Ser unha segunda esposa: os 9 desafíos para os que debes estar preparado

O matrimonio vén cos seus propios desafíos a primeira vez, pero ser unha segunda esposa leva con problemas únicos para afrontar e estar preparado. Como segunda esposa, debes afrontar o matrimonio cun beizo superior ríxido e un sentido do humor irónico. Con toda probabilidade, haberá un ex-cónxuxe co que tratar, fillastros aos que conquistar e todo o espectro da síndrome da segunda muller que navegar.

Segundo un estudo do Pew Research Center, en 2013, o 64 % dos homes e o 52 % das mulleres elixibles volveron casar nos Estados Unidos. Entón, se ser a segunda esposa do teu home foi unha experiencia desconcertante para ti, atopa consolo en saber que non estás soa. Moitas outras persoas están a superar desafíos semellantes, e iso debería darche esperanza de que non sexa tan insuperable como pode parecer.

Aínda que existen algúns beneficios de ser unha segunda esposa (esperemos que o teu cónxuxe xa se quitou a maioría das súas parvadas do sistema!), non vai ser o teu matrimonio habitual. As comparacións entre primeira esposa e segunda esposa poden parecer inevitables, tanto na túa mente como na do teu cónxuxe. Se hai fillos do primeiro matrimonio do teu cónxuxe na imaxe, estas comparacións poden multiplicarse.

Sabes que? Toda situación adversa ten algo de positivo, e tamén o ten que haber que lidar cos preocupantes problemas da segunda esposa. Quédate connosco ata o final para ver o lado positivo. Kranti Sihotra Momin , unha experimentada practicante de TCC cun máster en psicoloxía e especialización en psicoloxía clínica, ofrece información sobre o que debes estar preparada ao asumir o papel dunha segunda esposa.

A síndrome da segunda esposa? 

Si, o custo emocional dos desafíos de embarcarse na montaña rusa matrimonial cun home que xa pasou por iso antes é aparentemente tan común que existe un termo para ela: a síndrome da segunda esposa. E que é a síndrome da segunda esposa? Un fenómeno psicolóxico no que unha muller que casa cun home que estivo casado con outra persoa antes experimenta sentimentos de inseguridade , insuficiencia e resentimento. Estas emocións incómodas adoitan xurdir porque,

• Pode que se compare coa primeira esposa
• Ela acaba sentíndose segunda por detrás da súa ex-muller 
• Ela non sente que a súa parella valore ou priorice 
• Pode sentirse eclipsada polo legado do matrimonio anterior 
• Lidar coas complexidades dos afillados e a carga emocional parece abrumador

Debes entender que, a diferenza dos primeiros matrimonios, os segundos matrimonios adoitan vir con dinámicas familiares preexistentes, obrigas financeiras como pensión alimenticia e manutención dos fillos, e unha carga emocional non resolta, todo o cal pode contribuír a estes sentimentos de inseguridade, celos e resentimento nunha segunda esposa. Pode ter dificultades para sentirse como unha estraña nunha familia mixta, especialmente se os fillos do seu marido se resisten á súa presenza ou se a ex-muller segue moi involucrada. Tamén pode experimentar unha sensación de competencia coa primeira esposa, xa sexa en termos de recordos pasados, estilos de crianza ou mesmo como a perciben os seus sogros. 

Despois están as preocupacións financeiras que poden tensar aínda máis a relación, xa que partes significativas dos ingresos poden destinarse a manter a primeira familia. O custo emocional pode ser abrumador, levando a dúbidas sobre si mesmo, frustración e, nalgúns casos, resentimento cara ao marido. Se non se abordan, estes problemas molestos poden incluso desencadear problemas de saúde mental graves como a depresión da segunda esposa. 

Kranti suxire que os desafíos da crianza compartida, as cuestións legais e financeiras, o factor ex, así como o esgotamento emocional derivado das comparacións, os sentimentos de inseguridade e celos e as complicadas dinámicas familiares mixtas son problemas comúns nos segundos matrimonios, pero iso non significa que non deban abordarse con prontitude e da maneira correcta. Ela suxire as seguintes formas de sortear estes desafíos sen deixar que a síndrome da segunda esposa afecte á saúde emocional dunha muller, así como á súa relación co seu marido:

• Practica a comunicación aberta e honesta
• Establecer límites claros para navegar polas complexas dinámicas cos afillados e a ex-muller 
• Crear novas tradicións e rituais para fomentar o sentido de pertenza
• Busca axuda profesional ou únete a grupos de apoio para familias mixtas para superar os problemas iniciais 
• Abordar a dinámica da relación con paciencia e resiliencia

Lectura relacionada: 5 razóns polas que as mulleres teñen segundos matrimonios tóxicos e infelices pero non poden marchar

Cales son as desvantaxes de ser unha segunda esposa?

Todo o que se di sobre a síndrome da segunda esposa pode facer que pareza que seguir este camiño significa asumir toda unha vida de problemas e desafíos no segundo matrimonio. Non obstante, non é así. Cando estás seguro de que a túa parella é coa que queres pasar o resto da túa vida, todos os irritantes e desafíos molestos pasan a ser secundarios. Non é como se non vaian xurdir desafíos polo camiño se acabas con alguén que non estivo casado antes. Dito isto, debes entrar en calquera relación a longo prazo cos ollos ben abertos e ser plenamente consciente do que estás asumindo.   

A nosa lectora Chloe comparte a súa historia de casar cun home divorciado procedente de Nova Orleáns. Ela di: «Durante os primeiros anos do noso matrimonio, podía escoitar murmurios e sentía que todos os ollos estaban postos en min cada vez que ía a algún lugar co meu marido. Imaxinaba que a xente se burlaba de min: "Aquí vén a segunda esposa". Algúns dos parentes maiores a miúdo mordíanse a lingua antes de case chamarme polo nome da súa ex-muller. Pero máis tarde, decateime de que un segundo matrimonio é sobre dúas persoas dispostas a aprender do seu pasado e vivir o resto das súas vidas xuntas, felices».

A historia de Chloe foi un pouco diferente porque o seu marido estaba totalmente metido neste matrimonio. E fixo todo o posible para que lle resultase máis doado asumir o papel dunha segunda esposa. Pero se o home co que te casas é un desastre emocional, aínda mantén unha conexión coa súa ex-muller ou está financeiramente arruinado despois do divorcio, pode que as cousas non sexan tan fáciles para ti. Aquí tes algúns desafíos aos que te podes enfrontar no camiño:

• Quizais non queira grandeza no segundo matrimonio, roubándoche o teu soño de camiñar polo corredor nunha Donna Karan.
• Pode ser moi cínico coa idea do amor eterno e de estar uns cos outros ata que a morte te separe porque viu que se esnaquizaba diante dos seus ollos.
• Podes sentirte como un estraño estando preto da túa ex-muller e dos fillos
• Se ambos están divorciados, haberá moitas máis persoas implicadas no escenario como os dous ex, os fillos e os ex e sogros actuais. As túas vacacións serán máis complicadas do que pensas
• Ir máis alá do marco convencional do matrimonio e das relacións require moita coraxe e consideración, aínda que hoxe en día se aceptan máis facilmente os matrimonios.

Lectura relacionada: Historia de éxito dun segundo matrimonio: por que pode ser mellor a segunda vez

Hai algunha vantaxe de ser unha segunda esposa? 

Aínda que ser unha segunda esposa vén acompañado de desafíos, tamén hai algúns beneficios únicos que poden facer que o teu matrimonio sexa aínda máis satisfactorio. Estes son os beneficios innegables de ser unha segunda esposa:

• A túa parella pode ter aprendido dos erros do pasado: Como xa estivo casado antes, probablemente teña unha mellor comprensión do que funciona e do que non nunha relación. É máis consciente emocionalmente e está disposto a esforzarse para que as cousas funcionen, o que significa que tes unha mellor oportunidade de construír unha... madura relación
• El apreciaríache máis: Un segundo matrimonio adoita vir cun sentimento de gratitude máis profundo. El sabe o valioso que é o amor e non te dará por sentado.
• Expectativas máis claras na relación: Dadas as súas experiencias pasadas, é doado para ti xestionar cuestións de expectativas, valores e prioridades. Iso significa menos sorpresas e unha base máis estable para a vosa relación.
• É probable que estea máis comprometido en facelo funcionar: Ninguén afronta un segundo matrimonio á lixeira. Entende as consecuencias do divorcio e probablemente está máis comprometido coa comunicación aberta, o compromiso e o mantemento dunha relación forte.
• Menos presión pola perfección: Probablemente non haberá expectativas irreais de conto de fadas. Terás unha parella máis con os pés na terra, realista e centrada en construír unha relación sólida en lugar de perseguir a perfección.
• Maior estabilidade financeira e emocional: No momento dun segundo matrimonio, ambos os membros da parella adoitan ser financeira e profesionalmente estables e emocionalmente maduros. Isto pode ser unha gran vantaxe para axudarvos a ti e ao teu marido a construír máis estabilidade e seguridade no voso matrimonio.
• Podes definir a túa propia historia: Os segundos matrimonios adoitan vir acompañados da sabedoría de centrarse no que realmente importa en lugar de deixarse ​​influenciar por presións externas ou expectativas sociais. Isto significa que ti e o teu marido estades en mellor posición para crear unha historia de vida que teña sentido para vós.

9 desafíos que debes estar preparado para ser unha segunda esposa

Máis alá do estereotipo de segundas esposas malvadas e madrastas perversas que nos dan os contos de fadas e a cultura pop, reside a realidade de que asumir este papel pode ser unha experiencia emocionalmente turbulenta e dalgún xeito desgarradora para unha muller. As comparacións sempre presentes entre primeira esposa e segunda esposa, os problemas familiares, os dereitos de propiedade e a carga emocional non son fáciles de asumir.

Non hai unha resposta única para todos sobre como se sente ser unha segunda esposa. A experiencia de cada muller neste rol pode ser notablemente única, rexida pola súa propia personalidade, a natureza da súa relación co seu cónxuxe, así como pola bagaxe individual de ambos os dous. Aínda así, hai algúns desafíos que son comúns a esta experiencia.

Para aceptar ser unha segunda esposa, cómpre aprender a navegar por eles con habilidade. Para axudarche a facelo, reunimos os retos que podes buscar no teu papel de segunda esposa, para que esteas equipado para todo o que che poida chegar.

1. O estigma, as miradas, as preguntas

Cando Marcus e Chantal casaron, foi o segundo matrimonio para ambos. Levaban uns anos saíndo e ambos tiñan case 30 anos cando casaron. «Non era precisamente nova nin inxenua, pero a verdade é que non estaba preparada para os xuízos e as preguntas constantes e curiosas que nos facían.

«Coñecía a Marcus durante o seu primeiro matrimonio e a xente daba por feito que eu era a outra muller, que estivéramos saíndo en segredo ás costas da súa primeira muller. Ademais, a súa primeira muller, Diane, aínda é moi querida polos veciños e pola comunidade en xeral, polo que podía sentir que pensaban que eu non estaba á altura, que era diferente», di Chantal.

O divorcio e o novo matrimonio non son nada inauditos, pero debido a que esnaquizan o mito do matrimonio perfecto e da alma xemelga, aínda hai certo estigma asociado. Isto significa que sentirás a calor das miradas curiosas e as preguntas molestas polo menos durante o primeiro ano, máis ou menos. As comparacións entre a primeira esposa e a segunda esposa, e as molestias derivadas delas, son definitivamente algúns dos moitos desafíos aos que te podes enfrontar no teu matrimonio. Axudarache a manterte firme e a afrontar situacións incómodas que seguramente xurdirán.

« Os conflitos nas relacións son naturais e poden ocorrer mesmo nas parellas máis felices», di Kranti , «pero nun segundo matrimonio, case inevitablemente estalarán. Terás que enfrontarte á sociedade en xeral e haberá momentos nos que sintas que todo o mundo está na túa contra. Pero resolver conflitos é fundamental para ser unha segunda esposa, así que sé intelixente e escolle as túas batallas».

Lectura relacionada: Segundo matrimonio despois dos 40: que esperar

2. A equipaxe emocional

Como dixemos, a síndrome da segunda esposa pode facerche sentir como se entraras nunha realidade alternativa creada pola primeira esposa e a familia do teu cónxuxe, o que pode facerche sentir inadecuado ou mesmo cuestionar o teu lugar na vida do teu marido. Sentirse segundo por detrás da súa ex-esposa pode avivar as inseguridades da segunda esposa mesmo na maioría das mulleres seguras de si mesmas. Isto é o que ocorre cando non estás seguro de como sortear estes desafíos:

• Constantemente sentirás que o teu cónxuxe dá máis importancia á súa primeira muller e aos seus fillos que a ti.
• Preguntarase se eles controlan o seu horario e as súas decisións máis que ti
• Compararás con eles constantemente e sempre pensarás que te estás quedando curto
• Unha sensación de insignificancia pode facerche dubidar da túa decisión 
• Podes acabar intentando influír nas opcións de vida do teu marido máis que na súa ex-muller

Pode ser bastante abrumador. O máis probable é que teñas entrado nunha familia xa formada, mesmo que estea fracturada, e nunha situación así, os problemas familiares non son infrecuentes. Se o teu cónxuxe é viúvo e perdeu á súa primeira esposa, prepárate aínda máis para que honre a súa memoria e tamén preste moita atención aos seus fillos, se os ten. Dun xeito ou doutro, a presenza invisible da primeira esposa só aumenta a axitación emocional pola que xa estás a pasar.

Kranti di: "Como primeira esposa, quizais casarías coa túa parella e coa súa familia. Como segunda esposa, dás un paso máis e casas cunha parella, a súa familia, os seus fillos e, nalgúns aspectos, incluso o seu ex. Non é só unha familia, é toda unha familia extensa e pode acabar sentíndose como o proverbial clavo cadrado nun burato redondo. Pero como segunda esposa, é fundamental poder navegar a través de situacións incómodas ou incómodas".

3. Listo para ser madrastra?

Falando de nenos, como estás preparada para converterte en madrasta? Este é un territorio complicado mesmo cando estás con citas, especialmente se os fillos están nesa fase adolescente de odio intenso por calquera persoa que coñeza os seus pais. Quizais queiras comezar a poñer as bases mentres saes e antes do matrimonio, para non entrar nun fogar de extrema hostilidade.

Aceptar ser unha segunda esposa tamén significa aceptar os fillos do primeiro matrimonio do teu cónxuxe e quizais a dinámica distorsionada que compartirías con eles polo menos ao principio. A túa relación cos afillados vai ser un traballo en curso durante moito tempo e debes estar preparado para manobrar habilmente este labirinto ata establecer unha relación cómoda con eles.

Myra e Leah casaron despois de dous anos de relación, pero a filla de Leah do seu primeiro matrimonio apenas recoñeceu a Myra. "A primeira esposa de Leah faleceu e a súa filla, Rose, aínda estaba procesando a súa dor cando Leah e eu comezamos a saír", di Myra. Para Rose, a súa nai saír con calquera outra persoa era un sacrilexio e non podía aceptar a Myra nin sequera despois de dous anos.

"Levou moitos anos de traballo nas nosas dúas partes. Fomos a terapia en familia; Intentei falar con ela e convencela de que era tan amigo como pai e que podía confiar en min. Foi difícil. Pero, agora está na universidade e creo que logramos un verdadeiro progreso. Quizais non sexamos mellores amigas nai e filla, pero temos un saudable respecto e cariño uns polos outros", engade Myra.

Lectura relacionada: As leccións que aprendín dos meus dous matrimonios e dous divorcios

4. O diñeiro importa

É probable que o teu cónxuxe tivese un plan financeiro trazado coa súa primeira muller. Quizais agora se pague unha pensión alimenticia e un fondo para os estudos universitarios para os fillos. Como segunda muller, non tes nada que dicir sobre isto, porque todo xa se fixo antes de que ti entras en escena. Non obstante, pode que non esteas contenta coa situación. Incluso pode que te preocupe o seguro que é o teu futuro no matrimonio e iso pode facerte preguntarte cousas como: a que ten dereito unha segunda muller? 

Unha das dificultades de ser unha segunda esposa é que te atopas á marxe de moitas cousas que suceden na vida do teu cónxuxe. Para Sally, era unha espiña cravada perpetua que a casa que compartía co seu marido Bill tivese o nome da súa primeira esposa no contrato de arrendamento xunto co del. Non podían mudarse porque Bill non quería desprazar os fillos e Sally non podía dicir moito ao respecto, pero iso molestábaa todo o tempo. Molestábaa excesivamente que a planificación financeira non parecese incluír a ela nin a súa comodidade.

De novo, a mellor maneira de expresar os teus sentimentos sen queimar o teu matrimonio é ter unha conversa honesta coa túa parella. Se as finanzas e as circunstancias o permiten, múdate á túa propia casa: vivir na mesma casa que a primeira esposa raramente é unha boa idea, como che dirá calquera que lea Rebecca de Daphne Du Maurier . Non queres sucumbir á depresión da segunda esposa debido ás presións, inseguridades e desagradables na túa vida matrimonial por mor do pasado do teu cónxuxe.

5. Tratar coa equipaxe da túa parella

Xa que esta non é unha historia de amor trémula e solteira de ninguén, prepárate para xestionar certa carga emocional como segunda esposa. O teu cónxuxe perdeu á súa primeira esposa por divorcio ou por morte, e ambas as cousas traen consigo unha dor e mecanismos de afrontamento inmensos, aínda que moi diferentes. Esperemos que se curaran ata certo punto antes de involucrarse contigo, pero unha perda deste tipo é profunda. É posible que este tamén sexa o teu segundo matrimonio, nese caso poderás empatizar.

En caso dun divorcio acrimonioso, o teu cónxuxe podería ter problemas de confianza e intimidade, o que lle dificultaría abrirse completamente a ti. Se perderon á súa primeira muller por enfermidade, terán que loitar contra certo grao de dor toda a súa vida. Un amigo meu casou cun home que depositaba flores na tumba da súa falecida muller todos os domingos. Ela non estaba segura de como se sentía ao respecto ao principio, pero el estaba agradecido de que lle dese ese espazo e tempo e que, en última instancia, iso fortalecera o seu vínculo.

Un dos beneficios de ser unha segunda esposa é que achegas unha nova perspectiva a esta bagaxe e convérteste nunha parella que está ao seu carón mentres a superan. Asegúrate de que non se perdan no pasado; lémbralles que teñen un futuro completamente novo contigo polo que agardar, mesmo se deciden honrar a memoria da súa primeira esposa ao seu xeito.

Lectura relacionada: Desafíos de saír cun home separado que está a pasar por un divorcio

6. Manexo do ex-cónxuxe

Se a ex-esposa da túa parella aínda está na foto (coidando dos fillos, como socia ou simplemente quedándose ocasionalmente), terás que aprender a lidar con ela sen deixar que as inseguridades da primeira esposa fronte á segunda te consuman. Hai un equilibrio moi delicado que manter aquí.

Terás que ser comprensivo co feito de que a primeira esposa seguirá aparecendo na vida do teu cónxuxe, que ela ten o seu lugar e ti o teu. É posible que haxa necesidades na vida familiar que só ela poida satisfacer; por exemplo, se a familia comparte a súa paternidade despois dun divorcio , ela estará presente. Tamén podería ter unha boa relación cos seus sogros e podería seguir véndoos.

Como resultado, podes quedarte coa sensación de que está alí un pouco demasiado e pisándoche os dedos dos pés. É doado que o resentimento se acumule aquí e que a primeira muller contra a segunda muller se avive. Nunha situación ideal, podería convivir, recoñecendo que cada un ten un espazo único na familia. Desafortunadamente, somos humanos e a inseguridade está obrigada a entrar nalgún momento. A primeira muller tamén podería sentir que a estás substituíndo por completo e comezar a gardar celosamente o seu espazo.

« A comparación coa ex é tóxica en todos os sentidos», di Kranti. «Mesmo se a comparación inclina a balanza ao teu favor, provén dun lugar de inquietude e inseguridade. A comparación só alimenta estes sentimentos, e non hai absolutamente ningún lado positivo en enfrontarse á ex da túa parella».

Beneficia ser a segunda esposa que é madura e segura no seu matrimonio para poder facer fronte a tal ecuación. Non hai xeito doado de manexar o pasado retorcido dun home canso de dous matrimonios, salvo darlle tempo e paciencia. Non deixes que a túa síndrome da segunda muller abrume todo o demais.

7. Ser a persoa máis grande

Non hai un santo patrón para as segundas esposas, e non necesitas comezar a lanzar para o papel. Pero, haberá moitas ocasións nas que terás que ceder con graza por mor da tranquilidade de todos, incluída a túa. Acepta ser unha segunda esposa e atopa un xeito de sentirte cómodo no teu papel sen resentir ao ex do teu cónxuxe por chegar primeiro. Axudará a todos os implicados na ecuación.

"Ser unha segunda esposa significaba que me levaron a unha configuración familiar que xa existía", di Phoebe, quen casou co seu marido Jack hai tres anos. . Inicialmente, tentei pelexar, pero acabou converténdose nunha batalla esgotadora cada vez. Finalmente decateime de que necesitaba escoller as miñas batallas, e iso significaba sorrir e soportar ás veces".

Un bo xeito de abordar isto é describir claramente o que é absolutamente innegociable para ti e onde podes chegar a acordos. Establecer límites saudables é esencial para calquera relación e aínda máis para unha segunda esposa. Lembra que podes ter os teus límites e tamén poñer os pés na terra; só asegúrate de non embarcarte nunha batalla campal cada vez que non saias coa túa, porque iso non che axudará nin a ti nin a ninguén máis.

"Trátase de valorar o teu segundo matrimonio", di Kranti, "A diferenza dun primeiro matrimonio, aquí haberá un pouco de idealización do cónxuxe. Lembra que hai unha diferenza entre valoralos e colocalos nun pedestal, así que vai adiante e valora o teu cónxuxe e a túa relación por riba de calquera problema menor. É entón cando te convertes na persoa máis grande".

Lectura relacionada: 7 estratexias para deixar de pelexar nunha relación

8. Aceptar unha relación non tradicional

De novo, un segundo matrimonio, por definición, significa que a maioría das "primeiras veces" xa se fixeron e incluso máis. Ambos estivestes no bloqueo da relación e posiblemente superades algunhas cicatrices de relacións e/ou matrimonios pasados . Acepta que esta relación terá algunhas peculiaridades, xa que che facilitará aceptar ser unha segunda esposa.

Terás que facer espazo para os nenos e os seus horarios, noites de citas interrompidas por canguros que non están dispoñibles a última hora, sogros que xa tiñan as súas propias expectativas moito antes de que viñeras, etc. adoitaba ser presentada como a muller de Max e ver a sorpresa nas caras das persoas ás veces.

“Tivemos unha voda pequena, así que non moita xente sabía que se divorciara da súa primeira muller, e menos que se casara de novo. Entón, había sorpresa e curiosidade e só un chisco de fofocas no aire cando saímos. Levou un pouco acostumarse, pero despois aceptei que este non era o teu matrimonio tradicional", di Dani, de 35 anos.

O non tradicional non é necesariamente algo malo, é só que probablemente che fagan máis preguntas e te acostumbres a ser visto como "non a muller orixinal". Axuda a aprender a bloquear estas reaccións para que non fan as comparacións entre a primeira muller e a segunda esposa na túa propia cabeza. Non debes explicacións a ninguén, así que fai o teu negocio.

9. Os números van contra ti

Non quero prexudicar o teu matrimonio, pero hai estudos que suxiren que o 60 % dos segundos matrimonios acaban en divorcio. E nalgúns círculos, a xente non dubida en mencionar estas cifras de xeito informal nunha conversa. Se vas contraer un segundo matrimonio e estas estatísticas che provocan noites de insomnio, lembra que afrontalo con ollos ben abertos e unha firme crenza nos teus propios límites contribuirá en gran medida a ter un matrimonio feliz.

Calquera relación ten un risco e, sinceramente, non hai garantía de que ningún de nós estea xunto para sempre. Pero iso non significa que non abordemos cada aventura amorosa e matrimonio con esperanza e toda a intelixencia emocional que poidamos reunir. Se estás realmente preocupado, considera a posibilidade de consultar co teu futuro cónxuxe e deixa que as túas preocupacións se sintan ben preparados. Sempre é mellor tomar unha decisión importante na vida con boa preparación.

Lectura relacionada: Cal é a receita para un matrimonio feliz?

Como afronto ser unha segunda esposa?

Agora todas as discusións resúmense nunha soa pregunta: como xestionas o feito de ser a segunda esposa? Hai dúas maneiras: ou deixas que todos os obstáculos e xuízos innecesarios te desgasten ou te centras en traballar no teu matrimonio. E para iso, comeza por non deixar que a etiqueta de "segundo matrimonio" te lastre desde o principio. Iso eliminará a presión adicional que vén co medo de comprometerte cunha nova persoa e comezar de cero de novo.

Se o pensas ben, esta dinámica ten certos beneficios. O teu marido debeu aprender unha ou dúas cousas sobre asumir a mesma responsabilidade nun matrimonio . Ademais, o divorcio debeu facelo máis forte e agora sabe o que non facer para manter un matrimonio. Aquí tes algunhas formas de xestionar os problemas que veñen co territorio sen deixar que che molesten tanto:

• Tómate o teu tempo pero intenta aprender a facer a vista gorda ante as críticas do teu matrimonio
• Inicialmente, as finanzas poderían ser un pouco axustadas, pero sempre pode dividir os custos e xestionar os gastos de forma eficiente
• En lugar de deixar que a ex-muller te intimide, podes manexar a relación con graza e aceptala como parte da túa vida.
• Comunícate co teu marido sobre canto quere que te involucres na vida dos fillos e non traspases eses límites
• Constrúe a túa casa chea de amor e felicidade como calquera outra parella recén casada

 Consideracións Finais

Ser unha segunda esposa require un tipo especial de coraxe, humor e posiblemente moita respiración profunda. É moito que asumir e o feito de que o decidises facer di moito de ti. Lembra que non só estás asumindo un cónxuxe, senón a súa equipaxe, os seus ex, os seus fillos e toda unha serie de problemas xa feitos para que teñas que abordar.

Mirar máis aló das diferenzas entre a primeira e a segunda muller, e os pros e os contras poden facer que esta viaxe sexa un pouco máis sinxela. Non hai unha única forma de facelo xa que cada matrimonio é único. Pero se estás ao tanto das realidades e te preparas para algunhas sorpresas, non hai razón para que non sexas unha muller incrible. Segunda esposa non significa segundo lugar, téñao en conta.

Buscar o amor despois do divorcio: 9 cousas que debes ter en conta

8 exemplos de límites insalubres coa ex-muller

Un segundo matrimonio é unha segunda oportunidade?

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.