Mozo despois do divorcio: 15 cousas que debes saber

É desalentador volver ao grupo de citas despois de estar con alguén só un ou dous anos. Imaxina o intimidante e desconcertante que será comezar a saír despois do divorcio. O gran trastorno do divorcio coñécese como o segundo evento vital máis estresante despois da morte dun ser querido. Faite cuestionar todo o que sabes sobre o amor, as relacións e as promesas.

A túa confianza en ti mesmo está pendente dun fío, non eres capaz de procesar os teus propios sentimentos e a túa decisión de poñer fin ao matrimonio pode ser cuestionada por aqueles que te rodean, incluídos os teus fillos e pais. É un momento insoportable e estamos aquí para axudarche a descubrir como podes atopar o amor de novo despois do divorcio para que este novo capítulo da túa vida non estea desprovisto dunha conexión íntima e compañía. 

Para axudarche a facilitar a túa viaxe nas citas despois dun divorcio, falamos con Shazia Saleem (máster en psicoloxía), especializada en asesoramento sobre separacións e divorcios, sobre as cousas que as persoas divorciadas deben ter en conta ao iniciar unha nova relación. Ela di: «Superar as experiencias e as dores pasadas é difícil, pero necesitas darte tempo para curarte e superar o teu divorcio. Só cando unha persoa se cura completamente a nivel consciente, é posible iniciar unha nova relación despois dun divorcio».

¿Estás preparado para unha relación despois do divorcio?

As estatísticas suxiren que as taxas de ruptura nas relacións despois dun divorcio son bastante altas. Pode que te preguntes por que. É simplemente porque a miúdo a xente comeza novas relacións despois de divorciarse sen superar o trauma emocional do seu pasado. Por iso é fundamental dedicar tempo a reflexionar sobre o teu divorcio antes de dar o paso e comezar a saír de novo.

Se non estás preparado fisicamente, mentalmente, financeira e emocionalmente, acabarás facendo dano de novo. Unha mente sa é fundamental para manter unha relación saudable. Aquí tes algunhas preguntas esenciais que debes facerte antes de comezar a saír despois do divorcio:

• "Quero unha nova relación só porque o meu ex-cónxuxe se mudou?"
• "Estou buscando saír con alguén só para volver co meu ex ou para poñerlle celos e facerlle dano por facerme dano?"
• "Estou preparado para investir conscientemente os meus sentimentos nun novo compañeiro?"
• "Procesei completamente os meus sentimentos? Teño tempo para curar?

Unha vez que teñas establecidos os teus sentimentos e pensamentos, o teu obxectivo debería ser fomentar unha relación saudable en lugar de simplemente adormecer a túa dor despois do divorcio. Non te precipites ao mundo das citas só porque os teus amigos e familiares te obriguen a volver. Non saben polo que acabas de pasar. Ti es o único que pode decidir se estás ou non preparado para seguir este camiño.

Shazia di: «Cando as persoas divorciadas volven ter citas, séntense conscientes e cautelosas coa súa relación actual. Poden dubidar da súa decisión porque senten que as cousas poden volver saír mal. Temen o descoñecido». Por iso, propuxemos algúns sinais para determinar se estás preparado/a para atopar o amor de novo:

• Tes os teus ollos no futuro: Aprendeches como facer as paces co pasado. Enterraches todos os ses e mais. Deixaches de revivir escenarios na túa cabeza. Deixaches de desexar que as cousas sexan dun certo xeito. Non pensas en cambiar as cousas que saíron mal. Aceptaches o teu divorcio e buscas cousas novas agora con positividade. 
• Perspectiva positiva cara as relacións futuras: Algunhas persoas comezan a saír despois do divorcio como unha forma de xestionar a súa tristeza e dor. Se tes unha visión positiva das novas relacións e queres namorar de novo de verdade, entón estás preparado para atopar o amor
• Recobraches a túa confianza: É probable que a proba do divorcio supoña un duro golpe ao teu sentido de autoconfianza e autoestima e deixouche cuestionando o teu valor e propósito. Todos eses sentimentos son naturais. A pregunta é: superou eles? Se xa non deixas que a túa autoestima se defina por unha relación ou un matrimonio fallido, entón estás listo para saír de novo
• Un enfoque diferente das relacións: Tiveches moito tempo para superar os teus sentimentos sobre o divorcio e rematou de reflexionar sobre as cousas que saíron mal. Agora toca abordar as futuras relacións con madurez e empatía. Non debería haber amargura persistente da túa antiga relación que poida derramarse nunha nova

Lectura relacionada: O que debes saber sobre saír cunha persoa divorciada

15 cousas que as persoas divorciadas deben saber sobre as novas relacións

Cando intentas curar e encher a túa vida de amor despois do divorcio, debes ter unha conversación contigo mesmo sobre non caer nos mesmos patróns e nos mesmos erros que antes. Ao ter máis conciencia dos teus patróns de comportamento e desencadenantes e tomar medidas proactivas para xestionar mellor as túas respostas, poderás atopar o teu feliz para sempre cun novo compañeiro. Aquí tes algúns para ter en conta ao entrar na túa primeira relación seria despois do divorcio:

1. A primeira relación despois do divorcio non adoita sobrevivir

Unha estatística do Pew Research Center mostra que 4 de cada 10 persoas divorciadas volven casar nos Estados Unidos, pero os segundos matrimonios teñen menos posibilidades de sobrevivir. Ter isto en conta pode axudarche a establecer as túas expectativas de forma realista. Non obstante, iso non significa que a túa primeira relación despois do divorcio non sobreviva en absoluto. Non existe unha solución única para todos.

Shazia di: "Ninguén pode comentar ou xulgar se a nova relación despois do divorcio durará. Cada situación é diferente. Ás veces, pode durar. Outras veces, pode que non sexa porque a persoa aínda non está preparada para avanzar".

2. Os teus fillos son máis importantes que o novo compañeiro

Shazia di: "Cando os nenos están involucrados, tes que pensar de forma holística. O benestar do neno debe ser unha prioridade porque sufriu sen culpa súa. Os pais deben ter vidas propias, pero teñen que asumir a responsabilidade das súas accións e iso inclúe asegurarse de que o seu fillo se sinta seguro".

O divorcio e os fillos poden ser unha combinación complexa. Existe a posibilidade de que os teus fillos teñan problemas para aceptar as túas futuras relacións. Incluso poden sentir resentimento ou gardar rencor contra ti por romper a familia e non comprender a túa dor neste momento. Esta dinámica pode cambiar unha vez que medren e se volvan máis maduros.

Ata entón, cómpre ter coidado, atopar o equilibrio adecuado entre asegurarse de que as necesidades dos seus fillos se cumpran e navegar por calquera relación futura que poida ter. Ademais, cando decides comezar a saír despois do divorcio, tes que asegurarte de que esta nova persoa aceptará o feito de que os teus fillos veñen antes que eles. Non deberían esperar que ti fagas a súa prioridade.

3. A nova relación consiste en divertirse e coñecerse

Cando coñezas xente nova despois do divorcio, faino sen ningunha axenda oculta nin obxectivos preestablecidos en mente. Non entres cunha noción determinada de como se desenvolverán as cousas cun posible compañeiro, senón que concéntrate en coñecerte e pasar o tempo disfrutando da compañía do outro.

Independentemente de se estás preparado/a para unha relación seria despois do teu divorcio ou non, tes que aprender a deixar que a conexión se desenvolva de forma orgánica. Non forces a relación nin precipites as cousas entre ti e a túa nova parella. Necesitas controlar o ritmo da relación. Proba o mundo das citas, mantén unha conversa honesta con esta nova persoa e observa como avanzan as cousas.

4. O tempo é moi importante nunha nova relación

O tempo é absolutamente esencial nunha nova relación. Non podes simplemente comezar unha relación con alguén novo antes de ter feito o traballo interno para curar as feridas emocionais do pasado. Do mesmo xeito, podes pasar polas etapas do desenvolvemento dunha relación só porque estar con esa persoa che resulta reconfortante e emocionante.

Por exemplo, non podes presentalos aos teus fillos despois de só dúas citas. Tes que estar absolutamente seguro de que che gusta esta persoa e queres que quede na túa vida antes de invitala a casa a cear cos teus fillos. Ten en conta que namorarse tan rápido é tan vicioso como non deixarse ​​namorar nunca máis despois do divorcio. Shazia aconsella: "Como pai, o benestar do teu fillo debe ser da máxima importancia". Se te namoraches de alguén e queres levar a relación ao seguinte nivel, fálao primeiro cos teus fillos e gaña a súa confianza. 

Lectura relacionada: Atopar o amor despois do divorcio: 9 cousas a ter en conta

5. Non comeces citas en serie

Cando finalmente estás solteiro despois de estar casado durante moito tempo, pode sentirse como un prisioneiro sendo liberado do cárcere (especialmente se o matrimonio foi tóxico ou infeliz, o que é probable dado que escolleches marchar). Quizais queiras conectar con moita xente e usar aventuras dunha noite e enlaces casuales como unha forma de adormecer a dor, a rabia e a rabia coa que estás lidiando.

Non te metas na piscina de citas con tanta xente como queiras só para demostrarlle ao mundo que seguiches adiante. Non obstante, se es alguén que anseia intimidade emocional e unha forte conexión na súa relación íntima, isto pode facerche sentir baleiro en lugar de encher o baleiro interior. Xa tes moita carga emocional por mor do divorcio. Non queres engadir máis.

6. Non vexa a nova relación desde unha lente antiga

Cando es divorciado, as cousas poden complicarse un pouco cun novo compañeiro porque a túa experiencia na túa relación pasada pode influír nas túas respostas, patróns de comportamento, etc. Axuda recordar que cada relación é diferente. Ti e a túa nova parella terás moitos conflitos e malentendidos. Corresponde a ti abordalos dun xeito diferente e facer que a túa relación anterior non arruine o teu futuro. 

Shazia di: «Segundo a miña experiencia, cando a xente actúa por ego ou intenta demostrarlle a esta nova persoa que xa pasou adiante e comeza unha nova relación con moita negatividade, presión ou odio cara á antiga parella, entón faise difícil manter esa conexión. O mantra é ir con calma».

7. A túa parella esperará intimidade nalgún momento

Digamos que levas tres anos divorciado. Proba as aplicacións de citas en liña durante uns meses e agora levas catro meses saíndo con alguén. Neste punto, é posible que a túa parella actual queira ter intimidade contigo. Pode ser calquera ou todo tipo de intimidade, incluíndo física e emocional. Quizais queiran ver o teu lado vulnerable. Poden querer saber sobre os teus medos, traumas e segredos. 

Que vas facer respecto disto? Estás preparado/a para deixar entrar a unha persoa nova? As citas despois dun divorcio poden poñerte nunha situación difícil se non estás de acordo coa túa parella sobre o ritmo da relación. O noso consello? Se confías totalmente nesta persoa e ves un futuro con ela de verdade, adiante e estimula a vulnerabilidade na túa relación.

8. Coidado cos estafadores e as fraudes nas aplicacións de citas

O mundo das citas en liña cambiou drasticamente ao longo dos anos. Dado que estives afastado do mundo das citas durante moito tempo, pode que non saibas como funcionan os sitios de citas e as súas vantaxes e desvantaxes. Aínda que hai posibilidades de que coñezas a alguén incrible nestas aplicacións de citas, hai a mesma probabilidade de que entres en contacto con estafadores románticos e catfishers.

Para evitar caer en tales trampas, é mellor errar pola precaución. Manteña sempre a garda alta e atópase con eles en público. Non compartas os teus datos persoais nin as túas contas bancarias, nin os invites a casa a menos que esteas seguro das súas intencións e teñas establecido algún tipo de confianza.  

Lectura relacionada: Son solteiro/a e quero casar cunha divorciada que ten fillos

9. Non fales lixo á túa ex parella coa túa actual parella

Pode que aínda teñas moitos problemas sen resolver co teu ex-cónxuxe. Non obstante, abstente de falar mal del diante da túa nova parella. Os teus problemas co teu ex non deberían estenderse ás novas conexións románticas que formes despois do divorcio. Ademais, se tes fillos do teu matrimonio e estás a criar xuntos co teu ex , a situación pode complicarse se a túa nova parella se converte nunha parte integral da túa vida. Non perdas de vista o feito de que o teu ex é o pai/nai dos teus fillos e outórgalles o debido respecto mesmo se che fan moito dano.

Ademais, a túa actitude hostil cara ao teu ex-cónxuxe pode ser un rompedor para a túa nova parella. Poden velo como un reflexo do teu personaxe máis que do da túa ex-parella. Fala das cousas que importan. Fala sobre como pensas conseguir un traballo, criar aos teus fillos e adaptarte á túa nova vida despois do divorcio. 

10. Sexa intelixente en asuntos financeiros

A ruptura coa túa exparella deixouche só física, mental e financeiramente. É mellor non involucrar unha nova parella ou un interese romántico en asuntos monetarios demasiado cedo. Debes ser dolorosamente consciente de como os problemas de diñeiro poden arruinar unha relación e quizais queiras establecer límites financeiros claros desde o principio. Iso é vital para o éxito das relacións posteriores ao divorcio.

Shazia ten un consello sobre como manexar os asuntos financeiros con prudencia. Ela di: "Aínda que fosen cuestións monetarias as que levaron ao bordo do teu matrimonio anterior, é importante que priorices a xestión financeira nunha nova relación despois do divorcio. Ti e o teu novo compañeiro debes decidir como gastar e aforrar diñeiro. Este é un movemento intelixente para axudar a fomentar unha relación despois do divorcio e tórnase absolutamente innegociable se hai fillos implicados.

11. Non teñas grandes expectativas dos futuros socios e relacións

As expectativas pouco realistas poden ser un sinal de alarma nas relacións. Son un caldo de cultivo para o resentimento e a decepción. Canto menos esperes cousas de alguén, máis feliz serás con esa persoa. Cando lle depositas expectativas pouco realistas a alguén, iso será unha carga para el.

Esta carga faralles afastarte. Errar é humano e o teu compañeiro actual é un humano despois de todo e cometerá erros. Non podes comparar os seus erros cos do teu ex-cónxuxe e pensar que esta relación tamén está condenada ao fracaso. 

12. Busca intereses comúns co teu novo compañeiro

Ter intereses semellantes coa túa parella actual será beneficioso a longo prazo. Non podes seguir saíndo con alguén só porque compartes unha boa química sexual con el. Unha atracción intensa pode unir a dúas persoas, pero está destinada a desaparecer co tempo. É entón cando os intereses semellantes e atopar vías para conectar un co outro se volven fundamentais para manter viva a faísca.

O bo sexo e a química poden cegarche ás súas bandeiras vermellas, emocións sen resolver e trazos tóxicos. É por iso que non debes construír unha nova relación só sobre un aspecto que poida estar funcionando ao teu favor. Mira á persoa de forma holística e mira se será unha boa opción para ti a longo prazo. 

Lectura relacionada: Divorcio e segundas nupcias na India: cousas que debes saber e ter en conta

13. Coñecer a familia e os amigos da túa nova parella pode ser abrumador

Aínda que esteas cómodo co ritmo da túa relación actual e aceptaches coñecer aos seus amigos e familiares, pode ser abrumador. Non obstante, se levas unha cita durante moito tempo, debes estar preparado para dar estes pasos para levar a túa relación ao seguinte nivel. 

Shazia di: «Pode ser difícil ou doado tratar cos familiares e amigos da túa parella porque é unha elección que fas para crear vínculos con eles. Unha nova relación raramente é contundente. Non só aceptas á túa parella por quen é, senón tamén ás persoas coas que está asociada, e a túa parella tamén o fai. Pode ser un reto ou doado dependendo da túa perspectiva sobre as persoas na vida da túa parella».

14. Non ocultes nada á túa parella actual

Saiba sempre que ocultar a verdade pode causar moito dano, especialmente se levas moito tempo saíndo. A túa parella merece saber a verdade sobre a túa separación. Cóntalles o que pasou mal sen retratar a ninguén con mala luz. Se te enganaron, failles saber que tes os teus medos e inseguridades coas que estás a tratar.

Se fuches ti quen te enganou, recoñece a túa parte no colapso do teu matrimonio. Se o teu matrimonio te estaba a deprimir , dilo en vez de ocultalo. Fáilles saber o que foi mal no pasado. Dese xeito, poderán ser máis comprensivos contigo.

15. Lembra, só ti podes facerte feliz

Por último, pero o máis importante, se estás tentando saír con alguén esperando que traerá felicidade á túa vida, debes revalorizar as túas razóns para poñerte aí fóra. Saiba que só ti es responsable da túa felicidade, ninguén máis pode facelo por ti. Practica o coidado de ti mesmo e ámate a ti mesmo antes de emprender unha procura para atopar o amor despois do divorcio. 

Por riba de todo, confía nos teus instintos. Se non sentes que alguén é axeitado para ti, por suposto, dá un paso atrás. Se non cres que estás preparado para coñecer xente nova, non o fagas. Primeiro, cura. Fala cun conselleiro de relacións ou cun terapeuta familiar se non es capaz de procesar o divorcio de forma saudable. Se o que estás buscando é axuda profesional, o panel de conselleiros experimentados de Bonobology está a só un clic de distancia.

Un revés tan grande como un divorcio certamente dáche unha nova perspectiva da vida, traendo ao seu paso a importante lección de mirar o panorama xeral e non suar as cousas pequenas. Podes aproveitar esta aprendizaxe para facer un esforzo consciente para ser máis flexible nunha relación futura, así como para buscar e dar espazo sen esforzo.

FAQs

10 sinais de que te casaches coa persoa equivocada

13 sinais dunha muller controladora -No # 3 Sorprenderánche!

Como tratar cun macho alfa: 8 xeitos de navegar sen problemas

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.