Trazando a liña entre o amor e a privacidade nunha relación

Son aquel que sempre me tomou moi en serio a privacidade nunha relación. Pero para a miña moza, non tiña moito sentido. Compartindo un incidente contigo para mostrarche o que quero dicir.

Estamos nun café, ateigado de conversacións silenciadas e cortinas vermellas escuros. Mallory está sentada ao outro lado da mesa de café mirando profundamente no seu moca de chocolate branco. Hai oito meses que non nos falamos correctamente. Sei que está enfadada, pero non sei por que. Podía imaxinar a decepción, si. Enfado, non.

Levanta a cabeza lentamente, mírame aos ollos, coma se buscara algo, e di: "Nunca me entendiste". Miro para outro lado. Nunca hai unha resposta aceptable a esa acusación, salvo o silencio total. Ela continúa: "Creo que nunca che importaches realmente por min nin pola nosa relación".

Recoñezo a importancia do espazo persoal nunha relación

"Pero teño, Mallory", intervino.

Ela espírame. "Era como se eu existise para ti só nos momentos en que estivemos xuntos. Nos dous anos que levamos en parella, nunca me preguntaches unha vez onde estaba, que facía, con quen estaba, sempre que estaba fóra. Así é como ti amosar cariño? "

Non entendo nada. Está dicindo que está enfadada, porque eu non entrou na súa vida persoal? Porque realmente respecto o espazo persoal nas relacións? Que a tratei como unha maior e non como unha adolescente que necesita ser supervisada?

O único que fixen foi tratar de darlle privacidade nunha relación

"Respectote nena. Iso significa que respecto o teu criterio. As túas opcións. Creo que se queres dicirme algo faras. Tamén acepto que quizais non queiras compartir todo comigo. Entón, cando non me dis cousas como onde estabas, con quen estabas, o que estabas facendo ou por que o facías, aceptoo como o teu dereito a manter a túa vida privada en privado. Podes ir a gozar de todos os teus saídas nocturnas cos amigos e non quero crear problemas, iso é todo.

Como meu compañeiro, só respondes da nosa relación. Como persoa es un espírito libre e non respondes a ninguén, excepto á túa propia conciencia. Non o dixen antes? Só tomo o espazo persoal nas relacións moito máis en serio que ti. ”

Ela suspira audiblemente. Os seus ollos acúsano pero por crimes aínda non vexo. “Non é o mesmo. Nunca é o mesmo", a súa voz ten un filo agora, "Iso é o que nunca entenderás".

A última frase parece unha maldición irrevocable. ¿É a miña alma vagar por este mundo eternamente buscando o entendemento, para nunca atopalo?

"Queres dicir que debería ter controlado ti cando estabas fóra ou facendo algo do que eu non formaba parte? Iso teríache feito feliz?"

Lectura relacionada: Que facer despois dunha pelexa co teu mozo?

Ela simplemente non estaba convencida

Busco no seu rostro sinais de aprobación. Aí só hai rabia. Pero hai algo ambivalente na súa rabia. Xa vin esa mirada antes. Sobre os nenos que tropezan e caen e non poden decidir a quen ou a que culpar: a pedra por estar no camiño, o terreo para causar a dor ou os pais que non pareceron aliviar de inmediato.

Séntome mirando as liñas definidas esteticamente do seu rostro preguntándome como se desperdicia un amor aquí. Sobre o que, aínda non podo entender: o problema de dar o suficiente espazo nunha relación. Frases dun poema sobre o matrimonio de Khalil Gibran potters nos meus pensamentos:

Dea os vosos corazóns, pero non os uns para os outros.

Porque só a man da Vida pode conter os vosos corazóns.

E mantéñense xuntos pero non moi preto:

Porque as columnas do templo están separadas,

E o carballo e o ciprés non medran un á sombra do outro.

Debe haber privacidade nunha relación?

E sinto algo próximo á comprensión no meu corazón. Só dá lugar a máis preguntas que respostas. Mallory aceptara dalgún xeito a versión popular do que é unha relación? Vendeuse a moral do dereito e da "propiedade" uns dos outros nas relacións íntimas? Pensei que o era saíndo cunha muller independente, pero ese non parecía ser o caso de Mallory.

Creei, ao non preguntar sobre cousas como o seu paradoiro, unha "separación espiritual?" E iso era inaceptable para un corazón que cría, con outros millóns, no infundido "Nós", que substitúe ao "eu" nunha relación romántica? Todos buscamos a servidume espiritual no matrimonio ou debería haber privacidade nunha relación xunto coas liberdades?

Aínda estou pensando na "maldición". Un cónxuxe que fai máis preguntas estaría máis namorado da súa parella? Cando o interese se fai inútil? Cando se fai patolóxico? Debe haber mellores indicadores de amor e cariño entre dúas almas, non?

Un merece a liberdade de facer as súas propias eleccións

Lémbrame o vínculo filial. Como pai, ensinamos aos nosos fillos a autoresponsabilidade e a autosuficiencia. Axudámoslles a atopar a coraxe de confiar no seu propio criterio. Na medida das nosas posibilidades preparámolos para o mundo. E un día voan cara ao mundo aberto. Xa non supervisarás as súas accións. Xa non chamarás para comprobar onde están, con quen están ou que están facendo. É importante ter liberdade nas relacións.

Trataraos como adultos iguais que son libres de levar as súas vidas como queiran. Entón, por que regresaría unha conciencia adulta? Por que desexaría volver a esa etapa de crecemento na que os pais tiñan que controlarlles? Cando as preguntas: "Onde estás?", "Con quen estás?", "Que fas?" Aquí é onde o meu entendemento rompe e a acusación de Mallory móvese ao reino do incomprensible.

Como adultos, a privacidade nas relacións significa respectarse mutuamente

Cando igualamos a curiosidade intrusiva dos nosos socios polas nosas vidas individuais como un sinal do seu interese ou amor por nós, perdemos a nosa independencia espiritual e emocional. Se non poden deixar de entrometerse no espazo privado onde existimos como individuos e non como cónxuxes, non se respecta a nós nin o noso dereito á vida. Se un se pregunta por que o seu cónxuxe non preguntou por algo, non é máis responsable preguntar por que non compartiu a información co seu cónxuxe xa? Isto para min é unha invasión da privacidade nas relacións e todo o contrario desenvolvendo o respecto uns polos outros.

O que máis me preocupa e me molesta é que Mallory non estea soa coa súa rabia. Ou na súa "esperanza" de que lle pregunten sobre as súas opcións diarias. Debe haber miles de mulleres e homes que están a lume lento por dentro, coa ira que cren xustificada e o seu rexeitamento constante á importancia da privacidade nunha relación. Esperemos que sexan capaces de explicar a súa emoción aos seus compañeiros e buscar xuntos un terreo máis alto para descubrir unha ecuación que funcione mellor para ambos.

Mallory e eu, ben, non tomamos café xuntos desde entón.

FAQs

Dinámicas familiares saudables - Comprensión dos tipos e papeis

15 sinais de compatibilidade de relación entre vostede e o seu compañeiro

A súa muller négase a permitirlle espazo e ségueo a todas partes

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.