dentro das normas aceptables de citas despois dos 50:
- Traballa contigo mesmo antes de saír nos anos 50: Antes de comezar a saír aos 50 anos despois dun divorcio, unha ruptura, perder un cónxuxe ou ter estado solteiro durante anos, dedica un tempo a concentrarse en ti mesmo. Arregla o que está roto antes de emprender a busca do amor
- Ser honesto: Sexa honesto co teu pasado e co teu futuro expectativas de relación. Non mintas nin ocultes cousas só por impresionar a alguén
- Divírtete: Divírtete nas citas e non te preocupes unicamente da idea do amor verdadeiro nos teus 50 anos
- Coidado coas bandeiras vermellas: Non ignores as bandeiras vermellas dun posible compañeiro por medo a que poidas quedar só
- Facilidade no xogo de citas: Tenta manter as conversas o máis lixeiras e ventosas posibles durante as primeiras etapas da cita
- Fai un equilibrio: Non busques unha nova relación a costa de todas as demais relacións da túa vida, incluída a contigo mesmo
- Lento e constante: Leva as cousas adiante a un ritmo co que ambos estean cómodos
- Establecer límites: Establecer físico e límites emocionais en consulta coa persoa coa que estás saíndo
- Escoita ben: Céntrate nas túas datas para que se sintan valoradas e apreciadas. Sexa un bo oínte
- Abrir: Deixa entrar o teu novo compañeiro e abre a el sobre as túas experiencias
- Non te uniras á dor: Busca un terreo común, pero non te uniras coa dor compartida do pasado
- Fala do futuro: Discuta como se mesturarán as dúas familias se decides sacar adiante a relación
- Abraza a intimidade: Non teñas conciencia do teu corpo
- Preparate: Pero esfórzase nas túas aparencias cando saias con alguén novo
- Non entres moi pronto: Ten polo menos tres citas antes de decidir sobre alguén
- Evita a culpa: Non te sintas culpable por atopar de novo o amor e a felicidade
As citas nos anos 50 non deberían parecer unha tarefa. Se estableces as túas expectativas ben e dás o mellor de ti, as túas probabilidades de atopar un compañeiro para o resto dos teus días poden mellorar exponencialmente.
FAQs
Segundo os datos estatísticos , nos Estados Unidos, arredor do 27 % dos homes e o 29 % das mulleres no grupo de idade de 50 a 64 anos están solteiros. Por riba dos 65 anos, estas porcentaxes son do 21 % e do 49 %, respectivamente.
Os obxectivos de citas ou relacións poden variar de persoa a persoa e non poden xeneralizarse en función do sexo ou da idade. Aínda que algúns homes de 50 anos queren darlle outra oportunidade ao amor e á compañía, outros poden estar só buscando aventuras e pasalo ben.
Saír aos 50 anos é difícil por moitos motivos. En primeiro lugar, hai menos persoas solteiras na franxa de idade e aínda son menos as que buscan a data. Ademais, a túa propia equipaxe e as experiencias de relación pasadas poden dificultar a aceptación da idea de saír de novo.
Realmente non, como din, os 50 son os novos 30. Con cada vez máis persoas que invisten na súa saúde e na súa forma física, vivindo unha vida máis plena e saudable, os 50 non son demasiado vellos para saír.
15 cousas que as persoas divorciadas deben saber cando se entablan novas relacións
11 Consellos de expertos para ter un segundo matrimonio exitoso
15 preguntas para facerlle a un estafador romántico para identificalos
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
