5 estilos de comunicación nas relacións

Estender o amor

Chegas a casa despois dun día duro esperando unha conversa tranquila, pero ti e a túa parella acabades nunha pelexa ou nun enfrontamento tenso. Escenas coma esta ocorren porque non se trata só do que dis, senón de como o dis. O teu estilo de comunicación, que inclúe todo, dende o ton ata as palabras e a linguaxe corporal que usas, pode facer ou desfacer a forma en que te entenden. Unha conversa clara e respectuosa tende a crear confianza, mentres que unha conversa agresiva ou evitativa pode erosionala.

A psicóloga Shelley Sommerfeldt explica: «A comunicación é importante porque fomenta a confianza e a conexión. Unha forma aberta e saudable de falar é clave para a vulnerabilidade. A miúdo, as discusións teñen máis que ver con estilos de comunicación incompatibles nas relacións que co problema en si».

Neste artigo, definiremos os estilos de comunicación (asertivo, agresivo, pasivo, pasivo-agresivo e manipulador) e explicaremos por que son importantes para a confianza, a intimidade e a resolución de conflitos. Comprender estes estilos de comunicación nas relacións axudarache a comunicarte mellor e a construír unha conexión máis saudable.

Que son os estilos de comunicación?

Índice analítico

Un estilo de comunicación é basicamente a forma en que falas e actúas ao compartir pensamentos ou sentimentos. Inclúe as túas palabras, o ton de voz, as expresións faciais, a linguaxe corporal e mesmo o silencio. Pensa niso como o patrón de como interactúas. Moitos destes patróns veñen da túa infancia. Se creciches berrando, poderías adoptar un estilo máis alto. Se o teu modelo era unha conversa aberta e respectuosa, poderías inclinarte cara á asertividade.

Estes estilos de comunicación nas relacións refírense aos diferentes hábitos que as parellas desenvolven na conversa. Por exemplo, un estilo de comunicación evitativo é un termo que algúns terapeutas usan cando un dos membros da parella se retira ou permanece en silencio en lugar de participar. Isto adoita ser unha forma extrema de pasividade. Unha comunicación saudable, coñecida como asertividade, significa ser honesto pero respectuoso. Fomenta a conexión. Estilos pouco saudables como a agresión, agresión pasivae a manipulación pode levar a malentendidos e ferir sentimentos.

"A comunicación asertiva é o estilo máis saudable e eficaz. Pola contra, a agresión ou a obstrución tenden a danar a confianza."
—Claire Newton, experta en relacións

Segundo unha investigación do Instituto Gottman, as parellas que entenden os estilos de comunicación do outro teñen menos probabilidades de sufrir malentendidos e conflitos. Vexamos os diferentes estilos de comunicación e como inflúen nas relacións:

Comunicación asertiva

Na comunicación asertiva, exprésanse as túas necesidades e sentimentos con claridade sen ferir. Falas con calma e respecto. Por exemplo, poderías dicir: «Síntome frustrado cando os nosos plans cambian no último minuto. Podemos acordar os detalles con antelación?». Isto usa unha frase en primeira persoa e explica a túa necesidade. As persoas asertivas adoitan ter conversas abertas. linguaxe corporal e contacto visual constante. Son honestos sobre o que queren e, ao mesmo tempo, escoitan á súa parella.

A comunicación asertiva significa expresar os teus pensamentos e sentimentos sen recorrer á culpa. Por exemplo,

As expresións asertivas teñen un aspecto así: «Síntome ansioso cando discutimos». «Necesito un tempo tranquilo esta noite».
Dicir educadamente que non usando frases como "Preferiría X, se está ben"
Tamén escoitas atentamente e podes dicir: "Escoitei que estás molesto/a e agradezo que mo dixeras".

Como a comunicación asertiva axuda ás relacións

exemplos de comunicación asertiva nas relacións — A asertividade leva a menos conflitos

A comunicación asertiva crea confianza e comprensión. Satisfácense as necesidades sen culpa nin reproches, e a túa parella sabe cal é a túa postura. A asertividade demostra respecto por ambas as persoas. A terapeuta Vanessa Bradden sinala: «Cando as parellas expresan o que queren de forma directa, clara e respectuosa, engádese positividade á relación». Este estilo leva a menos conflitos porque os problemas se abordan abertamente.

Lectura relacionada: 5 erros comúns de comunicación que cometen as parellas no matrimonio

Hai algunha limitación na comunicación asertiva?

Case nada, se se fai con amabilidade. Non obstante, como moita xente non está afeita, pode resultar incómodo ao principio. Ou a túa parella pode sorprenderse con este cambio. En ocasións, unha afirmación asertiva pode ferir os sentimentos de alguén se non se formula con suavidade. Co tempo, axuda a transmitir unha sensación de honestidade e... transparencia na relación.

Como practicar a comunicación asertiva na túa relación

A comunicación asertiva consiste en centrarse nos propios pensamentos, sentimentos e estados de ánimo, e non nas accións da outra persoa.

Un xeito sinxelo de facelo é formular a oración no formato "Síntome _______ cando ________", en lugar de comezar con xeneralizacións xerais como "Ti sempre" ou "Ti nunca".
Escoita tanto como falas.
Falar con calma e manter contacto visual
Se é difícil, representa conversas difíciles ou escribe primeiro o que queres dicir.
Incluso practicar pequenas cousas como pedir axuda con calma cunha tarefa axuda a construír este estilo de comunicación.

Lectura relacionada: 11 Consellos de expertos para comunicarse mellor co teu compañeiro

Comunicación agresiva

A comunicación agresiva forza unha mensaxe con dureza, a miúdo ignorando os sentimentos do outro. O foco aquí sempre é ter razón ou ser dominante. Poderías ver,

Berrando
Culpando
Intimidación

Frases como «Nunca o fas ben!» ou «Faino ao meu xeito AGORA!» son parte integral deste estilo de comunicación. As conversas adoitan ser moi altas e directas, pero normalmente crueis. A longo prazo non resolve nada, xa que prexudica á outra persoa. Se a miúdo sentes a necesidade de berrar ou criticar para que te escoiten, pode que esteas a usar un estilo agresivo. Así é como pode ser:

Alzar a voz, usar ameazas. Exemplo: «Se non fas isto, marcho!»
ApelaciónExemplo: «¡Parvo!»
Interrompendo constantemente
Pechar portas de golpe, sinalar co dedo ou invadir o espazo persoal para salientar un punto

Como a comunicación agresiva prexudica unha relación

como os estilos de comunicación afectan as relacións — A agresión erosiona a confianza

Polo que vale, este estilo de comunicación é claro e directo. Ninguén perde a mensaxe. Pode que obteñas unha conformidade inmediata ou que sintas que estás "gañando" por un momento. Non obstante, asusta ou prexudica á túa parella. A agresión xera medo, culpa ou resentimento e dana a intimidade. A túa parella pode illarse emocionalmente e pecharse ou enfadarse igualmente. Co tempo, afasta á xente e erosiona a confianza. As relacións con berros constantes tenden a ter un alto arrepentimento e unha baixa satisfacción.

Lectura relacionada: 9 signos de mala comunicación nunha relación

Consellos para suavizar o teu estilo de comunicación

Uns poucos pasos sinxelos poden axudar a suavizar a forma en que te comunicas coa túa parella:

Respira profundamente e reduce o ritmo antes de falar
Usa un ton tranquilo e frases en voz baixa
Se sentes que a ira chega, di "Necesito un momento" e afástase.
Lémbrate de falar con firmeza pero con respecto en lugar de berrar

A idea é aprender a practicar a expresión das necesidades sen enfadar. Por exemplo, en vez de berrar «¡Nunca escoitas!», aprende a dicir «Preocúpame cando sinto que non estamos na mesma páxina». Facer unha pausa e intentalo de novo con educación pode evitar que unha pelexa se intensifique.

Comunicación pasiva

A comunicación pasiva significa non expresar as propias necesidades ou opinións para evitar conflitos. Unha persoa pasiva deixa que os demais elixan, está de acordo por defecto ou permanece en silencio mesmo cando está molesta. Por exemplo,

Poderías pensar: «Quero un descanso», pero no seu lugar responder: «O que queiras está ben».
Poderías pedir desculpas innecesariamente ou dicir "Síntoo" só para manter a paz
O estilo pasivo adoita manifestarse cunha voz suave, evitando o contacto visual ou usando frases como "Supoño que..." ou "Está ben".
Pode que te vexas obedecendo os desexos da túa parella todo o tempo
Dicir "estou ben" cando non o estás
Sorrir cando estás enfadado/a

Como a comunicación pasiva afecta as relacións

como identificar o teu estilo de comunicación — As necesidades son ignoradas

Evitas as discusións inmediatas e podes manter a paz. A túa parella pode apreciar a falta de resistencia a curto prazo, e os conflitos son raros e leves ao principio. Non obstante, como resultado, as túas necesidades son ignoradas. Se sacrificas constantemente as túas propias necesidades, podes comezar a sentir que "as miñas necesidades non importan", o que se desenvolve resentimento na relaciónOs sentimentos reprimidos poden estoupar máis tarde ou converterse en agresividade pasiva. Podes sentirte dado por sentado ou "pasado por alto". A túa parella pode sentirse culpable ou confusa polo teu silencio.

Como superar o patrón de comunicación pasiva

O primeiro paso é aceptar que os teus sentimentos e necesidades son tan válidos como os de calquera persoa. Despois, comeza a dar pequenos pasos para cambiar a forma en que te comunicas:

Comeza expresando pequenas preferencias, como a túa comida ou película favorita
Practica dicir "non" ou "Preferiría ___" sen pedir desculpas
Usa frases suaves con "eu", como "Síntome triste cando...", en vez de ignorar as cousas que che molestan.
Incluso poderías practicar cun amigo íntimo ou diante dun espello para gañar confianza
Co tempo, falar un pouco máis cada día facilita as cousas

Lectura relacionada: Por que me custa comunicarme co meu compañeiro? Un experto responde

Comunicación pasivo-agresiva

A comunicación pasivo-agresiva é unha forma oculta de mostrar ira. En lugar de enfrontarte a un problema, expresas irritación indirectamente. Podes usar,

Sarcasmo
o tratamento silencioso
Escavacións sutís

Esencialmente, actúas "amablemente" na superficie mentres que te quedas cocendo por dentro. Por exemplo,

Poderías aceptar axudar cunha tarefa e logo facelo moi mal a propósito
Dicir "Ben, o que sexa" nun ton malicioso.
Facer comentarios sarcásticos como «Claro, segue vendo a tele. Encántame que me ignoren!».
Calar de súpeto despois dunha pelexa
Enfadarse ou poñer os ollos en branco sen explicación

Como a comunicación pasivo-agresiva afecta as relacións

tipos de estilos de comunicación nas parellas — A agresión pasiva xera resentimento

Confunde á túa parella e erosiona a confianza. Como non expresas as túas necesidades, a outra persoa a miúdo séntese culpada pero non sabe por que. É coma poñerlle unha trampa: a outra persoa intenta resolver un problema que non entende. Isto xera resentimento en ambas as partes, o que leva a ferir os sentimentos e á frustración. Co tempo, dana a intimidade porque os problemas nunca se resolven.

Como recoñecer e xestionar a comunicación pasivo-agresiva

A maneira de romper este patrón é recoñecer os teus patróns e despois tomar pequenas medidas para corrixir o rumbo.

Fíxate se estás a usar sarcasmo ou a manter o silencio. Se te decatas de que estás dicindo "Estou ben" pero te sentes enfadado, fai unha pausa e pregunta por que.
Despois, intenta dicir o que sentes: «Estou molesto por non incluírme».
Se a túa parella se comporta de xeito pasivo-agresivo contigo, anímaa con delicadeza a falar abertamente: "Parece que algo vai mal. Podemos falar diso?"
Practica a honestidade. As parellas que coñecen os verdadeiros sentimentos do outro tenden a sentirse máis unidas.

Lectura relacionada: Como corrixir a falta de comunicación nunha relación: 15 consellos de expertos

Comunicación manipulativa

A comunicación manipuladora prodúcese cando unha persoa intenta controlar ou influír na outra en segredo. Unha parella manipuladora pode usar a culpa, a adulación ou as maquinacións para conseguir o que quere. A clave é que un comunicador manipulador nunca di abertamente o que realmente quere. Se observas que ás veces usas a manipulación para conseguir o que queres, normalmente significa que estás a intentar satisfacer as túas necesidades sen pedilas abertamente. Isto podería parecer algo así como:

Tropeo de culpaExemplo: «Despois de todo o que fixen por ti, isto é grazas?»
Mentir por omisión. Omitir feitos para que decidas por eles.
Facerse de vítima. Exemplo: «Estaba tan ferido e non che importou».
Reter o afecto
Dar ultimátums
Empregar unha adulación intensa que pareza pouco sincera

Como a comunicación manipulativa afecta as relacións

diferentes estilos de comunicación nas relacións — Dinámica de poder desequilibrada

Cando dependes da manipulación, a confianza e o equilibrio comezan a erosionarse. En lugar de sentirse iguais, un de vós toma o control mentres que o outro se sente controlado. Co tempo, isto crea ansiedade e distancia emocional en lugar de proximidade. Mesmo se o teu obxectivo é sentirte amado ou seguro, a manipulación a miúdo afasta aínda máis á túa parella.

Lectura relacionada: Problemas de comunicación nas relacións - 11 xeitos de superar

Como romper o patrón de comunicación manipuladora

Romper este patrón consiste en substituír o segredo pola honestidade. Podes:

Di o que necesitas directamente: En vez de dar insinuacións, proba a dicir: «Gustaríame que me axudasen máis coas tarefas domésticas» ou «Necesito que me tranquilizasen cando me sinto deprimido».
Observa cando estás tentado a sentirte culpable. Fai unha pausa e pregúntate: "Que necesito realmente aquí?"
Practica tamén a establecer límites para ti mesmo. A relación sa respecta os límites de ambos os dous socios, non só dun
Permite o "non" sen pánico. Se a túa parella pode dicirche que non, significa que o seu si significará máis.
Busca apoio se che custa cambiar. Un terapeuta pode axudarche a comprender de onde vén o hábito e ensinarche formas máis saudables de conectarte

Como identificar o teu estilo de comunicación e o da túa parella

Observa os patróns para identificar o teu estilo. Pregúntate:

"Cando estou enfadado, falo máis alto ou calo?"
"Insinuo sentimentos ou os digo directamente?"
"Enfádome a miúdo ou síntome impotente a miúdo?"

Reflexionar sobre estas preguntas dá pistas. Ademais diso, presta atención aos seguintes sinais de alerta para cada estilo:

Agresivo: Alzas a voz ou empregas insultos con frecuencia. Os demais parecen nerviosos ou pechados ao teu redor.
Pasivo: Pides perdón ou estás de acordo con todo, mesmo cando estás infeliz. A xente di que nunca dis o que pensas.
Pasivo-agresivo: Fas comentarios sarcásticos ou gardas silencio en vez de falar. A túa parella adoita parecer confusa ou ferida polas túas accións.
Manipulativo: Ti ou a túa parella empregades a culpa ou as escusas para saír coa vosa sorte, ou con frecuencia vos atribúedes á vítima. Unha persoa adoita acabar cedendo.
Evitante: Un dos membros da parella a miúdo marcha ou se nega a participar en conversas. Isto deixa os problemas sen resolver e fai que a outra persoa se sinta soa.

Lista de verificación rápida: Algunha destas cousas parécese a ti?

Evito dicir que non e despois síntome resentido/a
Adoito levantar a voz cando estou enfadado/a
Bromeo ou fago mal humor en vez de falar de problemas
Uso a culpa ou a lóxica para persuadir á miña parella
Explico con calma o que quero

Pensa nos estilos de comunicación nas relacións como unha linguaxe. Canto máis fluído sexas, máis suave será a conexión. Aprender o teu estilo e o da túa parella é como comprender a linguaxe do outro nunha conversa.

Cando os estilos chocan nas relacións

Cando ti e a túa parella empregades estilos moi diferentes, a comunicación adoita romperse. Por exemplo, se tendes a ser agresivos e a túa parella é pasiva, podedes estoupar con "Por que non fixeches isto?!", mentres ela di en voz baixa: "Vale... supoño". Ningún dos dous se sente escoitado. Ou se un é pasivo-agresivo e o outro intenta ser directo, a conversa xira en bucle entre sarcasmo e confusión. Así é como pode ser:

Agresivo vs. Pasivo
Ti (agresivamente): «Sempre cancelas os nosos plans, que pasa?!»
Parella (pasiva): (en voz baixa) «Eu... non o sei. Síntoo...»
Sénteste ignorado/a e furioso/a; eles/elas séntense feridos/as e asustados/as. Este tipo de choque xera rabia e soidade en ambos/as.

Pasivo vs. pasivo-agresivo
Ti (pasivo): «Supoño que a cea está ben», en voz baixa, agochando a túa frustración.
Parella (pasivo-agresiva): (murmurando) «Si, claro, o que queiras».
Ambos evitades falar do verdadeiro problema. A frustración silenciosa convértese en resentimento.

Cando se produce un enfrontamento entre agresivos, a miúdo convértese nunha loita a berros sen unha resolución clara. Cando se produce un conflito entre pasivos, os problemas importantes nunca se abordan ata que unha pequena faísca desencadea un gran estoupido máis tarde.

En cada caso, o impacto emocional é grave. A parella agresiva adoita sentirse impotente e enfadada, mentres que a parella pasiva se sente incomprendida e infeliz. Co tempo, estes patróns poden erosionar a confianza e a conexión. A boa noticia é que, unha vez que notes a discrepancia, podes optar por axustarte. Falar abertamente sobre os estilos de comunicación nas relacións adoita aclarar malentendidos.

Avanzando cara a unha comunicación saudable

Na maioría dos casos, o que máis axuda é adoptar un estilo asertivo. A asertividade é respectuosa e eficaz. Proba estas estratexias:

Escoita activa: Céntrate no que di o teu compañeiro sen interromper. Asente coa cabeza, mantén o contacto visual e resume para demostrar comprensión.
Use declaracións "I": Comeza cos teus propios sentimentos, “Síntome ___ cando ___”, en vez de culpar, “Ti sempre ___”. Isto mantén baixa a defensiva.
Establecer límites: Diga con claridade o que está ben e o que non. Por exemplo, acorden que non se interromperán a metade da frase ou establezan un límite de tempo para as discusións.
Timing: Evita conversas serias cando algún de vós estea moi enfadado. Di: "Falemos disto despois de que nos calmemos os dous", para poder abordar a conversa con calma.
Linguaxe corporal: Mira cara á túa parella, mantén unha postura aberta e evita poñer os ollos en branco. A linguaxe corporal positiva, como un toque suave ou un aceno de cabeza, reforza a túa implicación e respecto.

Ademais, amosa empatía e paciencia. Tenta ver a situación desde a perspectiva da túa parella e recoñece os seus sentimentos. As desculpas e o afecto amables despois dunha pelexa poden reducir a tensión e reconstruír a proximidade. Como subliña a investigación de Gottman, as parellas que converten as pelexas en comprensión en lugar de culpa teñen relacións máis fortes. Lembra, as habilidades de comunicación melloran coa práctica. Cada conversa é unha oportunidade para probar algo novo.

Se aínda tes dificultades, considera a axuda dun profesional. Un terapeuta pode ensinar técnicas como exercicios de conflitos e axudarche a desentrañar patróns profundos. Moitos terapeutas fan que as parellas identifiquen os seus estilos persoais de comunicación nas relacións mediante cuestionarios ou xogos de rol, facendo evidentes os patróns inconscientes. Mesmo pequenas melloras cada día, como unha frase extra de conversa honesta de "síntoo", sumaranse co tempo.

Consellos cotiáns para mellores conversas

Aquí tes algunhas cousas que debes e non debes facer para guiar as túas conversas diarias:

Do	Non
Usa frases con "eu". Por exemplo, "Síntome...", "Necesito...".	Un problema á vez. Céntrate no tema actual nun bo momento
Escoita activamente. Presta toda a túa atención, asente coa cabeza, fai preguntas.	Non interrompas nin despidas á túa parella
Mantén a calma. Fai unha pequena pausa se as emocións están a flor de pel.	Non grites, ameaces nin uses sarcasmo cando esteas enfadado/a.
Un problema á vez. Céntrate no tema actual nun bo momento	Non arrastres vellas discusións ou varias queixas á vez
Valida os sentimentos. Di cousas como «Vexo que isto é importante para ti».	Non deas por feito nin leas a mente. Solicita aclaracións no seu lugar.
Pide desculpas e arranxa. Pide desculpas cando sexa necesario e propón unha solución.	Non te opoñas nin cambies de opinión como castigo.

FAQs

1. Cal é o estilo de comunicación máis saudable nunha relación?

O estilo asertivo é xeralmente o máis saudable. Significa compartir os teus sentimentos e necesidades con claridade, respectando ao mesmo tempo á túa parella. Axuda ás parellas a resolver problemas xuntas. Os terapeutas chámanlle o estilo máis saudable e eficaz porque fomenta a comprensión e a confianza.

2. Podes ter máis dun estilo de comunicación?

Si, todo o mundo usa unha mestura de estilos. Podes ser asertivo nalgunhas situacións e pasivo noutras, dependendo do estrés ou do contexto. Normalmente, un estilo é o predeterminado, pero podes adaptalo. De feito, os expertos din que a xente adoita ter un estilo "primario", pero pode usar os cinco cando sexa necesario. Recoñecer isto axúdavos a ti e á túa parella a comprender por que ás veces reaccionades de forma diferente.

3. Como poden as parellas cambiar os patróns pouco saudables?

Primeiro, observa o patrón. Despois, practica novos hábitos. Por exemplo, se adoitas ser pasivo, establece un pequeno obxectivo para expresar unha preferencia ao día. Le libros sobre comunicación ou fai exercicios xuntos. Un consello útil: fai unha "revisión" semanal para compartir sentimentos. Mesmo a terapia de parella ou os obradoiros poden ensinar ferramentas. Co tempo, estes pequenos pasos súmanse a formas máis saudables de falar.

4. Difiren os estilos de comunicación entre homes e mulleres?

Os cinco estilos en si mesmos aplícanse a todo o mundo. As investigacións suxiren que a asertividade non é "masculina" nin "feminina", senón humana. Non obstante, as normas culturais poden empurrar os homes ou as mulleres cara a certos patróns. As medias dos estudos mostran que as mulleres poden facer máis fincapé nas emocións e os homes na resolución de problemas, pero estas son tendencias xerais. A clave é o estilo individual de cada persoa, non o seu xénero.

5. Que papel xoga a linguaxe corporal nos estilos de comunicación?

Unha enorme. A linguaxe corporal, como a postura, o contacto visual e as expresións faciais, forma parte de todos os estilos. Por exemplo, unha persoa asertiva adoita sentarse dereita e manter o contacto visual, mentres que unha persoa agresiva pode asomarse ou mirar fixamente. Mesmo dicir "estou ben" cos brazos cruzados adoita indicar o contrario. As pistas non verbais poden transmitir a maior parte do significado emocional. Por exemplo, cruzar os brazos mentres se afirma que se está ben contradí as palabras. Os pequenos xestos (como un toque suave ou un aceno de cabeza) adoitan falar máis que as palabras. Ser consciente destes sinais axúdavos a comprendervos de verdade.

Indicadores clave

Os estilos de comunicación nas relacións inflúen na forma en que as parellas se conectan, sendo o asertivo o máis saudable e agresivo, mentres que o pasivo, o pasivo-agresivo e o manipulador crean conflitos e distanciamento.
Cada estilo aparece en comportamentos cotiáns, como as declaracións de "síntoo" para asertivo, berros para agresivo, silencio para pasivo, sarcasmo para pasivo-agresivo e culpabilidade para manipulador.
Os estilos pouco saudables erosionan a confianza, o equilibrio e a intimidade, mentres que a asertividade fomenta a apertura, o respecto e a resolución de problemas.
Identificar o teu estilo predeterminado e decatarse dos conflitos axuda ás parellas a axustarse e avanzar cara a patróns máis saudables.

Consideracións Finais

Ao final do día, a forma en que ti e a túa parella falades importa tanto como o tema de que falades. Recoñecer os cinco estilos de comunicación nas relacións ofréceche unha folla de ruta, que hábitos manter, cales deixar atrás e como avanzar cara a unha forma de conectar máis saudable e asertiva. Cambiar os patróns require paciencia, pero mesmo pequenos cambios, como expresar un sentimento con honestidade ou escoitar sen interrupcións, poden transformar a calidade das vosas conversas. Co tempo, estas eleccións crean máis confianza, máis intimidade e o tipo de relación na que ambas as persoas se senten realmente escoitadas.

11 desafíos de relación que case todos teñen que enfrontarse

9 pasos respaldados por expertos para xestionar a pedrada nunha relación

Por que as relacións se fan tóxicas? 10 Razóns

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.