12 regras de coparentalidade para parellas divorciadas

Unha parella divorciada non significa necesariamente unha familia rota. Ao contrario da percepción común, unha parella que decide vivir separada e divorciarse non necesariamente se converte en dúas persoas separadas sen responsabilidades. Aínda que xa non son marido e muller, seguen sendo pais dos seus fillos. Ao establecer algunhas regras de coparentalidade e unirse a elas, poden ser pais amorosos e responsables como antes.

Coa crianza compartida, podes proporcionarlles aos teus fillos a familia que necesitan. Vexamos como é a crianza compartida. Unha investigación comparativa realizada pola Dra. Linda Nielsen, profesora de Psicoloxía Adolescente e Educativa na Universidade de Wake Forest, conclúe que os nenos en familias con custodia física compartida, coa excepción das situacións nas que os nenos necesitan protección dun proxenitor abusivo ou neglixente, teñen mellores resultados nunha variedade de medidas de benestar que os nenos con custodia física ^exclusiva.1

Como é a co-parentalidade?

O divorcio considérase cada vez máis unha mellor alternativa que estar atrapado nun matrimonio infeliz se os problemas entre a parella son irreconciliables. A medida que a estrutura, a forma e os tipos de familias continúan a diversificarse, a xente comeza a decatarse de que só porque o seu matrimonio non puidese funcionar non significa que sexan malos pais.

Ou que non poden criar aos seus fillos en equipo a pesar de que xa non están casados. Nestes casos, as parellas optan pola coparentalidade, para que os seus fillos non teñan que soportar o peso da separación. A coparentalidade por definición é unha iniciativa que moitas parellas levan despois do seu divorcio para que os seus fillos poidan sacar o mellor de ambos os pais.

A menos que un dos cónxuxes teña enfrontado problemas graves como abuso de substancias, violencia doméstica ou abuso sexual , ambos poden decidir participar activamente na vida dos seus fillos para minimizar a interrupción causada pola separación dos pais.

12 regras de coparentalidade para parellas divorciadas

A importancia da crianza conjunta é máis esencial do que podes imaxinar. A coparentalidade garante o benestar mental e emocional dos fillos. O único propósito da crianza conjunta é darlles aos fillos a vida que merecen.

Isto implica establecer límites de crianza compartida que permitan aos pais deixar de lado os seus problemas de relación e centrarse nos fillos. Para iso, cómpre seguir certas regras. Continúa lendo para coñecer as 12 regras importantes da crianza compartida, que finalmente responderán á pregunta: "Unha familia divorciada segue sendo unha familia?"

1. Deixa de lado a túa dor e rabia

Pode que te preguntes se deberías seguir xuntos polo ben dos teus fillos ? A resposta é non. O máis probable é que ti e a túa parella acabásedes divorciándovos por razóns non moi amigables, polo que seguir xuntos mesmo polo ben dos fillos pode parecer imposible, pero debes lembrar que un mal marido ou unha mala muller non significa necesariamente un mal pai ou unha mala nai.

As regras de coparentalidade suxiren que coloques a dor e a rabia de todas as cousas que saíron mal nunha caixa e que te concentres na crianza saudable dos teus fillos. Se os teus fillos te atopan loitando constantemente e facendo berrinches entre eles, creará un trauma infantil innecesario do que será moi difícil recuperarse para os teus fillos.

É por iso que unha das boas regras de co-paternidade para xurar é aprender a embotellar toda a súa rabia, resentimento ou calquera outra emoción negativa que poida estar experimentando diante dos seus fillos. Ti e o teu cónxuxe agora estás separados, así que deixa que o pasado enterre as súas pantasmas.

Céntrate no futuro, que implica, entre outras cousas, a responsabilidade de criar os teus fillos da maneira correcta.

2. Non arrastre aos seus fillos aos seus problemas

Pais, eses nenos da casa son os vosos fillos. Non son os teus mensaxeiros. Debes saber mellor que arrastrar aos teus fillos aos teus problemas para unha crianza exitosa. Non poñas aos teus fillos no centro dos teus conflitos.

Esa é unha das estratexias de crianza compartida máis inapropiadas que poden existir. Ao mesmo tempo, tamén debedes evitar falar negativamente un do outro cos vosos fillos. Por suposto, preparade os vosos fillos para o divorcio , pero non o fagades a custa da imaxe do voso cónxuxe aos seus ollos.

Os teus fillos merecen o amor de ambos os seus pais e non deberían ser influenciados ou prexudicados cara a un dos seus pais só porque falaron mal do seu ex. Libera aos teus fillos da túa influencia e deixa que decidan os seus sentimentos polos seus respectivos pais.

3. Comunicarse máis entre si

Para que a crianza conxunta sexa exitosa, ti e o teu ex-cónxuxe debes estar en sincronía sobre as técnicas, os valores e as regras básicas de crianza. Non tes que falar do teu pasado nin de nada que saíu mal, pero si tes que comunicarte entre eles sobre as cousas que importan.

Considera isto como parte do establecemento de límites de crianza compartida que vos permitan ser pais sen ser parellas. Pode parecer imposible, especialmente no caso dun divorcio grave, pero debes lembrarte do propósito principal e máis importante da comunicación: os teus fillos. Si, estades divorciados como parella, pero unidos como pais.

Se mirar a cara os uns aos outros parece imposible, comunícate a través de mensaxes de texto e chamadas, pero faino non obstante. Fai solicitudes, escóitaos realmente e mantén as túas conversas centradas só nos teus fillos.

Lectura relacionada: Divorcio e novo matrimonio: necesito volver casar por min, non polo meu fillo

4. Non tome decisións importantes sen consultarse

Unha das regras máis básicas de coparentalidade é que traballes en equipo. Iso significa achegarse e tomarse consellos sobre todas as decisións importantes sobre os seus fillos. Si, aínda que sabes o que é mellor para os teus fillos.

Unha cousa é dar marxe e deixarlles cear un xeado un sábado de vez en cando, pero outra ben distinta é planear cambiar de escola ou mudarse de cidade sen dicirllo ao ex. Non podes compartir as responsabilidades da crianza conjunta a menos que ambos formen parte destes procesos de toma de decisións.

Do mesmo xeito, cando se trata de decisións importantes como atención médica, educación, situación financeira, etc., non tomes decisións ao respecto sen falar co teu ex-parella sobre iso.

A crianza conjunta consiste en un crecemento holístico dos teus fillos. Asegúrate de comunicarte co outro pai sobre calquera decisión importante relativa aos teus fillos.

5. Establece un orzamento realista

Os límites da crianza compartida non se limitan só á comunicación. Despois dunha separación, pode que ambos os proxenitores non teñan o mesmo grao de estabilidade financeira. Unha regra importante da crianza compartida é ser aberto sobre a túa situación financeira e distribuír as finanzas en consecuencia, en termos de manutención dos fillos e axuda financeira despois do divorcio.

Se un dos proxenitores paga a matrícula do fillo, o outro pode facerse cargo dos seguros médicos e outros gastos. Establece un orzamento realista para os teus fillos e deixa de lado o teu ego. O financiamento é un aspecto importante das regras de crianza compartida e debe abordarse con madurez, non cun ego de "podo criar o meu fillo só".

6. Non mintas aos teus fillos sobre relacións futuras

Todo neno merece saber a verdade sobre os seus pais. Non mintas aos teus fillos se comezas a saír despois do divorcio. Pola contra, senta aos teus fillos e fala con eles sobre a túa nova relación. Fai que pareza amigable e asegúralles que non se verán afectados de ningún xeito.

Por suposto, esperar un tempo antes de presentar un novo compañeiro aos teus fillos é o sensato. Non queres que alguén forme parte da súa vida antes de estar absolutamente seguro do futuro desta relación.

A co-pai mentres estás nunha relación tamén pode ser complicada porque quizais non queiras compartir os detalles da túa nova relación co teu ex-cónxuxe. Se os teus fillos teñen a idade suficiente para comprender estas complejidades, fala con eles e solicítalles que non dean a noticia ao outro pai. Dilles que non é que queiras ocultar a relación senón que che gustaría dicirlles cando sexa o momento adecuado.

Lectura relacionada: Divorcio aos 50: como atopei unha nova vida e felicidade

7. Apoiar os papeis dos outros como pais dos fillos

Xestionar a custodia compartida dos fillos require que ambos esteades de acordo polo ben dos fillos. Os nenos tenden a pelexar cos seus pais, o que non é raro. Non obstante, como pai ou nai, debes asegurarte de non deixar que os teus prexuízos ou odio cara á túa exparella inflúan no proceso de pensamento dos teus fillos cando se queixen do outro proxenitor contigo.

Xuntos ou separados, o teu ex segue sendo un pai igual aos teus fillos. Deben apoiarse mutuamente e guiar aos seus fillos na dirección correcta e asegurarse de que os seus fillos crean que os seus pais queren e coidan por eles ao seu xeito.

Traballar xuntos en equipo pode ser igualmente difícil se aínda tes sentimentos polo teu ex e foron eles os que pediron o divorcio. No caso de que decidas ser pai con alguén que aínda queres, asegúrate de que os teus sentimentos non impidan a túa capacidade de antepoñer os intereses dos teus fillos.

8. Establecer determinadas regras básicas

Outro aspecto dos límites da co-parentalidade: establecer regras básicas. Estas normas básicas son tanto para os pais como para os fillos. Establece certas regras básicas para que ninguén traia asuntos persoais nas conversas sobre os nenos. A túa relación tóxica pode ter un profundo impacto na vida futura do teu fillo.

En segundo lugar, se a separación foi moi terrible, establece unha regra de que a maioría das comunicacións só se fagan por mensaxe de texto ou correos electrónicos. Isto axudarache a evitar desviarte do tema. Explícalles aos teus fillos o divorcio tendo en conta a súa idade, non os teus problemas.

Despois veñen as regras básicas sobre os nenos. Ningún dos pais debe facer todo o posible para crear favoritismo entre os nenos. As boas regras de coparentalidade ditan que vos apoiades mutuamente pase o que pase. Se queres ser bos modelos para os teus fillos, trátate uns aos outros con respecto e amabilidade.

Isto significa non ocultar os erros dos teus fillos uns dos outros para que te prefira ao outro pai. Ou deixalos incumprir as regras ou deixar de disciplinalos cando fan algo mal. Este é o caso dos libros de texto de co-paternidade inadecuada porque, aínda que pode poñerche nos bos libros dos teus fillos por agora, custarálles caro máis tarde na vida.

9. Manter a coherencia na rutina dos nenos

Unha rutina eficiente é a mellor resposta que se pode dar á pregunta "como é a crianza compartida?". Nun esforzo por ser un mellor pai ou unha mellor nai, poderías darlles aos teus fillos máis liberdade da que necesitan. Isto significa nada de xeado de medianoite, nada de pizza para xantar e cear e nada de doces adicionais.

Esta é unha parte importante das regras de coparentalidade, xa que o horario dos teus fillos non debe verse perturbado por vivir en dous lugares diferentes nun curto espazo de tempo. Para asegurarse de que se manteña a coherencia na rutina, sentan xuntos e decidan un horario para vostede e os nenos.

Manteña esa rutina e asegúrate de que os teus fillos tamén a cumpran. Tanto se estás aínda como se as regras de crianza e citas, asegúrate de que esta rutina estea fixada na pedra. Non comprometas a hora de durmir para unha noite de cine co teu novo mozo ou deixa que perda a práctica de fútbol con frecuencia para unha saída coa túa parella.

Lectura relacionada: 8 efectos negativos do divorcio nos fillos

10. Non te preocupes por comprometer ás veces

Cando se trata de tomar decisións importantes, quizais non queiras inclinarte, pero isto funciona en contra da definición dos pais. Quizais non che guste o teu ex, pero tes un ou máis fillos xuntos. Deterse no teu ego é posiblemente o peor erro de crianza que estás cometendo neste escenario.

Isto significa comprometer cando teñas que facelo. Se a nai ten unha reunión importante, o pai pode comprometerse a non asistir á festa dun amigo. Se o pai non é capaz de cubrir as taxas de matrícula dos fillos por completo, a nai pode comprometerse e investir nos seus aforros en aras da educación dos seus fillos.

Aqueles que estiveron criando fillos xuntos a pesar do divorcio durante a pandemia consideran a flexibilidade como unha das regras de coparentalidade máis cruciais baixo o bloqueo. Joyce e George, por exemplo, atoparon as súas vidas patas arriba cando o COVID-19 golpeou os Estados Unidos xa que Joyce traballa como enfermeira.

George, co seu horario de traballo desde casa, estaba mellor equipado para manexar os nenos, polo que Joyce deixoulles estar con el durante 6 meses. George, por esta parte, asegurouse de recibir actualizacións regulares sobre os nenos e programar videochamadas regulares para mantelos conectados.

Pensa sempre no propósito e compromiso máis alto cando teñas que facelo. Non pode haber nada máis beneficioso ao elaborar as regras de coparentalidade.

11. Recoñece as preocupacións dos teus fillos

Os teus fillos poden preferir quedar cun pai máis que co outro. Nestes casos, poden chorar por non querer ir á casa do outro pai. Non vexas isto como unha oportunidade para aumentar a rencor contra o teu ex. Practica regras saudables de coparentalidade.

A importancia da crianza conjunta é recoñecer as preocupacións dos teus fillos e preguntarlles que podes facer para facilitar o proceso. Asegúralles que o pasarán moi ben na casa do outro pai e que teñen a sorte de ter pais que os queren tanto.

Coida sempre das preocupacións do teu fillo e practica o amor. Ao garantir unha relación saudable entre os teus fillos e o teu ex, estás a facerlles un servizo enorme ao salvalos dos problemas de lazos familiares disfuncionais.

12. Tempo de calidade sobre tempo de cantidade, sempre

A intimidade non ten que estar baseada na cantidade de tempo que cada pai permanece cos fillos. A maioría dos pais mentres son coparentais están pendentes de pasar exactamente a mesma cantidade de tempo xuntos. Non ten que haber unha división do tempo 50-50.

En vez diso, crea unha división sensata do tempo. Se o horario dun pai é máis axitado que o do outro, deixa que ese pai teña menos tempo cos fillos. A crianza conjunta consiste en crear unha estrutura que teña sentido para a túa familia.

A túa prioridade debería ser crear un vínculo máis forte cos teus fillos, e iso non está rexido pola duración do tempo que pasas xuntos. Lembre sempre que a calidade supera a cantidade.

Unha familia divorciada segue sendo unha familia?

En breve, si. Unha familia divorciada segue sendo unha familia. Por suposto, hai dúas casas separadas e a nai e o pai poden non levarse moi ben, con todo, aínda teñen un propósito común: os seus fillos. É por iso que as parellas divorciadas optan pola coparentalidade. Ao seguir as regras de coparentalidade, asegúranse de que os seus fillos nunca experimenten a falta de amor, a falta de pertenza ou a falta de familia. Os nenos son o pegamento que mantén unida á súa familia.

Podes preguntar: debes estar xuntos polo ben dos teus fillos, pero a verdade é que non tes que facelo. Podes separarte da túa parella e aínda así proporcionar aos teus fillos unha familia amorosa. Para iso está aquí a crianza conjunta.

FAQs

Como traballar na súa relación cos fillastros: opinión do experto

Crianza dos pais despois do divorcio: non eran amigos nin bos pais

5 Razóns incriblemente estrañas citadas polos indios para o divorcio

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.