As familias son complicadas. Xunto co amor, a seguridade e a calidez que ofrecen, hai conflitos, tensións e momentos emocionalmente esgotadores que superar. Estes desafíos multiplícanse ao mesturar dúas familias, cada unha coa súa propia carga. Cando dúas parellas, que teñen fillos de relacións anteriores, se unen para formar unha soa unidade familiar, é inevitable que xurdan certos problemas familiares reconstituídos.
Poden abarcar desde a dificultade para aceptar a nova parella dun pai ou dunha nai ata relacións tensas entre irmáns e irmás, problemas de adaptación ao afacerse a un ambiente de vida diferente e enfrontamentos debido a diferentes estilos de vida e enfoques da crianza. Aínda que a natureza dos desafíos da fusión de familias pode variar, a miúdo están arraigados en inseguridades e aprehensións subxacentes que derivan de deixar a comodidade dunha vida coa que se está familiarizado cara ao descoñecido.
Abordar estes efectos psicolóxicos das familias reconstituídas é a clave para superar os desafíos e as dificultades, e para construír unha base sólida de amor, confianza e comprensión mutua entre todos os membros. Neste artigo, afondamos nos problemas e as solucións das familias reconstituídas para axudarche a descubrir como facelo, en consulta co psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), especializado en asesoramento de relacións e terapia racional emotivo-conductual.
Que é unha familia mixta?
Índice analítico
Unha familia reconstituída é unha unidade familiar na que un ou ambos os membros da parella teñen fillos de relacións anteriores, que se xuntan nun novo fogar. Isto pode incluír padrastos, irmáns e medio irmáns que viven xuntos e navegan polas complexidades dos diferentes estilos, tradicións e dinámicas emocionais de crianza.
As familias reconstituídas son bastante comúns hoxe en día, xa que a xente busca volver casar ou mudarse a vivir con novas parellas despois dun divorcio, ruptura ou falecemento. Non obstante, a medida que o significado de familia cambia, a definición de familia reconstituída tamén se ampliou. Agora pode incluír un home ou unha muller, que poden estar ou non casados entre si, pero que se xuntan para permanecer como unha unidade cos seus fillos biolóxicos ou adoptivos das súas respectivas relacións. Tamén poden ter fillos da súa relación actual e poden criar os fillos xuntos coa súa antiga parella . Tamén pode incluír parellas do mesmo sexo que crían unha familia xuntos con fillos adoptivos ou biolóxicos dun dos membros da parella.
Lectura relacionada: Como traballar na túa relación cos fillastros: opinión dun experto
7 problemas máis comúns nas familias mixtas
Ao principio, o concepto de familia reconstituída semella fermoso: dúas persoas que crían unha familia baseada no amor, sen obstáculos por construcións sociais como o matrimonio, unha unión formalizada ou problemas morais ancestrais. Non obstante, a nivel práctico, a unión de dúas familias diferentes trae o seu propio conxunto de problemas e conflitos. Algunhas das loitas máis comúns das familias reconstituídas inclúen:
1. Problemas de axuste entre os nenos
Dúas persoas poden amarse o suficiente como para querer pasar o resto das súas vidas xuntas, pero non é necesario que os seus respectivos fillos pensen do mesmo xeito. Os choques de personalidade, especialmente cando os fillos son maiores e capaces de pensar de forma independente, son inevitables.
Por exemplo, pode que os fillos dun dos membros da parella non se leven ben cos demais ou que sexan hostís coa persoa que asumiu o papel de padrasto/madrasta. Tamén pode haber moitos sentimentos negativos cara ao seu propio proxenitor por elixir facer esta transición. «Os fillos das familias mixtas adoitan sentir que o seu mundo foi reorganizado da noite para a mañá. Poden ter problemas de confianza , apego ou mesmo resentimento», explica o doutor Bhonsle.
2. Falta de equilibrio
Unha relación na que ambos os dous teñen fillos e familias extensas require un delicado equilibrio. Ás veces, un dos proxenitores tende a apoiar máis ao seu fillo biolóxico que ao seu cónxuxe. Ou unha persoa pode sentir que o apoio que lles está a dar aos fillos da súa parella non é correspondido en igual medida. Entre os desafíos das familias reconstituídas está a necesidade constante de atopar un equilibrio entre a descendencia biolóxica e os fillos adoptivos.
Noutras ocasións, ambos os proxenitores poden ter problemas para garantir a igualdade entre todos os membros, especialmente os fillos. Se lle engadimos á familia extensa que puido ver á xente cos seus ex-cónxuxes/parellas, velaquí que temos a receita para problemas familiares mixtos que poden saírse de control facilmente. Fai falla unha inmensa comprensión entre as partes para xestionar estes desafíos dunha familia mixta de forma eficaz.
«As familias mixtas adoitan enfrontarse a un tira e afrouxa invisible entre o pasado e o presente, entre as relacións biolóxicas e as parentes conxuntas. Os pais deben crear conscientemente un ambiente equilibrado onde ningún fillo ou parella se sinta marxinalizado. Isto require unha comunicación aberta , un trato xusto e o recoñecemento das necesidades emocionais antes de que xurdan conflitos», afirma a doutora Bhonsle.
3. Diferenzas de estilo de vida
«Cada familia ten o seu propio ritmo, xa sexan rutinas, tradicións ou estilos parentais. Cando se fusionan familias, estas diferenzas poden causar friccións», afirma a doutora Bhonsle. Mesmo se unha parella tivo en conta todos os problemas aos que se pode enfrontar ao fusionar as súas familias, seguirá habendo problemas imprevistos relacionados co estilo de vida. Estes problemas agrúpanse e só pasan desapercibidos unha vez que comezan a vivir xuntos. Os valores, as responsabilidades, os hábitos e as normas de etiqueta sociais poden variar dunha familia a outra e poden ser causas importantes de conflitos.
Cando os valores familiares fundamentais chocan, mesmo cousas tan sinxelas como as tarefas diarias, as rutinas alimentarias ou os hábitos fronte á televisión poden converterse na causa de "a miña familia contra a túa", no que ambos senten que teñen razón. Estes problemas familiares mixtos poden parecer triviais ao principio, pero a súa incesante recorrencia pode convertelos en puntos febles crónicos que, se non se xestionan correctamente, poden levar a conflitos persistentes.
Lectura relacionada: 5 situacións nas que lles pedimos aos nosos fillos que tomen partido pero non deberiamos...
4. Cuestións legais e de diñeiro
Sempre que se discuten as desvantaxes da familia mixta, afloran as cuestións de diñeiro e legalidade. Desafortunadamente, os problemas monetarios poden aparecer nunha familia mixta, especialmente se hai moitos activos en xogo. Nin que dicir ten que estes problemas xurdirán especialmente se os nenos de ambas as familias son adultos que poden reclamar unha participación no pastel.
Se se trata dunha parella de anciáns que decidiu reunir as súas familias despois de casar, pode que se enfronten a varios obstáculos financeiros. Quen gasta canto na xestión da familia, como compartir os gastos, que parte da familia (o marido ou a muller) gaña máis ou necesita máis apoio financeiro, etc.
5. Conflitos na programación
Entre os problemas comúns das familias reconstituídas está a xestión das prioridades. De quen se deben satisfacer as necesidades primeiro? Que ocorre cando hai dúas ocasións que celebrar, unha para cada membro de cada familia por razóns moi diferentes? Por exemplo, se o aniversario dun neno pequeno coincide coa festa de aniversario doutro, quen ten prioridade cos pais? As clases de matemáticas dalguén entran en conflito coas sesións de adestramento deportivo doutro?
Nunha familia reconstituída, sempre existe a molesta sensación de ter que "adaptarse" a alguén ou algo novo. Os membros da familia poderían acabar sentindo que están a sacrificarse na relación. Cada membro leva un tempo aceptar ao padrasto e aos irmáns e establecer unha rutina fluída onde todo funciona con precisión mecánica.
6. Conflitos de lealdade
As familias mesturadas adoitan significar que os nenos se senten divididos entre o seu proxenitor biolóxico e o seu padrasto/madrasta. Podes notar que o teu fillo se retrae, actúa de forma desagradable ou mesmo se nega a relacionarse coa túa nova parella por un sentimento de lealdade ao outro proxenitor. Isto pode ser especialmente difícil se hai tensión entre os proxenitores.
A doutora Bhonsle afirma: «Os nenos, especialmente os máis pequenos, adoitan sentir que aceptar un padrasto ou unha madrasta significa traizoar ao seu proxenitor biolóxico. Poden loitar contra a culpa, o que pode levar ao resentimento ou á rebeldía. A clave é darlles tempo e espazo, reforzando ao mesmo tempo que se lles di que o amor non é un recurso finito, senón que medra». Que pode axudar? Abrir conversas , tranquilizar e garantir que o teu fillo saiba que non se lle está a pedir que escolla un bando. Fomentar as interaccións positivas sen forzar as relacións e deixar que os vínculos se formen de forma natural.
7. Diferentes estilos de crianza
Ti e a túa parella podedes ter ideas completamente diferentes sobre a disciplina, as rutinas para durmir, o tempo fronte ás pantallas ou mesmo as regras básicas da casa. Se cadra ti cres na estrutura, mentres que a túa parella adopta unha postura máis relaxada. Cando hai nenos de ambas as partes implicadas, estas diferenzas fanse aínda máis pronunciadas.
A doutora Bhonsle explica: «A crianza dos fillos é un tema profundamente persoal, a miúdo influenciado por experiencias pasadas. Cando dous pais con enfoques diferentes intentan criar os fillos xuntos nunha familia mixta, isto pode xerar confusión e frustración nos nenos. A coherencia é crucial para a sensación de seguridade do neno».
A mellor maneira de xestionar isto? Ten conversas abertas sobre as filosofías de crianza antes de fusionar os fogares. Fai compromisos razoables cando sexa necesario e presenta unha fronte unida: os nenos prosperan cando saben o que esperar, independentemente de quen sexa o proxenitor que faga cumprir as regras.
Lectura relacionada: Como mellorar a túa relación cos teus afillados
9 xeitos eficaces de resolver os problemas das familias mixtas
Os conflitos familiares non se poden evitar. Mentres haxa personalidades diferentes, aspiracións e valores diferentes, sempre haberá desafíos. Pero nunha familia reconstituída, estes poden adoptar unha forma completamente diferente. Mesmo se non hai tensións evidentes, pode haber tensións latentes que xurdan en determinadas situacións. Como as resolves? Ofrécemosche algúns consellos sobre como xestionar unha familia reconstituída:
1. Respecta aos teus fillos
Isto pode ser difícil, especialmente se non recibes respecto a cambio. Pero tes que construír sobre o respecto para preparar o camiño para unha relación máis amigable no futuro. Os nenos dunha familia mixta, especialmente os adolescentes, poden ser bastante abrasivos se non aceptaron plenamente unha nova persoa na vida da súa nai ou do seu pai. Aquí é onde debes amosar unha paciencia exemplar. Respecta o teu afillado ou a túa afillada e as súas opinións.
Tenta non tomalo persoalmente se son groseiros ou malhumorados. Pero ao mesmo tempo, non cedas ao mal comportamento. Por respecto entendémonos, tentar ver as cousas dende o seu punto de vista, entender que veñen doutros antecedentes e, na medida do posible, demostrar que te esforzas por axustar ás súas necesidades e hábitos.
O doutor Aman afirma: «Non se trata de evitar, senón de xestionar os desafíos das familias mixtas de maneira eficiente. Cos nenos, hai que entender que son sensibles á chegada de alguén novo ás súas vidas. Polo tanto, hai que empregar luvas de cabeceira e ter unha certa actitude reconciliadora, paciencia, amabilidade e moita escoita».
"Os fillastros poden ter certas ideas preconcibidas sobre esta nova persoa que chega ás súas vidas, polo que para evitar ou xestionar conflitos, non se debe presumir de ser o substituto doutro titor nin se debe tentar forzar unha amizade ou un papel como figura parental. Canto máis se force, máis probable é que se opoñan."
Lectura relacionada: 15 sinais de que tiveches pais tóxicos e nunca o soubeches
2. Obtén o apoio do teu cónxuxe
Os retos dunha familia mixta non se poden superar se os dous socios non están na mesma páxina. Intenta eliminar as diferenzas e enumera ben os puntos de conflito antes de mesturar as dúas familias. Asegúrate de resolver polo menos os maiores desafíos e preocupacións antes de mudarte xunto coas túas respectivas familias.
Quizais sería prudente pedirlle ao seu cónxuxe que controle ou xestione o seu lado da familia cando xurda un conflito ou diferenza de opinión. Ademais, mantéñase informado sobre os problemas de axuste que vostede e os seus fillos poden enfrontarse e tentar atopar solucións xuntos.
«Unha familia reconstituída prospera co traballo en equipo. Se un dos proxenitores se sente desamparado, xorde o resentimento e os fillos perciben esa tensión. O teu cónxuxe debería ser o teu aliado: establecer expectativas claras e reforzar que a crianza dos fillos é un esforzo conxunto», afirma a doutora Bhonsle.
3. Toma unha decisión sobre os estilos de crianza antes do matrimonio
Ambos os socios deben ter un enfoque adaptativo da crianza
A crianza dos fillos probablemente sexa o tema central á hora de fusionar familias. Polo tanto, é mellor acordar un estilo de crianza conxunto antes de casar e comezar a vivir xuntos coas vosas respectivas familias. Sexa sincero sobre cales serían as súas expectativas da familia e dos seus fillos. Os erros como parental son inevitables, pero debes intentar traballar neles.
Enumera como criaches os teus fillos e fala ben das súas personalidades, especialmente se non tiveron a oportunidade de coñecer ben á túa parella. Isto facilitará moito as transicións cando cases. «Hai moitos estilos de crianza. Por exemplo, o estilo de crianza autocrático da vella escola, que funciona segundo o paradigma de "fai o que digo". Despois, existe un estilo de crianza lixeiramente máis democrático, no que deixas que os fillos tomen as súas propias decisións e despois viven coas consecuencias ou resultados que se derivan.
«Para eliminar os problemas das familias mixtas relacionados coas estratexias parentais, é importante entender que non existe unha maneira única de ser pai ou nai, e que a túa estratexia debe ser adaptativa e baseada na personalidade, as inclinacións, os medos e as debilidades do neno ou nena. Tenta ser un bo escoitador, un amigo ou amiga; isto non significa que sexas necesariamente un amigo ou amiga del, senón que es amable, accesible e se che pode confiar nel. Entende que o neno ou nena é un individuo e non un proxecto que se deba xestionar», aconsella a doutora Aman.
Lectura relacionada: Dinámica familiar saudable: comprender os tipos e os roles
4. Ter un calendario de reunións familiares
Como xestionar unha familia reconstituída sen ter que lidar con resistencia e conflitos en cada paso do camiño, preguntarás? Polo menos ata que todos se adapten á nova situación, organiza unha reunión familiar unha ou dúas veces por semana coa intención específica de resolver as diferenzas. Por exemplo, do mesmo xeito que organizarías unha reunión no traballo. Pode parecer estraño, pero estas medidas estruturadas poden axudarche a estar ao tanto dos problemas e as solucións das familias reconstituídas.
Isto pode axudar, gradualmente, a aliviar moitos dos problemas das familias reconstituídas e desempeñar un papel na redución das tensións, se as houber. Mesmo se non hai grandes problemas entre os membros dunha familia reconstituída, un exercicio deste tipo sería útil para crear un terreo común para sentirse máis cómodos uns cos outros. Ao explicar por que isto é importante, a doutora Bhonsle di: «A comunicación é o pegamento que mantén unida a unha familia reconstituída. As reunións familiares regulares proporcionan unha plataforma para abordar as preocupacións, celebrar pequenas vitorias e facer que os nenos se sintan incluídos na toma de decisións. Isto reduce os sentimentos de alienación».
5. Afronta a rivalidade entre irmáns con coidado
Debido a puntos de vista, educación e cultura diverxentes, a rivalidade entre irmáns nas familias mixtas é bastante común. A primeira regra para resolvelas é manterse firme na túa norma de tratar a ambos os grupos de fillos por igual. Evita culpar aos fillos biolóxicos do teu cónxuxe mentres defendes os teus propios. O último que debes facer é botarlle a culpa a outros .
"A rivalidade entre irmáns de familia é un dos problemas habituais nas familias mixtas que inevitablemente xurdirán, pero pódese xestionar sentándoos e tendo unha conversa moi honesta con eles sobre o feito de que o mundo pode ser un lugar competitivo, pero ese tipo de competitividade non ten por que entrar no fogar. O fogar debe estar unido, forte e respectarse mutuamente porque ao final a familia supera todas as demais relacións, especialmente en caso de crise."
«É preciso introducir o concepto de unidade. Certa rivalidade é natural porque os nenos son sometidos ao rigor altamente competitivo do sistema educativo. A rivalidade non se pode evitar, pero pódenselles ensinar certas leccións de vida aos nenos, equipándoos para manexala o mellor posible», di o doutor Aman.
En lugar de que vostede e o seu cónxuxe avoguen polos seus respectivos fillos biolóxicos, intente xulgar cada conflito só polo seu mérito. Se es completamente neutral, a sensación de ser desprezado desaparecerá gradualmente.
6. Dálle espazo ao teu cónxuxe coa súa familia
Pasará tempo antes de que todos veñan a por esa proverbial "foto familiar feliz". Existe a posibilidade de que os nenos, especialmente os máis pequenos, sintan que o seu pai biolóxico pasa menos tempo con eles que antes. Ou un dos membros da parella pode sentir que o outro está demasiado centrado nos seus fillos e non lle dedica suficiente tempo e atención á relación. Isto pode levar a unha sensación de alienación entre o pai e o fillo/fillos ou entre as parellas.
Isto pódese xestionar creando espazo e tempo para todos os implicados na ecuación. Comprende esa necesidade e dálle espazo ao teu cónxuxe para pasar un tempo "para nós" coa súa familia. E asegúrate de facer o mesmo coa túa. Durante estas sesións, fai fincapé nos valores familiares conxuntos e anímaos a facer algúns axustes necesarios para integrarse ben.
«A mestura de familias non significa borrar os lazos pasados. O cónxuxe seguirá tendo relacións cos seus fillos biolóxicos, co ex-cónxuxe (se cria os fillos conxuntamente) e coa familia extensa. Respectar ese espazo demostra madurez emocional e confianza», aconsella a doutora Bhonsle.
Lectura relacionada: Como dicirlle á túa parella que necesitas espazo cando estás molesta
7. Mantén o contacto coa túa parella
Ás veces, as parellas séntense culpables por mesturar as súas familias, o que fai que os fillos se sintan inseguros. Este é un dos efectos psicolóxicos das familias mesturadas que poden afectar á relación dunha parella. Para evitar que iso aconteza, cómpre afastar a culpa e facer esforzos especiais para manter o contacto coa nova parella. Ao tentar facer que a transición sexa o máis fluída posible, non ignores á túa parella nin a fagas sentir desatendida.
Tómate unhas vacacións curtas, pasa tempo de calidade xuntos e comprométete a resolver todos os problemas como unha unidade. Isto pode provocar algunhas queixas e mal humor por parte dos nenos, pero non podes deixar que eles guíen o rumbo da túa relación. É importante establecer os teus límites á hora de garantir que o vínculo coa túa parella se manteña forte.
"As parellas en familias reconstituídas adoitan estar tan absortas na crianza dos fillos que a súa relación queda en segundo plano. Prioriza o tempo de parella: isto fortalece o vínculo e dá exemplo dunha relación saudable para os fillos."
—Dra. Aman Bhonsle, psicoterapeuta e experta en relacións
8. Planifica o teu propio fillo con coidado
Ao mesturar familias, ao mudarse a vivir xuntos, é importante falar se vostede e a súa parella desexan ter fillos propios. Se é así, isto debe transmitirse aos seus fillos con tacto, no momento adecuado e da maneira correcta. Dar a benvida a un novo bebé á familia pode provocar diferentes reaccións en diferentes nenos. Aínda que algúns poden ser receptivos á idea, outros poden sentir que un bebé pode alienar aínda máis aos seus pais deles.
De calquera xeito, a parella debería ter confianza nos fillos maiores e gañarse a súa confianza. Asegúrate de que entendan que o amor non se vai dividir, senón que só se multiplicará. O doutor Aman tamén apoia firmemente esta maneira de abordar os desafíos dunha familia reconstituída fronte a ter fillos propios.
El di: «Ter fillos propios é un asunto estritamente privado. É importante transmitirlles a decisión aos fillos dun xeito moi neutral en lugar de buscar o seu permiso e consentimento. Se queres un fillo, é un asunto persoal e non necesitas que a decisión sexa bendicida por outra persoa. Ao mesmo tempo, debes facerlles entender a túa necesidade dun fillo ou cimentar a relación a través do proceso de traer unha nova vida ao mundo».
“Deixa que os nenos saiban que non están a ser substituídos por outro fillo, pero hai unha certa cohesión que buscas traer á familia. O novo fillo non é un representante de ningunha outra relación, senón simplemente un engadido. A clave aquí é ser con tacto e non contundente, ser amable e paciente en lugar de ser ríxido ou irritable. Se queres que sexan receptivos á idea, é vital evitar o tipo de presión de "é mellor que aceptes ou ben".
9. Recoñecer as diferenzas e traballalas
A razón pola que os membros dunha familia reconstituída poden ser hostís entre si é a falta de confianza. Polo tanto, tenta crear confianza entre os membros e fai fincapé nos compoñentes da confianza para fomentar vínculos fortes na familia. Recoñece que levará tempo e que haberá conflitos menores mesmo se non hai guerras importantes. Unha vez que aceptes e recoñezas os puntos principais das discusións ou resentimentos, podes traballar para curalos.
Para resolver estes conflitos será preciso unha comunicación aberta, uns pasos duros e un obxectivo claro de constituír a familia como unidade, aínda que as diferenzas. Identificar os principais personaxes problemáticos da familia e traballalos primeiro. Preparar a familia para o que esperar despois do matrimonio pode axudar a xestionar estes problemas que xorden despois do matrimonio.
«Non hai dúas familias iguais, e esperar harmonía instantánea non é realista. Recoñece as diferenzas nas tradicións, hábitos e expectativas, pero céntrate en salvar as lagoas en lugar de amplificalas. A adaptación é fundamental nas familias mixtas», afirma a doutora Bhonsle.
FAQs
1. Que fai que as familias mixtas fracasen?
A falta de confianza, o medo ao descoñecido, os problemas de adaptación, os conflitos que xorden debido á incapacidade de recoñecer os roles axeitadamente e os diferentes valores familiares son algunhas das principais razóns polas que fracasan as familias mixtas. Mesmo poden xurdir problemas legais e monetarios se hai moita riqueza en xogo.
2. Cal é a taxa de éxito das familias mixtas?
A taxa de éxito das familias mixtas non se pode cuantificar, xa que aínda que a familia non se divide pode haber posibilidades de conflito e problemas. Non obstante, as familias que se aceptan a pesar das diferenzas e aquelas que están dispostas a darlle unha oportunidade aos seus padrastos e irmáns teñen moitas máis posibilidades de éxito.
3. Cal é a diferenza entre unha familia mixta e unha familia mixta?
Unha familia mixta e unha familia madrastra son case o mesmo. Unha familia mixta está formada por unha parella que comparte fillos dos seus matrimonios anteriores. Nunha familia paternal, os fillos terán polo menos un pai biolóxico común. O pai biolóxico dun fillo será o padrasto do outro.
4. Quen é o primeiro nunha familia mixta?
A parella debe ser o primeiro nunha familia mixta. Son eles os que son o pivote da familia e os que teñen que asumir a responsabilidad de reunir a diversos membros.
Indicadores clave
- As familias mixtas enfróntanse a desafíos emocionais e loxísticos únicos ao fusionarse dúas unidades familiares distintas
- Os problemas comúns inclúen a rivalidade entre irmáns, estilos de crianza contraditorios e dificultades para adaptarse a novas relacións.
- Estes desafíos adoitan ter a súa orixe en inseguridades psicolóxicas, bagaxes pasadas e dinámicas familiares cambiantes.
- Abordar estes problemas con empatía, estrutura e comunicación aberta pode axudar a construír un fogar harmonioso e integrado.
Consideracións Finais
É certo que a mestura de familias, mudarse a vivir xuntas, pode ser unha tarefa enorme, loxística e emocionalmente. Ademais de afrontar os desafíos prácticos do diñeiro, o tempo e o espazo, tamén tes que estar preparado para xestionar os efectos psicolóxicos das familias mesturadas, que poden manifestarse de diferentes xeitos en todos os membros, adultos e nenos. Aínda que é inevitable que haxa problemas iniciais, podes superalos xestionando os desafíos con amor e comprensión. Todo o que necesitas é unha mente aberta e moita paciencia.
12 cousas que facer cando o teu marido elixe a súa familia sobre ti
7 Consellos de expertos para resolver conflitos nun matrimonio
O matrimonio intercultural: diferentes tradicións e personalidades
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
